Да, други мои! Не нАжила я хором и бабла не меряно. Но работу свою люблю.
________________________________
Решила приколоться над Ф. и её любовью к "желтухе" и "жареным фактам".
- А Вы знаете, - говорю ей, - что Путин - внебрачный сын Штирлица?
Юлька на всякий случай спряталась за комп, чтобы не заржать, а Ф. на полном серьёзе мне отвечает:
- Нет, не знаю. Но у Алины Кабаевой от Путина будет ребёнок.
Ну, вобщем, я подумала, что не стоит с такими людями шутить.
_____________________
Возле ст. м. "Выборгская" есть не то киоск, не то магазинчик, где торгуют копчёной рыбой. Там же коптят и продают. Д.И. один раз купила треску и принесла нас угостить. Сидим, едим. И тут приходит Ф. Д.И. Приглашает её садиться с нами.
- Ой, спасибо! - отвечает явно не ожидавшая такого Ф. - А это Вы сами делали?
И я, как всегда, давлюсь куском.
_______________________
Вот и не верь в приметы... В понедельник проснулась утром от того, что зверски чешется левая рука. И днём на работе дали зряплатку))))) А сегодня на доставке, пардон, вляпалась в собачье дерьмо. И буквально через пару сотен метров на набережной Мойки нашла 2000 рублей)))) На работе девчонки сказали, что их нужно сразу потратить. отдала маме - у неё не заржавеет)))
______________________
А пруха на бабки оказалась заразной) Наша Флора выиграла в моментальную лотерею 1000 рублей и по этому поводу "проставилась" - купила огромный торт "Метрополь". Кажется, раньше такие торты назывались "Киевский". Это когда много безе, орехов, зефира, масляного крема и прочей вкуснятины. И вот мы сидим, пьём чай. Чинно и благородно. И тут приходит Ф.
- Садитесь чай пить. - пригласили мы её.
- Ой как здорово! А по какому поводу? - сразу оживилась Ф.
- Флора выиграла в лотерею. - говорю я.
И тут в головушке у Ф. опять перемкнуло и она спрашивает:
- Она выиграла в лотерею торт?
- Нет, - говорю я, - Она выиграла деньги.
- А торт ей дали в подарок? - не унималась Ф.
- Нет. - говорит Флора, - Торт я купила.
И тут Ф начала развивать мысль, как было бы здорово разыгрывать в лотерею торты. Ей бы романы писать, ей-богу...
____________________________
Возвращаюсь как-то с маршрута, девчонки-секретарши на ресепшене сидят, принюхиваются. Я тоже принюхиваюсь - на стойке стоит букет мелких розочек, но пахнет явно не ими. Запах довольно слабый, но это какой-то парфюм.
- Не знаю, что это. Парфюм какой-то. - говорю.
Через некоторое время захожу я в наш туалет. А у нас в отделе свой туалет отдельный. И только я дверь открываю - в нос мне шибает ... нет, не вонь. Запах довольно резкий, но не зловоние. У меня аж слёзы на глазах навернулись. Приглядевшись, я увидела на полочке над умывальником тюбик пасты "Колгейт". Вобщем, как я уже рассказывала, Ф. употребляет в пищу лук и чеснок, ибо панически боится заразиться.Птичьим, свинячьим и прочим гриппом. А потом чистит зубы. Что похвально. Только вот пастой ухитряется всё заплёвывать и забывает её там частенько. Но такое я вижу, то-есть, простите, обоняю, впервые. Когда девчонкам сказала, чем пахнет, они сперва не поверили.
Сегодня утром. Я свидетелем не была, мне Юлька рассказала. И сама Ф.
Наша мадам, как я уже говорила, читает исключительно "жёлтую прессу" и очень волнуется по поводу судьбы Кристины Орбакайте и её сына. Мне-то на эту семейку чихать с высокой горки, а вот Ф. ухитрилась перебаламутить весь отдел. И наши водители чуть не подрались.
"Тут поднялся галдёж и лай
И только старый попугай
Громко крикнул из ветвей:
Жираф большой! Ему видней!"
Вобщем, у Анечки на весь день - головная боль. И надо же было ей пожаловаться вечером, что у неё голова болит! Ф. тут же встряла. И говорит, что лучшее средство от головы это... клизма!!!!!!! Мол, поставишь клизму, прочистишься, кровь от головы отольёт и сразу полегчает.
Немая сценка. Падаю пацтол. Занавесочка.
________________________________
Ф. записалась в школу танцев. И всё бы ничего, но она теперь каждый день трындит об этом нам и не только нам. По-моему, про это её новое увлечение уже весь офис в курсе. И тут она решила меня на это дело подписать.
- Тебе надо танцевать! - заявила она мне.
- Это ещё почему?
- Приходи к нам! У нас есть кавалеры!
- Не испытываю ни малейшего желания. - отвечаю я.
- А может - тебе кто-нибудь понравится?!
- Спасибо, обойдусь.
Видя, что кавалерами и танцами меня не завлечь, Ф. достала газетку "Оракул" и подсела на своего любимого конька.
- А что вы думаете про НЛО?
К слову сказать - я сама наблюдала подобные явления в деревне и потому не спешу опровергать все эти слухи. Что я и сказала. И тут Ф. понесло. Я уже не рада была, что высказалась. Она встала в позу и произнесла прочувствованную речь о контакте с внеземными цивилизациями. Мы уже стараемся с ней не общаться, потому что по любому поводу у неё начинается словесный понос и понять логику её рассуждений невозможно, как ни пытайся. Больше всего она, почему-о цепляется ко мне и к Д.И. К ней потому, что Д.И. ей ответить не может, а ко мне - я, наверное, для неё как некий раздражитель.
____________________________
Работает у нас в отделе Д.И. Человек мягкий и интилигентный. У неё диабет 2 степени - неинсулинозависимый и периодически она проверяет сахар в крови. Для этого купила домашний глюкометр. И тут приносит она эту штуку на работу и предлагает всем померить сахар. Там просто - прокалываешь палец иглой, как кровь из пальца берут, капаешь на тест-полоску, которую задвигаешь в глюкометр и через несколько секунд получаешь результат. У моего отца тоже такой. Просто Д.И купила новые тест-полоски, а у старых истекает срок годности. Вобщем, наши дамы с готовностью откликнулись. Кроме меня - я как раз напилась чаю со сладостями, а сахар натощак меряют.
Вобщем, прошлёпала я к юлькиному компу - она уже ушла к тому времени, - и принялась раскладывать пасьянс "косынка", ибо в инет нашему отделу выход заказан. Короче - в отделе идиллия. Анечка собирает заказы на завтра, я уткнулась в пасьянс на компе, в углу дамы самозабвенно меряют сахар. И тут приходит Ф.
- Не хотите сахар померять? - спрашивает её Д.И. без всякой задней мысли.
- А что нужно делать? - спросила Ф.
Д.И. объяснила. И тут Ф. как прорвало. Она задвинула гневную речь, что её оскорбили!
- По какому праву вы берёте у меня анализ крови? Вам разрешено занимаься медицинской практикой? Что Вы себе позволяете?!
Тут я вспомнила сказку про козлёнка, который умел считать до 10. Д.И. свернула свой прибор и свалила чуть ли не в слезах, а я, не отрываясь от компа ( что характерно), продолжая пялиться в монитор, принялась вправлять нашей Фефёле мозги. Вобщем. молчит она уже 2 неделю.
________________________________
И снова Ф. В пятницу. Юлька дала мне доставку на Сенную и я двинула, но когда уже почти дошла до метро - звонит Юлька и требует вернуться. Вернулась, ворча. Стою, жду лифт наверх, ворчу под нос, мол, не могли сразу сказать, почему я бегать должна... и т.д. И тут приходит Ф. Послушала моё бурчание и говорит:
- А ты радуйся, что тебя вернули! А вдруг бы тебе там кирпич упал на голову?!
И я опять стою, ловлю челюсть.
- Типун Вам на язык. - только и сумела сказать.
И сегодня.
Есть у нас такой документ - Маршрутный Лист. Мы в него записываем свои доставки, что надо сделать и клиенты нам там расписываются. Маршрутники у каждого свои. Я лично себе наделала ксерокопий со своей фамилией и когда у меня заканчиваются - просто иду и делаю ещё. И вот сегодня утром я пошла, наделала себе нужное количество копий чистых листов с моей фамилией. И тут приходит Ф. Видит это дело и у неё опять включается училка.
- А почему ты не сделала на всех?!
- А я обязана? - спрашиваю.
- Но ты же должна думать о других!
- Другие пусть сами о себе заботятся. Они взрослые люди.
- Почему ты на меня не сделала!
Тут у меня челюсть отпала опять.
- Я у тебя возьму маршрутный лист! - и Ф. уцапала один листок.
Тут я взъярилась!
- Полож на место! Я не амёба, чтоб делиться!
Достала, блин! Никак не поймёт, что вокруг взрослые люди, а не первоклассники!