Предвыборная камарилья с обещаниями царствия небесного на землях России началась. Народу вина и зрелищ, ибо он (народ, то бишь) есть электорат с руками и без мозгов, то есть стадо, которому нужно внушить … чтоб оно поняло, наконец, кто для него, то есть для стада, есть самый лучший поводырь (пастух), который доведёт, таки наконец, это самое стадо до сочной травы и чистой воды, где его не будут рвать на части хищники и где оно (стадо) нагуляет добротный курдюк жира без помех со стороны, нарастит тонкорунную шерсть, которую не станут стричь мерзкие охотники за лёгкой наживой. Но почему то все время это стадо те, кто поводыри, норовят из барашков превратить в ишаков, вывешивая каждый раз на очередных «выборах» между плохо и очень плохо, очередную свежую морковку перед мордой. Перед развалом СССР вывесили морковку под названием гласность и демократия, перестройка и либерализм, когда страну развалили и уничтожили опять же поводыри, вывесили свежую с ботвой на уши ещё одну красненькую – приватизация и свобода предпринимательства, что не запрещено, то разрешено. Пограбили народ, украли все накопленные сбережения у людей, пустили кровь Чечне, бандитский беспредел принял форму хаоса, и поводыри, испугавшись содеянного, объявили войну … опять народу, проведя сворачивание демократических и либеральных преобразований под названием борьбы за централизацию власти, причем власти стало значительно больше, и она расползлась по направлениям – президентская, премьерская, на местах, представительская, избранная и ещё черт знает что, вплоть до фсбешно-ментовской на каждом рабочем месте.
Ладно, хрен с ними, с детями, лишь бы баба целкой была, но что-то опять все не так, не доделили видно, либо не так разделили в самом начале, и опять ишаки не поймут куда волохать воз, и тут, вот оно, ещё одна морковка под названием высокие технологии и инновации. Опять Чубайс и компания, и опять хрен знает что и куда тянуть. Но баранов стригут по полной, а как же, тонкорунная шерсть нужна дядям и тетям за кордном, им, поводырям, там жить дальше, значится нужно ещё чего- то придумывать для стада. Ждём-с новых веяний и … … инновации есть, инвестиции были, перестройка была, гласность тоже, что ещё придумают многодумные в госсуме для стада, чтоб стричь и далее было чего.
Кабы я была царица,
Молвит старшая сестрица
*****************
*********************
Кабы я была царица
Молвит средняя сестрица,
********************
*********************
Кабы я была царица
Молвит младшая сестрица,
*****************
****************
От Гоблина воспоминания:
Не все знают, что в СССР надо было постоянно выполнять чудовищный коммунистический план. Это ложь, что был восьмичасовой рабочий день и два выходных. На самом деле все жили на заводах и спали в ящиках возле станков. Работали круглые сутки, один перерыв на обед 15 минут, выходных не было вообще. Выполнить план было невозможно, многие так и умирали не выполнив, падая в ящик. Отсюда, кстати, пошла страшная поговорка "сыграть в ящик". А тех, кто не смог умереть на работе, за невыполнение коммунистического плана волокли во двор, где уже поджидали упыри из НКВД. Они выводили честного рабочего в чистое поле, ставили лицом к стенке и пускали ему пулю в лоб. А когда на патронном заводе не выполняли план и не было патронов, рабочих забивали мотыгами. А трупы складывали в компостную яму, чтобы потом растащить по энкавэдэшным дачам на удобрения. Так жестокая коммунистическая власть экономила на ящиках.
Чтобы хоть как-то уйти от коммунистического гнёта и хоть немножко расширить суженное тоталитаризмом сознание, честные рабочие постоянно жрали алкоголь. Но были среди приличных, постоянно пьяных и не выполняющих план рабочих, гнусные твари, продавшиеся коммунистам. Эти аморальные скоты не пили и выполняли план, а особо продажные - даже перевыполняли. Таких презрительно называли "коммунист", даже если они не были членами коммунистической партии. Ибо как ещё называть скота, который добросовестно работает? А как поступал честный человек? Честный человек либо устраивался на работу в кочегарку, чтобы там ничего не делать и спокойно пить, как советские художники. Либо не работал вообще и принимал мучения от тоталитарной судебной машины, как поэт Бродский. Честные люди с высоко поднятой головой шли в тюрьмы и зоны по статье "тунеядство", лишь бы ни хера не делать.
Гнусными рожами так называемых "передовиков производства" были заклеены все доски почёта, они получали больше всех денег - что ещё больше усиливало ненависть вечно пьяных честных рабочих. Общество чётко делилось на отважно жрущих бормотуху противников режима и продажных тварей, работающих на упырей-коммунистов. У одних были только расстрелы, компостные ямы, лагеря и Колыма, а у других - цветные телевизоры, холодильники с жратвой и автомобили. Эти не спали в ящиках возле станков, у них были кооперативные квартиры и дачи. Правда, у алкашей тоже были квартиры, но те квартиры коммунисты раздавали бесплатно, а потому жить в них было неприятно. Плюс их нельзя было пропить, и это порождало особую ненависть к режиму. Хорошо хоть сейчас их можно продать за полмиллиона долларов, хоть какая-то польза.
Тяжело было жить честному человеку. От беспросветной нищеты спасало только бухло, жрать которое приходилось ежедневно, чтобы хоть как-то забыться в коммунистическом аду. И хотя многие говорят, что в СССР была уравниловка, что алкаш-работяга и продажная сволочь-передовик получали одинаково, но на самом деле всё было гораздо страшнее - так, как правдиво написано выше. Конечно, с падением тоталитаризма ничего подобного не стало. То есть сначала не стало работы, а уже вместе с ней пропала необходимость работать. Сильно подешевела водка, которую стали продавать свободным людям круглосуточно. Тем, кто не хотел покупать водку, невидимая рука рынка подавала жидкость для мойки стёкол, "красную шапочку" и "попугая". Честные рабочие, скинувшие оковы коммунистического рабства и оставшиеся без работы, запили с утроенной силой. Правда, начали травиться и умирать по полмиллиона в год, но разве стоит говорить о такой ерунде на фоне свободы? Они выбрали себе алкаша-президента, который пьяным падал с моста, не стеснялся в пьяном угаре плясать перед публикой, прилюдно ссать на колёса самолётов, дирижировать оркестром и убывать с приёмов завёрнутым в ковёр. Наступило всеобщее счастье.
Вокруг открылось море новых возможностей. На улицах выстроились полчища проституток всех возрастов и самого разнообразного ценового диапазона. Заработали круглосуточные притоны на любой вкус. На голубом экране телевизора игриво заулыбались парни той же ориентации. В изобилии появились наркотики, которые свободно употребляют свободные дети свободных рабочих. Открылась масса игорных заведений и казино, где можно спустить любые деньги. Только денег почему-то не прибавилось. Но зато не надо работать и можно спокойно пить и ширяться.
Алегзандэр Соулдженайсен.
Один день Вольдэмира.
Повесть
I
Под окном шёл дождь и рота эсэсовцев. Ударили в колокола к обедне, стая ворон с карканьем расположилась на башнях древнего кремля. День начинался, опорожнения ночного переваривания медленно катились по головам бронзовых двуголовых птеродактилей. Страшно болела голова от бездарно прожитой жизни и последней бессонной ночи, после приличной дозы настойки на березовых брульках, выпитой из горла трехлитровой банки накануне, глодала досада и геморрой от проигранных начальнику Охранки семи миллиардах деревянных, дрожали руки, как у мелкого воришки, укравшего пару кур в соседском курятнике. Наместник размашисто перекрестился на видневшийся из окна храм Василия Блаженного, блажено бзднул, освобождая геморрой от излишней нагрузки, зевнув, разрешил войти секретарю.
Секретарь на цыпочках, скользящей походкой питераса, подошёл к столу. Его голова лишь незначительно возвышалась над крышкой унитаза, стоявшего возле окна, из которого наместник любил наблюдать за жизнью холопов, суетящихся за стеной возле, мрачно катящей свои сточные воды, реки, на которой когда то был построен кремль и храм древними аборигенами этой, некогда, независимой страны - наместник не терпел в своём окружении людей выше бюста главного фюрера на подоконнике, оттого и назначил на должность Главной Лошади Калигулы в Сенате (официального главы государства) существо ещё меньшее, чем секретарь.
- Ну, что у нас сегодня?
Секретарь важно развернул папку, и как Бэрримор предлагающий овсянку начал:
- Первым с докладом записан Рейхсминистр Дезинформации Костян Ёпрст. Потом Рейхсминистр Мракобесия и Демотеологии, потом Первосвященник с вопросом о детском дошкольном религиозном растлении. Далее Рейхсминистр Экономики (о мой дог, какая уж тут экономика то, горе луковое с селедкой), группенфюрер эс эс Эвира Наебуллина подготовила ряд мер по стимулированию внутреннего спроса при помощи увеличения налоговой нагрузки на аборигенов, и хочет с вами посоветоваться. Остаётся пятиминутная встреча с председателем Центральной Фальсификационной комиссии Сонькой Рыжей Сучкой, предлагающей вступить в международный союз шулеров в Даосе под кодовым названием «Римский клуб», и поездка в Нижний Тагил. Только в программе предусмотрено неожиданное посещение Нижнетагильского шкуро - дубильного комбината (скорее дебильного, в виду его охраны по внешнему периметру), поэтому придется ехать на Мосфильм.
- А почему нельзя просто вмонтировать при помощи графики снятое тут?
- Краснопузые подпольщики недавно выложили на You Tеbe расшифровку наших официальных репортажей, где показали процесс монтировки. Надо избегать таких ляпов в будущем.
- Подонки! Найти этого хрюкера, мяукера, и посадить в камеру с однополыми супругами! Можно в Нижнем Тагиле.
- Уже ищем. Вечером театр Инквизиции дает премьеру, ну в смысле ….. премьеру. В Солнцевском РОВД поставили спектакль «Применение Первой Степени устрашения к шестнадцатилетнему члену НБП». По окончании охота на попугаев, и полуночное целование мальчика в попу и живот.
- Хорошо, что ещё?
- Донесение разведки: писатель Швендоренко в Лондон-сити выпустил книгу «Зачем Вольдэмир сбрил усы?»
- Дурацкое название! Я никогда не носил усов. И что пишет?
- Пишет, что вы двадцать лет состояли в коммунистической партии, а теперь распинаете своих бывших товарищей, скармливаете их диким зверям в Лужниках на хоккейной площадке для бейсбола. Что Вор Номер Один, начальник Чукотки и владелец английской футбольной команды бейсболистов, двоюродный брат вашей жены и бывшая гимнастка Мальвина Барабаева, ныне депутат Госсумы и телеведущая по Вашему призванию, ваша и его любовница одновременно, хотя и не одномоментно. Раздаёте землю, политую кровью советских солдат китайцам, японцам, как свою собственную квашенную капусту прошлогодней засолки, вывозите дань из страны в метрополию с привлечением к вывозке дармовых ишаков из Ёбистана, подняли на один деревянный минимальную заработную плату аборигенам, одновременно отменив статью закона, по которой минимальная заработная плата исчисляется без премий и доплат, о чём скромно, по Вашей всегдашней мудовой, простите, мудровой, извините, мудрой привычке, промолчали…
- Вот мерзавец! Устройте ему «политковскую», или «сахарные учения в Рязани».
- Осмелюсь возразить, англичане «учений в Рязани» у себя не допустят.
- Хорошо, тогда пусть будет «политковская», или «литвиненко», или «дармоедово». Поручите это дело Разману или Рамзаю, не выговоришь с утра, нашему джигиту, короче, с горного аула Кавказ.
- Приготовьтесь, сейчас буду диктовать письмо главному фюреру - императору в Вашингтон.
- Записывайте: Шалом, и всяческих тебе благ, о майн фюрер, восклицательный знак. У меня уже вошло в привычку приносить для твоего рассмотрения всякое дело, в котором я не уверен или сомневаюсь, а сомневаюсь я всегда по своему скудоумию и Вашей прозорливости, о Великолепный, тэчека. Потому что, кто может лучше тебя управлять моими нерешительными суждениями или же пополнить мою некомпетентность в познаниях, в которых я сомневаюсь, как я писал ранее, повседневно и ежечасно (да и ежечасто)? знак вопроса. До моего вступления в управление этой провинцией я никогда не вел допроса коммунистов самолично. Я в этом некомпетентен и не могу решить, какова цель судебного расследования и последующего наказания в этом деле. Между тем, я поступал с такими, которых приводили ко мне, как коммунистов, так: я спрашивал, действительно ли они коммунисты. Если они упрямо настаивали на своем, то я приказывал их кастрировать и отсекать … голову. Другие же сначала объявляли, что они коммунисты, а затем, после кастрации, отрекались и им не отрубали голову, но усекали головку. О своих прежних убеждениях они говорили и сообщали следующее: в определенный день недели, по святым субботам, они собираются вместе и совместно воспевают гимны справедливости и добру, дают обеты никогда не делать нечестия, не заниматься кражей, воровством или блудом, не нарушать данного слова, не удерживать данного им в залог, не заниматься любовными утехами с мальчиками и девочками дошкольного возраста.
После же этого, по обыкновению, в полном порядке принимают участие в безобидной трапезе - пьют чай и жуют сухари, намоченные в воде, то бишь в этом, так сказать с Вашего позволения, чае. И этот последний обычай они исполняют, несмотря на то, что по Твоему велению обнародован мною указ, запрещающий всем общинам вступать в общение и пить общественно напитки, там разные чаи, кофеи и так далее, вплоть до родниковой воды, которую эти …местные аборигены все ещё где то умудряются отыскать, несмотря на громадные усилия, принимаемые мною и Вашими верными слугами для загрязнения тяжёлыми металлами, полиамидными, бакелитовыми, фторо сернистыми и щелочными отходами все возможные источники пресной воды на территории подвластной Вам колонии, дабы всегда иметь возможность контролировать необдуманные и вольные действия местных аборигенов. Монополия на питьевую воду, как Вы изволили побеспокоиться заранее, всегда держит под контролем любые незаконные, то есть против Вас и Вашей власти, совместные действия и выступления аборигенов, которые ещё необходимы в этой колонии в качестве лошадей с руками для тяжелых и вредных работ по откачке земных ресурсов с этой территории в метрополию. Число обвиняемых так велико, что дело заслуживает серьёзного разбирательства. Не только города, но и малые деревни, и полупустынные места переполнены этими иноверцами, точка. Напечатать, мне на подпись и отправить.
- Давайте посетителей.
- Слушаюсь, – секретарь на цыпочках удалился.
- Хайль! – вскинула в римском приветствии правую руку появившаяся на пороге нелепая фигурка полного, с толстой задницей, Епрста, больше похожая на макаку своими волосатыми руками и вечно красной рожей пропойцы, с синюшными перекрестьями безобразно выпирающих вен на тостом крючковатом носу, … и почему-то щёлкнула каблуками модельных туфель.
- Хайль, - лениво отозвался наместник.
- Я тут к ужасу своему обнаружил, что мои дети читают пакостные книжки Аркадия Гайдара и русские народные сказки, скачивая их из интернета, так нельзя ли как-нибудь отвадить от них нашу молодёжь? Конечно же, мы давно внесли их в список экстремистской литературы, запрещённой к публикации, но этого мало! Издайте миллионным тиражом исследование, снимите передачу на телевидении о том, что Гайдар был вампиром, пил кровь буржуазных младенцев, не садился завтракать, не застрелив сорок казачьих офицеров. Назовите как-нибудь «Гайдар-Дракула»… Сказки, да ещё русские …. Нет, это экстремизм, и только так. Статья 282 УК Метрополии для всех колоний ещё не отменена за ненадобностью? Там было что-то про русский … Ну, что мне вас, учить что ли?!
- Обязательно сделаем, мой фюрер! Целый сериал запустим, поставим в эфир сразу же после нового реалити-шоу «Могила покойника», и «Дом 244» для школьных педрил. Мы тут шоу подготовили, 15 молодых людей, - очень важно, чтобы число было нечётным, дабы исключить образование пар, - роют себе могилу, но достанется она только тому, за как кого проголосуют телезрители. В процессе рытья предусмотрены многочисленные сцены содомии, свальный грех. – Глаза Епрста светились собачей преданность, и во время речи он слегка привставал, подаваясь вперёд рыжей рожей, сглатывая слюну, которая капельками зависла в уголках узких губ сластолюбца.
- Обойдёмся без подробностей, - оборвал наместник, брезгливо.
Министр подробно рассказал, сколько за последний квартал было выявлено в Министерстве Дезинформации и на телевидении неблагонадёжных, сколько аборигенов находятся в разработке, сыпал цифрами, названиями «Туп-шоу». Программа правительства по массовому оболваниванию народа, принятая три года назад близилась к завершению, но точку в ней могла поставить только ревизия публичных библиотек и частных собраний. - До тех пор, пока хранение книг по марксизму-ленинизму не карается лишением свободы не менее чем на пятьсот лет, мы воюем с тенью, - заключил он. - Особенно после того, как главный телеканал Израиля стал так же Первым общеревёшным каналом, и ответственность за выход в эфир нежелательной информации выросла многократно.
Рейхсминистр мракобесия, занявший освободившееся после ухода главного дезинформатора страны кресло приятно порадовал.
- Утверждённая вами год назад комиссия установила, что за 75 лет советской власти коммунистический режим истребил 13 миллиардов, 857 миллионов, 257 тысячу, шестьсот сорок два человека. Из них в Великую Отечественную погибло три миллиарда пятьсот девяносто два миллиона, семьсот тридцать восемь тысяч, сто сорок один человек. Репрессировано и расстреляно пять миллиардов, умерло от голодожора и коллективизации четыре миллиарда.
- О! Вот это уже ближе к правде! А как быстро можно исправить учебники?
- К сентябрю спаримся, простите, справимся!
- Хорошо, хорошо поработали. Теперь ещё такой момент… где же она? Ага, вот, - наместник вытащил книгу в чёрном кожаном переплёте из стопки справа.
- Наши школьники ничего не знают об окружающем нас мире. Да что школьники, мы, взрослые люди с высшим образованием сущие дети. Вот серьёзное исследование Генриха Крамера "Молот ведьм", изданное аж в 1486г! Сейчас я вам зачитаю … Хм, Хм, Хм… обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки... Нет, не то… …орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам… Нет… Ты, Ты, Ты…Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезались в плоть жертвы и становились причиной гангрены, а иногда и смерти … Опять не то. Да что такое! Куда не глянь … чернуха, э… э… , благолепие, я хотел сказать, благое лепят, то есть, насаждают, то есть насаживают, тьфу, что то с утра язык не развернется никак, сеют, вот так верно. Кстати, как там, в исконно аборигенском Воронеже ныне? Весь чернозём ячменем на пивко засеяли? Или под пары с лебедой, как прошлым годом несколько гектар оставили?
Рейхсминистр от неожиданного вопроса чуть подскочил и выпрямился, как оглобля возле сельского колодца, в которые, уже почти повсеместно, налили тяжёлую воду с ядерных реакторов, завезенную из Метрополии для утилизации вместе, с отработавшими свое, урановыми стержнями.
Так точно, мой фюрер, почти выкрикнул министр мракобесия, хотя, шельма, точного ответа он не знал на поставленный вопрос, но на всякий случай брякнул, хорошо понимая, что наместник не проверит его слова сейчас же, а с рейхсминистром земель, он успеет ещё договориться.
- Кстати, надо послать её нашему начальнику Охранки, а то он жаловался на несговорчивость политических – продолжал свою мысль наместник.
- … Его функция была довольно проста: подбородок жертвы помещали на деревянную или железную опору, а крышка устройства навинчивалась на голову жертвы. Сначала раздавленными оказывались зубы и челюсти, затем, поскольку давление нарастало, ткани мозга начинали вытекать из черепа… Так, так, так… Ага, вот! Александр Альский говорит: "Чародейство, в собственном смысле, есть обман чувств со стороны демона; этот обман имеет причину не в изменении вещи, но только в изменении способности восприятия, которая обманывается то в отношении внутренних чувств, то в отношении внешних". Относительно этих слов следует заметить, что в таких случаях обманываются два внешних чувства: зрение и осязание, но не внутренние, как-то: общее чувство, фантазия, воображение, суждение и память (Фома "Сумма теологии", I, вопр. 79) С этим согласуется и то, что было сказано в первой части, в вопросе, превращают ли ведьмы людей в животных; там говорилось об одной девице, которая превращена была в кобылу, как то думала она сама и многие другие, видевшие ее, за исключением св. Макария, чувства которого дьявол не мог обмануть. Когда ее привели к нему, с целью излечения, и он увидел ее как настоящую женщину, а не кобылу, тогда как другие, наоборот, восклицали, что она им представляется в виде кобылы, святой силою своих молитв освободил ее и других от наваждения, прибавив, что это с ней приключилось потому, что она пренебрегла божественным и не пользовалась, сколько следует, таинствами исповеди и причастия. Превращение это произошло так. Один юноша сильно желал совратить ее к непристойности, а так как она из-за целомудрия сопротивлялась, то один колдун, к которому обратился юноша, околдовал девицу и силою демона превратил ее в кобылу.
Наместник торжественно посмотрел на Рейхсминистра. – Вы понимаете! Тут масса примеров, научных экспериментов, признательных показаний «под тяжестью приведённых доказательств»! Лучшие умы Европы детально обосновали, подвели юридическую базу, указали вред отрицания существования ведьм! Кстати, хорошо бы внести в УК статью за отрицание существования ведьм! Семьдесят пять лет, коммунисты пытались нас сделать манкуртами, не помнящими родства, опровергали потустороннее, магические действия, а в их реальности могли убедиться ещё в средние века! Очень хорошо, что по телевидению теперь идут просветительские передачи о колдунах, ведьмах, порчах, экстрасенсах, духах обитающих на кладбищах, радует ощутимое место в сетке вещания на всех каналах, но этого недостаточно! Этого совершенно недостаточно! Нужно систематическое изучение, начиная с детского сада всего научного наследия. Эту книгу надо переработать, изъяв места, которые детям в детских садах знать пока рано, и включить в школьную программу. Постарайтесь успеть к началу учебного года. Естественно, нужен курс высшей теологии в ВУЗзах, и специализированный курс, для преподавателей теологии. Начните с формирования в РАН соответствующей комиссии, и лучше, если её возглавит руководитель рангом не ниже вице-президента.
Говорили много, долго, обстоятельно, сознавая ответственность перед будущими поколениями.
В чёрном плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой в кабинет не вошёл, а ворвался Первосвященник, громогласный табачный митрополит.
- Шалом, ваше превосходительство!
- Курите владыка, кубинские, - открыл перед ним стоящую на столе шкатулку хозяин.
- Спасибо, у меня свои, патриаршие, - показал гость золотистую коробочку с ликом затягивающегося спасителя, - только на одном освящении имеем 1000 процентов.
- У вас и водочка своя, патриаршая.
- И водочка, - с удовольствием согласился Первосвященник.
Наместник в задумчивости гладил бронзовый бюст своего предшественника, Царя всех Воров стоящий на столе.
- Давно назрел вопрос ввода должности капеллана в детских садах. Дети должны приучаться чтить господа нашего с малолетства. Проект законопроекта уже в проекте, - начал с места в карьер Первосвященник.
- А давайте-ка владыка, мы с вами отобедаем, и в процессе возлияний всё обсудим. Будет тридцать шесть блюд... У Царя Воров бывало и больше, но мои холопы выбрали тридцать шесть по числу букв: "Да здравствует национальный лидер Путлэр»". По-моему, недурная мысль, а?
- Тридцать шесть блюд не много?
- Отчего же? Всё кошерное… Гость до обеда соловей, а после обеда воробей... Иной, пожалуй, и перышком рад бы воспользоваться, в горле пощекотать: у Царя Воров всегда давали гостям перышки... Но я не велел - по-моему, это гадость... А я вам скажу, что нынче надо есть. Из закусок возьмите щеки селедок - изумительная, братец мой, вещь, но морока же, доложу я Вам: на одну тарелку идет больше тысячи сельдей... Из супов - кавардак... Или нет, пожалуй, возьмите уху: очень хороша будет уха - из кронштадтских ершей. Пирожки до одного бесподобные - непременно отведайте все восемь сортов: "бодрые", "нескучные", "повтори", "с рыбкой-с", "с живыми картинами", "просто прелесть", "мал золотник да дорог", "что в рот, то спасибо". Затем из серьезных блюд рекомендую roti de l'Imperatrice . Это, брат, тоже сложная штука: жаворонка начиняют оливками и кладут в перепелку. Потом перепелку кладут в куропатку, куропатку - в фазана, фазана - в каплуна, каплуна – в поросенка, а поросенка жарят особым манером на гвоздике... Смешение вкусов, аром!.. Описать нельзя - сами отведаете... Но лучше всего будет, пожалуй, свиная печенка. Хрюшку полгода кормили грецкими орехами, поили лучшим венгерским вином. Необходимо, видите ли, свинью зарезать пьяной и притом не доле как за час-полтора до сервировки, - тогда печенка много вкуснее...
- Возрождаем царские традиции.
После обеда, встречи с Нижним Тагилом на Мосфильме, из-за повесившегося в камере юного энбепешника и отмены премьеры, начали охоту раньше. С главами обоих палат парламента, руководителями партий и фракций, профсоюзными лидерами затравили слона в зоопарке. Пытались вывести тушу на вертолёте прямо в кремль, прицепив её под брюхом, но от тяжести вертолёт повело, он свалил несколько столбов, вышку сотовой связи, и уронили тушу, в конце концов, на крышу торгового павильона, обрушившуюся под тяжестью. Было очень весело смотреть, как бегали аборигены вокруг павильона. Начали по ним стрелять. Скипетр, спикитер, скирпитер… тьфу, верхней палаты даже выпал, но зацепился штанами за раму, на которой поднимали слона, и его втянули обратно, благо старые Чугуевские подтяжки, работы старых мастеров аборигенов из бывшего СССР, выдержали нагрузку немалую, а почти такую же, как тросы, которые волокли слона. Заблевал, правда, весь салон, скотина. Травили чиновные байки о том, кто какие рваные джинсы и стоптанные тапки задекларировал в качестве дохода за истекший год. По прибытии в кремль, придумали завязывать себе глаза, ставить на голову захваченного директора зоопарка кружку пива и палить в неё.
Спели хором «Владимирский централ», как рабы на галёрке. Приятное времяпрепровождение омрачило только нытьё перепуганного лидера либеральных дерьмократов, назойливо просившего заменить ядерного отравителя, данного ему в помощники, хотя бы битцевским маньяком Пичужкиным.
- Слушай, Вульфыч, - не выдержал нытья Наместник, - Святая Инквизиция в своё время использовала специальный инструмент для того, чтобы прекратить пронзительные крики жертвы, докучавшие и мешавшие разговору и духовной музыке. Железная трубка внутри кольца плотно засовывалась в горло жертвы, а ошейник запирался болтом на затылке. Отверстие позволяло воздуху проходить, но при желании его можно было заткнуть пальцем и вызвать удушье. Это приспособление часто применялось по отношению к приговоренным на костёр. Джордано Бруно, к стати сказать, жгли с такой штукой. Кляп снабдили двумя шипами, один из которых, пронзив язык, вышел под подбородком, а второй раздробил нёбо. Вот такой же кляп, если не заткнёшься, велю надеть на тебя!
Ближе к утру, шумная компания разъехалась. Оставшись один, Наместник открыл окно и высунул голову навстречу ночной свежести. Где-то вверху ветер с треском рвал власовское полотнище на флагштоке. Внизу прошла рота эсэсовцев. Стая ворон затихала на ночь, редко перекаркиваясь. Приятное чувство выполненного долга беззаветного служения своей стране, далёким Серверным Штатам, радость от осознания нужности ей, любовь к императору охватили его до слёз, до глубин души. Завтра, в смысле после того, как проснётся, будет новый день, новые возможности творить добро. Он размашисто перекрестился на купола Василия Блаженного и велел вводить мальчика.
С тех пор, как его джип сбил на пешеходном переходе 12 декабря 1997 двенадцатилетнего Дениса Лапшина, наместник не мог спать один.