А появление Ф. в нашем отделе тоже было весьма феерическим. Появилась она под Новый Год. По-моему - 2008, если мне память не изменяет.
На Новый Год у нас обычно подарками обмениваются подарками и одна коллега мне подарила набор "Кливен", а вторая - шоколадную бутылочку. Подарки я, чтобы не таскать с собой, оставила в отделе. У нас там стеллаж стоит, куда мы вещи свои складываем. Никто не берёт, все свои.
Вечером прихожу с маршрута... И вижу умилительную картину! Ф. пытается передарить кому-то мой подарок!!! Я просто обалдела от увиденного. Подобрала челюсть и говорю:
- Минуточку! Это же мне подарили!
На что Ф., улыбаясь как Мерлин Монро говорит:
- Я просто хотела сделать человеку приятное!
Тут я опять обалдела и говорю:
- Вот и покупали бы подарок за свои деньги! Зачем чужое брать?
- Я думала - это ничьё!
- Вобщем так, - говорю, - если Вы ещё раз подобное отчебучите - у Вас тут будут большие проблемы.
Тут Д.И. схватила меня за рукав и утащила на кухню от греха подальше. А Ф. с тех пор меня боится.
Кстати - Ф. - блондинка. Натуральная.
__________________________________
Есть у нас на работе очень уютная кухня-столовая. А в ней холодильник, куда все свои припасы складывают. Где-то раз в месяц наша уборщица его размораживает.
Обычно это по пятницам происходит. Накануне она вывешивает объявление, чтобы все забрали свои продукты из холодильника, так как за субботу-воскресенье они испортятся в тепле. Вобщем, сегодня как раз такой день. А я уже давно там ничего не держу. Ибо нравы у нас простые - народ иногда думает, что всё вокруг колхозное... Чашку свою я несколько раз по офису разыскивала... А одну так и с концами... мою любимую. Походную. Вобщем, сижу я у нас в отделе, раскладываю пасьянс на компе. Пришла уборщица, спросила про холодильник, мы со Светой сказали, что у нас нет ничего там. И сидим дальше. Через пару минут приходит Ф.и говорит мне:
- Там холодильник разгружают. Пойди, доешь там что осталось. Сок допей.
Предложила мне доесть чужие объедки. Я так и выпала. Откровенно говоря - Ф. меня частенько в тупик ставит... Вобщем, подобрала я челюсть, а её уже и след простыл.
- Фигасе,- говорю, - заявы! Я, значит, должна чужие объедки подъедать...
Причём тётка совершенно не понимает, что она говорит и делает. Всё это без задней мысли и совершенно без злого умысла! В том-то и дело!
А тут недавно ещё момент с ней был. Сидим в отделе, пьём чай. Ф. мне так торжественно заявляет:
- Я вчера была в гостях в одной семье, у них есть компьютер и там был интернет!
- Угу!- говорю, - Прекрасно. Он у многих есть.Компьютер и заводят для интернета. Иначе это просто груда железа.
Для Ф. человек, сидящий с инете - что-то вроде камлающего шамана для первобытного человека. Она просто в священный трепет впадает.
________________________________
На работе у нас слушают "Наше Радио". Обожаю! И есть там такая программа " Щас спою", или концерт по заявкам. Дозвонившемуся, чтобы заказать песню, нужно исполнить отрывок из неё. И на этой неделе дозвонилась Юлька. Заказала Пелагею "Травушка-Муравушка". И запела. На удивление достойно! Мы ей даже овацию устроили)))
Позавчера. Чихнула. Ф. от меня отпрыгнула в другой угол, закрываясь бумагами. это при том, что чихала я в платок. Панически боится свинячьего гриппа.
Есть у меня подруга, которая работает в Петропавловской крепости. И вот позавчера же - решила я отнести ей в музей старый утюг - такой, который надо было на плиту ставить, чтоб нагреть. Он тяжеленный - килограмма 3 - чугун! Вобщем, я его взяла с собой с утра, потому как в крепость ехать надо было сразу после работы. Притащилась я с этой железякой на работу, а Ф. меня спрашивает :
- Это ты теперь вместо электрошокера?
А я с шокером хожу - мало ли что?
Вобщем - 5 баллов.
________________________________
Сижу в офисе, собираюсь на доставки. Заходит Ф. и спрашивает как жизнь.
- Бьёт ключом. - отвечаю, - И преимущественно по голове.
- Вы мне дали стереотипный ответ. - говорит Ф.
- На стереотипный вопрос - стереотипный ответ. - отвечаю, - Вряд ли Вам интересно, как у меня на самом деле дела обстоят.
Ф. почему-то обиделась.
_________________________________
Сидим в офисе и приходят к нам девчонки из отдела ж\д билетов. Приносят пальму "на реанимацию". Анечка с Юлькой поставили её рядом с нашим фикусом, мол, авось да оживёт. И тут Ф. говорит:
- А почему у нас пальма не парой?
(вспомнила песенку Фриске "Пальмы парами")
Я поперхнулась и говорю:
- Да она, ваще-то парой с фикусом!
Ф. была в восторге.
После маршрута возвращаюсь и чувствую - остеохондроз в шею вступил. Холодно, блин. Тётки наши спрашивают: что случилось.
- Мороз ударил, так меня остеохондроз крутит.
Так Ф. рифма "мороз-остеохондроз" привела в восторг. К сожалению я ни одного её перла не запомнила.
А тут у одного из наших водителей позавчера День Варенья был, так Ф. сочинила ему поздравление. Оцените пассаж: "Если ты читаешь газету "Жизнь", то ты должен знать, что случилось с Аршавиным! Так вот, желаю тебе, чтобы с тобой этого не было!"
Господи, а что с Аршавиным-то?! Уже страшно...
_____________________________
Сижу, читаю газетку с анекдотами. Понравился один, читаю вслух:
- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Светка хихикает, а Ф. сперва долго думает, потом разражается речью:
- Как это автор может благодарить алфавит? Алфавит придуман уже очень давно и мы все им пользуемся!
Вобщем, лучше б мне помолчать...
_____________________________
Всё-таки прав был Конфуций, когда сказал, что глупость - это не отсутствие ума, а просто другой ум. У Ф. ум настолько другой, что я просто теряюсь. А сама Ф., похоже, не понимает, что над ней ржут в открытую. Сегодня приходит она с доставки и вытаскивает, как обычно, груду жёлтых газетёнок. Анечка, наша начальница, ей говорит:
- Вы опять деньги на жёлтую прессу тратите? Вам на отпуск надо копить!
Ф. ей в ответ:
- Здесь столько правды!
Я, отрываясь от книги, замечаю (в очередной раз) что эта правда на уровне лавочки во дворе у парадной. Ф., не обращая на меня внимания:
- Хотите ужастик?
- Это про тот автобус? - хором спрашивают Юлька и Анечка, намекая на ужасную историю на Невском, когда автобус в остановку врезался, - Нет, не хотим!
- Нет! - торжественно отвечает Ф., - Тут рассказывается, как одна девушка пришла домой с ножом в спине и не почувствовала это!
- Ага! - окончательно развеселилась Анечка, - А потом стала снимать пальто - что это мешает такое?
И Ф. поведала нам, как у этой девушки пытались вырвать сумку, а она не отдавала.
- И там фотография! - торжественно объявила Ф.- Очень красивая загорелая спина и на ней кровь!
Тут уже все попадали пацтол.
- Это фотошоп! - хором зароали мы с Юлькой.
- Мобильным телефоном снимали, пока корреспондента ждали! - добавила Л.
- Дайте газету! - Анечка обрела дар речи.
- Она у меня дома. - сказала Ф.
- Ну вот так всегда!
У меня началась истерика и Анечка срочно услала меня с доставкой так что конца истории я не знаю.
________________________________
... Ф. приволокла груду лоснисто-цветисто- жёлтой прессы под названием "Тайны звёзд", типо - нас "просвещать". Всю прошлую неделю наши тётки старательно листали эту лабуду. А позавчера прихожу я с доставки - сидит Ф. за нашим "чайным" столом - где мы чай пьём и свою макулатуру перебирает. Наша Анечка ей говорит:
- Ну дайте мне что-нибудь.
На что Ф. ей заявляет:
- Я не могу больше эти журналы здесь оставлять. Вдруг с портретами этих людей что-то сделают? А я чувствую ответственность.
Мы с Анечкой тихо оползаем под стол.
- Да,- говорю, - я давно хотела тут кое-кому рога и усы пририсовать.
После этого Ф. окончательно испугалась, сгребла всю макулатуру в сумку и решительно заявила, что отвезёт это к своей подруге на дачу. Я уж не стала говорить, что подруга, наверняка, ими печку топить будет.
В нашем же офис-центре, но с другого, главного, входа, есть некая строительная фирма. Назовём её "Балтийское Небо". Не суть, как она на самом деле называется. Вобщем, в этот вторник, который был, Анечка отправила меня к ним с доставками. Я добросовестно припёрлась, а их нет. Никого. Все ушли на фронт. Ладно. Звоню Анечке, она даёт отбой, я иду в офис. После обеда она даёт мне новый маршрут и на "хвост" - ту же фирму. Мол - вдруг пришли. Не-а. Ну и фиг с ними. На следующий день, в среду, утром новый маршрут и опять та же доставка.
- Вдруг там сегодня кто-то будет. - говорит Анечка.
Нивапрос. Прихожу. Звоню с вахты. Телефоны не отвечают. Ни городской, ни местный. Охранники меня все знают - здание-то одно и дежурный меня пропустил.
- Секретарша на месте, стучите. - говорит.
Минут 7 мы с ним барабанили в дверь этой фирмы. Наконец открывает дама бальзаковского возраста с выражением на лице "я тут одна и двери открывать боюсь". Секретарша, типо. Я объясняю кто я и зачем, далее замечательная фраза:
- Ну заходите, раз пришли.
Угу. Телефон разрывается, а на звонки эта мадам не отвечает в принципе. Вопрос - что она там делает?
И ещё один случай. В четверг на Ваське. Иду по набережной Макарова и привязалась ко мне цыганка. А с этой публикой я всегда хамку включаю. Иначе не отвяжутся. Сперва время спросила. я ответила и собираюсь дальше идти и тут она меня спрашивает:
- А где Василеостровский вокзал?
- Тёть, - спрашиваю, - ты с дуба рухнула, или как?
Она аж отпрыгнула. Ну надо ж - цаца какая! Как деньги у доверчивых людей выманивать - так нигде не жмёт не давит. Выяснилось, что ей метро "Василеостровская" нужно было. Показала ей направление, как Ленин на памятнике - рукой. Пошла себе. В глубокой задумчивости. А я ржала весь день.
_____________________________________
После явления СерогоШансона у меня на работе тётки наши впали в глубокую задумчивость. Причин тому было несколько:
1. Я ЯВИЛАСЬ В ОБЩЕСТВЕ С МУЖЧИНОЙ. Ага. С моей-то репутацией мужененавистницы и феминистки. Да ещё и на корпоратив.Хотя мущщино был, прямо скажем... не первой свежести и разбора.
2. Явилось следствием п.1: ВПЕЧАТЛЕНИЕ СЕРЫЙ ПРОИЗВЁЛ СИЛЬНОЕ. Где-то даже пугающее. Что неудивительно. Я сама испугалась, когда впервые увидела. Прямо скажем даже - приужахнулась. Как Людмила говорит. А Анечка сказала:
- А нельзя ли больше его сюда не приводить?
- Можно. - ответила я не без внутреннего облегчения.
3. Явилось следствием первых двух пунктов. Не далее как в этот четверг, Анечка, задумчиво глядя в монитор своего компа, заявила, что намерена отправить Вашу покорную слугу в передачу "Снимите это немедленно!"
- Зачем? - искренне удивилась я, недоумевая, что же я сделала такого плохого и чем им с Юлькой ( которая после Анечкиных слов стала мерзко хихикать) не нравится моя манера одеваться в стиле "милитари" и просто в спортивном стиле.
- Я что - голая ходить должна?
- Вас там оденут на 100 тысяч! - мечтательно изрекла Анечка в ответ и я поняла, что быть одетой на 100 тысяч за "спасибо, милая" жаждет именно она.
- Вот Вы туда и поезжайте! - сказала я шефине, - А я и так неплохо себя чувствую.
- Вам там подберут новую одежду! - продолжала мечтательно выпевать Анечка, не слушая моих возражений. Я всерьёз испугалась.
- И поставят на каблук! - гаркнула Юлька.
- Дудки!- ответила я, - У меня голеностоп вывихнут был и ахиллово сухожилие повреждено! Я не могу на каблуках ходить!
Это правда - в детстве упала в Крыму, в горах. И ваще. Каблуки я надела всего 1 раз в жизни - когда во второй раз замуж выходила. Еле выстояла всю церемонию.
- А было бы интересно на Настю на каблуках посмотреть. - мечтательно сказала Светка, - Только ведь её повезут в "Мегу", а она сбежит в "Старый Солдат".
- В "Униформу НАТО" на Нарвской. - сказала я.
- Там из Вас женщину сделают! - попыталась воззвать ко мне Анечка.
- И Серый от меня сбежит! - обрадовалась я.
Да. Пожалуй - это был бы шанс. Перед моим мысленным взором мгновенно вспыхнула картинка, как я, вся из себя в платье, на каблуках, при причёске и макияже, вся из себя воплощение женственности в стадии дебильности, являюсь Серому как кошмарный сон автостопщика... И Серёга с воем уносится в туманные дали...
Нет, господа! Не поеду я ни на какие передачи. И не потому, что Серый мне так уж дорог. Просто - иначе это буду уже не я.
______________________________
Наша Ф. без ума от Петра Налича. Ну да, того самого, который "Гитар, гитар, кам ту мой будуар". И тут как-то пришла и весь день грузила нас, что Налич-де поедет на "Евровидение" от России. У нас в офисе приёмник на "Наше Радио" настроен, так она, стоит ей услышать мужской голос, что-то выпевающий под гитару, приходит, как говаривали в старину, в "ажитацию" и начинает спрашивать - не Налич ли это поёт.
___________________________
Ф. тут в четверг рассказывала, как она в прошлые выходные ходила на концерт.
- Что за концерт? - спрашиваем. Всем уже заранее весело.
- Эстрадно-развлекательный.- говорит Ф., - там были двое юмористов, я их не запомнила, как зовут. Одного звали Всеволод, а у второго фамилия была Васильев!
- Ну, значит, - будем их звать одним именем на двоих! Всеволод Васильев! - говорю я.
- И там они делали знаете что?
- Нет, не знаем! - говорю я. Народ уже лежит.
- Они там сказали: пришло время смеяться над телевидением!
- Давно пора! - говорю, - Над ним только ленивый не смеётся!
- И они стали изображать наших звёзд! - продолжила Ф., - Они показали Аллу Борисовну! И Галкина! И мне было так неприятно! Я так уважаю всех этих людей...
О да! У нашей мадам отношение к "говорящим головам" прямо-таки трепетное...
_________________________________
Сегодня Т.Н. ездила в Старую Деревню - в новое Фондохранилище Эрмитажа. То самое, о котором у нас в Питере тындят уже, по-моему, пол-года как. Возила билеты для кого-то. Так в заявке было написано следующее: "ВОДОхранилище Эрмитажа". Т.Н. долго лазала по пустырям и задворкам, гадая - где это такое может быть и нафига Эрмитажу водохранилище?