Больно?
Ну, как сказать… больно конечно. Не каждый же день тебе сердце об асфальт херачат. А помимо боли и неприятного дохуя. Так сказать, пост (или все же пред?) любовный синдром. Такой весь в облаке, а потом БУМ! И падаешь с разгона на землю. И это в лучшем случае. В худшем – сразу в грязь .А потом садишься, ошеломленный такой, прямо в этой луже, на задницу. Глаза квадратные, челюсть отвисшая. Ты ведь и неожидал, что с тобой, вот так вот, запросто, могут поступить самые любимые люди. Точнее один – самый любимый. Сидишь ты, значит, в луже этой, на руки грязные смотришь. А грязь липкая такая, неприятная. По первой думаешь: «Че за ***ня? Не – не – не – не. Это сто процентов мне только показалось, ведь Он не мог так поступить. Ну, пошутил так. Неудачной оказался прикол, вот и все. И волноваться не о чем. А зачем волноваться? Он же придет с минуты на минуту.» Сидишь ты, значит, и успокаиваешь себя так. Точнее – пытаешься успокоить. Но холодная мысль понимания уже зародила в тебе сомнение. «Та – а – а – к.. а че это Он не идет. Я уже минут как пять в луже этой сижу, задницу морожу. Так и до геморроя не далеко. Видимо, задержался. Весь в проблемах, хлопотах. Занятой человек. А что если Он вообще не придет? Да ну, че за бред? Естественно придет!!! А я сама – то че сижу. Пора вставать, а то выгляжу, как свинья. Нельзя же так ему показывается.». и переворачиваешься, на четвереньки. Лужа, сука, большая, объемная, но ради него – то надо выползти. ! встать на ноги невозможно – тут же подскальзываешься и снова БУМ! На задницу. И это хорошо еще, что на задницу. А иной раз нет – нет, да и ****ом приземлишься. Перебираешь, значит, конечностями: левая нога, правая рука. Правая нога – левая рука. Ай! Стекло!!! Снова садишься на задницу и пытаешься хоть как – то вытереть ладонь. Это, конечно, не получается и ты, бросив все попытки ползешь дальше. Пока ползешь, начинаешь анализировать. «Хм… поймали мы с ним стрижа. Потискали малость. Потом поругались. Из – за чего? Странно, вроде и причин не было. А нет, была – никто не хотел уступать. Ну и хрен. Обижаться – то зачем? Ладно, обиделся, сказал, что час общаться со мной не будет… ага… час прошел, я подошла (между прочим, знаете, КУДА и КАК глубоко при этом мне пришлось засунуть гордость?), а мне в ответ: «Я не хочу с тобой общаться.». обидно? Нет, что вы. Чтобы почувствовать, хотя бы приблизительно, что в этот момент испытало мое сердце, вам достаточно снять с кисти кожу, посыпать солью, а потом сунуть руку в кипяток. А обидно не было. Ни капли. Только одного не понимаю – причину. Хотя у меня есть одно предположение – я просто Его достала. Чем? Своим шилом в жопе! Побеситься, попрыгать, а Он любит умных…». Рассуждаешь ты, а тем временем пейзаж кругом нифига не меняется. Все также – большая лужа. Тебя даже уже начало прикалывать чавканье под ладонями. Но это продолжалось недолго. И, НАКОНЕЦ, ты выбираешься из этой громадной лужи. Вся в грязи, жиже какой – то неприятной, вонючей. Под ногтями – хер знает что, во рту – тот же привкус, что и в жопе. Волосы превратились в идеальную укладку панка – в общем, красавица, ничего не скажешь. И вот сидишь ты, и внезапно так понимаешь – что ты, это совсем не ты, а твое сердце, такое вот порезанное, грязное, вонючее сверху. Грязь, окружающая тебя – это обида и боль, а место, где ты так упрямо пыталась вылезти – твоя душа, с осколками, с той же самой болью. И места, в котором ты существуешь – вроде бы и не существует материально, вроде бы и нет его. И из всего этого реально только одно, точнее – один. Он!