ГЛАВА 1.
То, что я буду выкладывать здесь - курьёзные случаи с моей работы. Собирала я их несколько лет, а точнее - лет 5. Всё время, что я работаю на своей нынешней работе.
Я - курьер. Развожу билеты. Ж/Д и авиа.
И в каждой конторе, в каждом, наверное, коллективе, обязательно найдётся человек, про которого говорят: "Вот анекдот ходячий". Мне на таких "ходячих анекдотов" везёт.
Вобщем - это всё предисловие, а дальше, собственно, сами байки.
________________________________________
Несколько лет назад ездили мы в район Грузового порта, на Двинскую. Возили билеты в одну фирму, занимающуюся морскими контейнерными перевозками. Сейчас туда, в основном, водители ездят, а тогда водителей не хватало.
Общаться приходилось с секретаршей - женщиной средних лет по имени Мона. Была она, по-моему, - какая-то обрусевшая прибалтка - не то эстонка, не то литовка. Невозмутимая, как все прибалты. С ней у меня, а у неё со мной проблем не было никогда. И вот. Ухожу я в отпуск. Зимой. На 2 недели. Потом, после отпуска, посылают меня на Канонерский о-в к Моне. Приезжаю... И Мона ко мне чуть ли не с распростёртыми объятиями кидается.
- Какое счастье, что это Вы!
- Э? - спрашиваю, - Простите? А что случилось?
Оказывается - в моё отсутствие сюда несколько раз ездила Т.Т. Пожилая дама, подрабатывавшая у нас к пенсии. Да, найти эту фирму бывает по первому разу трудно. Мало того, что она на задворках расположена, так ещё и так называемый "бизнес-центр", которых в городе сейчас как блох на собаке развелось, находится в здании, где раньше был какой-то завод. Собственно - он там и остался и пару раз мне в этот бизнес-центр приходилось идти через цех с работавшими станками.
Ну это-то ладно. Не можешь найти - позвони и спроси. Т.Т., вообще-то так и сделала. Позвонила. Но вместо того, чтобы просто спросить - где, мол, вы находитесь, я нахожусь там-то и как до вас дойти? Она начала рассказывать Моне как она добиралась от Балтийского вокзала, какие на Обводном пробки, что она - пенсионерка... И только через 20 минут разговора по мобильному(!) спросила - а как их найти. С тех пор, если ей выпадал маршрут в Грузовой Порт, Т.Т. повадилась звонить Моне и грузить её трёпом минут на 20.
Больше Т.Т. в порт не посылали.
___________________________________
А потом Т.Т. уволилась и на её место пришла Ф. Я подумала ещё, что природа пустоты не терпит. Т.Т., правда, звонила потом пару раз, спрашивала 0 нельзя ли ей вернуться... Наша кадровица ей тактично отказала. Я представила, что было бы, если бы в отделе оказались разом и Т.Т. и Ф. .... И нам всем чуть не поплохело...
____________________________________
... Ф. пыталась поднять тему орального секса. Вообще тема секса её очень сильно волнует.
- Я считаю, - вещала она, - что этим должны заниматься только пожилые! Молодым это должно быть противно!
Вообще я давно уже не пытаюсь понять логику её рассуждений. Наша интиллигентная С. медленно пунцовела за компьютером... Я (отрываясь от книги)
- Сдаётся мне, что эта тема не для обсуждения!
Меня Ф. почему-то побаивается, а потому слушается.
А на прошлой неделе она с жаром объясняла всем, что такое адронный коллайдер. Эта тема её волнует ещё больше, чем секс...
_______________________________
Наша Ф. продолжает поражать воображение и не только. Начать с того, что она панически боится заразиться и ест чеснок. В диких количествах. Сами представляете, какое амбре... А мы работаем с людьми... Наша Н.Н. - человек сколь интиллигентный, сколь и ранимый - сделала ей замечание. И немедленно огребла по полной. Пришлось мне сказать. Промолчала. Наверное, даже, призадумалась...
____________________________________________
Вчера. Прихожу в офис с маршрута. На улице ливень. Ругаем погоду с девчонками. Ф. говорит:
- Чего вам не нравится? На нас с неба льётся чистая вода.
Я:
- Это где она чистая?
- Мы из неё состоим! - отвечает Ф. - Мы на 90% состоим из воды!
Я:
- Лично я состою из мяса, костей и вредности))))))
Я себе на обед куриную ногу купила. Ф. мне:
- Ой какая у Вас курица! Это у неё нога?
- Нет. - говорю, - Это у неё рука.
_______________________________
В пятницу. Возвращаюсь уже довольно поздно с маршрута. В отделе уже почти вся компания. И в том числе Ф. Сажусь есть, слушаю радио. Там какая-то очередная "музыкальная ФМ-помойка", типа "Лав-радио", или что-то в этом роде... Линда что-то гундосит. Меня эта пропирсингованная ворона раздражала не сказать как ещё в деревне... Вслушалась в её "пение": "Ма-ма-ма-марихуана, это не крапива, не бери её..." Ну я не могла не высказаться. В том смысле, что крапиву-то конечно - брать можно, а ещё лучше голой задницей, да со всего размаху. Народ похихикал и тут Ф. встаёт в позу и заявляет:
- Ну прочему не бери крапиву!? Может, они голову хотели помыть?!
Я чуть блином не подавилась...
_____________________________
Возвращаюсь с маршрута. Время обеденное. А у нас отдел немного на отшибе - ступеньки вверх и там закуток в мансарде. Поднимаюсь, а мне навстречу С.
- Только не падай в обморок от запаха. - говорит мне, - Там наша Фёкла обедает.
И тут я чувствую... нет. Даже не запах... это было что-то убойное... химическое. У меня перехватило дыхание и заслезились глаза. Мы давно знали, что Ф. обожает лук и чеснок и я сама несколько раз просила её не таскать сюда их... Но сегодня она превзошла самоё себя. Я подумала, что будет, если это унюхает шеф. Он имеет обыкновнение стоять у стойки внизу, там секретари сидят и бумаги просматривать и подписывать.
- У нас сломался холодильник! - возвестила Ф., - А я читала, что продукты, чтобы они не портились, надо перекладывать луком.
У меня просто пропал дар речи.
А сегодня Г.Н. отмечала 55-летие и получение пенсионного свидетельства. Принесла тортик. Хороший тортик. Поставила в отделе, чтобы все желающие угощались. Ф. закатила скандал. Сперва - что ей персонально не предложили торта, а потом - что этот торт весь день в тепле простоял и испортился. Это уже при мне.
- А мне пофиг. - сказала я и доела торт.
_________________________
Жизнь среди идиотов накладывает отпечаток. Появляется категоричность в суждениях и мыслях, а к окружающим людям начинаешь относиться с подозрением.
Сидим с Д.И. во время обеденного перерыва, беседуем "о своём, о девичьем". У Юльки, Д.И. и ещё одной дамы из нашего отдела дни рождения примерно в одно время и они решили сабантуй в складчину устроить. Д.И. спрашивает, кто из наших будет. А рядом сидит Ф. и читает свою газетёнку. Да, читает она исключительно "желтуху". Раньше Д.И. и Ф. никогда не общались и Д.И. на неё никогда внимания не обращала. А тут она у Ф. спрашивает, не останется ли та после работы на сабантуй. Ф. отказалась, сославшись на семейные обстоятельства. А потом, приняв вопрос Д.И. за приглашение общаться, начала ей вслух свою газетёнку читать. Д.И. была в шоке. После её ухода Д.И. спрашивает меня:
- Она действительно идиотка, или притворяется?
- Действительно. - говорю...
_______________________
Едем с Ф. утром в лифте, она выдаёт мне:
- Ты мне вчера журналы подарила очень интересные.
А я ей позавчера отдала какие-то журналы жёлтые, которые сама не читаю никогда. А Ф. продолжает:
- Там было фото одной актрисы.- и называет фамилию какую-то, - Она в сериалах снимается.
- Я сериалы не смотрю. И вообще телевизор. - отвечаю.
- В сериале она была блондинка и ей очень шло, а тут в журнале её фото - она перекрасила волосы в тёмный цвет. И ей так не идёт. как бы ей сообщить об этом? Может, через Интернет?
И я опять потеряла челюсть...........
_____________________________
У одной из наших женщин-водителей угнали машину. Все сочувствуют, а Ф. заявила:"Это Вам знак свыше! Вам нельзя за руль садиться!"
Интересно - у человека мозги есть? И если есть - то где????
Ф. сочиняла песню про наш отдел. На мотив "Паравоз умчится прямо на границу":
"Служим мы в доставке, все мы здесь как Навки!"
Я: "Эээээ... как кто?????"
Ф.: "Ну Навка - фигуристка такая!"
Я:"Ээээээ.... м-дя...."
_________________________________
Ф. назначили "штатным поздравлятором". У нас сейчас идут ДР один за другим.
Ещё у нас работает водителем один мужичок. Олег. Нормальный дядька. Хм... В него половина наших тёток втрескалась. В том числе Ф. и Н.Н. Теперь Н.Н. у всех спрашивает - нравится ли ей Олег? Тихо угораю.
Ваня публично спалил книжку "ДухLESS"...
_____________________________________________
Ф. жжот нипадецки. Она, оказывается, ноги моет в туалете в раковине! Никто не мог понять, зачем она в туалет с пакетом ходит. А сегодня Юлька рассказывала, как её застукала. Ф. дверь забыла запереть на задвижку, Юлька сунулась, а она там стоит на одной ноге...
Вообще она посоянно ищет новую жертву - к кому бы прицепиться и начать трепать нервы. Сперва к Н.Н. цеплялась. Та симпатизирует нашей кадровице - тётка и в самом деле неплохая, так Ф. Н.Н. обзывала подхалимкой. В следующий раз Н.Н. вместо Юльки ответила на телефонный звонок - Юлька отошла куда-то, так Ф. на неё чуть не с кулаками набросилась - "Ты что!?! Хочешь место руководства занять?!?!" Будь я на её месте, я бы ответила что-то типа "да, хочу". А Н.Н. растерялась и даже заплакала. Кстати, когда в отделе я, или Флора, то Ф. воды не замутит. Но сегодня отожгла. С. - ещё одна девчонка, учится на заочном в Институте Водных Коммуникаций и ей надо для курсовой журналы найти по водному транспорту. И она девчонок попросила, если они будут в судовых компаниях, или в турфирмах с доставками, чтобы журналы ей принесли. Ну попросил и попросил человек. Ф. аж подскочила!
- Что такое "водные коммуникации?" - тоном училки, вызвавшей к доске нерадивого ученика, спросила она.
С. явно такого не ожидала.
- Так что такое "водные коммуникации?" - продолжала Ф. тем же тоном, - "Это что - паромы?"
- Садись, 2! - не выдержала я.
Народ начал ржать.
- Ну я жду! - а Ф. явно в ситуацию не врубается, - Это паромы... Что ещё?
- Да 2! 2 тебе! Давай дневник и завтра с родителями! - это я продолжаю выстёбываться.
А Ф. не понимает!
- Ну так это паромы... и?
Дались ей эти паромы!
- Ага! - говорим мы с Галей, - Лодки и надувные матрасы.
Тут до Ф. начало доходить.
- Почему вы издеваетесь? Я просто спросила!
А народ уже валяется. С. стоит, вся красными пятнами пошла. Хорошо Анечка вмешалась услала Ф. на маршрут.
Короче, в отделе зреет бабий бунт...
___________________________________________
Ф. сегодня превзошла самоё себя...
Сегодня. Ей дали две доставки. Одна - выкупить международные билеты на канале Грибоедова, а вторая - в некую фирму на Петроградке. Там надо было забрать 11 комплектов документов на получение виз - группа ехала за границу. Билеты она благополучно выкупила, а на Петроградку решила не ехать. Почему? Ну, подумала, что это не надо. Вобщем, приезжает она в офис, а её Анечка спрашивает:
- Документы отдали?
Документы надо было менеджеру в визовый отдел отдать под роспись.
- Какие документы? - спрашивает Ф.
Ну и выясняется, что на Петроградку она не ездила. Мы все выпали в осадок. Анечка просто дара речи лишилась.
- Объяснительную мне на стол. - только и сумела сказать.
Ну, в итоге, на Петроградку поехала я. Там папка нехилых размеров. У меня рюкзак порвался - лямка лопнула! Но самый цирк был, когда я вернулась. Анечка объяснительную читала вслух. Цитирую по памяти: "Увлекшись подсчётом денег, я подумала. что ехать в фирму NNN не надо..." мы все рухнули. В прошлый раз, когда она тоже что-то накосячила. её объяснительная звучала так: "Я думала о доме..."
Вот так и живём.