Жить! Все советуют продолжать жить. А что значит жить – вставать каждое утро и нехотя идти на работу, думать как прожить этот день?! И даже мероприятия, организованные друзьями и родственниками, могут развлечь тебя лишь на время. А потом дом и тоже самое настроение. Я сама загоняю себя в тупик и сетую на то, что не могу оттуда выбраться. Наверное я боюсь. Боюсь новых разочарований, новых эмоций. Ведь они опять могут быть негативными. Не могу сказать, что мне нравится, когда меня жалеют, но повышенное внимание необходимо.
Вот и приходишь к выводу, что жить вроде как и не хочется, да и не за чем. Ради чего или ради кого, собственно говоря, нужно продолжать свое бессмысленное и безрадостное существование. Конечно есть родственники, и то, что ты им нужна – даже не оспаривается, но как-то особо не влияет на смысл моего существования. И есть друзья, которые по мере своей возможности, тоже пытаются вытянуть тебя из болота. И вроде все понимаешь, осознаешь, все реально оцениваешь, только все равно ничего не можешь с собой сделать. Не можешь вернуться в свое русло и начать действительно жить. Уж если не радоваться каждому дню своей жизни, то хотя бы не сожалеть о нем. И понимаешь, что больше не будешь брать бритву и пытаться с ее помощью разрешить эту ситуацию. Но выхода не находишь.
Вот и ищу дело, которое заняло бы мой мозг. Работа – не то дело (не подходит), хобби – помогает лишь на время забыться. И вроде вот оно спасение – нужно влюбиться, хотя бы просто добиться симпатии. И отвлечешься, и самооценка поднимется (а это так необходимо сейчас).
И вроде на день настроение улучшилось, и даже несколько раз улыбнулась. Но приходит вечер, и тебе никто не желает спокойной ночи, никто тебя не целует на ночь… И снова депрессия… И так проходит день за днем. «Пришла в норму» - так говорю всем. А у самой сердце разрывается по-прежнему…