У всех всегда Новый Год ассоциируется с семьей. Это праздник, когда все собираются за столом, который ломится от яств, с нетерпением ждут боя курантов, открывают шампанское и загадывают желания. А что делать одиноким людям в Новый Год? Тем, кому по стечению жизненных обстоятельств приходится поднимать бокал игристого в одиночестве. Особенно остро ощущают эту пустоту все же женщины, пусть не обидит это сильный пол. Семья, ее наличие, женщине как хранительнице очага, просто необходима. Как бы не утешали себя современные феминистки и амазонки, что это атавизм, думаю, каждая из нас хочет быть рядом с любимым мужчиной, создавать свой быт и уют.
Я одна сидела в халате за кухонным столом, впервые встречая Новый Год без макияжа, платья и туфель, а также совершенно без настроения. Стрелки часов неумолимо двигались к полуночи, оставалось каких-то два часа и этот год, принесший столько перемен в мою жизнь, канет туда же, куда и предшествующие ему тридцать. «Да, наверное, нужно было уходить от мужа после праздников», - подумала я. И сразу же отвергла эту глупую мысль. Какой смысл встречать Новый Год с совершенно чужим человеком, который так и не стал близким, а на протяжении пяти лет все больше и больше отдалялся.
«Ну-с, подведем итоги года,» - усмехнувшись, подумала я, - «Итого: брака два, развода два, сына два, алименты платят оба бывших мужа, работа хорошая – одна, квартира съемная. В личной жизни – один ничего незначащий роман с женатым мужчиной… Красота…» Ирония, конечно, на фоне которой, почему то так отчетливо захотелось перемен.
Вдруг, что-то с размаху стукнуло в окно, резко обернувшись я увидела, что это огромный снежок. Уставившись на него, я недоуменно пыталась сообразить, что же это такое? Подбежав, посмотрела вниз, улица была пуста. Да и теоретически докинуть снежок до окна пятого этажа просто невозможно. Для этого человек должен приложить такую силу, да что говорить, просто нечеловеческую. Чудеса не иначе.
Я смотрела на снежок, который своим появлением выдернул меня из негативных осмыслений, и после подумала: может это знак! Хватит копаться в прошлом и хандрить! Хватит искать виноватых, раздавая и проигрывая чужие роли! На часах половина одиннадцатого, в дом скоро зайдет Новый Год, а я… Сижу тут и жалею себя. Выйдя в коридор, я взглянула на себя в зеркало. «Ну ты и чучундра! Вот так хочешь еще год провести! В халате и наедине со своими «тараканами»! Ну-ка! Марш приводить себя в порядок!» - сказала эта уверенная в себе женщина, по которой я очень скучала.
Итак, душ, прическа, макияж. За каких- то полчаса я снова стала красавицей с блестящими зелеными глазами и загадочной улыбкой. Своим преобразившимся отражением я осталась полностью довольна. Из зеркала на меня смотрела молодая, улыбающаяся красавица, очень симпатичная, с задорным взглядом и открытым лицом. «Эх, до чего же хороша!» - подумала я. Настроение с каждой минутой поднималось.
Переместив свой любимый салат «Оливье» и бутылку шампанского на журнальный столик в зале, я достала свечи, много-много свечей. Почему то захотелось просто какого-то волшебства, чуда, на душе было предчувствие чего-то сказочного. И это передавалось даже на физический уровень какой-то волнительной дрожью. Кстати, в нашей семье есть предание, что моя прапрабабушка была ведьмой, правда, самой настоящей ведуньей. И еще мне всегда говорили, что родинка над губой в нашем роду передается только тем, кому даруется этот дар. Только по женской линии. Я всегда ощущала себя чуть-чуть ведьмой, мои желания всегда легко исполняются и мне всегда чудесным образом везет. И пусть Вас не смущает мое одиночество и разводы, - все, даже самые, казалось бы, негативные события в моей жизни, оборачивались и оборачиваются для меня победами.
Мне неистово захотелось какого-нибудь волшебства, выхода из обыденности. И вот здесь и сейчас за пятнадцать минут до Нового Года я творила ритуал, какой-то свой, придуманный на ходу, собственный.
Подбежав к шкафу, я нашла свою длинную красную шелковую юбку, в которой когда-то занималась фламенко, черную обтягивающую блузку, на ноги захотелось надеть браслеты, которые остались с периода увлечения танцем живота. Всегда любила танцевать.
Мой образ был завершен, осталась комната. Свечи я расставляла по всему периметру комнаты в форме звезды, а в центре в форме круга, не знаю, почему именно так. Вообще, стало складываться чувство, что меня кто-то ведет. В комнате витала какая-то незримая, но ощутимая энергетика силы.
Я последовательно по часовой стрелке зажгла все свечи в моей звезде, и против часовой в окружности, потом зажгла сандаловые ароматические палочки. Комнату быстро наполнял дурманящий аромат сандала, а свечи волшебными бликами превратили все происходящее в сказку. Отблески язычков огня гуляли по потолку и обоям. Я поставила тихую музыку, это было что-то из коллекции мелодий для медитаций.
До Нового Года оставалось пять минут. Вдруг в мыслях пронеслось - "Шар! Где же шар?", я вспомнила про стеклянный шар со снегом внутри. Он непременно был нужен для «завершения ансамбля». Когда он занял свое место напротив самой большой свечи, куранты начали отбивать конец года. Тени от падающего снега внутри шара, отраженного огнем от свечи, кружились по комнате.
Вместе с этими снежинками стала кружиться и я. Все быстрее и быстрее, в такт музыке, в нарастающем темпе. Юбка алым пламенем кружилась вокруг, сердце стало отбивать бешеный ритм. На удивление снежинки в шаре тоже стали ускоряться и даже не думали оседать вопреки всем законам физики.
Вдруг, как по-волшебству, комната стала расширяться. Я внезапно очутилась на большом, только что вспаханном поле, ночное небо светилось триллионами ярких звезд, которые, казалось, можно было потрогать рукой. Ноги продолжали меня кружить, в то время как из Земли стали подниматься восходящие потоки энергии, которые пронзали мое тело, проходили сквозь и поднимались к звездам.
Во мне совершенно не было страха, и не смотря на происходящие, казалось бы, совершенно магические события, все воспринималось как данность. Я стала проводником, я чувствовала в себе всю силу, мощь и могущество настоящей женской энергии. На время она просто поглотила меня, растворив в себе. Каждая моя клеточка впитывала ее как сухая почва во время дождя воду.
Я знала ее, я всегда ее чувствовала, она всегда была со мной, с самого моего зачатия, определившего мой пол в этой жизни и во всех предыдущих. Ко мне пришло осознание, что во всех воплощениях я была женщиной, и ни разу мужчиной.
Вдруг границы моей личности стерлись, исчезли. Меня не стало, не стало настоящего, прошлого, будущего. Я стала воплощением всех когда-либо живших женщин на земле. Я была женами, матерьми, сестрами, дочерьми, любовницами… Как картинки перед глазами стали мелькать образы.
Вот я греческая гетера, танцующая перед Александром Великим, такая страстная и знающая свою власть, вот одна из первых христианок в Риме на арене амфитеатра, отданная на растерзание львам в угоду орущей публики, смотрящая в глаза смерти, бесстрашно шепчущая молитву тому, кого любила больше всего, с просьбой простить своих убийц. Вот я жрица богини Гекаты, исполняющая мистический ритуал на таком же свежевспаханном поле, а вот я воинственная Жанна, ведущая в бой французскую армию.
Образы проносились как вспышки, оставляя каждый во мне свою частичку силы. Вот я Елизавета Тюдор – королева девственница, всю жизнь любившая одного мужчину, но даже не давшая к себе прикоснуться, а вот я уже красавица славянка, подающая на стол своему мужу наваристые щи.
Энергия Инь, как ее называют китайцы, кидала меня из одной женской судьбы в другую. Это был невообразимый круговорот, "двери" чужих женских судеб, чувств и переживаний открывались как мои собственные. Я была любима миллионами мужчин, меня боготворили, предавали, поклонялись, бросали. Меня превозносили и унижали, мне делали больно и разбивали сердце, и наоборот, преклоняли колени и целовали подол платья. Мне посвящали стихи и с моим именем на устах умирали, меня убивали из ревности и сжигали как ведьму на костре. Я была матерью миллионов детей, рожденных в муках, и приносящих такое упоительное счастье.
Через меня прокатилась самая яркая картинка – я Мария, держащая на руках маленького Спасителя, смотрящая на только что рожденного сына. Теперь я знаю, что она любила его так же, как каждая мать любит свое дитя. И вот опять Мария у распятия, рвущая на себе волосы, вынужденная смотреть, как умирает ее дитя, пусть даже и божественное. Ее боль, отчаяние и безысходность проходили через меня, вместе с болью всех матерей, потерявших своих детей, по моим щекам беззвучно катились слезы, омывающие душу.
Я была истинной женщиной, во всем ее величии и совершенстве, такой разной, такой противоречивой и такой устрашающе прекрасной. Способной любить безответно и одновременно оставаться свободной, умеющей дарить и брать, знающей свою силу и слабость. Была одновременно святой и грешницей, искусительницей и недостижимой недотрогой, такой понятной и такой сложной.
Совершив последний оборот, я упала на Землю, и, чувствуя запах свежевспаханной почвы, вбирала в себя ее силу.
Через минуту я уже была в своей комнате, куранты пробили двенадцать. Ритуал был завершен, настал Новый Год. Лежа на полу, между горящих свечей и приходя в себя от произошедшего, я чувствовала перемены в себе. Я стала другой, нет, физически все та же миловидная женщина не изменилась, но внутри...
В этот момент пришло вдруг осознание того, что все, что происходит в моей жизни – это тайный замысел моей же души, которая должна пройти все ступени развития. Я наконец-то ответила на свой главный вопросы мучавший меня - "Почему в моей жизни все так? Почему я выбираю самые нехоженые тропы? Почему все время что-то ищу, ищу, ищу?" Потому что так надо! Потому что я такая и не могу быть другой. Потому что я иду по собственному пути, выбранному моим сердцем.
И одиночество перестало меня пугать. Пришло осознание, что тот, предназначенный мне судьбой, уже в пути, и скоро мы будем вместе. Ведь мы были вместе уже не раз и не в одной жизни...
Новый Год, мягкой поступью вошедший в дом, принес надежду. Надежда придала уверенности, уверенность родила Силу, а Сила исполнила желание. Старый Новый Год, ровно через две недели я встречала уже не одна.