Зеленый кузнечик

    


Давно еще, лет двадцать назад, читала такой фантастический рассказ. Как один человек стал покрываться зеленой коркой, которая потом затвердела. И у него внутри все изменилось. Кровь, температура тела, все анализы не соответствовали норме. Все ждали, когда он умрет. И сам ждал.
И вот  через месяц эта корка отпала, он вылез из скорлупы, как цыпленок из яйца. Вышел в поле. Посмотрел на звезды. Вытянул вверх руки и полетел.
 Также и я. Со мной произошло что-то похожее. Только я не покрылась этой зеленой коркой, а скинула ту, что на мне была всегда, с детства.
 Недавно, где-то с пол-года назад, заметила, что стала сильно меняться. Стала по-другому воспринимать реальность. Мне всегда нравились закаты. Но теперь я любуюсь ими и облаками каждый день, если нет смога. Никогда в жизни не видела таких красивых воздушных замков, как сейчас. Как будто кто-то создает их прямо для меня лично.
 А музыка! У меня никогда не было ни слуха, ни голоса. Полонез Огинского казался мне вершиной эволюции, вместе с Бессамо Мучо. Сейчас, скажу честно, до всяких там Чайковских еще не дозрела, но от романсов и кое-чего другого, стала получать неведомое мне прежде удовольствие. Раз в десять сильнее, чем раньше. А, может и в сто.
Как будто, у того приемника, которым  являлась, кто-то покрутил ручку, и я стала воспринимать весь окружающий меня мир на другой частоте.
Прочла недавно, что есть методики просмотра и пересмотра своей жизни. И я интуитивно смогла ими овладеть. Так забавно, просматривать эпизоды своей жизни, и видеть то, что не замечала раньше.
И сейчас стала в людях видеть то, что не видела раньше.  И замечать. Недавно прочла в книге Перемен, что один из друзей предаст меня. Удивилась, и стала думать, кто это. Так и оказалось.
Прямо, как Христос с Иудой. И я также его простила. Поняла и простила. Человек не может переступить через себя. Если он, допустим жадный, то из-за копейки на все способен. Это очень грустно.  Но ведь у каждого есть не только пороки, но и достоинства. Могу ли я осуждать человека за это?
 Я не могу. Пусть судят другие, но не я.
Когда ты понимаешь, что также грешен, как и другой, тебе легче его простить. Себя простить гораздо труднее.
 «Возлюби ближнего, как самого себя». Но ведь это невозможно, не полюбив себя. Со всеми своими поступками и проступками.
И мне хочется, чтобы и другие поняли это, и не казнили себя за все те глупости и безрассудства, что они совершили. Они несовершенны.
Но они и не могут быть совершенными.
 В этой жизни рано быть Буддой.
 Это придет, но чуть позже.
 Не сейчас.