20 jan 2010
Ты…
Я только что вернулась домой, все еще под впечатлением нашей последней встречи, хочу сразу с тобой поделиться, сохранить свою радость в письме... Для тебя.
Это какое-то невероятное чудо, и не сразу складывается в слова. Я просто чувствую это и удивляюсь тому, что это было и это есть…
Я все еще вижу твои глаза в те последние минуты на остановке, когда мы целовались, а потом ты ушел. Я помню, как ты смотрел на меня…
Я осталась стоять за тем ларьком на остановке, потому что не хотела видеть, как ты уходишь. Я все равно видела мысленно. Ночь, огни фонарей, какие-то люди, и ты уходишь по заснеженной улице, уходишь все дальше и дальше от меня...
Грустно провожать дорогих мне людей...
Сразу после того, как мы попрощались, к остановке подошел мой автобус. И как только я сделала шаг, я словно вышла из сверкающего фейерверка, который кружился вокруг меня, когда ты был рядом. У меня было такое чувство, что если я обернусь, то увижу на снегу россыпь серебристых конфеттюшек ;.
Автобус приехал из обычного мира, повез меня по обычной улице, но где-то рядом со мной и во мне оставался мир, в котором мы были с тобой.
Иногда часы тянутся невыносимо долго, но когда мы сидели с тобой в этой кафешке и разговаривали, наш час пролетел, незаметно, словно кто-то прокрутил в ускоренном режиме пленку с кинофильмом: «вот, все, ребята, ваше время – прошлое»… Время торопится, навсегда унося за собой самое дорогое, и ворохом сбрасывает в ладони то, что сохранить не хотелось бы…
Знаешь, утром я еще надеялась, что у тебя что-то поменяется в планах и ты сможешь прийти ко мне. Я смотрела на часы, а телефон молчал. Сначала я думала обо всем том, что хотела сказать тебе (о том, что сказала вечером в кафешке)... Потом пришла грусть, появились сомнения в том, во что мне так хочется верить. Эмоции – капризные качели.
А потом ты позвонил и я поехала к тебе. Думая о том, как я терпеть не могу холод, и о том, что к тебе я поехала бы куда угодно, хоть на край света… Банальная фраза, но тогда именно она пришла мне в голову.
Я так замерзла на этой дурацкой улице ;. На Малиновского всегда очень холодно зимой, и еще ветер на перекрестке… Но я не хотела терять этот вечер из-за случайного опоздания, поэтому приехала раньше. Правда, я так замерзла, что серьезно собиралась уехать домой (ну прости меня ;). Я начинала злиться на зиму, на снег, на тебя… Просто потому, что я не люблю холод.
(Подумала сейчас, что могла бы посидеть в кафе сама, подождать тебя там, но мне кажется, это было бы не то… Я люблю делать сумасшедшие вещи, если от них остаются красивые воспоминания.
Когда ты узнал, что я приехала раньше, чем позвонила тебе, ты стал меня обнимать, говорить мне всякие хорошие слова – и это было так здорово, так хорошо… И всего этого не было бы, если бы я разумно приехала вовремя или ждала бы тебя в кафе или в той аптеке ; )
Когда ждешь что-то хорошее, то время ожидания продлевает счастье. И ты пришел. У тебя были теплые-теплые губы и ты сразу назвал меня Майюшкой…
Мне было с тобой очень хорошо просто сидеть, обниматься, разговаривать… Слушать твой голос… Смотреть в твои глаза… Видеть, как ты улыбаешься… Чувствовать тебя рядом с собой… Рассказывать тебе про тебя…
Мне очень нравится твое спокойствие, твоя уверенность в себе, твоя сила и твоя нежность. Мы с тобой во многом похожи и мне нравится прикасаться к тебе словами, чувствами, губами… Прикасаться – и каждый раз получать от тебя в ответ именно то, что мне нужно услышать или почувствовать.
Мне не хочется называть это любовью, с этим словом связано много боли. Я столько раз в жизни (совершенно искренне) повторяла слова «я люблю», что перестала в них верить. Я верю в тебя. С тобой у меня появляется такое яркое ощущение жизни!… Окружающий мир отходит в сторону... Моим миром становишься ты.
Я очень хотела сказать тебе то, что сказала. Я хочу быть твоей. Мне очень хочется, чтобы в твоей жизни и в твоем сердце было место для меня, хочу, чтобы ты хотел этого...
Я хочу быть с тобой, так, как ты этого захочешь...
Ты сразу сказал: «у нас есть только два вечера, может быть, три…» И я была счастлива. Грусть притаилась в глубине души, ее время еще не пришло, я знала – завтра я снова тебя увижу.
Я долго не могла заснуть, мысленно провожая наш с тобой второй вечер. Я прижималась щекой к подушке, вдыхая наш запах, и думала только о том, чтобы не плакать… Без тебя постель стала холодной и чужой. Я все-таки проваливалась в сон и снилась мне всякая ерунда, ты и я в странных ситуациях, как это часто бывает во сне. Я открывала глаза и заставляла себя засыпать, чтобы не плакать… Я звала тебя, чтобы ты пришел снова и прогнал этот серый туман...
Ты - единственный мужчина в моей жизни, с которым у меня связаны только хорошие чувства, я не хочу плакать из-за тебя...
«Ну, скажи же мне что-нибудь, чтобы я не плакала – ты же умный…» Ты целовал меня, а слезы текли по моим щекам…А потом, смешно – я не помню, что же ты мне сказал, но я улыбнулась.
Третьим вечером ты позвонил и сказал, что сможешь меня увидеть. Ненадолго. Это был наш вечер, совершенное чудо без единой неверной минутки…
Я знала, что ты выйдешь именно из того переулочка между двух домов. Интуицию трудно осознать, поэтому по телефону я стала договариваться с тобой о том, где именно мы встретимся, возле аптеки… Я сразу ждала тебя там, еще до того, как мы об этом договорились…
Я смотрела, как ты вышел из-за дома и пошел искать меня в теплой аптеке – логично, я должна была быть там. И я улыбалась, глядя, как ты зашел туда и не нашел меня ;. Но когда ты подошел ко мне, мне захотелось пожаловаться тебе на то, что я замерзла, что собиралась ехать домой…
Когда я злюсь или расстроена, я редко думаю о том, что говорю и, как правило, мужчины сразу же обижаются в ответ, начинают злиться тоже. И мне очень нравится, как ты отвечаешь мне в таких ситуациях. Ты сразу ставишь рамки, в которых нет места обидам или злости. Как ты это делаешь, так умеешь только ты, говоришь таким строгим голосом, который тоже мне очень нравится, и я сразу останавливаюсь, просто вижу тебя и чувствую твое тепло…
Я очень хотела погулять с тобой по тем улицам, где мы ходили тогда, давно-давно, посидеть «на трубах возле нашей школы», но для этого, конечно, было слишком холодно... И ты повел меня греться, напоил горячим чайчиком... Я правда не хотела кофе, мне нравилось пить чай с тобой.
Действительно было очень хорошо так сидеть, обниматься, целоваться, разговаривать... Я не слышала всей той болтовни в кафешке, не помню, был ли включен звук у телевизора на стене. Только когда ты сказал, что люди вокруг нас говорят о всякой ерунде я обратила на них немножко внимания, они были так не похожи на нас…
Я знаю твое чувство юмора. На это нам не хватило времени, но я знаю. Все, что мы делали вместе, было здорово. Красиво, легко, приятно, весело, хорошо… И когда мы целовались на остановке – это было, как в кино, только по-настоящему! Может быть странно, но я не чувствовала грусти, только радость, свет и счастье оттого, что есть ты. И я была совершенно уверена, что мы еще увидимся.
Дома я сразу включила радио, передавали песню группы «Океан Эльзы» (знаешь?) (они на украинском поют): «Я так хочу до тебе…» Когда песня закончилась, следующая была ерундовая, я переключила канал и попала снова на эти же слова, на ту же песню.
Вот, такое письмо получилось… Интересно, понравилось ли тебе? Я пишу то, что думаю, то, что чувствую, но мне нравится, когда письма звучат красиво, поэтому я их часто перечитываю, подбираю слова, прежде чем отправить…
Мне очень нравится повторять твое имя, вспоминать наши разговоры, взгляды и все остальное, что у нас было… Видеть тебя, слушать, чувствовать… …я очень хочу этого еще, очень-очень тебя хочу... Хочу чувствовать тебя, хочу делать для тебя, что ты захочешь…
Я тебя обнимаю и целую...
Милый, нежный, славный, хороший ;. … ;.
Пока...