Аргентинское танго. От первых нот и до последних

События подлинные, и происходят здесь и сейчас, начиная с января 2011года.
Все имена изменены…

***Не делай из меня переводчика твоей души!!!***

Мы сидим в кафе, за столиком у большого окна. Рядом со мной шикарный мужчина.  Ну, или я так думаю, что он шикарный… В силу того, что  моя голова уже два месяца занята мыслями о нём,  он не может быть обычным,  серым и никаким, он однозначно превосходен во всех своих проявлениях. Он самый-самый,  потому что  я люблю только самое-самое…
Он опять кричит, не повышая громкости, не изменяя тона,  со стёртыми интонациями и маской вместо лица.  Актёр бездарный, но та-а-ко-о-ой красавчик… Ах, беда-беда-беда,  мой изумрудный взгляд и безграничное внимание души к его персоне, совсем лишили парня разума.  И перепутав всё на свете, неразумный, решил себе позволить недозволенное  –   неторопливо и со смаком выедать мой мозг, вприкуску и «вприпивку» с ресторанными яствами. Вкусно? А может ещё и полезно?! Ах-ах!!! Кра-а-а-савчик! Восхитительно хорош!

Я же смотрю в окно, любуюсь своим отражением и суетой большого города.  Восхитительная красота… Мокрый весенний город блестит и мерцает тысячами огней.  Машины несутся на бешеных скоростях и подмигивают мне, то жёлтыми, то голубыми  глазами. Заигрывают?! Я улыбаюсь и подмигиваю в ответ. Всё течёт, всё переливается, всё не стоит на месте.  Обожаю эту суету, этот драйв, этот темп.  Я и сама такая же стремительная, бешенная и яркая, я маленький, но ослепительно-яркий огонёк этого большого города, сверкающий  всеми цветами и оттенками. Восхитительная красота…
 
Он кричит, я даже не могу понять, чем он опять недоволен и где же повод для его дурного настроения. Ах, да, мой безобидный вопрос по телефону «Почему ты не предупреждаешь меня, если опаздываешь?», в секунду изменил его радужное восприятие мира и меня. Ах, какая я неосторожная в своих вопросах! И опять забыла предисловие «Милый, я сейчас задам вопрос, и этот вопрос не содержит упрёка, поэтому не напрягайся!» Ай-я-яй, Лялечка, опять расстроила Ромочку…

Молчу, улыбаюсь и мысленно целую свой средний палец:
«Боже, как ты выпендриваешься передо мной!!! Мне даже кажется, что мой сливочный «Пина Колада» будет тебе очень к лицу…Не останавливайся на достигнутом, ещё чуток, я выплесну всю эту вкуснотень тебе в лицо, и молча уйду»

Но удивительное дело не ухожу, а терпеливо и внимательно выслушиваю гору претензий в свой адрес, наслаждаюсь коктейлем, блеском огней и неподражаемой игрой моего ненаглядного артиста. Милый так вошёл в роль обиженного малыша,  что опасаюсь, как бы он  не захлебнулся своими переживаниями.
 Может быть, и правда будет лучше, если он захлебнётся моим "Пина Колада"?!
 Ему будет  так изумительно вкусно! И так оглушительно звонко! Шлёп... Королевский жест в  изящном всплеске, как размашистый росчерк пера и пронзительно-грустный заключительный аккорд… Ах!!!  Боже, я такая неловкая…Простите.
 Но…

Я понимаю, он сейчас не со мной, он в той другой, прошлой жизни, с той другой прошлой женщиной. Не ко мне, не для меня, не обо мне весь этот бред. И поэтому,  спокойного и с ангельским терпением принимаю бесконечный поток негодования, изливаемый в моё влюблённое сердце. Я знаю и понимаю, почему  мои безобидные вопросы, воспринимаются как упрёки и выяснение отношений. Я знаю, что он не слышит и не понимает меня…

Я это знаю, а он нет.

Он кричит и поведение его, как бы помягче сказать, не для такой девочки как я…Провоцирует меня на эмоции, ждёт реакции, самоутверждается.  Слушаю, молчу и улыбаюсь, посасывая трубочку и наслаждаясь сливочно-кокосовым послевкусием. Как в раю!..
Пожалуй, буду сдержана и великодушна, никаких эмоций и райским вкусом разбрасываться не стоит. Когда в душе райская  красота, мир земной воспринимается проще и легче. Пусть возмущается, обижается, кривляется и выплёскивает свои проблемы. Похоже, это единственное, что надо ему в настоящий момент.
Ну, что ж, если так, то я само внимание, ведь по части слушания я однозначно профессионал и для меня такая малость, позволить человеку высказаться! Навык оттачивался с первого курса университета, когда каждый преподаватель считал священным долгом донести до нас основополагающий постулат: «Коллеги, запомните, главное ваше умение – слушать и слышать! Чем лучше вы научитесь – это делать, тем успешнее будет ваш путь в профессии» К большому сожалению, в профессию я так и не попала. А может быть и к счастью, как знать?! Но как бы там ни было, усвоенный навык оказался не менее полезен и в жизни. Помогает легко и непринуждённо выслушивать всякий бред, сохранять спокойствие и  не «заводиться» даже с оборота, а то и с двух.
Поэтому слушаю и слышу, как учили. Понимаю и перевожу, в силу опыта и профессиональных знаний. И даже оправдываю! Оправдываю, потому что влюблена. Да и коктейльчик  творит чудеса, и добавляет мне просто неземного терпения и смирения. Вот что значит уместный вкус к сиюминутности момента!

А если серьёзно, мои эмоции – слишком дорогой подарок, это  храм моей души, частица моего сердца, сказочный мир настоящих чувств…И я не готова пустить в святая святых, мужчину, который живёт просроченными чувствами, застывшими воспоминаниями и истлевшими надеждами. Из собственного опыта знаю, как это безрассудно жить иллюзиями и фантазиями, и загадывать, что всё ещё будет… К несчастью, реальность от наших фантазий не меняется…Но я, наивная девочка,   больше года жила и верила, или хотела верить, что если в сотый раз войду в эту привычную реку, то вода превратится в парное молоко, а берега вдруг станут кисельными. Но, увы и ах, чуда так и не случилось…
 
Чуда не случилось…И сегодня я на пороге новых непростых отношений, и потому два месяца во мне ураган.  То вьюга, то дождь, то солнце, то затмение. А для него всегда ровное, на выдохе «У меня всё и всегда хорошо» Я ненастоящая в этой своей безмятежности, я  фарфоровая кукла с живым сердцем и трепетно-наивной душой, и мне тяжело сохранять спокойствие, когда сердечко вздрагивает и замирает, от любого неловкого движения, взгляда и вздоха.
Ведь вся моя безмятежность делано-наигранная. 
Мне плохо и хорошо, горько и сладко, слёзно и радостно. Чего больше?! Не знаю…Но жизнь научила мудрости, теперь я точно знаю, что для горя есть только два повода – это смерть и война, а всё остальное обычные дела. И поэтому дышу, живу и остаюсь улыбчивой и безмятежной, даже в минуты осознания, что вчерашнее огромное счастье, оказалось сегодняшним горьким разочарованием. Улыбаюсь, нет повода для грусти… Вдох-выдох, всё хорошо!  Вдох-выдох, всё поправимо…

Зачем  быть настоящей с мужчиной, который путает меня со своей прошлой жизнью?! Ему не нужна моя искренность…

О, кажется, перестал кричать, но в глаза не смотрит, делает вид, что я ему безразлична, заигрался мой парень в «любовь».
Молчу, улыбаюсь, прислушиваюсь к себе, а в голове вопросы, вопросы, вопросы…
«Зачем делать вид, радость моя?! Надо жить в согласии со своими чувствами, а не мучиться, делая вид…И безразличие у тебя какое-то  странно-эмоциональное…
Я тебе безразлична?! Зачем же ты со мной?
Безразлична?! А это чувственное фонтанирование для кого?
Безразлична?! А что мешает сказать мне «прощай»?!
Что тебя задерживает?! Зачем мучаешь себя?! Можешь встать и помахать мне ручкой, я не обижусь! Будь собой, не кривляйся!»

Но так же, как и я не уходит. Удивительное дело, мы так чудовищно безразличны друг другу, что никак не можем наговориться и наслушаться!!!
Изливается и чего-то требует от меня. Слушаю, перевожу и оправдываю. Я влюблена…

Он кричит:  «Воспринимай меня таким, какой я есть!!!» 
«Не кричи, я слышу, ты хочешь, чтобы я любила тебя» 

Он капризничает: «Как хочу, так и веду себя. И ничего, никому объяснять не буду!»
«Не капризничай, я чувствую, как нужна тебе моя любовь»

Он запугивает и ставит условия: «Буду только с той женщиной, которая примет меня таким!»
 «Радость моя, но ты не такой, ты - другой, а это твой привычный спектакль из прошлой жизни, конвульсии больной любви! Не более того…»

Какое счастье, что я умею переводить кривляния чужой души и слышать потайные смыслы. Я знаю, что вызываю в его душе массу эмоций. Есть интерес, есть желание, есть страх, есть боль, но всё преждевременно,  нет места главному чувству - любви. Он потерявшийся в своём горе ребёнок, жаждущий помощи и отвергающий её…Он хочет и требует безусловной  любви и уважения, но не понимает, что надо самому научиться любить, уважать и ценить.
Кстати, этой мудростью поделилась со мной моя ненаглядная трёхлетняя внучка.
«Устами младенца, глаголет истина»
-Златочка, скажи, кого ты любишь?
-Так я всех люблю…
-А тебя кто любит?
-Так и меня все любят!
Простая и доступная формула счастья!

Я всё понимаю, всё чувствую, но молчу, улыбаюсь и жду, когда он перестанет путать жизни, женщин и научится говорить  шёпотом, а в сердце освободит место для новых чувств.  И только я знаю, сколько  я готова ждать.

А он… Он, конечно,  шикарный и пока ещё любимый мною мужчина, но  не знает самого главного, я умею наступить на горло любым своим чувствам, даже таким, как любовь и ненависть, и обуздать любую страсть.
И я всегда ухожу молча…



*** Так бывает, я танцую, а  они кричат…***

Вы уже знаете, что меня зовут Лялечка, а мужчину о котором пойдёт речь-Ромочка. Отношений в общепринятом смысле между нами нет, но есть роман…
Наш роман – это моё аргентинское танго. Роман наш, а танго моё. Снаружи всё шёпотом…Сдержанная чувственность, плавность движений, мелодичность форм…Внутри…Боже, как оглушительно громко внутри, буря чувств, ураган страстей и пугающая обнажённость эмоций.

Взгляд, щека, рука, шёлк…
Вздох, запах, всплеск, мёд…
Звук, язык, река, соль…
Шаг, бедро, огонь, боль…

Молчу, мне не нужны слова, ведь у меня есть танго.
Я всегда молчу, а он так часто кричит.
Тихо, тихо, я слышу, всё слышу. Иди ко мне…Ближе, ещё ближе, ещё…близко-близко…ведь это танго! 
Ничего нет, только я, только ты. 
Взгляд…Вздох… Звук… Шаг…
Никого нет, есть ты, есть  я.
Шёлк…Мёд… Соль… Боль…
Тише, ещё тише, ещё…тихо-тихо…

Обворожительное аргентинское танго – лёд и пламень, свет и тьма, любовь и ненависть, терпкая горечь и сладкий нектар. Есть ты, есть я, есть наш роман и моё танго. Мне очень жаль….

Конечно, жаль, но плакать и переживать не стоит,  потому как это не конец истории, а самое начало. 
Итак, с чего всё началось…
Я еду на вечер встречи с одноклассниками, в маленький провинциальный городок.  Город моего детства, в котором я не живу уже 25 лет. Я еду отмечать четверть века,  как отзвенел крайний  школьный звонок в моей жизни. Смешно звучит «крайний школьный звонок», но семнадцатилетний брак с лётчиком заштриховывает в лексиконе слово «последний», как нечто крамольное и ненормативное.  А потому звонок мой крайний и прозвенел он 25 лет назад. 
Многое изменилось за эти годы и, конечно, изменилась я.  Я  давно превратилась в этакую столичную штучку, занимаюсь бизнесом, дети выросли и даже успели наградить меня статусом бабули, который никак не вяжется с моим внешним видом и внутренним содержанием.  Я по-прежнему хороша собой. «Обояшка» и «очаровашка», с превосходной фигуркой, точёными ножками и широко распахнутыми зелёными глазами чертовки и соблазнительницы. А моя бешеная энергетика за эти годы трансформировалась в сногсшибательную, и валит с ног некоторых представителей сильной половины человечества, на моё счастье не всех. Если верить моему бывшему: «Ляля, вся такая аппетитно-соблазнительная, пройти невозможно, хочется потрогать и съесть, вкусняшечку!» Без сомнения, я верю ему! Желающих потрогать и съесть с годами не убывает. Мне даже кажется, что, чем старше, тем вкусней и притягательней я становлюсь. 
 
По странному стечению обстоятельств на вокзал меня везёт  не мой водитель Василий, а мой бывший муж-лётчик, любитель «вкусняшечки». Это мой второй брак и как мне казалось последний, но видимо и правда всё в жизни проходит… Мы больше года не живём вместе, но до сего момента продолжали встречаться и доставлять друг другу радость.
Весь крайний месяц мой, теперь уже, гостевой муж пытается меня «воспитывать» Мы бесконечно ссоримся и принимаем решение о полном расставании. Он пытается мной манипулировать, что-то кричит, и в миллионный раз делает попытку донести до меня какие-то свои правила и взгляды на жизнь. Эмоции брызжут через край. Их слишком много для расставания, я понимаю это, но…
Молчу, наблюдая за городской суетой сквозь лобовое стекло.
Навстречу летит многоцветный поток машин, снег искрится и переливается, а светофоры мигают мне красно-зелёными глазами. Заигрывают?! Задумчиво подмигиваю  в ответ, молчу, улыбаюсь…

Я еду в детство и юность, я еду в беззаботные времена, где всё просто и легко.  Где есть друзья,  и нет моего лётчика с его крайностями.  И я впервые еду на вечер встречи в статусе незамужней дамы. Мой лётчик продолжает доказывать аксиомы, я не слышу и не хочу слышать, я принимаю решение распрощаться со своей порядочностью и даже знаю, кому подарю этот ценный подарок… Подарок действительно очень ценный, ведь крайние семнадцать лет я  всецело  принадлежала одному мужчине, и душой, и телом. Все эти годы я так самозабвенно любила своего лётчика, что других парней для меня просто не существовало. И даже спустя год после развода, я не мыслю себя в объятиях другого мужчины, уверенная, что нет более трепетного и темпераментного любовника. Его руки, губы, язык и невообразимые фантазии делали меня счастливой все эти годы. Он мог позвонить мне днём на работу и нашептать ужасные бесстыжести в трубку, рассказывая в подробностях о том, что сделает со мной ночью. И я начинала считать секунды до встречи, предвкушая райское блаженство и неземное наслаждение, мечтая отдаться и раствориться, и принадлежать ему всецело, так как он любит. И в самый пик наслаждения, он всегда целовал меня жарко в шейку и шептал: «Ты богиня, Лялечка…Я обожаю твою королевскую покорность…Ты чудо, я люблю тебя…» Он бесподобный любовник, но …
Я не кривлю душой, я называю свою зависимость «сексуальным рабством» и, понимаю, что пока я храню верность этому искусителю, в моей жизни никогда не появится другой мужчина.
И поэтому к чёрту порядочность!!!
Хватит думать, что он один такой на свете!!!
Надо разорвать этот порочный круг!!!
 Нельзя хранить верность мужчине, с которым всё уже в прошлом!!!
Удивительно, но обычно из отношений сначала уходит секс, а потом и всё остальное. В нашем же случае, всё наоборот, остальное нас покинуло уже давно, а секс никак не проходит.
Монолог моего лётчика утомляет меня всё больше…Хватит! Пришло время избавиться от этой «рабской» зависимости…Я уговариваю себя расстаться со своей «девственностью» и даже знаю, с кем я преступлю эту непреодолимую черту.

Он ждёт меня все эти годы после школы. Я это знаю, знаю точно и наверняка, у меня нет сомнений, он ждёт.  Конечно, он женат, но ведь штампы в паспорте не мешают нашим желаниям.  Я вспоминаю, как мы целовались весь десятый класс и как захлёбывались в поцелуях на выпускном,  как утром его мама интересовалась серьёзностью наших намерений. Какая серьёзность?! Нам просто нравилось целовать друг друга!  Мы встречаемся с ним  через  5, 10 и 20 лет после школы, нам по-прежнему нравится целовать друг друга, но я всегда замужем и поэтому на любые предложения, я отвечаю: «Может быть, когда-нибудь, когда я буду свободна, но пока я замужем…»
И вот, наконец, я свободна! Я еду в юность, я еду навстречу новым ощущениям, неизведанным чувствам и готова наделать  много глупостей, потому что мне снова семнадцать…  Боже, позволь мне побыть непорядочной девочкой, хотя бы один вечер. Я умоляю тебя, дай сил преодолеть непреодолимое и вырваться из замкнутого круга. Я должна, наконец, понять, что есть и другие мужчины, которых не стоит бояться…

Вокзал, перрон, всё решено я говорю спокойно: «Милый, спасибо, что подвёз,  ты ведь счастлив, что нам больше нечего сказать друг другу…Пусть у тебя всё будет хорошо в другой жизни»  Улыбаюсь и машу ему ручкой, а мысленно целую свой средний палец  «Удачи тебе, родной!» и мне всего хорошего в моём маленьком приключении.

Я танцую, а они…   Почему мужчины, так часто кричат?!
 
 ***Сказка…***

Была зима, и был февраль, и был вечер, и был маленький городок…И чудо спустилось на землю, между одним мальчиком и одной девочкой, взрослым мальчиком и взрослой девочкой. Посмотрело чудо на них и шепнуло: «Весь год вы были хорошими детьми, много терпели, много страдали, много пытались сохранить и много пытались изменить, а поэтому вот вам детки по подарочку. Тебе, девушка, замечательный, достойный, сильный мужчина Роман. Нравится?! А тебе, юноша, в подарок привлекательная, мудрая и самостоятельная женщина Лялечка. Горят глаза на неё?!  А теперь, детки, я отойду в сторону и посмотрю, как вы начнёте выпендриваться друг перед  другом. А вы обязательно начнёте… И буду смеяться и не помогу вам ни чем. Только помните, довыпендриваетесь  и останетесь без подарочков!»

У  меня есть маленький секрет, иногда я слышу, что вещает мне проведение Господне и я рада, что в этот раз ничего плохого оно не сулит.  Но всё по-порядку.

Провинциальный ресторан и мы такие взрослые дяди и тёти, безумно рады встрече с детством и юностью.  Я в эйфории, вся переполненная чувствами и предчувствиями, готовая к любому повороту событий и заткнувшая свой разум куда-то очень глубоко. Короче, обворожительно хороша, беспробудно глупа и слегка пьяна…Лакомый кусочек для любого мачо и вообще для любого…
Всё замечательно,  захожу в зал и вижу, как нетерпеливо машет рукой мой детский друг, который ждёт меня 25 лет. Расчудесно, он здесь, а значит всё задуманное, сбудется.  Как только присаживаюсь за столиком, начинается допрос  с пристрастием.

-Ляль, ты замужем?
-Ну, что за вопросы, у меня уже внучке три года…
-Ляль, при чём здесь внучка?! У тебя нет кольца на пальце…
-Ну, это ещё ни о чём не говорит…

Он счастлив, он рад меня видеть, он читает в моих глазах то, что он хотел прочитать ещё 25 лет назад…  Я согласна на всё, нет никаких запретов и ограничений.
Я свободна!!!
Весь вечер мой мачо не выпускает меня из рук, мы танцуем, вспоминаем все глупости, которые творили в детстве, смеёмся…На стене большое зеркало, он наклоняется ко мне и шепчет: «Посмотри, как мы замечательно смотримся вместе. Красота!!!» 
Восхитительная красота, редкой красоты бриллиантик,  а оправу я не замечаю…
Мы ищем тёмный уголок и целуемся взахлёб, неистово и страстно. Ненасытные, бессовестные  руки прижимают меня всё крепче и жарче. Объятья настолько тесные, что я ощущаю его страсть, которая рвётся наружу… Глаза влажные, щёчки горят, внутри чудовищная переполненность желанием, трепетом и страхом…Боже, как я боюсь! Мне страшно от мысли, что сегодня я преступлю запретную черту и растворюсь в другом мужчине, чужом мужчине. И этот страх будоражит меня и заводит всё больше и больше. Да, и дружочек мой не теряется и умело разжигает огонь страсти. Его рука скользит по моей ноге к месту, где заканчивается ажурная резинка чулка, я вздрагиваю от бесстыдных прикосновений.
-Прекрати, вдруг кто-нибудь увидит!- пытаюсь оттолкнуть его руку.
Ой-ой-ой, что мы творим?! Так далеко мы никогда не заходили!  Нельзя, непорядочно, надо остановиться, надо приказать себе. Но, Бог мой, какие ласковые, настойчивые, хулиганские ручки у моего соблазнителя!
-Что ты делаешь?! Вокруг люди, вдруг кто-нибудь войдёт…Пошли танцевать…
Мой голос дрожит, уверенности всё меньше.
 Я сопротивляюсь, пытаюсь его оттолкнуть, поправляю платье. Но это сильнее меня, я не могу и, наверное,  уже не хочу, чтобы он останавливался…Внутри поднимается сладостная волна. Мне так хорошо…Моя рука скользит по его спине под рубашкой. Слегка прикасаюсь ноготками, ласково глажу кончиками пальцев, собираю в ладошку мурашистую дрожь, которая рассыпается хрустальными колкими брызгами по всему телу.
-Да…да, продолжай, ещё, ещё…не останавливайся…у тебя волшебные ручки!
-Лялька, такой мороз на улице, а ты в чулочках! Можно я поцелую?..
Всё происходит мгновенно,  я даже не успеваю понять его желаний, как чувствую горячие губы на своей ноге, чуть выше чулка. Я вся дрожу,  от страха, желания, предвкушения. Мы ждали этого наслаждения  25 лет и мы заслужили эту чудесную, страстную ночь…и мы безумно хотим друг друга.
 Он с придыханием  шепчет мне в ушко волнительные бесстыжести :

-Лялечка, я хочу тебя, моя девочка, я хочу сделать тебя счастливой. Я хочу заласкать и зацеловать тебя до смерти, чтобы ты умоляла меня…Я хочу ощутить твой запах, твой вкус…Я хочу почувствовать твою дрожь…Я хочу заглянуть в твои глаза в момент наслаждения…Ты такая сладкая и страстная… Какое счастье, что я дождался этого дня! А ты, маленькая шалунишка, хочешь меня?

-Конечно,  милый, я всегда делаю только то, что хочу…Твои умелые губы и руки не оставляют мне шансов…Ты бесподобен…

Я, и правда, обожаю его губы с детства, они такие же горячие и мягкие, и мне хорошо, мне 17 лет, а мысль о моей непорядочности сегодняшним вечером, туманит мне голову.  Долой страхи и сомнения, надо чувствовать проще и легче, как в детстве!

В какой-то момент я отрываюсь от своего мачо и рассматриваю собравшихся.  За соседним столом сидит интересный мужчина и смотрит на меня с плохо скрываемым интересом. Я не помню или вообще не знаю, кто он.  Приветливо улыбаюсь…Прикольный дядька, но у меня уже есть кавалер, который, возможно, не так шикарен, но зато так заманчиво сексуален.  И у него в арсенале есть именно то, что нужно мне сегодня.  А поэтому, к чёрту всех остальных мужчин!!!  Мне хорошо и легко, и сладко, и беззаботно!  Я всё решила ещё там на перроне, когда махала ручкой своему лётчику и нашей семнадцатилетней любви и привязанности.

Шум, гам, веселье…За столик подсаживается моя одноклассница и жарко шепчет мне в ушко:

-Лялечка,  видишь шикарного мужчину в сером костюме?! Это Роман и он очень интересуется тобой. Будь к нему благосклонна, пообщайся…
-Ну, уж, нет, дорогая, если ему интересно со мной поздороваться,  пусть сам и проявляет активность.  И вообще у меня есть с кем получать радости сегодня.
-Между прочим, он разведён и живёт с тобой в одном городе. Может, если не сегодня, то завтра у тебя возникнет интерес.  Не капризничай, хороший мужик. Ты ведь вроде как желаешь забыть своего лётчика?!
-О-о-о, дорогуша, спасибо за беспокойство о моём будущем, но думаю не сегодня и не с этим парнем ,  я буду забываться…

Но зерно посеяно, как бы мне не хотелось это признать , я начинаю поглядывать в сторону «шикарного»  Романа и  понимаю, что парень  глаз с меня не сводит. Мы сталкиваемся с ним на танцполе и я могу разглядеть его ближе… «Вау, какой приятненький мальчик!»  Ромочка  басом задаёт мне какие-то глупые вопросы, типа «а где живёшь, а давно живёшь?!» Смотрю, улыбаюсь и вдруг  ЩЁЛК, секунда и в голове странная мысль «Моё, хочу, нравится всё!» Разум сопротивляется: «Спокойно, детка, что тебе может нравиться?! Ты ничего о нём не знаешь! Сначала досье, а потом чувства!» Но поздно разуму меня вразумлять, сердечко уже тук-тук-тук. Да, не просто тук-тук-тук, а ТУК-ТУК, ТУК-ТУК, неистово и страстно, как будто стало тесно в груди.  И я ничего не хочу знать, мне всё-равно!  Меня не интересует его благосостояние, социальный статус и прочие заморочки. Он просто для меня и он просто офигенный,  и ничто не изменит моё мироощущение в данный момент. В моей душе, сердце или бог весть где, случился ЩЁЛК!!!
Да, уж фантазии мои разыгрались и ведёрко холодной воды в моё изумительное личико сейчас бы не помешало. Надо остыть и собраться с мыслями…  С  мыслями?! Откуда бы им взяться? Ведь я сегодня чертовски  мила, беспробудно  глупа и чуточку пьяна!
 
Мы смотрим  друг на друга, но не подходим, не разговариваем, не танцуем. Всё издали, на расстоянии,  молча, и вдруг Свет… Я слышу всё, что шепчет проведение Господне, меня пугает и радует то, что я слышу, но я ничего не могу изменить, такова жизнь и это выше моих сил.  Господи, это мой подарок?!  Спасибо, Господи, ты всегда посылаешь мне избранных мужчин. Интересно, что слышит он? И слышит ли?

Веселье в разгаре, вокруг суета, смех, детская беззаботность и счастье. Я куда-то бегу, но запинаюсь о пристальный взгляд шикарного Романа, рука сама тянется к его  щеке… Странно, я глажу по щеке незнакомого мужчину.
 «Может  Лялечка ,  не совсем здорова?»

Взгляд, щека, рука, шёлк…

Шепчу в ушко:
-Ты весь вечер не сводишь с меня глаз, но не подходишь…
-Я готов к решительным действиям, я готов записать твой телефон…Когда я могу тебе позвонить?
-В понедельник  буду в городе, звони, я с удовольствием тебя послушаю…

Вот такая сказочная сказочка о том, как встретились шикарный Ромочка и сногсшибательная Лялечка. Замечательное начало всех начал, Ромочка остался стоять на ногах, а у Лялечки не осталось сомнений, что Бог даровал ей лучшего мужчину на свете. А может быть всё наоборот?! Лялечка шикарная, а Ромочка сногсшибательный? Время покажет, ведь это только начало.
 
Взгляд, щека, рука, шёлк…

Вечер близился к концу, Роман уже уехал и сказка как будто закончилась.  Я в объятьях своего друга детства, мы целуемся сладко и жадно, он предлагает разные варианты продолжения банкета и конечно не предполагает моего отказа.

-Извини, давай в другой раз, не сегодня.
-Лялька, ты обещала, ты ведь впервые не замужем. Я хочу тебя…
-Извини, я не могу. Я сегодня дала свой телефон другому мужчине.
-Ляль, ты что дура, при  чём здесь телефон, который ты кому-то дала?
-Извини, я дура, я порядочная дура …а поэтому я буду спать сегодня одна, даже, если мне хочется совсем другого.

Всё хорошо, порядочность осталась со мной, блуда не случилось. Остался вопрос «Кому нужны такие жертвы?» Жертва – это принятое и не выполненное решение. А я не позволяю себе не выполнять, принятые  решения.  В противном случае,  это не я …
"Да-да, похоже, Лялечка заболела"
Но факт остаётся фактом, решение не выполнено, я сплю одна и мне снится чудесный сон…


***Ты всегда очень вкусно пахнешь…***
Вот всегда говорила, лучше бы некоторые истории заканчивались, неуспев начаться.
Бесспорно, Бог знает, кого и кому посылать в подарочек, какие девочки и каким мальчикам подходят, какие мальчики для каких девочек созданы. Ему сверху, конечно, видней, и я простая грешница не смею оспаривать его видения сего процесса. А ещё у меня нет сомнений, что все встречи не случайны… Но, если бы мы слушались Бога во всём, то перестали бы быть простыми смертными с кучей проблем, сотворённых своими руками.

Вот и моя история с Романом получила продолжение. Вопреки всем моим опасениям, он, как и обещал, позвонил в понедельник. Даже врать не буду, очень ждала его звонка, и безумно обрадовалась, и сердечко всколыхнулось, и жизнь превратилась в прекрасную сказку в тот же миг. Мам дорогая, неужели я влюбилась?! И что, вот так вот с первого взгляда или со второго?!
 «Бред какой-то, наверное, Лялечка  точно заболела».
 Но, у таких девочек как я  всегда всё быстро.  «Трах-тибидох» и лето посреди зимы, «трах-тибидох»  и зима посреди лета…

А теперь небольшое лирическое отступление.
Я  больше года свободная женщина, чего в моей жизни никогда не случалось, живу одна с надеждой на новую любовь и принимаю ухаживания  мужчин, если предоставляется такая возможность. К счастью, возможности предоставляются с завидной регулярностью. Видимо после развода, у меня на лбу крупными буквами написано «СВОБОДНА!» Я в поиске нового счастья, но изредка встречаюсь со своим бывшим мужем – лётчиком. Мы в разводе и он не ограничивает моей свободы, равно, как и я его. Форму наших взаимоотношений, мы в шутку называем «гостевой брак». Кстати, с кем живёт мой бывший и вообще живёт ли с кем-то, я не знаю, и не пытаюсь узнать. Мне это не интересно. Он же продолжает заверять меня, что ему никто не нужен, а хочет и боготворит он только меня: «Лялечка,  я знаю что лучше тебя мне женщину не найти, поэтому не хочу размениваться и довольствоваться худшим вариантом. Я однолюб, девочка моя. А в тебе слишком много прелестей, чтобы их забыть и разлюбить» Но как бы, ни была велика его любовь, жить вместе мы не можем. Мы это понимаем, поэтому даровали друг другу свободу и возможность быть счастливыми. Дело осталось за малым, прекратить порочную связь…
Я в поиске новых чувственных отношений,  знакомлюсь с мужчинами и принимаю их ухаживания. Проблема только в одном, моё сердце остаётся спокойным и безмятежным, ничего не цепляет и не ёкает, а без ёканья я не могу общаться, целоваться и «любиться». И как бы мне не хотелось, притворяться тоже не умею, а поэтому на вторую-третью встречу  делаю невинные глаза и с прискорбием сообщаю своему кавалеру: «Извини, дорогой, ты такой хороший и замечательный, а я такая непутёвая и недостойная тебя. Давай, больше не будем встречаться…». Ну, или другой подобный ласкательно-посылательный  бред. Практически все мужчины понимают мой посыл  и удаляются восвояси, но есть и такие, которые не слышат меня, ни с первого раза, ни даже с сотого, но об этих уникумах поведаю чуть позже.
Конечно, я понимаю, что проблема не в мужчинах, а во мне, но как заставить себя преступить барьер и отдаться во власть чужого, нелюбимого  мужчины я тоже не знаю. Поэтому и храню верность своему лётчику, к сожалению уже не любимому, но такому родному.
Короче, за этот год я так часто отказывала мужчинам в своей благосклонности и   говорила «НЕТ», что начала сомневаться в своей способности любить. А я хочу любить, хочу ждать, встречать, заботиться, для меня это также важно, как дышать. И я весь год, молю  Всевышнего послать мне хотя бы влюблённость  и очень надеюсь, что в моей жизни будет ещё одна большая и светлая любовь. Нет, я не просто надеюсь, я в этом уверена.

И вот случилось. Я, без сомнения, влюблена!!!  Меня радует, что мой возраст и образ мыслей, а также воспитание, образование и жизненная ситуация,  позволяют мне спокойно признавать свои чувства и не придумывать  себе то, что я не чувствую. Итак, я точно знаю, что влюблена в Романа и готова к отношениям с ним.
Всё складывается самым замечательным образом. Даже мой лётчик, услышал меня в тот памятный февральский вечер и  понял, что я не его аэродром. Мы, наконец то, существуем в параллельных мирах, которые не пересекаются. Не встречаемся, не созваниваемся, не ищем поводов и предлогов. Я закрыла дверь в прошлое и открываю дверь в будущее. Конечно, это далеко не любовь, но как знать, что из этого всего может выйти…

Приготовила ужин и жду его в гости. Приехал.  И сам ослепительно хорош,  и розы просто изумительные,  свежие, длинноногие и, главное, безо всякого целлофана.  Интуиция или привычка?!
Чувствую…Волнуется как мальчишка, стесняется жутко и сердечко в бешенном ритме раскачивает пугающую неизведанность. Рвёт вены, оглушает мозг, ломает рёбра. А в глазах…Боже, как много в этих глазах! Не спрячешь, не скроешь, как не пытайся.  Господи, скажи, я, нравлюсь ему?! Господи, ведь я не ошибаюсь?!
Мои глаза сияют изумрудами, щёчки раскраснелись, в душе упоительные звуки танго, рассыпаются чувственными нотками и разливаются страстными аккордами:   
«А город пил коктейли пряные,
Пил и ждал новостей.
Вы называли меня умницей,
Милою девочкой,
Но не смогли понять, что шутите
Вы с вулканом страстей»
Неожиданные песни звучат в моей душе, но ведь танго всегда такое непредсказуемо-противоречивое, и никогда не знаешь, как начнётся и чем закончится…

Мне до безумия нравится этот застенчивый, большой  дядька, принесший в мой дом запах табака вперемежку с одеколоном.  Запах из  моего детства …Так сложилась жизнь, что я встречалась только с некурящими мужчинами. Единственный курящий мужчина в моей жизни, был мой отец,  и я помню с детства одеколонно-табачный  запах настоящего мужчины.  А всё, что из детства  оно всегда родное и понятное.
А ещё в моей умненькой головушке есть теория о том, что запахи играют первостепенную роль во взаимоотношениях мужчины и женщины.   Не духи или одеколон, а настоящие запахи, запахи  тела, волос, рук, привычек,  или коктейли из запахов. Например, когда парфюм смешивается с запахом его носителя, с его привычками, работой, он начинает звучать особенно и в нём появляются  замечательные индивидуальные нотки, которые либо будоражат наше воображение, либо оставляют нас равнодушными. Один и тот же парфюм на разных людях, звучит по-разному.
А ещё есть запахи-невидимки…Запаха как будто нет, но мы чувствуем, тонкий, еле уловимый, особенный, необъяснимо обворожительный аромат. Который проникает в глубины нашего Я, туда, где он смешивается с нашими сокровенными и чарующими  запахами.  И начинается чувственная реакция,  как страстный танец, в котором флюиды пляшут и кружатся  в невообразимом ритме, сливаясь и проникая друг в друга, меняя  цвет, вкус, форму и содержание. Именно эта симфония запахов и есть, основа всех основ…

Роман сидит напротив меня, и нескромно рассказывает о своей исключительности, типа он самый замечательный на свете и лучше варианта быть не может.
Я даже не сомневаюсь! 
Я бы никогда не обратила внимание на обычного парня. И надо признаться,  я обожаю мужчин, которые, не кривляясь, заявляют  о своей незаурядности:
«Пойми, Лялька, я лучший на свете!» 
Конечно, ты самый достойнейший из достойных!
И меня волнует и возбуждает твоя уникальность и  неординарность!
 Какое счастье, что ты самый-самый, ведь на меньшее я не согласна!
Смотрю, слушаю, ловлю волны его запахов…Боже, как он пахнет!
Наши запахи смешиваются, создавая новый таинственный аромат, который пока скрыт от нашего восприятия.  А в голове пульсирует  «Моё, хочу, нравится всё!». Так бывает…

Вздох, запах, всплеск, мёд…

Замечательный зимний вечер…  Сливочный норвежский супчик из сёмужки явно не в его вкусе, зато мясо в пиве восхищает его настолько, что он тут же просит рецепт.  Пьянящие запахи и  приятные разговоры с постоянным намёком на продолжение общения, делают меня счастливой…
Мы едем  в деревню, посмотреть какой дом  он построил, по дороге заезжаем к нему на работу  полюбоваться на полковничий кабинет.  Ну, да, забыла вас ввести в курс дела.  Он, действительно, самый настоящий полковник наших доблестных российских  войск. Защитник и воин…  Но для меня он просто настоящий  мужчина, которым я очарована. Сегодня я слепой мурлыкающий котёнок, у которого нет никаких сомнений  и здравых рассуждений. Всё хорошо…

Морозный вечер и такое бездонное звёздное небо. Я заглядываю в его глубину, и далёкие звёзды подмигивают  мне холодным светом. Заигрывают?!  Хитро подмигиваю в ответ. Какая бескрайняя и непознанная Вселенная, какой сложный и невообразимо красивый мир…
А в душе ритмы танго, всё громче и громче, волнительней и нежней…Звёзды танцуют со мной упоительный танец любви, ночь окутывает волшебными ароматами и дарит ощущение вечного счастья.
Мы никуда не торопимся…
Мы вдыхаем воздух маленькими глоточками…
Мы чуть касаемся струнок души…
И пытаемся уловить прозрачный аромат любви.
Тихо-тихо, слегка-слегка, чуть-чуть…Ласково, нежно, воздушно…
Мы никуда не торопимся…

Семь часов, подаренных друг другу, пролетели, как один миг. Уже ночь и мы, взявшись за руки,  стоим у моего подъезда. Не знаю, на какой возраст ощущает себя он, но мне точно семнадцать или даже чуть меньше. Я жутко волнуюсь, но очень хочу, чтобы он меня поцеловал. Повинуясь, безмолвному призыву, Роман наклоняется ко мне и делает смешную попытку чмокнуть меня,  то ли в щёку, то ли в губы, а получается куда-то в подбородок.  Ой, оказывается, я не одинока  в этом страшном волнении и моему кавалеру, видимо, лет немногим больше, чем мне…семнадцать или около того.  Понимая, что кто-то должен быть смелее, выдыхаю и командую: «Да поцелуй же меня по-взрослому!».  Он неумело  грабастает меня в охапку,  утыкается лицом в мою макушку и жадно втягивает воздух… «Боже, Лялечка, как вкусно ты пахнешь!»

Вздох, запах, всплеск, мёд…

Я вздрагиваю… Не может быть, случайность, мне послышалось! Это так неожиданно...Он такой же «нюхач», как и я, он чувствует запахи, настоящие запахи! И поэтому он сказал не привычно-обычное « У тебя хорошие духи», а шепнул «Как вкусно ты пахнешь!» И это, без сомнения, разные вещи!
Он уловил ароматный коктейль моей неповторимости, в котором изысканный парфюм и моё  чувственное естество замешены хаотично и в необыкновенных пропорциях.  И этот  дерзкий, манящий запах не оставил его равнодушным.
«Как вкусно ты пахнешь!»
Господи, я нравлюсь ему?!
Господи, он нравится мне…
Щёлк и вне зависимости от наших желаний,  наши запахи-невидимки слились и родили новый восхитительный аромат,   безумно волнительный и пока ещё непонятый нами…

 Я это знаю, а он нет.

Запахи, звуки, движения, чувства…Обворожительные, сладкие и пьянящие, создают сказочный танец, возможной страсти и любви. И мы жадно впитываем ароматы друг друга, пытаясь разгадать таинственный узор головокружительной композиции…
«Лялечка, как вкусно  ты пахнешь… Боже, как вкусно…»
«Ромочка, как сладко пахнешь ты…Я обожаю твой запах…»

Вздох, запах, всплеск, мёд…

*** Не придумывай меня, я другая...***

Ох, уж это начало отношений, с бесконечной вереницей додумываний и придумываний друг за друга. Когда нет созвучности, гармонии и понимания. Когда каждый находится на своей волне, в привычном ритме и только ему понятном темпе. Когда терзают бесконечные сомнения. Споёмся ли?! Станцуемся ли?! И стоит ли доверять музыку своей души чужому человеку?!  Всё так не просто…И нет рецепта, как избежать этих трудностей, особенно когда встречаются два таких сложных человека, как мы.  Когда каждый считает себя исключительным и достойным, и  оставляет за собой право на выпендреж. И так часто в этих выпендриваниях мы теряем себя, теряем любовь и возможность быть счастливыми.

Я уже большая девочка и знаю, что легко начинаются только лёгкие отношения, когда партнёрам друг от друга нужна самая малость.  А всё большое и светлое начинается с переживаний и страданий.  Всё понимаю, всё знаю, всё чувствую.  И я не хочу играть в игры «догадайся, мол, сама или сам», мне нужна ясность и чёткость  восприятия. А потому задаю открытые вопросы и верю тому, что слышу.
Я влюблена и я верю. А разве бывает по-другому?

-Рома, у тебя есть ко мне интерес, как к женщине?
-Конечно…
-Ты думаешь обо мне?
-Я постоянно думаю о тебе…
-Увидимся ещё?
-Без сомнения…
-Я соскучилась.
-И я скучаю без тебя, но так много работы…
-Ты, знаешь, Роман, мне временами кажется, что ты мой бумеранг…
-Ляля, ты о чём?!
-Так мысли вслух…
-Ну-ну…
-Ромочка, если у тебя есть желание расстаться, то просто скажи об этом и не дури мне голову.
-Лялечка, у меня нет таких желаний. А тебе некомфортно в отношениях со мной?
И тут происходит странное, я вру, что меня всё устраивает.

«Видимо, Лялечка и, правда, нездорова».
 
На самом же деле, меня всё не устраивает, и я считаю, что у нас нет никаких отношений, хотя мы знакомы уже месяц.
А что же есть? У меня моё аргентинское танго, фантастически чувственное и ароматное, бесподобный коктейль из пронзительной грусти и  ослепительной радости.
Щека...Шёлк...Запах...Мёд...
Язык...Соль...Бедро...Боль...
У него монолог, полный страсти и душевного страдания, горький коктейль разочарования в любви и недоверия. Он читает его мне, но не для меня. Он адресует его другой женщине, бывшей женщине.

Я это знаю, а он нет.

Иногда случается такое «замечательное» состояние, когда не высказал всё, что хотел одному человеку и начинаешь предъявлять всю свою недосказанность другому, забыв о том, что времена другие, проблемы новые и, главное, человек с другим набором прелестей и недостатков.
Я другая!!! Но он даже не пытается меня узнать. Мужчина-монолог, который выплёскивает обиды, и разочарования прошлой жизни в мою зачарованную душу. Иногда мне даже хочется спросить «Милый, а ты сейчас с кем разговариваешь?» Хорошо, что образование и склад характера, позволяют мне терпеливо принимать его невысказанность. Но временами, так хочется сказать «Радость моя, хватит путать жизни, женщин и Божий дар с яичницей! Хватит придумывать меня, приписывать мне чужие черты, мысли и поступки. Я другая и со мной нельзя, как с бывшей и как в прошлой…»

Молчу, улыбаюсь и ничего не хочу объяснять. 
Мне, зачем эти сложности?! Зачем я терплю всё это?! Глупые, конечно, вопросы и ответы на них очевидны.

Мысль о выяснении отношений не даёт ему покоя.  Поэтому практически любая моя фраза  « мне очень жаль», «у меня всё хорошо, если не считать лёгкого недоумения от твоих поступков», вызывает к жизни привычно-агрессивное:   
-Не надо выяснять со мной отношения! Я только ушёл от таких отношений!
-Славный мой, но у нас нет с тобой отношений, мне нечего выяснять…
Отношений нет, но есть странное ощущение, что меня бесконечно воспитывают и незаслуженно наказывают за грехи, которых я не совершала.
«И Лялечка зачем- то это терпит. Наверное, больна?»

Шестого марта, в субботу, мы договариваемся встретиться:
-Лялечка, я сейчас с дочерью по магазинам, а часиков в шесть-семь заеду за тобой. Хорошо?
Конечно, хорошо… Я быстренько бегу в фитнес-зал, откладываю поездку к подружке и вся в ожидании прекрасного вечера, который я проведу с замечательным мужчиной. Но мой неподражаемый полковник не появляется, ни в шесть часов, ни в семь и в девять вечера от него нет даже звонка.
Я, конечно, в лёгком недоумении!!!
Вечер выходного дня, я удивлённая красавица, с телефоном в руках сижу на диване и решаю для себя извечный вопрос «звонить или не звонить?» Да, гори оно всё синим пламенем, звонить и других вариантов быть не может!

-Ярик, привет! Чем занят, малыш, в субботний вечерок?
А вы думали, я буду звонить полковнику? Он, видимо, тоже так думал…А зачем? Если мужчина оставляет за собой право так поступать, мне не интересны мотивы. Проблема не моя! Меня давно не обижают и не унижают неблаговидные поступки других людей. И я не хочу их лечить, учить, жалеть и воспитывать. И фальшивые оправдания мне тоже не нужны, потому как факт останется фактом, под каким бы соусом его не подавали. Принимаю то, что есть и звоню Ярославу, который очень рад меня слышать.
-Лялечка Валентинна, сто лет не слышались…А за «каки-таки» заслуги оказана мне честь?
-Ярька, я сегодня слегка под впечатлением от превратностей судьбы, посидим в барчике, полакомимся «Мохито», всплакнём друг другу в жилетку и энергично-феерично подвигаем попой в ритме буги-вуги?
-Ляль, тебя кто-то обидел? Как он посмел обидеть лучшую женщину на свете?! Я вызову на дуэль этого мерзавца! Я заклеймлю его позором! Я…Я…
-Яричка,  дружочек, у меня всё хорошо, меня невозможно обидеть, поэтому расслабься… И вообще, Ярик, он меня-то за любую провинность грозится расстрелять  на живописном фоне, поэтому давай твою жизнь будем оберегать и не станем горячиться с дуэлями. Вдруг он окажется Дантесом?!

Ярослав, единственный из моих поклонников с кем я продолжаю общаться. В силу того, что любви не случилось, мы замечательно дружим. Изредка созваниваемся и посещаем злачные места родного города. Я не наивная, я понимаю, что Ярька ко мне неравнодушен, но он умный мальчик и понимает, что шансов быть моим любовником, у него нет. А потому довольствуется  статусом друга и пажа. Ярик хороший друг и возможно был бы неплохим любовником, но малыш младше меня на 12 лет. А поэтому ни-ни-ни, молодые мальчики должны любить маленьких девочек. И моя позиция в этом вопросе непоколебима! На мой век и взрослых мальчиков хватит…
Вечер был удивительно хорош, насмеялись, наплясались, "нажалобились" друг другу  и выплеснули всё недоумение по поводу хитросплетений судьбы  на танцпол. Молодец, Ярька, мой спасательный круг, не дал утонуть в чёрном омуте нерадостных думок. Вдох-выдох, будем жить дальше…

А горячо любимый полковник не позвонил и на следующий день. Я кипела, но тоже не звонила. Звоночек раздался  восьмого марта, ближе к вечеру:
-Радость моя, с праздником!  Прости заехать не смогу, уехал к маме. Вернусь завтра к вечеру в город, не обижайся…Приеду к тебе с подарочком. Как у тебя дела?
Выдыхаю, закрываю глаза, тихо, ровно, спокойно. Сейчас поцелую свой любимый средний палец и невозмутимо, с улыбкой отвечу:
-Ромочка,  я рада тебя слышать, у меня всё хорошо, если не считать лёгкого недоумения  по твоему поводу…
-Только без разборок…Увидимся, Лялечка, целую в губки…

Пик-пик-пик… «Хорошо, Ромочка, увидимся» - сообщаю пикающей трубке. Шикарный мужчина! И бесподобный!
Других таких я точно не встречала.
Мне уже не горько, мне смешно.
Кто-то плачет в подобных ситуациях, а я смеюсь. А в принципе, это одно и то же.

На следующий день радостный и любимый басок в моей трубке:
-Лялечка, увидимся завтра? Я соскучился…
-Ром, я не могу завтра…
-Хорошо, послезавтра…
-Прости, я занята…

Я не выпендриваюсь, у меня действительно очень жёстко расписана вся неделя до выходных. Командировка в другой город, театр с сыном, деловой ужин с партнёрами по бизнесу и другие текущие дела. Но Роман воспринимает мой отказ встретиться, как личное оскорбление и маленькую месть. Буря эмоций, с бросанием трубки, нежеланием отвечать на звонки, с яростными  смсками «Мне больше от тебя ничего не надо, целую жарко и крепко обнимаю!»

«У кого-то остались сомнения по поводу трепетных чувств полковника к Лялечке?»
У меня тоже нет сомнений на этот счёт. Слишком много эмоций и обид!
Чуть погодя, почти ночью, звонок:
-Я сейчас иду домой, ты знаешь, Лялечка, такая изумительная, тёплая ночь. Поговорим о погоде?
-Ты успокоился?
-Я не буду это обсуждать! Я звоню рассказать тебе про звёздное небо…
-Хорошо, расскажи…
Несёт какой-то романтический бред о природе и погоде, перемешанный с бесконечными телефонными поцелуями и ласками.
-Ром, я хочу целоваться в реальности, а не по телефону… Я хочу чувствовать тебя…

Я влюблена и пытаюсь обуздать «проснувшийся» вулкан, придумываю варианты…

Встречаемся в выходные…Теперь я «наученная», несмотря на то, что всё ещё  влюблённая. Я больше не верю, не жду, не планирую, не поглядываю на часы…И даже не помню на какое время мы договорились.
Звонит, а я ещё в постеле, нежусь и потягиваюсь, говорит мне какие-то необыкновенные ласковости и вкуснейшие нежности, от которых я млею и таю, как шоколадка в горячих руках. И сердечко тут же проснулось и радостно откликнулось, переполненное трепетными ритмами  танго.
Боже, приезжай скорей, я так соскучилась и так хочу тебя видеть, слышать, чувствовать!!!

Приехал. Розы без целлофана и цвет изумительно-восхитительный.

-Я подбирал под твою золотую комнату…Ляль, такое состояние, всё дрожит внутри…

Ищу таблетки, лечу его душу.
Я счастлива, я слышу его, я вижу его и даже могу потрогать!

Вечером едем в один из моих магазинов, выбрать двери в его новую квартиру. Девочка-продавец без стеснения и с детским азартом комментирует всё, что видит:
-Лялечка Валентинна, какой шикарный мужчина! Вы роскошно смотритесь вместе, такая красивая пара, так дополняете друг друга. А Роман Николаевич с такой любовью смотрит на вас, у него так горят глаза. Вы прямо, как счастливые муж и жена…

Я и сама всё это чувствую в этот вечер, и я счастлива, как маленькая девочка. Наивная девочка…

Он целует меня нежно и ласково, слегка прикасаясь губами, гладит язычком мою нижнюю губу и шепчет:
-Лялечка, не дыши так, не дыши…
Я умоляю:
-Ещё…Ещё…Ещё…
И неожиданное откровение:
-Лялька, я целый год не прикасался к женщине…
Я не удивлена, я  поняла это  давно, но я не знаю, что надо говорить и делать в таких случаях, предательски молчу, не осуждаю, не подбадриваю, как ледышка…
Это опять не я,  я никогда так много не молчала.
«Лялька, Лялька, что с тобой?»
А в голове одна мысль:
«Моё, хочу, нравится всё! Не бойся, прикасайся, всё получится…»
 Но не прикасается и мою активность, обрывает на полувздохе…
Чуть ближе, чуть жарче, чуть откровеннее и он вздрагивает, и закрывается.
 В его словах «хочу тебя!», в глазах «безумно желаю!», а на деле…Невинные поцелуи , невинные прикосновения, с постоянным контролем моего состояния.
-Не-не, Лялечка, только не возбуждайся, не время пока…
 Я теряюсь в догадках.  Так не бывает! А когда будет время? Ты мне скомандуешь что ли?!
Я вдруг отчётливо понимаю, что он боится меня. Этот огромный, взрослый  дядька, боится меня, маленькую девочку, боится моей сексуальности, боится остаться со мной наедине и старательно избегает интимности.
А я…я  так хочу захлёбываться сладкими поцелуями, задыхаться в жарких объятьях, купаться в волнительном море страстей. Я так хочу, открыть для него невообразимо притягательный мир моей тонкой чувственности и обжигающей страстности. Я знаю, ему понравится…Я знаю, понравится мне…
 Я хочу прошептать в беспамятстве: « Ты  мой Бог, ты восхитителен, мне так хорошо с тобой»
И услышать ответное: «Лялечка,  волшебница моя, сладкая девочка»
Я так хочу…сейчас, сию минуту!
И…  ничего нет! Нет ничего… Мы просто держим друг друга за руки.

Я кусаю свои пухлые губки, прикрываю изумрудные глазки, сжимаю кулачки и стараюсь дышать ровно и беззвучно. Вдох-выдох…Ну не насиловать же мне его!
Я – девочка , я не умею…

Господи, зачем мне это испытание? Ответь, Боже, зачем ты послал мне такого мужчину?  Мне, девочке, страстной, темпераментной, сексуальной?  Зачем, Боже?!

Он целует меня, целует нежно и ласково…
А поцелуи такие солёные, как слёзы.  Я глотаю эти слёзы и шепчу:
-Ты такой солёный…
Звук, язык, река, соль…

Его новая квартира на двадцатом этаже новостройки, весь город как на ладони. Восхитительная красота и бесконечное море огней. Машины, светофоры, блеск рекламы и разноцветье в окнах домов. Огни зажигаются, гаснут, сверкают, переливаются и подмигивают, подмигивают, подмигивают… Заигрывают?! Мне грустно, но привычно подмигиваю в ответ. Огромный город, с большими возможностями, дарующий миллион шансов и подчас отнимающий последнюю надежду.
Я пробую на вкус невыплаканные Ромкины слёзы:
-Ты такой солёный…

Я думала, что Всевышний даровал мне его для любви, а теперь подозреваю,  для опыта…для сладко-солёного опыта. Неужели бумеранг?

Звук, язык, река, соль…

***Бумеранги…***

Всем и всегда кажется, что мне живётся очень легко и беззаботно. Молодая, успешная, уверенная, чертовски привлекательная и сексуальная. Мой неукротимый темперамент делает меня заметной при любых обстоятельствах, и даже, если кто-то проходит мимо, он всё-равно оборачивается. Либо, чтобы улыбнуться, либо, чтобы выругаться, или запомнить, или сожалеть... Я привыкла к этим взглядам, привыкла к тому, что всегда есть люди, которые либо любят меня, либо ненавидят. Равнодушных нет…Одни мажут меня мёдом, другие дёгтем и поэтому я сладко-горькая, но очень вкусная…

Меня давно не напрягает моя заметность, но иногда жизнь подбрасывает мне сюрпризы в виде ненужных знакомств. Вот и сейчас, когда все мои мысли связаны с Романом, моим вниманием пытается завладеть ещё один мужчина, к которому я равнодушна.
История случилась ровно за месяц до моего знакомства с настоящим полковником, и как мне казалось, была успешно завершена, но так казалось только мне.
Самое начало года, рождественские праздники, когда все и ко всем ходят в гости, когда искрится снег, искрится шампанское в бокалах, и в глазах не гаснут искорки счастья и умопомрачительного настроения. Мы случайно столкнулись на вечеринке по случаю продолжительных рождественских каникул. Я сразу почувствовала, что мужчина не просто обратил на меня внимание, а влюбился с первого взгляда. Так бывает, я не придаю этому особого значения. Ведь это не я влюбилась, а он и это его выбор…

-Меня зовут Эндрю, а вас?
-Ляля…
-Мне очень хочется называть вас Лялечка, вы позволите? Вы необыкновенная женщина, не откажите завтра поужинать у меня в ресторане.

Конечно, не откажу! Мужчина приятный во всех отношениях, обходительный, умный и явно ко мне неравнодушен. Разве такому откажешь?! Флиртую, строю глазки, заигрываю. Брют искрится не только в моём фужере, но и в моей голове, порождая искристые мысли  «Вдруг влюблюсь?! Может это моё счастье?! Так хочется, чтоб сердечко откликнулось на его чувства и ухаживания!» Собираю досье на своего нового знакомого. Ведь не могу я пойти в ресторан неизвестно с кем!

Он старше меня на десять лет, ему 52. Но выглядит замечательно, никогда бы не дала ему этот возраст. Богат, он владелец нескольких ресторанов и кафе. Этому факту не удивляюсь, часы на руке очень красноречиво намекают на его нескромный доход. Говорят, что не женат. Сомневаюсь, состоятельные мужчины редко бывают одиноки. Увлекается фото и видеосъёмкой, активно снимает по всему миру, делает фильмы и участвует во всевозможных конкурсах, говорят, успешен в своём хобби. Увлечение не из дешёвых. Мне всё нравится. Конечно, я золушка по сравнению с ним. Но это хорошо, мужчинам проще, когда они успешнее женщины.
Решение даётся легко, завтра буду дегустировать фирменные блюда, приготовленные с любовью его шеф-поваром.

Встречают меня, как звезду, все приторно любезны и слащаво услужливы, улыбаются, кланяются, делают вид...И великолепный Эндрю с охапкой белоснежных роз. Обожаю белые цветы!!!

-Эндрю, сколько же здесь цветочков?!
-Радость моя, здесь 101 роза!!!

Вот это да, к моим ногам ещё никто и никогда не кидал букеты из 101 розы. Моему восторгу нет предела, в голове ни одной умной мысли, никаких сомнений. Я чувствую себя королевой, самой любимой и почитаемой! Мне кажется, что весь мир у моих ног! Удивительный вечер!
 
Его водитель-охранник везёт нас  домой. Мы обнимаемся на заднем сиденье, он гладит мои волосы, заглядывает  в глаза и наклоняется для поцелуя. Я не против, я даже хочу этого. Ощущаю, как бешено, бьётся его сердце, а под кожей пульсирует каждая венка, трепещет каждая клеточка, чувствую, как он до безумия хочет обладать мной и безуспешно пытается скрыть свои желания, но даже на расстоянии я чувствую волну его необузданной энергии. Мы целуемся, он задыхается в этих поцелуях, глаза счастливые, колени дрожат. А я? А я вдруг понимаю, что меня не будоражат его губы и руки. Приятно, но не более того…Это опять не моё, не хочу, всё не нравится! Я не капризничаю, я просто так чувствую.

Молчу, улыбаюсь и ничего не говорю своему пылкому влюблённому. Я пока не придумала подходящий ласкательно-посылательный бред, но точно знаю, что подготовлюсь к следующему разу.
Влюблённый Эндрю обрывает мне телефон, звонит несколько раз в день, предлагает встретиться. Я же придумываю бесконечные дела, проблемы и заботы. Я пока не придумала и не отрепетировала прощальную речь, но объяснений не избежать. Мы встречаемся, он хочет меня поцеловать, но мне это не надо и я уворачиваюсь от поцелуя, протягиваю руку. Эндрю целует каждый мой пальчик, ладошку, запястье, он счастлив видеть меня и мне очень тяжело приступить к своей заготовке.

-Лялечка, я присмотрел нам квартирку в центре города. Хочу купить её для нас.
-Эндрю, я не живу в чужих квартирах, у меня есть, где жить…
-Мы оформим её 50 на 50, сделаем ремонт и будем счастливы.
-Это слишком дорогой подарок, тем более мы мало знакомы.
-Лялечка, я всё решил, я ничего не хочу ждать, мне уже так много лет и я не могу встречаться месяц, два, год. Я хочу засыпать и просыпаться с тобой уже сегодня…
-Ты меня совсем не знаешь…
-Знаю, я давно искал такую женщину. Ты красавица, с тобой есть о чём поговорить, тебя не стыдно показать друзьям и партнёрам, тебя даже бывшей не стыдно показать! Ты подарок судьбы! И, главное, твоё достоинство – самостоятельность. Потому что любить искренне и бескорыстно может только независимая и самодостаточная женщина, поверь старику. Ты сама зарабатываешь, а значит мои деньги для тебя не самое главное…

Боже, как же сказать человеку, что и он сам для меня не самое главное, а точнее совсем-совсем не главное, не моё, не хочу!!!

-Дорогой, тебе нужны эскорт услуги?! Для этого есть молоденькие, длинноногие девицы…
-Лялечка, мне нужна ты, я сыт по горло этими девицами. Блондинкой-пустышкой никого не удивишь. А тобой я буду гордиться…

Какой кошмар, он будет мной гордиться!!! Не любить, не восхищаться, а ГОРДИТЬСЯ!!!  Сказать, что я в бешенстве от всего услышанного, это ничего не сказать. Я чувствую себя зверушкой экзотической породы, которую держат за шкирку и трясут перед изумлёнными лицами друзей и бывших жён. А хозяин расплывается в сальной улыбке: «Ха-ха три раза, видали какой трофей!!!»

Боже, у этого Эндрю всё в порядке с головой?! Он с кем сейчас разговаривал?!

Негодую и вываливаю свою заготовку с корректировкой на всё услышанное:

-Ты такой офигенный барин, а я простая барышня-крестьянка, тебе будет стыдно за меня в приличном обществе…Я могу ввернуть в рассказ матерное словцо, если захочу буду есть руками даже на званном обеде у короля и вообще, я плохо управляемая техника. Лучше со мной не связываться!

Он слушает меня внимательно и мне даже кажется, что понимает, о чём пою, спокойно изрекает:

-Хорошо, мы больше не будем встречаться. Я всё понял, но давай останемся друзьями.  У тебя бизнес, у меня, вдруг пригодимся друг другу… Можно я тебе буду позванивать?!

Прощаемся друзьями, я выпрыгиваю из машины в его объятья, чмокаю в щёчку и выдыхаю…

Ура, всё закончилось благополучно.

На самом же деле слушать - это совсем не значит слышать…Всё только началось.

Сначала он просто звонил поболтать, с невинным видом, предлагал различные подарочки:
-Ты же знаешь, для меня это ничего не стоит, мне просто хочется сделать приятное для классной девушки.
Я отказывалась:
-У меня всё есть, мне ничего не надо.

А потом он начал орать, именно орать, а не кричать:
-Сколько ты будешь измываться надо мной?! Всё в этой жизни продаётся и покупается, называй свою цену и я куплю тебя со всеми потрохами!!! Любая баба от одного моего взгляда из трусов выпрыгивает…Кто ты такая ломать комедию передо мной?! Сказал, будешь моей, значит, будешь и это не обсуждается!!!

О-о-о, нашего Эндрю понесло, больше он до меня не дозвонится. Зато будет засыпать СМСками с извинениями, признаниями в любви и мольбами о встрече. Мне кажется, что он не совсем адекватен и в какой-то момент мне становится страшно, что будет дальше. Он пишет о том, что скоро приедет и украдёт меня, и я буду принадлежать только ему. Он «фотошопит» мои фотографии, приделывает к моему личику чужие голые тела и выкладывает их в интернете, под статейками сомнительного характера, неизменно присылая мне ссылочки, куда сходить и где полюбоваться новоявленной «порнозвездой».
Сынуля, разглядывая эти сомнительные "произведения искусства", хохотнул:
-Ну, мать, ты даёшь! Я думал, что фотошопят только "звёзд" немалого масштаба...Видать, ты у нас, тож "звезда"...Обхохочешься...И где ты таких придурков находишь?!   

Но смех-смехом, а у моего страха глаза не просто велики, а огромадны.
Я хорошо знаю, на что способен мужчина с больным самолюбием и немалыми деньгами в кармане... Но остаюсь непреклонной, на звонки не отвечаю, на провокации не поддаюсь. Только друзьям сказала, что если вдруг исчезну, "считайте меня коммунисткой".

Моя душа полна Романом и этим леденящим страхом, который мешает мне наслаждаться общением с мужчиной, в которого я влюблена. В какой-то момент решаюсь рассказать полковнику мою грустную историю о персональном маньяке-олигархе. Ведь мне так нужна поддержка и защита, хотя бы просто на словах «Не переживай, я с тобой и значит ничего страшного не случится»  И я наивная, маленькая девочка уверенная, что он может меня защитить, ведь  он такой сильный и смелый, он настоящий полковник и мужчина…Защитник и воин…Но, увы, Ромочка реагирует очень странно:

-Лялечка, ты, что цену себе набиваешь?! Ведь нельзя быть на свете красивой такой!
-Ром, ты сейчас о чём? О какой цене речь, и о какой красоте?!

Замолкаю, ничего не буду разжёвывать, мне обидно…

Вдох-выдох, горделивая усмешка, звуки бандонеона "там-там-тАм...та-да-дАм...", глубокие и пронизывающие до изморози на коже.
«…Вы называли меня умницей,
      Милою девочкой…»
 Восхитительное аргентинское танго! Потанцуем или покричим?!

Цену себе набиваю?! Интересно зачем?! Неужели настоящий полковник привык покупать женщин и сейчас прикидывает, хватит ли у него деньжат на такую роскошную Ляльку?!
«Цены зафиксируйте, не поднимайте, а то мне не хватит!»

"Не нервничайте, Ромочка, у Лялечки нет цены, Лялечка не продаётся и не покупается! Лялечка либо любит, либо нет.
И очень жаль, что вас она пока любит. Нет сомнений, Лялечка просто больна..."

Звонит любимая подружка Ксюха, реву в трубку, рассказывая про «набивание несуществующей цены».

-Лялька, что ты нашла в этом полковнике?
-Не знаю…Но ведь любят не за что-то, а вопреки…
-Ляль, он не стоит твоих переживаний, он даже мизинца твоего не стоит! Он невоспитанное чудовище, моральный уродец! А у тебя больная любовь!
-Не говори про него плохо, ты не знаешь его, он классный…
-Хорошо, будем придерживаться его версии, девочка моя. Ты слишком дорогой подарок для него и поэтому он не может принять такой дар Богов…Ему надо вариантик попроще, не по зубам ты ему. Он это чувствует, поэтому пасует…
-Ксю, не говори глупости он очень достойный мужчина…Сказочно хорош, в душе только бардак и осколки разбитого счастья…
-Лялечка, тебе зачем его осколки, разбросанные в бардаке? Это ты сказочно хороша, а  он…Ладно, молчу…Боже, девочка моя, ты плачешь, тебе плохо, ты разрушаешь себя…
-Потому что я люблю, а он…Он, наверное, мой бумеранг, который вернулся…

Аргентинское танго - бесконечный поединок между мужчиной и женщиной, непримиримая борьба полов, обжигающая смесь страсти и разочарования, моей страсти и моего разочарования…

***Что имеем, не храним...***

Моё счастье, что я плохо знаю мужчин.
 
Мне замечательно живётся в этом моём неведении, с мыслями, что плохих парней не бывает. В своей наивности я расчудесным образом пребываю уже сорок с лишним лет. Жизнь складывается так, что откровенно чудовищные экземпляры мне не встречались, мужчины меня не предавали, не унижали и не оскорбляли. Кстати, и женщины ничего подобного себе не позволяли. Возможно, это я такая необыкновенная, но самомнение у меня не заоблачное, а потому благодарю  Всевышнего: «Спасибо Господи, ты любишь меня и всегда посылаешь мне избранных мужчин»   Бог, и правда, оберегает меня от потрясений и разочарований,  и я живу счастливая, купаюсь в мужской любви и обожании,  с бесконечным ощущением, что я королева.
Я дважды была замужем и оба раза по большой и взаимной любви. Это были необыкновенно красивые истории. Я любила взахлёб, безрассудно, жадно, страстно. Я отдавалась этому чувству вся без остатка, до самой глубины своей души…Жаль, что даже такая любовь проходит…Виноватых нет, просто так сложилась жизнь. Теперь я знаю, что мужчин нельзя любить безгранично, они не ценят этого. Понимают только когда теряют. Мой первый муж, частенько, поздравляя меня с праздниками или днём рождения, грустно замечает: «Об одном жалею, Лялечка, не берёг тебя и нашу любовь. Живу, а забыть тебя не могу» Семнадцать лет живёт с новой женой, моей подружкой, и всё сожалеет. Когда-нибудь я расскажу и эту историю любви, ведь он мой первый мужчина, а я его первая женщина.
А второй муж, вообще никак не может обрести новое счастье и вычеркнуть меня из своего сердца, поэтому процесс нашего расставания затянулся во времени…
Но как бы, ни складывалась жизнь, могу с уверенностью заявить, мои бывшие мужья достойнейшие, шикарнейшие  мужчины. Они разбудили во мне женщину, открыли для меня чувственное наслаждение, научили любить и быть любимой. Я уважаю их безгранично и ценю каждый миг, проведённый с ними. Они подарили мне  незабываемую и необыкновенно красивую любовь, с восхитительными минутами счастья.

Моё несчастье, что мужчины совсем не знают меня.

Ничего не придумываю, ни о чём не спрашиваю, не оцениваю «плохой-хороший»,  а лишь  примеряю «моё- не моё», прислушиваясь к голосу Всевышнего и песне души.  Не услышала, прощаюсь без сожаления. Услышала, влюбляюсь и люблю… Бережно маленькими глоточками  вдыхаю его воздух, ласково чуть заметно прикасаюсь к душе, с наслаждением жадно пью его плоть, пробую на вкус и смакую его чувства и мысли, растворяюсь и упиваюсь чудесными мгновениями. Но…   Мужчины думают, что если я люблю, значит, буду терпеть, прощать, понимать до бесконечности. Но…Мою любовь нельзя топтать грязными ногами, прикасаться к ней грязными руками и убивать грязными мыслями. Шепчу тихонько: «Не делай так, нежнее, бережней, ласковей. Со мной нельзя по-другому…»  Жаль, не всем дано услышать. Ухожу, молча, не утруждаясь, долгими и нудными объяснениями, расставлениями точек над «I» и прочими нервопотрясениями. Если я всё решила, то к чему сотрясать воздух и нервы?! Я просто говорю: «Извини, это наша последняя встреча. Удачи тебе!» и точка. Мужчины же любят оставлять многоточие…
 Не знаю, почему и зачем, но все мои мужчины  возвращались. Кто-то раньше, кто-то позже, но попытку вернуть любовь, меня, желание, счастье, радость, слова и тепло, которое держало нас вместе, делали все. Только попытки эти были зачастую запоздалыми…

Вот и мой лётчик, опять залетел на огонёк. Не видела и не слышала его с февральского расставания на перроне, когда я поставила жирную точку. Как оказалось, точку поставила только я, а он, естественно, не заметил момент, что меня больше нет в его жизни, а его больше нет в моём сердце. Два месяца летал другими маршрутами и вдруг, вспомнив про привычный аэродром, запросил посадку. Причина уважительная: «Хочу видеть внучку» Желание похвальное, не откажешь. Прилетел, натискал нашу радость и пристал ко мне с разговорами. О чём нам разговаривать? Всё в прошлом, всё закончилось, осталась только память, с которой, к сожалению, не расстанешься…

-Лялечка, как живёшь?
-Всё хорошо, дорогой.
-Встречаешься с кем-нибудь?
-Да, я познакомилась с мужчиной, мой ровесник и если честно, я к нему очень даже не равнодушна…
-Лялька, ты влюбилась?! Я рад за тебя, но буду надеяться, что ничего у вас не выйдет. Тебе, радость моя, нужен нерядовой мужчина…
-Он не рядовой, он полковник…
-Не смеши меня, ты знаешь, о чём я говорю…А он просто полковник…
-Ты забыл самое главное, я без ума от этого «просто полковника»…
-Ну, это, конечно, меняет дело! Дай бог, Лялечка, чтобы всё сложилось!

Конечно, я понимаю, о чём он говорит и на что намекает. Конечно, я вижу, как он пытается посеять зерно сомнения в моей душе. Ах, как это непорядочно, с его стороны!
Мой лётчик растерян, он в полном недоумении и не готов принять информацию, что я влюблена в другого мужчину. Он думал, что я буду любить его вечно, и никуда от него не денусь, и упустил момент…Удар, конечно, ниже пояса, но мне не нужны мостики в прошлое, я больше не хочу туда возвращаться, в эту воду я уже входила не дважды и не трижды, а бесконечное количество раз. К сожалению, вода молоком так и не стала, и берега остались прежними. Поэтому точка, всё в прошлом, хочу новых отношений!

Переодеваюсь в гардеробной, он без стука входит и прижимает меня к стене:
-Ляль, я не могу без тебя, я не знаю, что ты сделала со мной, но я хочу только тебя. Я так скучал эти два месяца, думал только о тебе, не оставляй меня, прошу…
-Всё в прошлом, не трогай меня…
-Подари мне одну ночь, мне плохо без тебя.
-Нет, всё в прошлом, не трогай меня…
-Лялечка, ты слишком дорогой подарок. Я не отдам тебя никому, ты только моя…
-Я – ничья, я принадлежу только себе. Мне жаль, что ты не заметил, когда я перестала быть твоей…

Удивительное дело, пока я с любовью и нежностью заглядывала ему в глаза, он смотрел в другую сторону, или делал вид, что смотрит в другую сторону.
«Никуда от меня моя Лялька не денется, я ведь суперпарень!»
А когда обернулся и раскинул руки для объятий, оказалось, обнимать-то некого, моя душа уже не с ним. Ушёл, конечно, расстроенный, но с надеждой, что когда-нибудь мы будем вместе.

-Лялечка, нет на этой Земле полковников, которые были бы лучше твоего лётчика. Это твои воспоминания из детства об отце, не более того. Тебе нужен сильный мужчина, которым ты сможешь восхищаться. А ещё ты ведь такая выдумщица и фантазёрка, а он человек глубоко военный и у него всё по команде «упал-отжался», не покорить ему тебя, не завоевать. Не даст он тебе тех эмоций и переживаний, к которым ты привыкла. Улётный секс, Лялька, возможен только с тем, кто умеет летать! А с полковником не полетаешь, команды будешь выполнять «шагом марш в кирзачах на босу ногу». Я думаю, что он и сам понимает, что ему нужна женщина попроще, более мягкая и податливая. Без переизбытка страстей… Зря он на мою роскошную Ляльку замахнулся... Я, Лялечка, даже уверен, что ничего у вас не было и не будет. По твоим изголодавшимся глазам вижу, и пахнет от тебя желанием. Ты ведь хочешь меня, моя девочка? Ну-ну, выделывайся…Всё-равно, ты только моя и никуда ты от меня не денешься, я уверен в этом. Я люблю тебя, моя маленькая сладкая дурочка. Звони, когда надоест маршировать…

Боже, как я устала от этой его безграничной уверенности во всём, бесконечных манипуляций и эгоистичной самовлюблённости. Интересно, откуда такая уверенность, что ничего у нас с Романом не будет?! Что за фантазии про человека, о котором кроме имени и звания он ничего не знает?! Видимо, покорив однажды небо, лётчики решают, что они Боги и вершители судеб. Вот оно раздутое от горизонта до горизонта самомнение! Меня раздражает всё, что он говорит. Мне противно от его возведенного в высшую степень превосходства! А на языке вертятся «нелепые глаголы», типа «а не пойти ли тебе на…» вместе со своими пророчествами?!
С чего он взял, что он лучший мужчина на свете?!
Кто навешал ему этих орденов и медалей на грудь?!
Догадываюсь, конечно, кто… Шедевр, созданный моими руками.
Собственноручное произведение искусства!
Я хочу закрыть уши и ничего не слышать. Ведь когда-то это должно закончиться…

Я стою на балконе и смотрю в чёрное, бездонное небо. Из моих окон открывается не такой ослепительный вид, как с Ромкиного двадцатого этажа. Но звёзды, такие же холодные и далёкие, заглядывают в колодец моего двора и мигают мне в знак поддержки и солидарности, как будто говорят:  «Всё правильно, Лялька, ты умничка!»
А может быть, всё-таки заигрывают?!
Пасмурно, холодно и по-весеннему промозгло в душе, но улыбаюсь и, как всегда, подмигиваю в ответ. Боже, я так любила его!

Маленькая звёздочка срывается  и стремительно падает вниз, подставляю ладошки: «Не бойся, я поймаю тебя, ты не разобьёшься!» и загадываю: «Хочу любить, нежно, страстно, пронзительно, так, как умею любить только я…»

Все нормальные люди в первые месяцы знакомства наслаждаются общением друг с другом, а мы с Романом делаем ремонт в его квартире. Сублимируем сексуальную энергию в ремонтно-строительные работы. А поэтому все самые романтические моменты между нами происходят в строительных магазинах.

Вот и сегодня он назначил мне свидание, и мы выбираем плитку, обои, сантехнику в моём «любимом» магазине. Год назад, я была здесь частым гостем, когда делала ремонт в своей квартире.
Несмотря на то, что я не появлялась здесь целый год, менеджеры и продавцы помнят меня и приветливо улыбаются, подходят пообщаться, интересуются как мои дела. Все с интересом рассматривают моего кавалера. Их мучает вопрос: «Лялечка Валентинна, это ваш муж?! Такой интересный мужчина и вы так замечательно смотритесь вместе. Роскошная пара!»

Я и сама любуюсь моим шикарным мужчиной. Он сегодня при погонах в повседневном хаки, ватной куртке и армейских ботинках. Я впервые вижу его в таком одеянии, и мне он кажется смешным, большим и неуклюжим. Но одновременно, таким соблазнительным и притягательным. Я наблюдаю за ним с нежностью и с нескрываемым восторгом, он такой заметный и громогласный. «Моё, хочу, нравится всё!» Ловлю восхищённые взгляды девчонок-продавщиц. Завидуете?! Ой, девоньки, я и сама себе завидую! Такой мужчина!!!

Рассматриваем зеркала для ванной комнаты, а я наслаждаюсь отражением…Мы, действительно, фантастически смотримся вместе. Обворожительный тандем харизматичной силы и притягательной сексуальности. Восхитительная красота!

Всё гармонично и оправа, и бриллиант. Дорого, эксклюзивно, бесподобно и, без сомнения, они созданы друг для друга. Я про бриллиант и оправу…Красота…

Мои зелёные глаза широко распахнуты и полны любовью, Ромочка смотрит на меня с неподдельным восхищением. Он обнимает меня за плечи, его рука слегка касается моей талии и как бы невзначай спускается чуть ниже, касается еле заметно. Наклоняется и шепчет что-то мне в ушко, я чувствую лёгкое прикосновение его дыхания. Мы держимся за руки и только делаем вид, что выбираем обои. На самом деле мы просто любуемся друг другом и ищем любой повод прикоснуться и почувствовать.  Всё шёпотом, чуть-чуть, слегка, нежно и невинно. Мне кажется, что только мы понимаем, что происходит между нами, но в какой-то момент девушка-продавец с нескрываемой завистью, и детской непосредственностью вываливает:

-Лялечка Валентинна, вы так смотрите друг на друга! Я никогда не видела столько любви и нежности! Как в кино. Вы давно женаты?
-Мы не женаты, мы просто друзья.

Вот это и есть настоящее аргентинское танго, в сиянье глаз, в молчаливых эмоциях, в еле заметных соприкосновениях души, лёгких ощущениях на кончиках пальцев. Есть мужчина – Бог и женщина – Королева, и только им понятный сокровенный молчаливый диалог. Я счастлива, мне даже кажется, что мой «Бог» понимает трогательные, дивные, завораживающие ритмы танго.

Взгляд, вздох, звук, шаг…

В кульминации поездка на армейском УАЗике, с солдатом-срочником в главной роли, то есть за рулём. Ромочка галантно предлагает мне переднее сиденье, но я научена с детства: «Спасибо, мне удобнее  на заднем диване».

Меня с головой накрывают детские воспоминания. Последний раз я каталась на папином «бобике» лет в шестнадцать, с его водителем дядей Геной в главной роли. Я обожала дядю Гену и даже считала его членом нашей семьи. Отец никогда не носил погоны, но занимал полковничью должность и поэтому друзья называли его "полковником".  Большой, властный, с умопомрачительной энергетикой и силой характера, заводила и весельчак. Мне всегда казалось, что моего отца любили и уважали все, кто с ним соприкасался. Папочке было всего 49 и не стало в год, когда я закончила школу, а дяди Гены чуть позже…Сижу,  а в голове вихрь воспоминаний, на секунду мне даже кажется, что я маленькая-маленькая девочка, у которой всё ещё впереди…
Прошло четверть века, а УАЗы практически те же, жёсткие, трясучие и шумные.
Мы смеёмся, шутим, болтаем ни о чём. Удивительно, мой полковник сегодня в форме и погонах, но его голова занята не войной, а также как и моя любовью. Сегодня я чувствую, что нужна ему… А может быть это мои фантазии?! Или детские воспоминания?

Приехали, мне неловко чмокнуть его даже в щёчку при подчинённом, а он грабастает меня в объятья и прижимает крепко и горячо. Утыкаюсь носом в его грудь и втягиваю запах. Он пахнет сегодня казармой!!!
Целует меня в шейку и жарко шепчет:
-Лялька, как вкусно ты пахнешь, ты такая вкусная…

Вздох, запах, всплеск, мёд…

Танго…Танго…Не набор шагов, заученных движений, привычных ритмов, а трогательный и неповторимый узор новых отношений, хрупкий как весенняя льдинка и звонкий как первая капель. Станцуем?!


***Джон Леннон прав, лучше заниматься любовью, а не войной***

Я никогда не думала, что мужчина способен менять своё отношение к женщине, как в калейдоскопе. Одно неловкое движение, слово, взгляд и уже другой узор. Сегодня в глазах его любовь и радость от встречи, а завтра он забывает тебе позвонить. Но на твои звонки неизменно отвечает с нежностью в голосе, что рад тебя слышать, очень скучает и обязательно целует на прощанье. Мне всё чаще кажется, что эти отношения нужны только мне, а его голова занята совсем другими вещами. Например, войной…На работе он обязан думать о войне, потому что он военный человек, а после работы военные мысли не покидают его, потому что свежи в памяти боевые действия с женщиной, которую он любил, а возможно и до сих пор любит, или думает, что любит. Он воюет, а я просто люблю…

Я сама целый год после расставания с лётчиком, думала, что люблю или хотела так думать. За семнадцать лет лётной жизни, привыкаешь к тому, что даже если с утра небо затянуто облаками и погода нелётная, то к обеду всё может измениться и диспетчер разрешит вылет. И мне было очень тяжело признать факт, что безоблачное небо в наших отношениях уже невозможно. Вот и жила бесконечными иллюзиями: «А вдруг ещё полетаем?!» Облегчение пришло февральским вечером на перроне, я вдруг отчётливо поняла, что налеталась, а поэтому пусть небо будет серым, пусть будет дождь и снег, и абсолютно нулевая видимость. Начинаю любить нелётную погоду. Он летал, а я просто любила...

Мои личные переживания и страдания на руинах былой любви свежи в памяти, поэтому прекрасно понимаю всё, что происходит с моим полковником. Не понимаю только одного, что мешает взрослому мужчине сказать: «Прости, но я не могу ответить тебе взаимностью. Давай не будем больше встречаться» Хотя вру, понимаю, чтобы делать такого рода заявления, нужна определённая сила и твёрдость характера. И чёткое понимание своих желаний и целей в жизни. А мне всё чаще кажется, что Роман и сам не знает, чего хочет, кого хочет, и что для него важнее любить или воевать. Иногда мне кажется, что он влюблён, а иногда его холодность и равнодушие приводят меня к полному отчаянию. И чудовищная непорядочность…Он забывает сказать элементарное спасибо, даёт обещания, которые не выполняет, забывает о своих долгах…И при этом целует так упоительно сладко, говорит так восхитительно нежно, что голова моя кругом от счастья…

Но несмотря,  на такое моё тотальное нездоровье, меня всё чаще посещают грустные мысли, что любовь моя безответная и полковник просто играет моими чувствами. Возможно, я ошибаюсь, как знать. Спрашиваю «нужна тебе?», отвечает «конечно, нужна», но развития отношений нет и ничего не меняется. 
«Господи, разве такое возможно?»
Такая странная любовь в моей жизни случилась впервые, и я  не сразу понимаю, что происходит, и возмущаюсь, и бунтую…Ведь…

 «Лялечку, любили все и всегда, и по-другому быть не может!»

Но общеизвестный факт, о неслучайности любых случайностей, а также моё жизнелюбие, позволяют мне принять мою неразделённую любовь как данность. И даже понять, что не переживи я эти чувства, жизнь моя была бы скучна и безвкусна. Поэтому всё происходящее воспринимаю, как бесценный опыт, который делает меня мудрее, сильнее и учит слышать и понимать аргентинское танго.
«Господи, разве меня можно не любить? Ведь ты создал меня для любви…»

По странному стечению обстоятельств, подружка зовёт меня на спектакль с замечательным названием «Ночь в Буэнос-Айресе. Аргентинское танго». Мы сидим в третьем ряду и тихонько общаемся перед началом.

-Ляль, как у тебя отношения с полковником?
-У меня нет с ним отношений, он не хочет меня как женщину, мы просто держим друг друга за руки.
-Ой, насмешила меня, Лялька!
И передразнивает:
-Он не хочет её как женщину!!! Да, я не видела мужчин, которые бы тебя не хотели. И стар, и млад облизываются, а какой-то полковник от нашей Ляльки нос воротит…
-Он не «какой-то полковник» и нос он от меня не воротит. На уровне носа, я ему нравлюсь. Но кроме поцелуев между нами ничего нет. Понимаешь?
-Нет, не понимаю, но думаю, Лялечка, это точно не твоя проблема и дело не в тебе…
- Не во мне?! А в ком тогда?! Ксюха, это ужасно, когда тебя не хочет мужчина, в которого ты влюблена. Меня посещают самые мрачные мысли…
-Ляля, девочка моя, обернись по сторонам, посмотри, сколько парней смотрят на тебя с интересом и выкини дурные мысли из головы. И дедульке во втором ряду мигни глазиком, а то у него не только челюсть отпадёт, но и голова отвалится от такого боевого разворота в твою сторону!
-Вот-вот, Ксюша, только дедулькам и осталось улыбаться…Тоска…
-Господи, Лялька, такие шикарные мужчины за тобой ухаживают, а тебе нужен какой-то полковник. Ты точно больная на всю голову!
-Он не какой-то, а самый лучший и хватит говорить о нём неуважительно, ты ведь его не знаешь! Поверь, он суперский мальчик, иначе я бы его не заметила.

Занавес поднимается, и моя душа до краёв наполняется пьянящими ритмами танго, то нежными и чувственными, то вызывающе дерзкими и страстными. Я растворяюсь в омуте звуков, наслаждаюсь, танцую… Сладко-горький коктейль из музыки и танца проникает в каждую мою клеточку, и наполняет обжигающей страстью, ослепительной радостью, нестерпимой болью и щемящей тоской. У каждого своё танго, моё такое. Судьба, свет, испытание, одиночество. Сладко. Горько. Опять сладко. И снова горько. Сегодня – это горький мёд…А завтра?

А завтра всё будет в тысячу раз лучше!!! Моя прекрасная жизнь продолжается, скоро май, солнышко окутает теплом и ароматом проснувшихся цветов, и танго будет другое, с буйством цвета, феерией запахов и волшебных чувственных прикосновений. И, главное, будет он, мой Бог, покоривший сердце королевы. Бог, который будет любить меня, и делать счастливой, как и я его…

Ксюшка права, пора начать смотреть по сторонам и улыбаться мужчинам, а особо породистым даже подмигивать. Хватит ждать милостей от полковника, когда он соизволит снизойти до Лялечки. Обидно, но лётчик, видимо, пророк, напророчил…А ещё надо вымолить у Бога не просто любовь, а взаимную любовь. Надо научиться оформлять свои желания правильно и не вводить в заблуждение Господа Бога... А то молю о любви, безо всяких объяснений, и он посылает её мне, не отказывает. То влюблённого Эндрю пришлёт, то меня влюбит в полковника. Вот и купаюсь весь год в Любви, то в чужой ненужной, то в своей неразделённой, а хочется взаимности.
В антракте Ксюха вспомнила про моего маньяка.

-Лялька, а Эндрю тебя оставил в покое?
-Две недели не объявлялся, а тут опять прислал сообщение, что если бы я была хорошей девочкой, то подарил бы мне контракт на шесть миллионов с одной строительной организацией, которой руководит его лучший друг. «Дура ты, а не бизнесменка, если от таких выгодных предложений отказываешься в кризис» И ещё он отремонтировал кухню в новой квартире, которую купил для нас и ждёт меня…
-А ты?
-Как всегда с улыбкой поцеловала свой средний палец. Кстати, Роман тоже отремонтировал кухню, ванну и поменял входную дверь…
-Дверь?! Ляль, он должен тебе деньги?
-Я не хочу об этом говорить. Ксю, а где наш дедок с отвисшей челюстью? Взбодрим его подмигушечками?!
-О, узнаю нашу Ляльку! Надеюсь выздоровление не за горами. А чтоб улучшить самочувствие, в выходные устраиваем девичник. Пойдём в бар танцевать, общаться и разбивать сердца …

Мне всегда помогает жить музыкально-танцевальное искусство. Из театра возвращаюсь счастливая,  и готовая к новым открытиям и свершениям.

Танго возвращает воспоминания о полковнике… Мы не созванивались уже три недели. Я молчу и он молчит. Вспоминаю нашу последнюю встречу.

Мы в его новой квартире, оцениваем качество укладки плитки в ванной комнате и дизайн обоев на кухне. Все разговоры вокруг ремонта.

-Ром, оказывается, в целом обои смотрятся неплохо, а то я расстроилась, когда увидела первую приклеенную полосу.
-Ерунда, Лялька, я бы тебя расстрелял на фоне этих обоев, если бы было плохо. Делов-то… А плитка в ванной тебе нравится?
-Симпатичненькая…Когда переезжаешь?
-Когда кухонный гарнитур изготовят, без кухни жить невозможно. Приедешь ко мне на новоселье с ночевой?
-Может быть…

Меня раздражают эти пустые, псевдосерьёзные разговоры. Я хочу целоваться, обниматься, чувствовать и дарить своё тепло, а не договариваться о перспективном будущем. Подхожу и целую его в губы, он не отвечает нежностью на мою ласку, а говорит:

-Не сейчас, Лялечка, приедем домой и нацелуемся.
-У нас нет с тобой дома…
-Нацелуемся в машине, у твоего дома!

Ну, да опять я не вовремя с нежностями. У нас Отечество в опасности, а я с поцелуями пристаю!

В машине пытаюсь завести разговор о нужности друг другу и об актуальности наших отношений.

-Ром, мы знакомы больше двух месяцев и, наверное, пора делать шаг навстречу…
-Лялечка, мы знакомы пять лет, с предыдущего вечера встречи…

Парадокс, но у полковника своя версия нашего знакомства.  Если верить его теории вероятностей, то телефонами мы обменялись пять лет назад, когда праздновали двадцатилетие окончания школы. Спорить по этому поводу бесполезно, он в этом уверен.  Это его фантазии. Я же знаю одно, пока я была замужем, мой номер телефона был закрытой темой для любого постороннего мужчины. Более того, он меня помнит все пять лет, а я его увидела впервые чуть больше двух месяцев назад. Суть от этого не меняется, а поэтому продолжаю «допрос»:

-Ромочка, я тебе вообще нужна?! А зачем?!

Мне неуютно в этом разговоре, я не хочу и не умею об этом говорить! Мучительно подбираю слова и выдавливаю их из себя. Это опять не я.

«Лялька, Лялька,  пора выздоравливать!»

Трогательно-печальные звуки рояля, бандонеона и скрипки, терзают мою душу. Есть наш роман, и моё аргентинское танго. Роман наш, а танго только моё. Странное танго, перевёрнуто-вывернутое какое-то, не могу уловить, что не так…. В танго всегда мужчина ведёт, а женщина только следует за ним. Впрочем, как и в жизни, в привычной для меня жизни…Я родилась и воспитывалась в традиционной семье. Для меня привычно, когда мужчина берёт, а я отдаю. Когда он делает шаг, а я покоряюсь. Внутри жуткое ощущение, что мы поменялись ролями.  А я ненавижу чужие роли, особенно те, которые убивают во мне женщину. Ну, уж, нет! Не буду меняться ролями, лучше думать, что в моём танго вообще нет мужчины, я танцую одна, в страстных объятьях музыки и света…А игры в любовь я ненавижу ещё больше, мне надо либо всё, либо ничего, и ждать я больше не намерена …

-У меня мужчины не было почти три месяца, может мы попробуем быть ближе друг другу…
-Извини, но в этом я тебе не помощник.
-Тогда зачем всё это?!
-А что секс самое главное? Мы ведь дружим. Тебя что-то не устраивает?!
И глядя в мои изумлённо-удивлённые глаза, спохватывается и нежно сообщает:
-Лялька, у тебя удивительно ласковые ручки…

Да-а-а?! Интересно откуда такие познания?! Я тебя ещё не ласкала…

Собираюсь с мыслями и спокойно изрекаю:
-Мне не нужна дружба с мужчинами. Мне есть с кем дружить.

Пусть  лучше будет ничего…

Около дома, по расписанию, поцелуи.
Ровно столько, сколько нужно и ни граммом больше.
Всё, по-военному, чётко и строго. Как по команде «К поцелуям готовьсь!»
Ну, мы же дружим, и, видимо, поэтому по-дружески так целуемся с языками!
Вроде всё, как всегда, но…Меня переполняет ощущение, что целует он меня не потому, что хочет, а потому, что обязан и так положено. 
Какой ужас!
Такого в моей жизни ещё никогда не было. Меня нельзя целовать из чувства долга! Я не знамя полка и не Родина-мать!
В голове кавардак из мыслей...
Его жалко, напрягается, мученик великий! Представляете целоваться из чувства долга?!
От себя противно, надо выплюнуть все эти поцелуи, а я глотаю! Вот дура влюблённая!
Какого чёрта, он решил, что он мне должен и обязан?

Нет, дорогой друг, ты не должен меня целовать, ты не обязан меня любить и ты в праве больше не напрягаться в мою сторону!!!

Зачем тебе любовь? Продолжай заниматься войной! На войне для тебя всё привычно и понятно, и ты наивно думаешь, что это самое главное в жизни.
А я уже давно знаю, что самое главное в жизни любовь! Прав был лётчик, как в воду смотрел, предсказатель…

Глотаю последний поцелуй, холодный как ледышка и  выпрыгиваю из машины. Кругом весенняя слякоть, а сапожки беленькие и задаю контрольный вопрос:

-Ромочка, увидимся ещё?!
-Без сомнения, Лялечка. Позвонишь мне?
Жму плечами.«Боже, ну зачем он врёт и придуряется?!»
-Ах, да, это я должен позвонить…

Кому должен?! Ой, насмешил меня своим одолжением, даже растрогал !  Хватит с меня звонков, поцелуев и прочей бредятины из чувства долга!  Хватит с меня чужих ролей и несвойственных мне масок! Прав Джон Леннон, лучше заниматься любовью, а не войной. Это на войне главное чувство долга, а в любви главные совсем другие чувства.

Я это знаю, а он нет.

Ничего не хочу больше и можно забывать мимолётный роман, но…Есть одно но, которое не позволяет мне закрыть эту дверь и открыть новую. Двери, конечно, моя любимая тема, но об этом я буду думать завтра. Как научила меня капризная Скарлетт О Хара.

А сегодня я надену любимое мини-секси-платье, туфли на острой шпилечке и поеду с подружками в любимый бар получать положительные эмоции. Будем танцевать, смеяться, ловить восхищённые взгляды ненужных мужчин, купаться в комплиментах и флиртовать, флиртовать, флиртовать. Подмигну юнцу за соседним столиком, который корчится на взрослого, а годится мне в сыночки. Сострою глазки дедку за столом напротив, уверенному, что он неотразимый мачо. И незаметно наступлю острым каблучком на горло своей несложившейся любви. Будет нестерпимо больно и обречённо жалко, но ножку не приподниму и не уберу. Ведь я умею обуздать любую страсть. Иначе, это была бы не я... Жаль не получится уйти молча, хочешь-не хочешь придётся звонить. Но это будет потом, а сейчас…
Боже, сколько интересных парней, есть с кем потанцевать. Пока не более, надо выздоравливать.

А свето-музыкальные огни радостно подмигивают мне разноцветными глазками. Опять заигрывают?! С удовольствием подмигиваю в ответ.

-Нет, дорогой дружок, я не тебе мигаю, а фонарикам. Ага, я полная дура, больная на всю голову, поэтому близко не подходи, любуйся издали. Я пока ещё больна другим парнем…Поэтому, ждём-с…Звёзд много, и я не первая, и не единственная, я просто очень заметная...

Постепенно я возвращаюсь в себя. Я выздоравливаю. Я вдыхаю весенний ядрёный воздух полной грудью, долой маленькие глоточки. Боже, как вкусно он пахнет!

Вздох, запах, всплеск, мёд...Я научилась танцевать и слышать танго!
Нет смерти, нет войны и, значит, нет повода для грусти, всё хорошо.
Дышу, живу, забываю и всё ещё немножечко люблю…

«Лялечка почти здорова!"


***Я всегда буду скучать по тебе***

- Здравствуй, Господи…
- Здравствуй, Лялечка…
- Поговори со мной, Господи… так неуютно…
- Говори…
- Господи, почему так?
- Потому что вы люди, Лялечка…
- Господи, зачем так больно…
- Потому что вы люди, Лялечка…
-Господи, чем заслужила безответную любовь?
-Ты ошибаешься, Лялечка…
- Он нравился мне…
- Без сомнения, ты всё ещё влюблена…
- А я?! Я нравилась ему?!
-Без сомнения, и он влюблён…
- Господи, тогда почему так?!
- Потому что вы люди, Лялечка!!!
-Так бывает?! Так не должно быть! Если бы наша симпатия была взаимной…
Но у  него не было чувств, не было желаний. Игрался…
- И ты игралась, Лялечка! Глупые  вы люди, неразумные…
Желаете любви, молите о любви, но не цените сей божий дар …
Разбрасываетесь чувствами…
Когда счастье совсем близко, только руку протяни и возьми, вы решаете, что это не то, что вам нужно. Обесцениваете и разрушаете, забыв, как сложно найти любовь на этой Земле.
Я свёл вас в месте и во времени,  подарил тебе его взгляд, ему - твой, заставил биться ваши сердца и даже уберёг тебя от блуда в тот вечер. От вас же требовалась самая малость, обуздать самовлюблённость, чрезмерную гордыню и отнестись друг к другу бережно и терпеливо. А что делали вы?! Вы издевались и измывались над тем чувством, которое я вам даровал! Помнишь, я предупреждал,  останетесь без подарочков? Вот и остались…Теперь выпендривайтесь!!! Ведь это так важно для вас…
-Боже, но ведь я была хорошей девочкой! А он…Сногсшибательный мальчик… Но выпрашивать любовь я не буду даже у самого расчудесного мужчины на свете и даже, если он будет последним на этой Земле! Нет любви, значит нет ничего…
-Не оправдывайся, Лялечка… Я всё сказал,  делай выводы…
-Постой, Господи…
Не уходи, Господи.
Я молю тебя, Господи.
Прости меня, Господи.
Не оставляй меня, Господи…

Слёзы, сопли, тоска…От себя не убежишь, себя не обманешь,  Богу и так всё видно, а вам, любопытствующим, капелька моей грусти по-большому секрету…
А для всех остальных, я в полном порядке!
И нет ни единого повода для беспорядков!
У меня всё, как всегда хорошо!!!
Я плачу… Опять вру, не я плачу, моё сердечко плачет, душа тоскует и даже разум уговаривает и умоляет, но я непреклонна. Хватит с меня пустых страданий-переживаний, не о ком и не о чем печалиться! И больше никаких неразумных вздрагиваний на щёлк, никаких влюблённостей с первого взгляда, а может и вообще никаких влюблённостей, даже после пристального просмотра!!! Перезагружаемся и возвращаемся в привычный режим:
« Вы, конечно, фантастический мальчик и редкостный экземплярчик, не сомневайтесь, я оценила! Пять с плюсом…Но и я, Лялечка, диковинная штучка, единственная в своём роде, такие, как я, милостыню не просят, такие сами подают. Вам, к счастью, нашенские королевские подачки за ненадобностью…»
Но, памятуя сладкий опыт, теперь к голосу разума завсегда будем прислушиваться! Чай, не девочка ужо…
А ему удачи и счастья, и радости, и любви…
Такой шикарный мужчина – ПОЛКОВНИК!!!
Хорошенький, ослепительно великолепненький,  неотразименький!!!
 М-м-м, и такой сладенький…
Какая жалость, недостойные мы такой роскоши и сладости!!! 
А выпрашивать любовь мы не привычные и не надо заставлять нас вставать на колени!
Не обольщайтесь…Умирать буду от любви, не встану!

Мы не ссорились, и не ругались, и ничего не объяснили друг другу, мы просто перестали звонить. Так нельзя заканчивать отношения, незавершенное действие будет мучить долгие годы. Я это знаю, а он нет. Моё фундаментальное образование, подкидывает способ избежать проблем…Поэтому пою, танцую и чуть-чуть пишу, закручивая буквы-нотки в ритме танго. Болтаю с вами, с ним, с собой и даже с Богом. Всё - лирика, и только жизнь – проза.

Последние звоночки, носили сугубо деловой характер. Лирика закончилась, осталась проза жизни.  Роман задолжал мне небольшую сумму денег и старательно пытался забыть о своих долгах. Но всякий раз был безумно рад слышать мой голосок, рассказывал о своей жизни, делился новостями, слал телефонные поцелуйчики,  но более ничего не предлагал. Я тоже замирала от его любимого бархатного басочка, слушала, наслаждалась, но была холодна и неприступна, ничего не предлагала, ждала, рассчитывала на порядочность. Таких прощальных звоночков было несколько, но обещания Романа отдать деньги, оставались только пустыми обещаниями и отговорками.

Сначала я смеялась, вспоминая песенку Примадонны про настоящего полковника. Смешно ведь, если рестораны, цветочки и подаренный на 8 Марта концерт легендарной группы  «Deep Purple», были за мой счёт?! 

Потом негодовала и даже хотела украсить город желчными растяжками:
«Ромочка, тебе мои деньги жить не мешают?»
« Даже среди полковников случаются альфонсы!»
 «Ром, ты мои деньги украл или просто взял попользоваться? Поясни, а то дурное думаю…Ты ж знаешь, бабы-дуры…»
 И вывесить их напротив его дома, воинской части и по маршруту следования. 

Потом уговаривала себя  наплевать и оставить на память неоплаченный счёт за двери. Ну, не обеднею я, в конце концов, да и он не разбогатеет!  Буду думать, что это плата за сладкие поцелуи у подъезда и прогулки за ручку. Ерундовая  плата за незабываемые ощущения детской непосредственности в зрелом возрасте и   чудесные мгновения, которые я вспоминаю с замиранием сердца. Только представьте, взрослые дядя и тётя целуются  взахлёб, как малые дети, у всех на глазах! Пенсионерки качают головой, мамочки прикрывают ладошкой глаза своим деткам, мужички завистливо косятся, а мне плевать, думайте, что хотите. Мне не до вас, у меня полно более интересных и важных дел, ведь я по-прежнему чертовски мила, обворожительно хороша и притягательно сексуальна. И потому, ку-ку, бабульки-дедульки, обзавидуйтесь, я всё ещё девочка!!! М-м-м, да, угораздило же меня, такую расчудесную, прикупить себе горстку сладких поцелуев, за такие баснословные деньги! А точнее бартером, я ему двери, а он мне поцелуи. И ещё не известно кто из нас продешевил!
 
В результате бесконечного обмозговывания сложившейся ситуации, выслушивания дельных советов от друзей и подруг, в жутких муках, было принято решение, прекратить  звонки и передать дела своей бухгалтерии. Бухгалтерия сработала отлично и в короткий срок заставила раскошелиться должника, и оплатить товар, купленный два месяца назад. Конечно, без коммерческой выгоды, просто вернули своё… Это, кстати, мой жизненный принцип, я не зарабатываю на дорогих и любимых  людях.  Поэтому и отдала приказ, получить с должника только себестоимость изделий и ни копейкой больше.
Хвала Всевышнему, гадостей не наделала, глупостей  не натворила, да и умностей, похоже, тоже.
Вдох-выдох, нет повода для грусти. На улице уже май…



«Пожалуйста, не умирай…» - поёт Земфира в моём телефоне…
«…или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай…»

Ой-ля-ля, сто лет не пел мой телефончик голосом Земфиры и вдруг поёт…
Конечно, с первого звука понимаю,  кто звонит, но трубку не беру и точно знаю, что не возьму, пусть поёт…
 
«Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь вслух рассказов длинных?»

Моя остывающая любовь, мой несравненный полковник.
Откуда взялся?! Почти забыла…

«Хочешь солнце, вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?»

Да, ничего ты не хочешь, и не хотел никогда. 
Зачем звонишь? Непонятно.
О чём говорить? Не о чем.
В голове мысли  хороводом, в бешеном ритме…Пляшут, скачут, бесят…
Интересно, почему я выбрала именно эту песню? Любила? Не так сильно, чтоб петь такое… Тогда почему? Может болела? Чем? Или кем? Всё сон, не со мной, не обо мне…Сказка. А сказки бывают разные. Иллюзия любви…Не было ничего. Или было?
Земфира не успокаивается…

«…моей огромной любви, хватит нам двоим,  с головою…»

Моей любви?! Не смешите меня! Я не умею любить равнодушного ко мне мужчину. Я за взаимность везде и во всём, в любви, в сексе, в дружбе, в семье.
Обожаю Земфиру… 

« …хочешь я убью соседей…»

А вот соседей убить могу, легко…Ну, если не убить, то напугать до смерти, это точно. Молодец, товарищ полковник, не жмёшь красную кнопочку, даёшь послушать, насладиться…хорошо поёт. Мне б такую выдержку и силу воли!
Может…Ответить? А что сказать? Что?!
 «Ты умер…Мёртвые не звонят…Я буду всегда скучать по тебе…»
Чушь. Почему умер?! Бррр, холодно… Весна какая-то холодная в этом году.
Да, потому что умер! Нет его больше. Или никогда не было?!
Я не женщина, я фарфоровая кукла, пой не пой, плачь не плачь.
Всё проходит, уже прошло, почти прошло.
Только не ной, Лялечка!
Вот и тишина…
На экране горит «1 непринятый вызов».
А мне читается «один неприятный вызов».
Неприятный, потому что ненужный, запоздалый, потому что с того света, из прошлой жизни. Ненавижу такие звоночки!

Мозг выдёргивает забытые картинки из памяти, меня накрывают воспоминания…Странные воспоминания, ни к месту, ни ко времени…
Март месяц, последний школьный март в моей жизни, скоро экзамены, и прощай школа и беззаботное детство. Вечер, я дома, отец собирается в командировку, а я на дискотеку. Обычный вечер, привычные сборы и разговоры ни о чём.
-Пап, когда вернёшься? В Казахстан надолго?
-С Алма-Аты ещё в Москву полетишь?!
-Хорошо, долго гулять не буду, к экзаменам готовлюсь. Сдам, конечно, и в институт поступлю. Не переживай…
Папочка уехал, а я, придя домой с дискотеки, поздно ночью, записала в своём дневнике свои странные и непонятые тогда предчувствия:
«Что-то на сердце у меня неспокойно. Чувствую, что-то опять рухнет в моей жизни, оборвётся, и не исправишь и не вернёшь. Только что?
                Бывают разные бои, бывают разные потери.
                Но всё-равно, бои – бои, потери, всё-таки, потери…
Страшно, от понимания, что что-то произойдёт. Что рухнет? Что оборвётся?»

«И рухнуло, и оборвалось…вчера похоронили папу…»
Это моя следующая запись в дневнике, спустя десять дней. Из командировки моего отца привезли в огромном железном ящике, в цинковом гробу. И моё детство закончилось раньше, чем начались школьные экзамены. Из той далёкой весны, не помню больше ничего, вся весна, как в сыром густом тумане, за пеленою слёз.

Папочка был не последним человеком нашего провинциального городка. Поэтому всё горе напоказ. Прощальная панихида в доме культуры, траурный караул, венки, цветы, люди, лица, ненужные слова и жалость, вместо сочувствия.
 «Поплачь, деточка, легче станет»
Не станет! Плачь не плачь, легче уже никогда не станет.
Не врите мне и не лезьте ко мне, мимо проходите.
И жалость свою оставьте бездомной собаке, меня жалеть не надо! 
Отец был директором предприятия с внешнеэкономическими связями и с доступом к так называемому административному ресурсу. В подчинении не одна сотня людей, и, конечно, секретарь, личный водитель и даже личный капитан на катере, сейчас бы сказали на яхте. По понятным причинам, я была мажористой, избалованной девочкой, когда на меня свалилось это огромное горе. Свалилось, кстати, уже  во второй раз. Первый раз я столкнулась с горем в десятилетнем возрасте, когда умерла моя красавица мама. Но тогда я была слишком мала, чтобы осознать всю горечь потери. А гибель отца, в одно мгновение разделила мою жизнь на до и после, изменила меня, мои взгляды и отношение людей ко мне.
С тех пор я точно знаю, какие есть поводы для грусти…

У меня нет объяснений, почему мне вдруг вспомнилась весна двадцатипятилетней давности. И рана в душе закровоточила и боль проснулась, страшная боль.
Глупости говорят, что время лечит. Не верьте, время не лечит, такую боль невозможно вылечить. Время просто, укрывает её и закутывает в бархатные одёжки новых событий и дел, слой за слоем укрывает и пеленает, но не лечит. И вся жизнь после, все события и радостные, и грустные, будут с частичкой этой закутанной боли. Я всегда бесконечно скучаю по своим родителям…
«Жаль, папа не порадуется, моему красному диплому…»
«Как мне не хватает, мамочки, она бы точно подсказала…»
«У моих детей никогда не будет дедушки и бабушки…»
Замужество, рождение детей, дипломы, новая работа, квартира, бизнес, внучка, каждый новый день и всё с этой болью, с мыслями «а могло бы быть», и ничего не изменишь. Такова жизнь…

Странные воспоминания на нежданный, неприятный звонок.
«Ром, тебя больше нет и я всегда буду скучать по тебе…»- беззвучно шепчу в пустоту…
 
Телефон вздрагивает в моей руке и выводит меня из мрачных мыслей. На этот раз не Земфира, а жгучий итальянец Челентано. Нет, конечно, звонит не сам Андриано, вместо него в трубке радостный щебет моей одноклассницы, той самой, которая в начале февраля, сосватала мне полковника. Лорка-тараторка, у меня ощущение, что она болтать начинает ещё до момента, когда я возьму трубку:

-Лялька, привет! Сегодня диск взяла с записью вечера встречи. Такое интересное кино!
Ляль, Ляль, Ромка ведь и правда с тебя глаз не сводил весь вечер. За столом даже сидел в пол-оборота в твою сторону! Оператор видать заметил, и  такое кино про вас наснимал, залюбуешься! Точно, говорю, влюбился в тебя, у него такое в глазах! Вот, что в тебе мужики находят? Тут на днях твоего лётчика вспоминала, путёвый мужик, пылинки с тебя сдувал, на руках носил и чего тебе с ним не жилось? Прям, жалко мужика. А первый твой? И детей нянчил и с тобой нянькался, ты ж дура молодая была, звёзды тебе с неба доставал. Капризная ты, баба, Лялька, балованная мужиками. У таких, как ты, никогда не бывает паузы в отношения.  Ты ведь у нас всю жизнь замужем…
Роман Николаевич, кстати, тебя ещё замуж не позвал?
-Он умер, Ларка…
-Кто умер?- пугается не на шутку, - Ляль, ты в своём уме?!
-Ну, или я умерла…Короче, не важно, все умерли или всё умерло. Ларка, я  так скучаю по нему, но такова жизнь…Пригоняй в гости, на кружечку виски, послушаем танго-оркестр, умопомрачительная подборка. От фантастической радости до беспробудной тоски, от безоблачного неба до грозовых туч, от приторной сладости до полынной горечи, от головокружительной любви до смертельного разочарования…Ларка, не поверишь, в танго вся жизнь, приезжай, и своё кино про любовь привози, загляну ещё разок в глаза, которые свели меня с ума…в живые глаза…Странно, Ларчик, мне все твердили, про его влюблённые глаза, наверное, и, правда, было в них что-то необыкновенное…

Взгляд, щека, рука, шёлк…
Вздох, запах, всплеск, мёд…
Звук, язык, река, соль…
Шаг, бедро, огонь, боль…
 
Я буду всегда скучать по тебе…Слышишь? Всегда…

               
 ***Кому жизнь бугги-вугги, ну, а мне полный бред...***

Хохочу и выпрыгиваю из машины. На ходу кричу своему водителю Ваське:
 -Гад, ты Вася, разве можно с одинокой женщиной такие разговоры разговаривать?! Ночь теперь не усну… Ну, давай, до завтра, побегу рыдать в подушку…

 И лечу к подъезду, слегка касаясь асфальта каблучками. Я действительно не хожу и не бегаю, а именно летаю, причём зачастую с такой скоростью, что «самораздвигающиеся» двери не успевают реагировать на моё появление.  А потому, подлетая к входу-выходу,  приходится тормозить и махать нерасторопному механизму  ручкой: «Эгей, задумчивый ты наш, я уже здесь!!! Сим-сим, откройся!!! Дорогу мне, дорогу в светлое будущее…» и нетерпеливо притоптываю ножкой, потому как меня бесят эти прозрачные преграды на пути моего следования. Ну, наконец-то, датчик движения играючи подмигивает мне красным глазком и  двери медленно плывут в разные стороны, а я кокетливо подмигиваю ему в ответ и проскальзываю в образовавшуюся щель. Ура, свобода, можно лететь, куда душе угодно, горделиво задрав припудренный носик.
 Как рассуждает моя доченька, у всех женщин разные средства передвижения. Кто-то летает при помощи моторчика с вертолётными лопастями, кому-то крылья помогают, а некоторые пользуются ступой и метлой.  Лично я себе льстю,  и свято верю, что за спиной у меня золотистые тонкие крылышки, невообразимой красоты и прозрачности.

 Так вот значит, выпрыгнула из машины, помахала ручкой Василию и лечу к подъезду счастливая и окрылённая уверенностью, что я  прекрасней всех на свете, и,  если не сегодня, то завтра уж точно на моей улице перевернётся грузовик с пресловутыми пряниками и всё, что меня окружает и, главное, я сама, окажемся в шоколаде. Душа поёт, несмотря на то, что май в этом году не очень радует теплом,  и рядом со мной всё ещё нет человека, для взаимного теплообмена. Но листики уже зелёные, солнышко светит долго и ласково, а воздух пропитан сладкими ароматами. Прозрачно-голубое небо невообразимой высоты и чистоты, воздушная сиренево-фиолетовая дымка цветущей сирени и так хочется верить в настоящую любовь, от дымчато-воздушной симпатии и небесно-голубой искренности до сладко-фиолетовой страсти и сиренево-пьяной чувственности. Жизнь прекрасна…
 Тёплый ветерок нежно кудрявит мои рыжие локоны, гладит по щеке  и бессовестно заглядывает под юбку, пытаясь приподнять её и показать мои стройные ножки всем желающим. Ловко пресекаю его бесцеремонность,  приглаживая ладошкой лёгкую ткань к коленкам, и энергично цокаю каблучками к подъезду.  Мне весело от Василькиных шуточек на щекотливые темы, иногда мы с ним как две заправские подружки-сплетницы можем потрещать о таком…Вот и сегодня пока ехали до дома, потрещали на тему секса до и после сорока, в чём прелесть и проблемы, и очень  нескромненько, даже бесстыдненько,  обсудили подробности.
 Видать и правда…У кого, что болит, тот о том и говорит.

 Хохочу и лечу к подъезду, как вдруг…Упс, мам дорогая, вот этого я совсем не ожидала… Улыбка медленно сползает с моего миленького личика и бесформенной кляксой шмякается об асфальт у моих ног, всё ещё бегущих по инерции.
 -Стоп, родная,- мысленно командую себе и экстренно торможу, шпилькой в асфальт, о который только что вдребезги разбилось моё воздушно-сиреневое настроение.  Ладошки предательски потеют, у меня практически обморочное состояние и страшная мысль клюёт меня своей безысходностью в самое темечко:
 «Ой, ля-ля,  кажись моя песенка спета!»
 У подъезда, во всей красе, с язвительной улыбкой на губах стоит неотразимый Эндрю. В белоснежном костюме, в таких же снежно белых туфлях, отглаженный и вылизанный до блеска, заботливыми стилистами, парикмахерами, маникюршами и косметологами. Огромное, самодовольное, ослепительно белое пятно, до рези в глазах. Стоит и сияет, уверенный в своём великолепии, отбивая носочком туфли нервную чечётку. Руки в карманах, а под мышку небрежно засунут  нескромный букет из кроваво-красных роз… 
 « Надеюсь, нежданная радость моя, ваша цветочница не просчиталась и под вашей мышечкой нечётное количество цветочков…»,- распихивая сладко-сиреневые мысли о любви, на поверхность выплывают свинцово-тёмные паникёрские думки, лишая разума и трезвости. Мы смотрим друг другу в глаза, он с высокомерным превосходством, а я с неподдельным ужасом «Что сейчас бу-у-у-дет?!!!»  И в этот момент кто-то нагло и бесцеремонно хватает меня сзади за плечи, с силой прижимая к себе. Железные мужские руки крепко сжимают меня в объятьях, не оставляя шансов вырваться. А дурные мысли в моей неумной голове начинают плодиться и размножаться с какой-то невероятной скоростью:
 «Всё, теперь моя песенка точно спета, уже без «кажись», это точно конец. И чего ты ко мне привязался, Эндрю?! Ты ведь принц на белом коне, с золотой уздой и седлом в бриллиантах! На этой земле миллион самых роскошных женщин готовы сражаться за один твой взгляд, а тебе зачем-то «обыкновенного чуда» захотелось. Это ж надо быть таким настойчивым, человеком слова.  Обещал украсть и, похоже, украл. И зачем мне было выделываться, выёживаться и выкаблучиваться?! Чтоб вот так бесславно кончить?! Дура, дура я неумная! Ведь знаю, против лома, нет приёма. Боже, ну, пусть это всё не со мной, пусть мне это только снится, или кажется, или мерещится…Как бы не так! Помечтай, Лялечка! Увы и ах, закрыла глаза, открыла, картинка не изменилась – великолепный Эндрю продолжает ухмыляться у моего подъезда, а чьи-то сильные руки продолжают ограничивать мою подвижность. Всё ясно, сейчас меня затолкают в машину, сунут в руки колючие розы, увезут в неизвестном направлении, отберут телефон, потом прикуют наручниками к спинке кровати, а может стула или, того хуже, батареи,  и начнут прессовать с целью сделать из меня рабыню Изауру…А если буду несогласная играть по правилам влюблённого мужчины, и продолжу выёживаться и  выпендриваться, с ласковой улыбкой припугнут пистолетом или флакончиком с «царской водкой», и моё счастье, если только припугнут! Ой, ля-ля, Лялечка, и запрыгаешь, как миленькая, никуда не денешься!» Мысли мыслями, но натуру не переделаешь, поэтому в душе поднимается неукротимый бунтарский дух «Врагу не сдаётся наш гордый…» и в этот момент, до боли знакомый, ласково-бархатистый голосок в самое ушко:
 -Только не дёргайся, Лялечка! Прокатимся по памятным местам, моя радость.

 Вот есть же Бог на свете! И счастье есть! И выход из безвыходной ситуации!

 -Ты что, с неба свалился, залётный мой?! Я и не думаю дёргаться, а ты, мой хороший, держи меня крепче, ещё крепче, ещё и не выпускай!  Если бы ты только знал, как я рада тебя видеть …

 Улыбка медленно приподнимается с асфальта, отряхивает придорожную пыль и  с победоносным видом возвращается на своё привычное место.  Я в надёжных руках и ко мне медленно, но верно возвращается спокойствие и моя неискоренимая «безбашенность», потому что за плечи меня обнимает мой несравненный лётчик, моя нечаянная радость! Обнимает и тащит к своей машине.  Я же с нескрываемой радостью посылаю воздушный поцелуй удивлённому Эндрю, а мысленно, конечно же, целую свой любимый средний палец: «Извиняйте, Эндрю, не виноватая я, он сам пришёл…»
 Вы бы видели его лицо!!! Бедняга олигарх растерян не на шутку, а потому никак не может сообразить, что происходит и почему меня заталкивает в машину незнакомый мен. Но, видимо, мал-по-малу сознание всё-таки возвращает его в действительность и он понимает, что его счастье, которое было так близко, сейчас с ветерком укатит на задрыпанной «Хондочке», вместо его навороченного «Бентли».
 Господи, Эндрю, подбери уже свою фарфоровую челюсть и прекрати метать гром и молнии в мою сторону, а то лопнешь от злости! Он яростно швыряет букет мне вслед и медленной вальяжной походкой направляется в сторону своего авто. Ни в чём неповинные  розы разливаются кровавыми брызгами по пыльному асфальту, а Эндрю в припадке бешенства долбит кулаком по капоту своего верного «коня», сплёвывает и уезжает, оставив мне взгляд полный ненависти и разочарования.
 Господи, молю тебя, дай ему сил справиться с этой болью и пусть у него всё будет хорошо. Дай ему разума понять, что я не могу заставить себя полюбить его и подари ему встречу с женщиной, во стократ очаровательней меня.
 Молю тебя, Господи!

 -Лялечка, это твой воздыхатель разбросал цветочки около подъезда? – поглаживая меня нежно по коленке, интересуется мой спасатель, так удачно свалившийся на мою голову в самый подходящий момент.
 Улыбаюсь, глядя в небесно-голубые глаза своего бывшего мужа и игнорируя его вопрос, задаю свой:
 -Куда ты меня везёшь и что у тебя опять за идея фикс?
 Он улыбается, а рука бессовестно лезет мне под юбку и проскальзывает между ножек, пытаясь их раздвинуть:
 -Лялька, ты такая хорошенькая сегодня, и я так хочу тебя. Считай, что это дерзкое похищение…Не задавай лишних вопросов и…Снимай трусики!
 -О-о-о, милый, ты, видать, забыл, что мы не муж и жена! Ладно, пошутил и хватит, вези меня обратно к дому…
 Отталкиваю его руку, а у самой сердечко выпрыгивает из груди, в ушах звон и от желания пульсирует каждая клеточка. Безумно хочу его! Одно его прикосновение и всего одна фраза, сказанная ласково и нежно, но не терпящем отказа тоном и я поплыла… Боже, где же взять сил и не покориться этому сластолюбцу?! Выдыхаю, сжимаю коленки, поправляю юбочку:
 -Макс, ну зачем ты опять будоражишь кровь? Мы ведь договорились, замечательно живём уже не первый месяц друг без друга, а ты опять пытаешься запрыгнуть в последний вагон…
 -Лялечка, я сказал - снимай трусики, а все серьёзные разговоры оставим на потом!
 Его рука опять в неположенном месте, пальчиком проскальзывает под лёгкую ткань и прикасается к пульсирующей плоти. Вздрагиваю, закрываю глаза и понимаю, что нет во мне сил  сопротивляться, а волна желания вырывается на свободу и разливается сладкой негой от макушечки до самых пяточек. Максим знает, что делает…Он опять жмёт привычную кнопочку, а я опять отзываюсь на этот нажим и ничего не могу с этим поделать. Блин, мы никогда так не расстанемся!!!
 -Ты всё такая же вкусненькая и сладенькая, моя звёздочка, - облизывает свой палец, причмокивая, как будто лизнул сахарного петушка на палочке, -Я так соскучился, моя девочка, я так хочу тебя и ты хочешь меня. У тебя ведь так никого и не было? А чего ж ты мучилась без мужского тепла четыре месяца? Могла бы позвонить и я бы прилетел к тебе, моя радость. Ну, всё, уже не нервничай, расслабляйся, сейчас я сделаю тебе хорошо, и не вредничай, ты же знаешь, не люблю много раз повторять. Снимай свой ненужный предмет гардероба и коленочки не сжимай, будь послушной девочкой…

 Город кончился, мы катимся в потоке машин по загородному шоссе, он нежно и ласково гладит мои ножки и, конечно, не только ножки, а я жадно ловлю сладкие ощущения и мечтаю поскорее приехать, потому что мне уже мало его одной руки… Хочу его горячие губы, не знающие запретов руки, влюблённые глаза, хочу его всего, хочу чувствовать, ощущать, принимать…
 -Макс, куда мы едем? Долго ещё? Ты сводишь меня с ума своими прикосновениями, мне так хорошо, хочу раствориться в твоих ласках и отдать тебе всю себя, до последней капельки…
 -Ляль, поласкай меня, как раньше…- он расстёгивает ремень и отодвигает кресло от руля.
 Я знаю, чего он хочет. Это наш аттракцион из далёкой юности, когда мы гоняли по трассе на бешеных скоростях, то он за рулём, то я, и при этом заласкивали и затискивали друг друга до высшей точки блаженства. Представляете оргазм, когда вы за рулём, а на спидометре далеко за 140?! Макс - адреналинщик, он ощущает вкус жизни только на острие ножа.Мне весело от его предложения, я сто лет не щекотала нервы, прищуривая глазки, игриво говорю:
 -Тогда держись, экспериментатор! И не забывай, ты за рулём, следи за дорогой и не гони…
 Боже, ну когда мы уже приедем?! Я готова съесть его в этой машине!!! Переполняющие меня чувства и желания, просто брызжут через край, и я с трудом сдерживаю себя, растягивая во времени, сладкие минуты…
 -Ну, вот, мы и приехали, - Максим не даёт мне даже оглядеться, набрасывается на меня и практически рвёт на мне одежду, пытаясь добраться до моей нежной кожи…
 Он бесподобный любовник, невообразимо хорош и я отдаюсь в его власть, растворяюсь и доверяюсь ему вся без остатка. Боже, как хорошо и сладко…

 Макс покрывает поцелуями моё лицо, целует глаза, лоб, щёки, нос:
 -Спасибо тебе, моя маленькая, мне было необыкновенно хорошо с тобой сегодня, съел бы тебя, моя вкусняшечка, всю, до последней крошечки…
 -И тебе спасибочки, ты суперский любовник, а сегодня ты был великолепен, как никогда. Куда ты меня привёз, Максечка? Что за коттеджный посёлок?
 -Пошли обозревать окрестности. Я купил землю и хочу построить для тебя дом, Ляля, я … Ляль, выходи за меня опять замуж…

 «Кому жизнь бугги-вугги, ну, а мне полный бред…»
 Какое же это по счёту предложение руки и сердца?! Пятое или уже шестое?
 Такого я не ожидала от своего лётчика. Переволновался, похоже, мой милёнок, бредит. Ой, не-не-не, только не это, не хочу я в эту привычную воду!

 Максим распечатывает бутылочку моего любимого шампанского и разливает его в пластиковые стаканчики:
 -Выпьем за мир, труд, май, Лялька-малялька?
 -Выпьем, но только не требуй от меня ответа…
 -Кстати, у подъезда, что за крутой парняга тебя встречал?! На полковника он мало похож. И вообще, Ляля, у тебя всё ещё любовь к этому служаке? А он тебе простит твою маленькую слабость и шалость с Максимкой?  Или ты скроешь от него радость  встречи с бывшим мужем?
 -Макс, успокойся, я не общаюсь с полковником уже больше месяца, а потому мне не перед кем оправдываться. И между нами никогда не было интимных отношений, ты ведь чувствуешь это. Влюблена была только я, а он дружил или игрался. Ерунда всё это, не стоит разговоров.
 От такой информации Макс расплывается в довольной улыбке, он как маленький ребёнок радуется, что в его отсутствие никто не прикасался к его любимой игрушке. Ах, Максимушка, когда ж ты повзрослеешь?!

 Но сегодня мне так хорошо с ним, как когда-то много лет назад, когда мы были влюблёнными счастливцами и верили, что наша любовь навсегда. Жаль, не вернуть ни времена, ни чувства и зря мы в очередной раз сотворили эту глупость!  Секс-это единственное, что осталось между нами, но когда тебе за сорок, невозможно строить отношения на одной только страсти, должно быть уважение, а этого между нами нет давно. Я это знаю и понимаю, а Макс живёт чувствами, страстями, вкусами, запахами и никак не может понять, почему я не хочу ещё раз попытаться быть вместе. А я знаю, что ничего из этого не выйдет…
 Прости, Максечка…

*** Случайные неслучайности или неслучайные случайности***

  Да, да, да… «Прости, Максечка…»  Как будто Макс когда-то спрашивал меня о моих желаниях, а свои решительные действия по бесконечному разбиванию моего несчастного сердечка, соизмерял с моей картиной мира. Поэтому всё, как всегда.
 « Мы сопротивлялись отчаянно и самоотверженно, но противник оказался ловчее» И я в очередной раз безоговорочно капитулировала под его натиском. Мой белый флаг произвёл на Макса неизгладимое впечатление и радостный, что победа далась ему лёгким путём, он великодушно, но с плохо скрываемым восторгом,  взял меня сладенькую, тёпленькую и нежненькую, в свой амурный плен.
Интересно, и кто же это придумал, что в одну реку дважды никак?! 
Я, что исключение из веками наработанных правил?! А может у меня река такая особенная?!
Конечно-конечно, знаю, всё течёт и всё меняется…Написала, и сама смеюсь!
Кто поверит, что пятидесятилетний  парень, вдруг изменится?! Или я изменюсь?!
Ну, для этого надо утечь в другие отношения...
А поэтому, что бы там не вещали Великие, сдаётся мне, что водичка всё та же  и мы в ней уже в сотый раз. Но, странное дело,  нам там опять уютно, тепло и солнечно. Во всяком случае, привычно, и всё такое родное, и понятное.
Но философские байки туманят мозг, помогают обманываться и придают уверенности, что в этот раз всё будет по-другому (ну, оно же текло и, типа, должно было меняться!)
А поэтому мозгами понимаю одно, а в душе надеюсь на другое.
И не обращая внимания, на этот диссонанс, живу верой, надеждой, любовью.
 
Макс, наверное, сказочный волшебник, коль  умеет всё так обустроить… Ведь каждый раз, когда он в очередной раз появляется в моей жизни, из моей головы магическим образом исчезают все дурные воспоминания, а остаются только радужные и приятные картинки нашей прошлой жизни, и стойкая вера в наше ослепительно светлое будущее. Возможно я беспробудная дура, или, наоборот,  большая умница, или я - это просто я, ни дать ни взять. Короче, как бы ни было, посмотрим, что из этой затеи выйдет в этот раз…

Лето всё-таки пришло, но тепла с собой не принесло. Увы и ах!
Ночи холодные, днём слякотно и промозгло, кутаемся в кофточки, плащи и свитера. Одно радует, что травка зеленеет, цветочки цветут, а ненужные мне кавалеры забыли о моём существовании и любовная сторона моей жизни, постепенно принимает плавное, размеренное течение, как мне кажется, волшебной молочной реки в изумительных розовых берегах. 
Олигарх-Эндрю после майского нервного потрясения с разбрасыванием цветочков, поумнел, и, думаю, оставил всякую надежду. Во всяком случае, я на это очень надеюсь и верю,  что мой настойчивый кавалер потерял ко мне всякий интерес и исчез безвозвратно.  Радуюсь и ликую, ведь моя нервная система больше не страдает от его бесконечных любовных посланий, звонков с угрозами и домогательствами.  Слава Богу, что вместе с этими назойливыми предложениями любви, исчезли и услужливые курьеры из службы доставки с цветочками и подарочками. Хотя-я-я, возможно, об исчезновении этих симпатяг, я всё-таки иногда скучаю. Ну, люблю я цветочки, обожаю, вкусные конфетки и изумляют меня, «небалованную»,  коробочки с надписями «Эту звезду с неба доставили для тебя мои верные ангелы-хранители!»
Ах, как всё было романтично!
Особенно, моя голова, приделанная к восхитительным обнажённым телам, неизвестных мне красоток и растиражированная в бескрайних просторах интернета!  Какое счастье, что всё прошло… А  Максу медаль на грудь, отвадил кавалера своим неожиданным появлением в тот майский вечер в нужном месте, в нужный час! Ну, он же лётчик, для него с «неба свалиться» такая ерунда, когда за плечами не одна сотня прыжков с парашютом!

Ну, а полковник Ромочка, самоликвидировался самостоятельно и собственноручно…
Ценю я эти качества в мужчинах. Самостоятельность, все-таки, замечательная черта и командир, должен быть независим в принятии решений, поэтому «умыла ручки» и не мешала любимому полководцу определяться в своих пристрастиях и предпочтениях. Не давила, не настаивала, не соблазняла, не расшаркивалась в любезностях, не доказывала свою уникальность и неповторимость, не хвалила и не хвалилась, а ещё не цепляла и не цеплялась! Если моё, то никуда не денется, а не моё, так и переживать не о чем. Конечно, мой эгоизм и детский эгоцентризм (ну, вы же знаете, любимую припевочку о том, что «Лялечку любили все и всегда!») истерзал мою неподготовленную к такой нелюбви душу. И в моменты отчаяния и невообразимой жалости к себе любимой,  я хваталась за телефон, судорожно искала его номер, открывала заветную страничку и, любуясь на знакомые циферки,  мысленно кричала ему « Ну, что тебе ещё надо? Я-офигенная и лучше женщины тебе не сыскать! Я послана тебе Богом!» И швыряла трубку, и безжалостно била себя по рукам, запрещая нажать зелёную кнопочку. И приказывала себе, и уговаривала, и душила, и топтала, и убивала беспощадно нежные и трепетные чувства к мужчине, для которого меня не было, и нет. Боже, как я переживала! А вы думаете легко на пятом десятке узнать, что оказывается меня, любят не все мальчики на этой Земле?! А вы думаете легко смириться с холодностью и равнодушием некоторых военных чинов к моей обожаемой персоне?! Вот и мне было непросто. Но бесконечные «копания» и «самокопания», анализ и синтез, дедукция и индукция, и ещё Бог знает какие методы научного познания, помогли привести в порядок растрёпанные чувства.
 Всё просто…
 Ведь если я кого-то не люблю, например, Эндрю-олигарха, это не значит, что он плох, не красив, не того возраста и не того статуса…Он просто не мой мужчина, не для меня созданный, но моя нелюбовь не меняет его как человека и уж точно не делает его хуже. Точно также, если полковник остался холоден ко мне, значит я просто не его женщина, но от этого я не перестала быть желанной, хорошенькой, умненькой и привлекательной. Так о чём же переживать, если всё моё осталось со мной?! Не о чем…
 Успокоенная своим феноменальным открытием и окрылённая своей просто умопомрачительной гениальностью, набралась смелости и взглянула на мир и себя новыми глазами -Лялечка-не солнышко,  и любят её,  не все и не всегда!!! И это, совсем не страшно!!!  А приключения с полковником оценила, как полезный жизненный урок, пора взрослеть, а то веду себя, как «малолетка-дура дурой»
 Пусть и у Ромочки всё будет хорошо, потому что он замечательный мужчина. Он самый-самый (ведь я всегда любила, и буду любить всё самое-самое!), а он один из лучших на этой Земле! Не сомневайтесь, я это знаю точно и наверняка, я держала его за руку и я видела его глаза…

 Каждый год, в июле месяце, я езжу к своей сестре на день рождения, в провинциальный городок, где прошли мои детство и юность. Не исключение и этот год. Пакую чемоданчики, покупаю подарочки и вдруг придумываю себе, что надо и Макса с собой утянуть на отдых. Но он работает, и отпуска у него не предвидится, придётся что-то выдумывать.
 Начинаю каждый день канючить: «Поехали, да, поехали…» Но на все мои приставания, у Макса бесконечные отговорки:
 -Ляль, я не могу, с работы не отпустят. Тем более тут «интересная» командировочка наклёвывается, на севера полетим…Правда, условия полёта экстремальные, но где наша не пропадала…Прорвёмся!
 Я вижу, что он нервничает из-за этого предполагаемого полёта, но лезть с расспросами бесполезно, пока сам не захочет, ничего не расскажет. Жду…
 -Сегодня маршрут прокладывали, считали и рассчитывали, вроде всё сходится и нормально получается, если, конечно, в грозу не попадем, и ветра встречного не будет.
 -Макс, я не хочу, чтобы ты летел в эту командировку! Откажись, прошу тебя,  и поехали со мной к сестре. И вообще, мне непонятно, почему вы летите с нарушением лётных правил?!
 -Понимаешь, детка, мы повезём «больших» дяденек рыбку половить, туда, где не ступала нога человека, а заправок там нет и возвращаться придётся, практически с сухими баками…И этим  дяденькам, Ляля, не отказывают…
 Ага, думаю про себя, рассказывай мне байки, я то знаю, что отказывать можно любым дяденькам…Я ведь отказываю и ничего…
 Максим пытается меня успокоить, а может себя:
 -Ну, не горюй, не грейся, всё будет тип-топ. Я тебе обещаю! А если ты будешь держать за нас кулачки и вообще не о чем переживать, ты ведь мой счастливый талисман. Хариуса тебе привезу, вкусненького-превкусненького. Ты ведь никогда хариуса не пробовала?
 Балбес Макс, мне не нужен никакой хариус! Я хочу, чтобы все и всегда летали по правилам, а уж тем более мой, пусть и бывший, пусть и гостевой, но муж!
 На следующий день звонит расстроенный:
 -Не летим мы никуда, командир вдруг ни с того, ни с сего отказался… Олег, вообще, последнее время не знает, что хочет. Сегодня вдруг заявил, что всё ему надоело и наверное пора на землю списаться...
 -Максим, и, слава Богу! У Олега чуйка, он что-то чувствует, поэтому и не хочет лезть в эту петлю. Умоляю тебя, возьми неделю за свой счёт и поехали отдыхать.
 -Ляля, отстань от меня со своим отдыхом! У нас работать не кому, не отпустят меня!
 Чувствую, что нервы у Макса на пределе, психует и заводится с пустяка. Но я стою на своем, и отступать не собираюсь:
 -Если не отпустят, то приеду в эскадрилью и задам такого жару всем твоим отцам-командирам, что мало не покажется! Это мой каприз! Хоть раз в жизни пойди у меня на поводу!

 Не знаю, почему я привязалась к Максу с этой поездкой, но в ход идут все мои чары, а также уговоры, шантаж, угрозы и запугивания. Я поставила себе цель и не отступлю, чего бы мне это не стоило!
 -Лучше решай этот вопрос по-хорошему, иначе я тебя усыплю, свяжу, сонного затолкаю в машину и увезу! Ты меня знаешь, Макс, я не шучу! 
 Видимо, в своей настойчивости я была убедительна, как никогда, и Максим хоть и с трудом, но выбивает себе незапланированный маленький отпуск.
 Ла-ла-ла, мы едем вместе! Во, удивятся мои родные, когда увидят нас с лётчиком вместе!
 Утро 19 июля, в день рождения моей любимой сестрички, началось с настойчивого звонка на мобильник Макса. Время часиков десять, но мы легли очень поздно или, наоборот, слишком рано, поэтому нежимся, ластимся, наслаждаемся теплом друг друга. Максим шарит рукой по тумбочке в поисках телефона, а я не открывая глаз, пытаюсь найти под одеялом самое лакомое и интересное…
 Занятая своими ласкательными делами, я не сразу врубаюсь, о чём говорит Максим по телефону.
 -Привет…живой…в смысле живой? Ты о чём?
 Соскакивает, отталкивает меня:
 -Как?! Где?! Почему?! С парнями что?!
 Я подпрыгиваю на кровати,  понимая, что упал вертолет, и экипаж Макса разбился!!! Начинаются бесконечные звонки, телефон не затыкается, мы ждём новостей по телевизору, но пока ничего нет и те, кто звонит, тоже ничего конкретного не знают, кроме того, что вертушка упала в горушках. Наконец  кто-то звонит и сообщает, что Олег-командир погиб на месте, а остальные (второй и бортмеханик) живы, но неизвестно в каком состоянии. Дождались новостей по телевизору, машина в хлам, удивительно, что кто-то выжил. Максим переживает и не верит, что его машина лежит на склоне горы, без лопастей, помятая и разбитая…Шок…Шок у всех…После новостей по телевизору, начинают звонить друзья и родные, у всех один вопрос: «Ты живой?!»
 Живой…Слава Богу, что мой Максечка живой!!! Он здесь, со мной и это огромное счастье, перемешанное с болью за тех, кто был там, с суеверными переживаниями и смутными предчувствиями. 
 Вечером гости, пьём за здоровье «новорожденной», которой 48 лет, все треплют Макса по плечу, поддерживают, пытаются найти нужные слова. Мы поминаем командира, но с тайной надеждой, а вдруг он всё-таки живой. Максим вспоминает крайний полёт с Олегом, всего три дня назад:
 -Мы озерко приглядели с ним сверху, собирались после моего приезда сгонять на рыбалку, а ещё он сыну море хотел в августе показать и столько планов было…Как же так? Я живой, а его нет. Экипаж сборный…Если бы я не уехал и был там, то ничего бы не случилось. Это я виноват, что свалил с тобой Ляля. Был бы на борту, всё было бы по-другому…
 -Максим, нет твоей вины. Это судьба. Помнишь, я неделю назад сказала, что Олег что-то чувствует, только он думал, что это случится на северах, а всё произошло в обычный рабочий полёт. И ты можешь меня ругать, но я счастлива, что тебя сегодня там не было…
 -Ляль, а ты специально меня увезла? Ты «знала», что случиться?! Предвидела?!
 -Нет, Макс, я просто капризничала и очень хотела, чтобы хоть раз в жизни было по-моему. Ничего я не чувствовала и не предвидела, просто очень хотела, чтобы ты был со мной, живой и невредимый…
 Уже потом, после разбора, после прослушивания разговоров экипажа, Макс расскажет, что за пять минут до трагедии Олег спокойно рассказывал про то самое озеро, которое они насмотрели, и мечтал о предстоящей рыбалке, и жизни в этом разговоре было без края, когда край был так близок…
 На похороны я не ходила, описывать душевные страдания не буду, да и слов таких нет, скажу только одно – это настоящий повод для горя... Олега не вернёшь, жена осталась без мужа и дети (трое!!!) будут расти без отца. И так хочется, отмотать плёнку назад, совсем чуток, и всё поправить...Но, не мотается, рвётся...
 Вот такая страшная, правда жизни…и случайные неслучайности…

 А ,неслучайные случайности через месяц, подстроят мне ещё одну поездку в город моего детства. На этот раз в другой компании, под безжалостные и страстные  ритмы моего любимого танго. Но это уже другая история. И поэтому, опять...
 
*** Секс – это не про любовь, но любовь – это про секс***

Я думала, я свято верила, что выдохнула его, всего, до последней капельки.
И нет больше запахов, звуков, движений и света.
Выдохнула.
Нет его.
Тихо, пусто, темно… Везде. И там, и здесь, и где-то…
Нет звуков, тишина звенит монотонной пронзающей нотой. Дзыыииииииинь…
Нет запахов,  всё потеряло вкус. Чудовищно пресный мир, без сладкого, без горького.
Нет тепла, есть холод. Там, где нет тепла, всегда холод.
И сердечко, словно маленький стеклянный камушек, продрогло в ледяном плену души. Стучит чуть заметно и гонит холодную пустоту от макушечки до самых пяточек, а потом по новому кругу.
Нет движений, как в сказке всё застыло в причудливых позах. И прерванный на полувдохе танец, как перерезанный нерв, в одно мгновенье замер. Не дотронуться, не дотянуться. Всё замерло, и манящая грация тел, и чувственные тонкие пальцы, и изящный изгиб бедра, и беззащитные плечи, и обнажённое колено, и даже чуть выше.
Нет света, и нет теней…Всепоглощающая густая темнота.
И ни единой тени сомнения, в моей жизни всё правильно. Всё! Любые победы и поражения, штили, штормы, вёсны, зимы.
Да, всё правильно и по-другому быть не может!
У меня просто офигенный роман с собственной жизнью, с фейерверком страстей и калейдоскопом эмоций.  Я люблю свою жизнь, а она  счастлива, что у неё есть такое необыкновенное чудо, как я. Ну, мне так кажется и, главное, мне в это вериться. Я абсолютно уверена, что наши чувства взаимны. Даже в моменты, когда моя жизнь ведёт себя неправильно, я не могу на неё злиться по-настоящему, а лишь умиляюсь её трогательной беспомощности и шепчу: «Какая ты у меня забавная, всё-равно всё будет хо-ро-шо…»

Я выдохнула его. Выдохнула. Я - его выдохнула!!! И теперь не дышу…
Нет запахов, звуков и света, и воздуха тоже нет. Не дышу. Не могу или не хочу?
Стеклянный камушек в груди, бьётся всё тише, реже и медленнее, затихает, забывает, замирает. Воздуха нет.
Голос разума начинает беспокоиться о моём замороженном состоянии:
«Ляля, пора делать вдох! Опомнись, девочка! Так нельзя!!!»
Огрызаюсь: «Знаю, что так нельзя. А как можно? Как?!»
Успокаиваюсь. Хорошо, сейчас глотну ещё капельку пустоты и обязательно сделаю вдох. Я слушаю тишину, я наслаждаюсь безвкусием, я привыкаю к темноте и холоду, я любуюсь красотой застывших тел. Ничего нет, но столько смысла в этой законсервированной пустоте, что мне она кажется даже ярче и громче, чем самый громкий и разноцветный мир.
Я хочу подождать, задержать дыхание, чтобы потом захлебнуться волнительными запахами, чарующими звуками, буйством красок и долгожданным теплом, которое как в детстве возьмёт меня в мягкие лапки и, нежно поглаживая по румяной щёчке, вдохнёт в меня радость жизни. Я замерла, в душе тихо, пусто, темно, а мне спокойно и хорошо. Жизнь подарила  редкие и сладкие секунды покоя. Такие ненавистные в молодости, когда я, задыхаясь от скуки и переизбытка энергии, торопилась делать новый вдох и не могла надышаться новыми событиями, ощущениями, людьми. И такие драгоценные сейчас, когда я научилась ценить  передышки в бесконечном буйстве страстей.
Не хочу дышать и не дышу!

Время неумолимо, малюсенькими капельками, утекает в неизведанность.
Дыши не дыши, жизнь не остановишь. Со дня трагического полёта, и чудесного спасения Макса, прошёл уже месяц. Мы снова вместе, вроде в одном пространстве и времени, но по моим ощущениям как будто в параллельных мирах. Мы ставим эксперименты и пробуем в сотый раз начать всё сначала, только у меня это как-то плохо получается. Макс счастлив, а меня всё не устраивает. Конечно же,  дело не в Максиме, он хороший и замечательный, дело во мне. Во мне больше нет любви, я больше его не люблю. Давно не люблю, и он это знает, но жить без меня не может или не хочет, что тоже вероятно. Он даже знает, что в моём сердечке до недавнего времени жили нежные чувства к другому мужчине, к полковнику. Переживал, но виду не показывал. Ждал, когда я начну дышать ровно. И я начала!  В такие моменты отчётливо понимаю, как всё-таки здорово, что всё в жизни проходит. Я выдохнула свою неразделённую любовь и мир стал тихий-тихий…Бесцветный и безвкусный, пока…И звуки танго затихли, но не покинули меня, просто спрятались в укромном уголочке души. Не слышу, но чувствую упоительную мелодию одиночества. Скрипка, рояль, виолончель. Невообразимо красивый коктейль, казалось бы, несовместимых звуков грусти и радости, счастья и боли, страсти и разочарования. Великолепный танец торжества одиночества, но не раздавленного и унизительного, а трогательно величественного.

«Лялечка большая девочка, она знает, как недолговечна любая радость и любая боль»

Действительно, знаю. Мне грех жаловаться на жизнь. Страстей в ней было достаточно и, думаю, что будет ещё немало. Я знаю, что такое сумасшедшая любовь, и я любила до безумия, и меня любили страстно.  Я знаю радость встреч, и горечь расставаний.  Я знаю, как тяжело найти своего мужчину, и как легко потерять. Я знаю, как быстро может вспыхнуть искра любви, даже если он не свободен и я не одна, и как велико бывает сожаление, что никогда из этой искры не разгорится пламя. Господи, чего только не было в моей жизни, но свято верю, что я ещё в начале пути и у меня ещё столько всего будет!
По-прежнему верю в сказки, волшебников и всепобеждающее добро. И даже чёрная полоса в моей жизни, как мне кажется, из шоколада. Пусть из горького, пусть без изюма и орешков, но ведь из шоколада!!!
Вот и сейчас моя жизнь цвета чёрного шоколада, но я не одинока, рядом дети, внучка, родные и, конечно, Макс, мой прошлый, настоящий и, видимо, будущий муж. Смотрю на Макса, вспоминаю мультик, смеюсь: «Ма-а-акс, ты мой прошлогодний снег, который шёл 17 лет к ряду,  и в этом году опять падает  крупными хлопьями в мои горячие ладошки и, видимо, будет падать на мою светлую голову и в будущем году!»
Живу и каждый день уговариваю себя быть мудрой, не разрушать семью, даже придумываю себе, что любовь не самое главное в жизни, и можно замечательно жить без неё.
Можно, конечно, а нужно?! Твержу себе, что мне пока всё можно. Ведь я пока не дышу, и вроде как не живу, поэтому  пока можно и не любить, и быть, и не быть,  и не вместе, и не врозь. Потому что нет драйва, нет куража, пока.

Лето катится к концу, уже август, а тепла так и не было. Природа как будто тоже выдохнула и не дышит вместе со мной, наслаждаясь промозглым безмолвием.
Пакую чемоданчик, собираюсь в небольшое путешествие. Создаю настроение…
Музыку как можно громче, кефир в фужер, а не в стакан, коротенькое, шёлковое кимоно, конечно, на голенькое тело, чтоб приятной струящейся прохладой ласкало меня, вместо тапочек, ярко-красная шпилька. Блин, какая я хорошенькая!
А из колонок оптимистично и жизнеутверждающе, как будто про мою любовь:
                «Надоело, ждать перестала,
                Одинокой быть я устала.
                Я тебя сняла с пьедестала,
                И тебя как будто не стало…
                Да, надоело, ждать перестала!»
Взбиваю руками свою рыжую гриву, верчусь-кручусь перед зеркалом, пританцовывая, флиртую со своим отражением, подмигиваю и любуюсь «Эх, хороша, чертовка!»
Фужер с кефиром, словно микрофон, и я с чувством и полным пониманием, о чём поём, вторю нашей Примадонне:
               «До свиданья и прости, что тебя я променяла,
                раскрасавчика такого!!! на небритого нахала.
                Не красавец он и что ж? Зато весел и горяч.
                Не архангел, не зануда, главное, что не трепач!»
Эх, хорошо поём, а танцуем ещё лучше! Ей Бог,  танцую я просто божественно.
Ловлю ритм и плавно двигаю попочкой в такт музыке, а кимоно бессовестно сползает с одного плеча, обнажая грудь и набухшую розовую «пуговку», легонько щекочу её пальчиком и поправляю халатик. Всё будет хо-ро-шо!!!
И вдруг, краем глаза, замечаю, звонит телефон, слышать я его не могу, ведь музыка гремит. Глаз выхватывает имя на дисплее… Да, неужели?! Не может быть! Этот выдохнутый мною абонент, не вспоминал обо мне последние два месяца, и я была уверена, что не вспомнит уже никогда. И вот, надо же, вспомнил! Не хочу!!!
Не-е-е-е-т, всё в прошлом, пошёл он в или на…пусть сам выбирает, куда больше нравится. Поём дальше, и танцуем, мы ничего не слышим, и не видим, и, вообще, нас нет, и Вас, звонящий мой, тоже больше нет, да, и не было никогда. Пляшем…
             «Чао, милый, дорогой, чао, мой неординарный!
               Чао, гений, чао, муж, муж своей жены бездарный.
               Чао-чао, супермен, чао-чао, трубадур,
               Чао, мнительный, холодный, вечно недовольный самодур!»
На глаза наворачиваются слёзы. Ну, зачем он опять звонит?! Всё, прощай покой.
Выключаю музыку, телефон поёт забытую песню «…моей огромной любви, хватит нам двоим с головою…» Слушаю, пытаюсь понять себя, не сбрасываю и не отвечаю.
Мыслей, мыслей, опять хоровод.
«Лялька, только не отвечай, ты выдохнула, его больше нет и не о чем вам разговаривать»
Всё правильно, не о чем, но…Я просто хочу услышать его голос, и ничего более!
Телефон уже молчит, а я всё решаю для себя вопрос «Перезвонить или нет?»
Всё, кончилась моя безмятежность, опять звуки танго безжалостными аккордами взрывают душу и делают своё дело. Видимо, плохо выдыхала, не до конца, не полной грудью! Или, может, зря не вдохнула вовремя  и вот опять?! Природа ведь не терпит пустоты.
Нет, нельзя перезванивать, незачем. К тому же, я теперь несвободная девочка, и Макса заверила, что будем пытаться сохранить наш хрупкий мир, и себе обещала быть мудрой и ценить отношения, ведь мы 17 лет вместе.
Но, но, но, так много но.
Моё сердечко ожило и опять ТУК-ТУК-ТУК, оглушая мозг.
Хочу, хочу до безумия его услышать!
«Давай, Лялечка, сделай, глупость, доставь полковнику радость! Перезвони и получи порцию «лапши», а потом обухом равнодушия по голове. Хочется пустых переживаний? Тогда дерзай, звони!»
Голос разума, просто бесит! Вякнет ещё раз и я задушу его собственными руками!
Может быть  у Романа что-то случилось, может ему нужна моя помощь, может…
«Да-да, Ляля, случилось! Ему вдруг, неожиданно взгрустнулось, вот и вспомнил о тебе. Наивная ты, Лялька, дурочка совсем. Не звони! Не смей звонить. Наплачешься» Голос разума, агрессивен, как никогда, не просто подсказывает, а властным тоном приказывает и увещевает.
Не надо мне приказывать, сама разберусь! Буду делать так, как хочу, так, как чувствую, и пусть будет, как будет. Жму зелёную кнопочку, пол гудка и бархатистый басок в моей трубке, не даёт мне даже поздороваться:
-Господи, какое счастье, что ты мне перезвонила! Сто лет тебя не слышал, так соскучился! Ты куда пропала? Не звонишь, не пишешь…
-А ты мне, как будто телефон оборвал?! - удивляюсь я, неожиданному наезду.
-Ляль, я пытался, но сколько можно навязываться?!
-Когда ты пытался? А я где была в это время?
-Ну, Ляль, не будем выяснять отношения. Давай лучше встретимся, я ремонт закончил, а ты даже не видела, а ведь начинали вместе. Приедешь в гости?
-Я уезжаю, вернусь через неделю…
-Обязательно позвони мне, когда приедешь. Я буду ждать твоего звонка! Ладушки?!

Ладушки-ладушки, разве у моего сердца есть выбор? Не выдохнула, оказывается, и не забыла…
Всю поездку думаю о нём, и, конечно, звоню, когда приезжаю. Мои чувства не оставляют мне шансов, быть мудрой, сильной и не вестись на пустозвонство! Я просто влюблённая женщина, поэтому шансов увидеть истину, у меня нет. И я ведусь…
Мне даже кажется, что он рад меня слышать, ласковый голосок, нежные слова «соскучился», «хочу увидеться». Сомненья есть, но млею и таю, неумолимо превращаясь в глупышку. А голос разума пусть и не задушен окончательно, но заперт на замок в темнице души, поэтому может и кричит, и стучит, и пытается вырваться на свободу, но я его не слышу!
Договариваемся с Романом съездить в город нашего детства. Он едет забирать дочь, которая гостит у бабушки, а я просто еду навестить сестру. Привычно опаздывает, но теперь звонит и предупреждает, чтобы я не волновалась. Мне приятна такая забота, ведь в прошлом мы не один раз ссорились из-за его непунктуальности! Волнуюсь, как маленькая девочка, перед ответственным мероприятием, но с нетерпением ребёнка, жду встречи. Так хочу увидеть его, заглянуть в глаза, прикоснуться к руке и ощутить его дыхание на своих губах.
Максима даже не предупреждаю, что уеду. Потому что не знаю, что ему сказать. Решаю, что потом что-нибудь придумаю правдоподобное. Главное, упорхнуть от дома вовремя, чтобы не столкнуться лбами.
Всё получается замечательно, Роман звонит, что подъехал, быстро натягиваю голубые джинсы, маечку в полоску и лёгкую, белую ветровку, хватаю сумку и бегу навстречу неизвестности и своему неразделённому чувству:
-Блин, Ром, я не помню, как ты выглядишь, я не помню, на какой машине ты ездишь…
-Ляль, я жду тебя у подъезда! Как выйдешь, увидишь взволнованного, трясущегося мужчину, значит это я.
-Окей, если из подъезда выбежит потерянная и не менее взволнованная девочка, знай, что это я!
Вот он, мой красавчик, сидит на перилах ограждения, в джинсах такого же цвета, как у меня и в мятой льняной рубашке. Задыхаюсь от нежности и счастья, и так хочу кинуться к нему на шею, но улыбаюсь и слегка приседаю в реверансе. Глаза его светятся неподдельной радостью, чувствую, как ему хочется потискать меня в объятьях, но хватает мою сумку, чмокает в щёчку и взволнованно выдыхает: «Ну, привет, Лялька…»
 
Я тоже волнуюсь, как школьница, которая к тому же, видимо, девственница, поэтому несу полный бред. Хочу целоваться и обниматься, но ставлю условие, что он ко мне не прикоснётся всю дорогу. Ну, я ведь, вроде как замужем теперь, поэтому должна себя блюсти. Хочу серьёзного разговора, но сама перевожу всё в шутку. Причина всё та же, я несвободная девушка. Поэтому никаких серьёзных разговоров, они нам ни к чему, ведь мы чужие друг другу люди. Он послушный мальчик и слушается меня, не пристаёт, ни с поцелуями, ни с разговорами. Изредка берёт меня за руку, легонько гладит по коленке и только взглядом прикасается к другим моим лакомым местам. А меня так бесит его послушность! Ну, как объяснить мужчине, что не надо подчиняться женщине, надо делать так, чтоб женщина подчинялась тебе!!! В конце концов, кто из нас командир?!
Боже, как мне хочется, чтоб он не играл по моим правилам. Ведь я обожаю мужчин, которые любят, властвуя, потому что я люблю, подчиняясь!!!
Смотрим друг на друга, утопая в ауре взволнованности, нежности и жуткой недосказанности. Я счастлива, ведь он так близко, можно протянуть руку и погладить по щеке, подарить свою нежность. Чувствую, что и моя близость будоражит ему кровь, осыпая флюидами желания.

-Ляль, ты дописала книгу обо мне? – спрашивает меня практически сразу, как только мы отъехали от дома. Ах, сколько любопытства и интереса в его вопросе!
В июне, когда мой водитель ездил забрать у него долг (да-да, за своими деньгами мы съездили сами, вам не послышалось), я сделала Роману прощальный подарок и отправила написанные к тому времени первые восемь частей «Аргентинского танго». Ну, что-то же я должна была оставить ему на память!
Улыбаюсь его детскому эгоцентризму и нарциссизму:
-Нет, не дописала, а ты значит почитал? Думала, что выкинешь и даже читать не станешь!
А, вообще, книга не о тебе, а о моей жизни и моих переживаниях. Это исповедь, в которой только одна глава посвящена тебе, но есть ещё и другие главы, например, про домостроевский уклад жизни, при котором я выросла, про дедушку и бабушку, про папу и маму, про моё счастливое детство. Ну, если почитал, тогда оценивай шедевр. Понравилось?
-Конечно! Литературные навыки оценивать не могу и не буду, я ведь не на писательский факультет поступал, а только на читательский. Но в целом, очень занимательное чтиво. Продолжение будет?
-Оно есть. В «инете» выложено, сходи и почитай, если интересно!
-Ну, что ты, Ляля, я старый солдат, который умеет только воевать, а интернетом я пользоваться не умею! Ляль, ты там, в конце про звезду написала, типа, «звёзд много, и ты не первая, и не единственная», а мне вот кажется, женщина должна быть проще, без всякой звёздности! Может мне в деревне поискать суженую? Поехать, подобрать доярочку, привезти, помыть, и пусть она мне борщи варит!
-Конечно-конечно, Ромочка, поезжай, и для меня конюха присмотри!
Странный разговор, о доярках и конюхах…Нет, не так. Печальный разговор о том, что я ему не нужна!  Но ведь в глазах совсем другое! Берёт меня за руку, гладит нежненько пальчиком, и я чувствую его замаскированную страсть, его пульсирующий нерв, чувствую, что волнуется, как мальчишка и боится спугнуть меня, и не знает, как приблизиться. Я вижу всё, что в его глазах, я чувствую всё. Разве можно научиться врать глазами и душой?!!! 
А может, я не совсем понимаю, о чём он говорит, и неправильно перевожу его монолог. Неужели, разучилась переводить?! Или это моя несвобода, заставляет меня так интерпретировать его слова?! Но ничего не могу с собой поделать, во всех его словах, мне слышится бесконечный подтекст, что я не та женщина, которая ему нужна, что его ничто во мне не цепляет. Он не говорит об этом в открытую, но смысл всего сказанного именно такой. Во всяком случае, мне так кажется. Недоумеваю, а зачем тогда позвонил, зачем приехал, зачем мы сейчас вместе едем в наш город?! Но, как бы мне не хотелось, слышать другие речи, мужественно принимаю суровую правду и спокойно резюмирую услышанное:
-Всё нормально, ты и не обязан меня хотеть. Живи спокойно. Ищи своё счастье.
Странно всё, но у меня нет сил и желания искать ускользающую правду. Пусть мне опять всё показалось и примерещилось, пусть я повелась на несбыточные мечты. К тому же теперь я не свободная девушка, а просто сбежавшая из дома жена, поэтому не хочу никаких объяснений. Нет и нет, и не надо. Плакать больше точно не буду.
Мы уже шесть часов вместе, дорога близится к концу, катимся по безлюдным тёмным улицам городка. Как сказал Роман: «Это наша первая ночь, которую мы провели вместе» Наша первая ночь, оказалась на редкость тёмной и холодной.
В воздухе висит сожаление, что скоро всё закончится, и наша первая, проведённая вместе, ночь, превратится в последнюю, потому как вряд ли мы встретимся когда-то вновь. Нам незачем больше встречаться. Думаю, он сказал всё, что хотел, а я разумная девочка, услышала всё, что он пытался до меня донести. Я и до этой встречи, не претендовала на место любимой подружки полковника, не звонила, не навязывалась, а теперь и подавно не буду. Мне грустно, но сердцу не прикажешь. Из раздумий меня выводит странное предположение Романа:
-Ну, вот, почти приехали, ведь теперь ты меня точно изнасилуешь?!
Я теряюсь в догадках, зачем и для чего он это сказал. Я не понимаю его! Он же  не унимается:
-Ну, Ляль, ведь изнасилуешь? Изнасилуешь? Да? Ну, давай, давай!
Качаю головой:
-Ром, прекрати так бессовестно предлагать мне себя, я не возьму. И успокойся, вспомни о том, что я девочка, и я не умею насиловать мужчин! Я привыкла к другому формату отношений.
Привыкла? Да я, не просто привыкла, я впитала с молоком матери, что мужчина играет главную скрипку в отношениях! И я не готова сделать даже полшага, без первоначального импульса мужчины. Возьми меня, дай почувствовать твою силу и уверенность, твою нежность, твой интерес, и я подарю тебе свою чувственность и сексуальность, окутаю теплом и заботой, услышу тебя и пойму. Ведь я знаю, как сделать мужчину счастливым!
И не только знаю, но и умею. В традиционной семье учат этому навыку с детства.
Но, научить мужчину быть мужчиной, и не опускаться до таких странных предположений, я не могу. Видимо,  никогда не станцевать нам танго, этот волшебный танец, который всё расставляет по своим изначальным местам. И нам никогда не понять друг друга. Я танцую, я люблю, а он, то ли воюет, то ли играет, не пойму.

Приехали, прощаюсь с мыслями, что вижу его последний раз:
- Вот и всё, Ром, удачи тебе. Пусть всё будет хорошо…
Посылаю воздушный поцелуйчик, и готова уйти, но он ловит меня за руку:
-Постой со мной, ещё минутку, пока я курю.
Мы шесть часов были вместе, но, видимо, не хватило именно этой минутки!
И так хочется сказать друг другу, что-то важное. Секунды тикают, но мы молчим.
И так не хочется расставаться. Но молчим…
И так всё странно и непонятно! Я не могу понять мужчину, который не приближается близко, и вроде как не держит, но и не уходит навсегда, и, вроде как, не отпускает!
Наклоняется и слегка прикасается к моим губам, откланяюсь.
Ни к чему такое баловство!
-Всё, Ром, пока. Езжай тихонько, не заблудись в тумане.
Туман, действительно, как молоко и на улице просто осенний холод, всего пять градусов в августе! Чего только в жизни не бывает!

Утром звоню Максу. Лётчик мой, естественно, в бешенстве:
-Ну, и где ты, звёздочка моя?!
-Макс, я уехала к сестре. Всё нормально. Зятёк голубики набрал, пригласил полакомиться. Отказать не смогла. Почему тебе не сказала? Ну, может, хотела, повысить градус отношений, может  хотела, чтоб ты поревновал!  Не злись, я хорошая девочка. На чём уехала? На автобусе. Ну, да, меня Василий увёз на вокзал. Вернусь послезавтра поездом. Ведро ягод привезу. Встретишь меня?
Конечно, встретит, он верит в то, что я говорю или же делает вид, что верит. Но я не изменяла ему и мне не за что оправдываться. То, что я провела шесть часов с чужим мужчиной в разговорах, точно не измена. Да, я вообще ему ни разу в жизни не изменяла! Парадокс, но я остаюсь хорошей девочкой, не смотря ни на что. Мы расставались с Максимом тысячу раз, и всякий раз я уговаривала себя отдаться другому мужчине, но так и не решилась на этот шаг. Может мужчины попадаются не те? А может это я с придурью? Интересно, если бы Роман проявил активность, то я бы сдалась ему? Или опять придумала бы уважительную причину, почему нет? У меня нет точного и однозначного ответа на этот вопрос. Иногда мне кажется, что моя любовь к нему, не оставила бы мне шансов. Но чаще я думаю, что голос разума этот самый шанс мне бы просто не дал.
Только положила трубку, звонок от полковника:
-Ты едешь со мной домой?
-Ром, я ведь сказала, что поеду на поезде, ты едешь с дочерью, я не хочу вам мешать.
-Ляля…тогда позвони мне, как приедешь. Буду ждать.
Я в ауте от такой неожиданной просьбы! Позвонить?!!! Зачем?!!! Я ведь тебе не нужна! Не скрывая удивления, спрашиваю:
-А ты этого хочешь?
Взрывается:
-Зачем ты спрашиваешь?! Ты ведь психолог и прекрасно понимаешь, что если я об этом прошу, значит хочу!!!
Нет, радость моя, не понимаю, ты говоришь и делаешь диаметрально противоположные вещи! У меня уже взрыв мозгов, от твоей неопределённости! Но в трубку почти шёпотом:
-Хорошо,  приеду и позвоню…
Ведь я настоящая женщина, и я люблю, подчиняясь.

В августе мы созванивались ещё несколько раз, но больше, так и не встретились. Роман Николаевич очень занятой человек, а поэтому нет у него времени для встреч с какой-то там Лялькой. Чего только стоит наш последний разговор! Нежный, бархатный басок ласкает мои ушки и в душу льёт мёд:
-Ляль, ко мне друг сегодня в гости приезжал. Всю ночь с ним разговоры разговаривали под бутылочку виски. За жизнь говорили и, конечно, о женщинах, и о тебе… Ты знаешь, я вдруг понял, что мне с тобой так хорошо и спокойно, ты мне так нужна…Давай сходим в кино, погуляем по городу, скушаем мороженку. Я скучаю без тебя…
Сердечко выпрыгивает из груди от его нежных слов, и, задушив гордость, делаю шаг ему навстречу:
-Я тоже жутко скучаю без тебя, приезжай в гости! Так хочу тебя увидеть!
-Не, ну я сегодня не могу, дочери обещал, что весь день буду с ней.
-Хорошо, давай завтра…
-Не, ну я и завтра не могу!

Ой, ля-ля, как чудно слышать ваше «не могу»!!!  Очень отрезвляюще.
«Ну, что, Лялечка, получила?! Плакать будем теперь или смеяться?»
А у тебя есть сомнения?! Смеяться, конечно, хватит уже плакать! О чём нам плакать и о ком печалиться? Ничего не было, только пустые слова и обещания, и ничего, конечно же,  не будет, дальше можно даже не договариваться!  Сердечко, конечно, вздрогнуло, но не замерло, разум выпущен из темницы, голова трезвая и, главное, хорошо соображающая:
-Окей, а когда можешь?! Давай, спланируем.
-Ляля, а ты вообще всю свою жизнь планируешь?
-Конечно, дорогой, иначе у меня бы никогда не было времени на всякие глупости.
Всё-ё-ё, кажется, договорились, меня трясёт от негодования на этом конце провода, а он захлёбывается от злости на другом.
-Ладно, Лялечка, наберу тебя, как будет минутка, и обязательно куда-нибудь сходим. Целую в губки.
-Хорошо, Ромочка, я жду твоего звонка. Целую…
Ла-ла-ла, прикольный трёп. Чего-то я не припомню, таких трепачей в моём мужском окружении. С чем же это едят?! И как на это реагировать?! И как с этим жить?!
И вообще, интересно, какого чёрта он мне звонит?! Что ему надо?!
Ай, да не хочу я разбираться и тратить душевные силы на этого мужчину! Поэтому никаких вопросов, криков, негодования, тихонечко кладу трубочку и улыбаюсь тому, что произошло. Да, и, понятное дело, целую свой любимый средний палец!
Ждать звонка? Да, пожалуйста, ждать так ждать, если вам так хочется - звоните, мы будем ждать. Уже, ждём-с…
«Не-е-ет, Лялечка, не лукавь, ничего ты не ждёшь и ждать не будешь!»
Действительно, твоя правда, не жду и ждать не буду!
И ждать не буду и сама звонить не буду.
Даже обид нет, и разочарований.  Я уже без боли в сердце воспринимаю его придумки.
Только очень хочу, чтобы этот разговор был  последний. Я хочу, чтоб он меня отпустил. Нет больше сил, вздрагивать и замирать.

«Но, хоти не хоти, Лялечка, правда, в том, что этот разговор далеко не последний, а крайний, как бы сказал твой лётчик. Таких разговоров будет ещё тьма тьмущая. И позвонит ещё не раз, и придёт, и попытается, и захочет, и вспомнит, и пожалеет.  Только ничего не сделает. Потому что он человек слова, а не дела. Говорит много и красиво, но ничего не делает. И ты, глупышка, опять поведёшься. Вот увидишь!»

Думаю всем понятно, что в кино мы не ходили, мороженного не ели, мозг друг другу звонками не напрягали. Он исчез, и я растворилась, нас, как будто, больше нет друг для друга.
Я с головой ушла в бизнес, год был очень непростой, а заканчивается просто огромными проблемами, поэтому сердечные дела задвинуты на последний план.
Конец года, начало декабря, а я открываю три новых магазина. Глупость несусветная, но выбора у меня нет. Надо что-то делать. Весь год судьба испытывала меня на прочность и подкидывала разные проблемы, а в конце года подставила подножку, и прилетело мне не шуточно. Сначала растерялась, даже поплакала, что нет широкой мужской спины, за которую можно спрятаться от всех невзгод и неприятностей. Так ужасно осознавать, что плачь не плачь, никто слёзы не утрёт и не скажет: «Не бойся, я с тобой!» Боже, как же мне нужен сильный и уверенный мужчина! Как же мне  хочется, чтобы он, наконец, появился в моей жизни. Потому что, к великому сожалению, мой лётчик, не готов подставить своё крепкое плечо и прикрыть меня грудью в минуты опасности. Именно это и является основной причиной моего нежелания быть с ним до конца дней.
Настроение полная дрянь, и только мой несокрушимый оптимизм не даёт мне расклеиться. Я верю в себя и точно знаю, что выплыву из любой пучины, а иначе это буду не я. Душу греет, что за эти годы,  я заработала имя добропорядочного бизнесмена и безупречную репутацию.  Звоню партнёрам и просто прошу: «Выручайте!» И меня выручают, отгружают товар на миллионы, с телефонного звонка, безо всяких гарантийных писем, просто под моё честное слово, отдам сразу, как только выплыву. Они знают, что я точно выплыву, просто мне надо немного времени. Сын, пока ещё двадцатилетняя малявка, тоже поддерживает, как может: «Мам, в бизнесе только «гудвил» дорогого стоит, всё остальное мишура!»
Один из магазинов открывается  на первом этаже новостройки. Той самой новостройки, на двадцатом этаже которой, живёт наш глубокоуважаемый полковник. Дело случая, просто так сложились обстоятельства, и для меня это ничего не значит. Ведь бизнес бизнесом, а любовь любовью. Тем более, что сентябрь, октябрь и ноябрь, мы не вспоминали о существовании друг друга.

Занимаюсь переездами, рекламой, вывесками и прочей текучкой. Телефон раскалился от звонков, пока отвечаю на один звонок, пищит параллельная линия, и я плавно перехожу от одного собеседника к другому. Звонки в режиме нон-стоп и все по работе, переключаюсь на вторую линию и привычно говорю в трубку:
-Я слушаю Вас.
И от неожиданности на секунду теряю дар речи, отрываю телефон от уха и кидаю взгляд на дисплей, я не ошиблась, в моей трубке пусть и забытый, но такой приятный басок:
-Ляль, привет!
-Привет…
Не хочу лукавить, поэтому абсолютно искренне, говорю ему:
-Я рада тебя слышать.
Без притворства и всякой игры, я просто рада слышать его!
Но радость радостью, а времени на всякие глупости у меня нет. Теперь моё Отечество в опасности! И энергию на сердечные переживания я тратить не могу! Не вовремя он как-то со звонками, не до чувств мне пока.  Поэтому не напрягаюсь, дышу ровно, не задыхаюсь ни от нежности, ни от ненависти, ровно и спокойно. Болтаю ни о чём, смеюсь, шучу, прикалываюсь, он даже не подозревает в каком душевном раздряге я нахожусь.
-Ляль, я рад, что у тебя замечательное настроение!
Да-да, Рома, замечательное, для тебя оно у меня всегда замечательное, я не посвящаю посторонних людей в свои проблемы. Я для всех и всегда в шоколаде! Разговор лёгкий, шутливый, без напрягов и выяснений. Между делом, сообщаю, что открываю магазин в его доме. Он не бизнесмен, он - полковник, поэтому не понимает, что такие эксперименты в декабре месяце, не от хорошей жизни:
-Ну, ты как всегда умничка, вижу всё у тебя хорошо, двигаешься вперёд, не стоишь на месте. Будешь теперь рядом со мной, придёшь в гости, чайку попить?
-А ты пригласишь?
-Конечно, даже без разговоров. Я тебя не видел «тыщу» лет, соску-у-у-учился. А ты чем занимаешься в свободное время?
Горестно вздыхаю:
-А я парня из армии жду, скоро год, как жду.
Он не сразу врубается, о ком я, поэтому спрашивает:
-Какого парня?
-Тебя, конечно, ты ведь, как то, сказал, что парня из армии надо ждать два года. Я услышала, теперь жду.
Хохочет:
-Ну, ты, Лялька, приколистка!
-Какая из меня приколистка, я просто тебя люблю.
-А вот теперь ты стебёшься, - надувает губки мой полковник.
Эх, товарищ полковник, мне и самой очень хочется, чтобы всё, мою сказанное, было стёбом и ни капли правды в этом не было. Но, но, но…
-Ладно, Ляль, будешь в новом магазине, звони, обязательно увидимся.
-Окей, увидимся.
Кладу трубочку и точно знаю, что не увидимся, это очередной бессмысленный трёп, причины, цели и задачи, которого, мне не ясны. Но замарачиваться на выяснение деталей мне некогда, я занята реанимацией своего бизнеса.

Весь декабрь занимаюсь обустройством магазинов. С Романом Николаевичем изредка  созваниваемся, но у него нет времени встретиться, зайти поболтать и обещанный чай, он больше не предлагает. Всё ожидаемо, ничего нового, хорошо, что мне некогда понимать, и сил нет переживать. А значит, будем и дальше ждать парня из армии, может через годик придёт?
За две недели до Нового года, всякое наше общение сведено к нулю. Звонки прекратились, и к концу года за бесконечной суетой, я забыла о его существовании и о том, что мы так сильно скучаем друг без друга, что не можем выкроить даже минутку на дружескую кружку чая. О, как бывает!
Магазин, хвала Всевышнему, к 30 декабря готов к работе, экспозиция закончена и даже неоновую вывеску успели повесить!!! Красота неимоверная!!!
Всё получилось в лучшем свете! Собираемся тесной компанией проводить старый противный год и порадоваться наступлению Нового счастливого года.
Сидим, немножко выпиваем, вспоминаем и хорошее, и плохое, что было в уходящем году. Смеёмся, грустим, шутим и радуемся изменениям. Пьём за «волшебный пендель», подаренный судьбой, в нашей жизни нет ничего случайного и непоправимого. А любой непредвиденный поворот, я воспринимаю, как неожиданный подарок судьбы. Значит, мне это зачем то нужно!
Нежданный и негаданный приезжает Макс. Я его не ждала, но мой лётчик прилетел из командировки чуть раньше и сразу поспешил ко мне на работу, соскучился. Я рада, что он вернулся не 31 декабря к вечеру (как это частенько бывает), а всё-таки накануне. Значит, утром поедем к сестре и встретим Новый год в семейном кругу. Ура-ура! Жизнь, кажется, и правда налаживается! Не хочу сегодня думать о противоречиях в наших отношениях, которых за эти годы накопилось более чем предостаточно. Главное, что мы по-прежнему вместе, несмотря на все сложности. Может Новый год, принесёт нам свежее дыхание и влюбит меня обратно в Макса?  Ведь он хороший, он вообще лучший из всех мужчин, которых я встречала! И любит меня всю жизнь и живёт ради меня. Просто он живёт ради меня так, как умеет, а не так, как хочется мне. Но, ведь это не криминал? Разве кто-то на этой Земле обязан жить так, как хочется мне?! Ну, кроме меня самой, конечно… Господи, загадаю под Новый год самую малость, и попрошу тебя, пожалуйста, верни мне мою любовь к мужу, и ты осчастливишь сразу двух людей. Господи, ну, что тебе стоит?!

Водка сегодня особенно вкусная, а русские огурчики и японские суши-роллы, просто изумительная закуска! В колонках Лепс надрывается про «рюмку водки на столе»
                «Пусть глаза мои молчат, молча, смотрят на луну
                Если кто поймает взгляд, поторопится назад.
                Сам не знаю почему…»
Вспоминаю, что эту песню мы не один раз слушали с полковником в его машине. И не просто слушали, а пели во всё горло. Если б вы слышали, как он офигенно поёт, ему на сцене выступать с таким талантом, а он в солдатиков играется всю жизнь!
Ух, ты, водка делает своё дело, полковник вспомнился! Осталось напиться, урыдаться на груди у любимой подружки и написать слёзную, до безобразия пьяную СМСку, типа, умираю, жить без тебя не могу. Ну, ведь, нормальные женщины всегда так делают? Да?!
Я – ненормальная, поэтому пританцовываю и радуюсь, ничего и никому я писать точно не буду, не в моих правилах.
- Ах, песенка, какая задушевная. Полковник мне её раз «цать» пел, Ксюшка, - сообщаю на ушко своей подружке, - Только думаю посвящал не мне, а своей жене…бывшей, наверное…Представляешь?
-Ляль, он опять пропал?!
-Естественно, а ты думала, что он объявился, чтоб замуж меня взять? Ксюш, не смеши меня, ведь ясно, как божий день, он звонками самолюбие больное тешит, а от женщин ему да-а-авно ничего не надо. Эх, Ксюня, как страшно жить, -игриво шмыгаю носом и картинно вздыхаю, - когда в 42 года мужику ни-и-ичего не надо, даже бесплатной любви и нежности!
-Да, нет, Ляль, может и надо, только хочу и могу, это, к сожаленью, разные вещи…
-Ой, не пугай, ты меня так, у него ещё возраст пацанский, 42 годочка всего. Ещё должно быть и хочу, и могу, и хочу много раз, а могу ещё больше. Максу вон полтинник, а он ещё тот жеребец!
-Да, Макс, у тебя вообще уникальный экземпляр! Поискать ещё таких…
В дверях магазина мелькает какой-то силуэт, поднимаю глаза и вижу…
Страшно подумать, кого я вижу! Может мне мерещится?
Но моё видение, абсолютно реально машет мне рукой и улыбается. Красивый, высокий, и такой чужой, и такой по-прежнему любимый… Господи, мои чувства когда-нибудь закончатся?! Я в шоке, если не при смерти, и всё, что могу прошептать:
«А вот и он!»
Ксюха тоже поворачивает голову в сторону двери, глаза у неё округляются, и теряя дар речи, выдавливает из себя: «Не, фига, себе! Так не бывает! Вот только вспомни, оно и приплывёт»
Ещё, как бывает! От выброса адреналина, моя голова моментально трезвеет, но мозг бьётся в панике и правильное решение не выдаёт. Что сделать? Как поступить?
Ищу глазами Макса. Он наблюдает за всем происходящим, молча, руки в карманах, ноги на ширине плеч, укоризненно покачивает головой, на губах усмешка, а в глазах немой вопрос: «Ты, обалдела, Лялечка? Что ты творишь?» Как же объяснить ему, что это не моя затея, и я не знаю, откуда он взялся и зачем пришёл. Заглядываю Максу в глаза: «Не кипятись, я позже всё объясню…» И в полуобморочном состоянии иду открывать дверь, а куда мне деться? Помахать ручкой и не открыть? Вопросов от этого не убавится. 
Открываю и даже не успеваю сообразить, как оказываюсь в объятьях полковника, прижимает меня к груди, целует в щёчку, шейку, слегка проводит рукой по попе:
-Привет…
-Привет…
Поворачиваю голову, мой Макс готов убить всех вокруг, а меня в первую очередь,  желваки гуляют, и, думаю, он еле сдерживает себя, чтоб не двинуть в нос этому нежданному визитёру. Роман, видимо, тоже ловит всеобщее замешательство и произносит:
-Я не вовремя?
Не вовремя?! Когда же было твоё время? И где ты был, когда было твоё время? Где-е-е?!!! 
А теперь у меня нет времени для тебя. Да, и у тебя вроде как не было времени для меня. Откуда вдруг взялось? А, если и взялось, то зачем ты тратишь свои драгоценные минутки на какую-то Лялечку? Без пользы, без удовольствия, в пустую?  Ведь есть более интересные занятия!
Я в бешенстве, кошмарное неуважение, придти без звонка, без предупреждения!
Но, выдыхаю и, сохраняя самообладание, говорю:
-Садись, я тебе сейчас водочки налью.
Бегу в кабинет, как будто за рюмкой, а на самом деле отдышаться и собраться с мыслями. Я не знаю, что мне делать, как себя вести, что говорить и как объяснить кто есть кто. Мне проще умереть, чем познакомить этих мужчин друг с другом. Может одеться и уйти,  молча, пусть сами объясняются? Нет, надо что-то сказать. Только что?! Что я должна сейчас сказать? Мальчики, знакомьтесь, это мой муж Максим, а это Роман, не любовник, не друг, он просто полковник. «Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса!» Бред, какой-то!
В кабинет заходит Макс и с деланным спокойствием спрашивает:
-Ляль, мне уйти?
Хватаюсь за его предложение, как за соломинку. Конечно, уйти, самый лучший вариант, если один из вас уйдёт. Главное, не знакомить, не представлять друг другу, не объясняться. Не хочу, чтоб вы пожали друг другу руки, а потом разбили друг другу нос!
Уходи, Макс, я потом что-нибудь придумаю для тебя ласковое и правдоподобное. Ты любишь меня и простишь, и тебе мне проще объяснить. Ведь ты у меня, точно, нормальный!
Максим ушёл, Роман остался. А ведь должно быть наоборот.
Полковника распирает от самолюбования, и он так занят этим увлекательным занятием, что даже не замечает, что происходит вокруг, и не понимает, что своим приходом взорвал мой мир. Я знаю абсолютно точно, что Максим не просто ушёл, он только, что навсегда ушёл из моей жизни. Не поверит, не поймёт и не простит! Я бы тоже не поверила…
Боже, как всё неправильно! Макс ушёл, а Роман, на самом деле, даже и не приходил в мою жизнь, чтобы вдруг остаться. Осталась я, осталась один на один, со своими переживаниями. И никому нет дела, что у меня на душе.

Роман тащит меня к себе в гости, на обещанный когда-то чай. Сдержал полковник слово, попьём чайку в его квартире! У себя дома он расслабляется и его общение со мной приобретает лёгкий хамоватый оттенок, а местами, я бы сказала, даже тяжёлый. Мужчины с подобными закидонами мне не встречались, и я теряюсь, и не знаю, как реагировать на навязанный формат общения. Говорю спокойно:
-Ты, знаешь, Роман Николаевич, я умею быть разной, и я не всегда белая и пушистая. Хочешь посмотреть обратную сторону? Не тормознёшь, я покажу.
-Не-не, Лялечка, всё понял, не надо.
-Ром, зачем ты пришёл?
-А я тебе что-то обещал?
-А разве я сейчас об обещаниях спрашивала?
Мы разговариваем на разных языках, не услышать нам друг друга никогда!
Общение очень странное, то смеёмся и прикалываемся, то шипим тихонько друг на друга, но мне очень неуютно с ним в одном пространстве. Нет искренности, открытой эмоциональности, чувственности. Правды нет, а это главное. Я не могу понять, что этому мужчине от меня надо и зачем он опять так неосторожно ввалился в мою жизнь, разбив вдребезги мой хрупкий мир? А правды он сказать не хочет, или не может. Потому что, возможно, и сам её не знает, либо же боится знать. Это ведь такая страшная вещь, признаться себе, какие чувства заставляют его вновь и вновь возвращаться к женщине, с которой ничего не было. Странное ощущение, что этот актёр одновременно играет две роли, равнодушного мужчины и робкого влюблённого мальчика, и никак не может выбрать, что ему больше нравится.  Я же уже не вижу смысла в его играх, да, я вообще, не вижу смысла в нашем общении. Он мне не друг, не враг, не любовник, он мне никто. А как общаться с этим «никто»?
-Ну, давай, Ромашка, нацелуемся по-взрослому, чего уж нам терять, - смеюсь и усаживаюсь к нему на колени. Радость моя сжимает губки, прикрывает рукой штанки и то, что в них спрятано, а сам при этом глазами бесстыдно ласкает мои стройные ножки! Господи, он больной, что ли?! Очень странное «мужское» поведение! Если нет желания ко мне прикасаться, то и глазами раздевать меня не надо! А, если тебя заводят мои ножки, то бери меня за попу, прижимай к стене и потискай, чтоб у меня не осталось сомнений, кто из нас мужчина. Не напрягайся, ни тебя, ни меня, это ни к чему не обяжет. Ведь секс – это совсем не про любовь, хотя любовь – это всегда про секс и что-то неуловимо большее.
-Ляль, сейчас дочь придёт, а мы с тобой без трусов бегаем. Представляешь?
-Нет, не представляю. Без каких трусов, Рома? Мы ещё даже не целовались. Тебе не кажется, что в своих мечтах, ты опережаешь события? И до трусов нам ещё очень далеко. Может годика через четыре…
-А что будет, через четыре года? – спрашивает с удивлением.
-Мы будем вместе, Роман…
Ух, ты, полковничьи бровки от удивления полезли на лоб!
Да, ладно, тебе, в обморок-то не падай!
Мне так свыше шепнули, и я просто транслирую в эфир то, что услышала, поэтому не бойся и не напрягайся, малыш. Всё очень безопасно, без шансов, без вариантов, здесь и сейчас между нами ничего не будет!
Несвоевременность опять разведёт нас в разные стороны и не даст нам даже маленького шанса приблизиться друг к другу.
Мы не свободны. Не свободны от своих прошлых отношений, от любви, которой давно нет, от своих страхов, что ничего не получится.  Поэтому ни о каких «беструсых» вариантах не может быть и речи!
Мыслями я далеко от Романа и от всего, что происходит, в едином для нас пространстве и времени, я думаю о том, как ехать домой и что говорить? Как успокоить Макса, как унять его душевную боль, как обезболить? Господи, ты ведь знаешь, что я никогда не хотела сделать ему больно, и всегда оберегала от ненужных потрясений.
Но день ещё не закончился, а значит не закончились и стрессы, отпущенные мне шедрой судьбой на этот предновогодний вечер. Уже вызвала такси, уже собралась с силами на встречу с Максимом, уже мыслями распрощалась с Романом, открываем дверь, а на пороге стоит его дочь.
-Здрасьте!
Папа что-то бормочет, о том кто я и что я, а дочь строго вопрошает:
-Пап, а ты куда?
Да, никуда он, девушка, ваш папа останется с вами, я на него не претендую. А вслух несу какой-то плохо переводимый  бред, типа приезжайте в гости с папой, познакомлю вас со своими детками. Мозг сегодня контужен адреналином, поэтому несёт всякую чушь.

Дома меня встречает тишина, он просто не разговаривает со мной.
-Девочка моя, нам больше не о чем разговаривать. И завтра мы никуда не едем.
-Ма-а-акс, всё, что угодно, но Новый год мы встретим вместе. Потом можешь делать, что хочешь…

Вот и всё. Я свободна, свободна от отношений и обязательств, свободна от любви и нежности, от непонимания и недосказанности. И я плачу. Думали, не умею? Ещё как умею! Плачу, а вместе со мной плачут мои ангел и демон, которые странным образом уживаются во мне. Обычно они тянут меня в разные стороны, раздирают душу, туманят мозг, но сегодня мы плачем, вместе, только каждый о чём-то своём.
С ужасом принимаю свою свободу и абсолютно не знаю, что с ней делать, никогда не была одна, а вне любви я  себя вообще не мыслю. Жалость к себе любимой, просто невообразимых размеров. Душу разъедает ощущение ненужности. Мне кажется, что я никому не нужна, меня никто не любит и не ценит. Плачу...В душе разлилось солёное море печали, в голове айсберг невысказанных обид и переживаний. Плачу и молчу, никому ничего объяснять не буду. Всё проходит и это пройдёт. А что моё, оно никуда от меня не денется. Главное, себя не потерять, не прогнуться под обстоятельства, не утонуть в жалости к себе. Не просить и не проситься, не умолять и не умоляться. Главное, перестать боятся неизведанности. Остаюсь с собой и верной себе, и своим принципам и идеалам.
Я – разная,  где-то сильная, с кем-то слабая, часто умная, а для кого-то глупышка, жутко гордая  и до безобразия простая, с теми коварная, а для него жертвенная…И я знаю, что где-то на свете есть мужчина, которому всё это надо и он готов подарить мне свою любовь, взамен на мои нежные чувства. Господи, я верю, что в моей жизни будет ещё одна большая и светлая любовь. Надо только научиться ждать, предварительно, закрыв все двери и не пытаться открыть их вновь. Я закрываю двери и плачу, жалко всех…

А судьба-насмешница, в этот самый момент, преподносит новую встречу, с чужим и ненужным мне мужчиной. И хвост распушил, и глазки строит, и сказки рассказывает! Ай, красавчик! Подыгрываю и флиртую, только бесполезно обольщаться и надеяться на продолжение банкета. Не моё, чужое, не хочу и не возьму! Улыбается мне глазками масляными и шепчет знакомые и такие привычные слова: «Ты такая аппетитная девочка!» Смотрю, улыбаюсь, молчу.
Как мне всё надоело!!!
Ну, съешь меня, если я такая аппетитная! Только не подавись, я сейчас в безобразных шипах и острых колючках, не лёгкий десерт для поедания. А лучше иди к жене, от которой пришёл, мы с тобой ненужные друг другу люди.
Забери его, Боже, не хочу я.  Не сейчас, не здесь, не так и не с ним…
Мне нужна любовь.
А секс, господа, это совсем не про любовь. Плачу…


***Ключи я выбросила в море…***


Я всегда уходила, молча, просто не возникало желания говорить и что-то объяснять. Смысл в разговорах, если всё решено?
Но в этот раз меня переполняет моя невысказанность, и я не знаю,  как справиться с этим непреодолимым желанием выплеснуть всё наболевшее и терзающее душу кому-нибудь в лицо.  Хочется позвонить полковнику и вывалить всё, что я думаю о его драгоценной персоне. Жутко скучаю по Максу и так хочу позвонить и сказать, вернись, поверь, не было ничего.
Но молчу, и не звоню, ни первому, ни второму. И знаю, что не позвоню. 
Я закрыла эти двери. А  теперь, наберусь, смелости и повешу амбарные замки на эти закрытые двери, а ключи выброшу в море, чтобы никогда не поддаться искушению и желанию, открыть их вновь. Всё прошло…

С Максом мы встретимся, через два месяца, когда он прилетит из Нового Уренгоя, из командировки. Конечно, приедет ко мне:
-Ляль, будь моей любовницей…
-Нет, Макс, давай учиться жить друг без друга. Я свободная девушка?
-Да, Ляля, ты свободная девушка. Два месяца не могу избавиться от воспоминаний, перед глазами стоит, как он пришёл и обнял тебя, мою любимую девочку. Как ты могла?!
Бесполезно что-либо говорить…
-Прости, Макс, пусть у тебя всё будет хорошо.

А Роману пишу письмо. Заказываю курьера с охапкой воздушных шариков, вручаю конверт с посланием и прошу доставить лично в руки.
Реакции не последовало, но мне и не нужна его реакция, я выбрасываю ключи в море…

 «Привет…
Напишу тебе письмо…прощальное…только не от глагола проститься (распрощались-то мы с тобой уже давно, в моём понимании ещё ранней весной, помнишь?), а от глагола простить, понять, принять.
                ЗАЧЕМ?!
                Хороший вопрос (меня он тоже мучает).
Ну, во-первых, мне просто надоело молчать! Целый год тишины и закрытого на замок ротика, поверь, перебор для такой громогласной девочки, как я!!!
Во-вторых, не поверишь, но мне есть, что сказать! Особенно о твоём последнем визите 30 декабря, который так круто изменил мою жизнь, а твою оставил без изменений.
Ты ведь ждал, что я когда-нибудь что-нибудь всё-таки скажу?! Или думал, что всегда буду такая молчаливая? Не-е-е, теперь скажу…
В-третьих, жить надо здесь и сейчас, ничего не оставляя на потом, потому что это самое «потом» может никогда не случиться.
Что значит жить «здесь и сейчас»? Объяснять сложно, но именно этот талант позволяет нам испытывать полноту жизни, душевный комфорт и гармонию восприятия. Вот, например, это письмо написано «здесь и сейчас», захотела и написала, а вот когда я молчала, а хотелось так много сказать – это из неправильной жизни, из жизни, как жить не надо. Не хочу больше жить, как не надо.
И последняя, самая главная причина, которая подвигла меня на написание сего шедевра – это твоё незримое и никак нескончаемое участие в моей жизни. Процесс затянулся во времени, и, на мой взгляд, это непозволительная роскошь. Хотя по весне казалось, что ты ушёл навсегда, так по-английски, не прощаясь.
Интересно, чем я заслужила такое отношение? Тебе было сложно сказать мне «пока»? Кстати, а почему такой уход называют по-английски? По-русски то, это по-другому называется. Но не суть… Суть в том, что твой уход, как оказалось, был совсем и не уход, а так в засаде отсидеться. Отсиделся и объявился заново «Здрасьте…*»  Господи, как бы много я отдала, чтоб не вестись на это «здрасьте», но повелась и получила от тебя увесистую затрещину в лоб или по лбу. Казалось бы, такой оплеухой ты должен был убить нас наповал, но мы оказались живучие сволочи. Тебя же моя живучесть, видать, раззадорила, и ты решил прикончить меня во, чтобы то ни стало. Поэтому атаки  не прекратил и целый год периодически придумывал «уважительные» причины, чтобы мне напомнить о себе,  ходил вокруг да около, не-е-е, близко не подходил ( в твоей терминологии НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ), но и не уходил далеко ( в моей терминологии периодически ТРЕБОВАЛ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА). А осознание того, что я испытываю к тебе нежные чувства, придало тебе сил и уверенности во вседозволенности. Мне всегда было интересно посмотреть, до каких высот может дойти человек, если его не останавливать и не тормозить. «И тут Остапа понесло». Ты решил, что я у тебя на крючке? Ой, Роман, жаль не понял ты, что я за рыбка такая. Словить легко, а вот выудить не каждому под силу. Преждевременно ты меня в свою коллекцию записал. Даже представляю, как ты бравировал перед своим другом Антошкой: «Да, она втюрилась в меня по самые уши, поэтому чё* хочу, то и делаю, всё стерпит! Хочу звоню- не хочу не звоню. Обещаю приехать, не приезжаю и даже не предупреждаю её по телефону!!! А она молчит, представляешь?! Лю-ю-ю-бит меня, такого оху..(ой, пардоньте*) офигенного, поэтому и терпит»
Антошка не интересовался, а ЗАЧЕМ мне терпеть?!!!
                ЗАЧЕМ?!!!
Ради чего или кого? Разве все другие интересные дела уже закончились?
Осталось только терпеть?
Пожалуй, этот вопрос, волнует меня ещё больше, чем первый. Хотя с моим пофигистическим отношением к жизни и облегчённым восприятием всего происходящего, меня ваще* мало какие вопросы волнуют, поэтому весь год смотрела твой спектакль с широко открытыми глазами, сначала переживала, потом хохотала, но молчала, вопросов не задавала и не переставала удивляться, что такое удивительное и так рядом!!! Если бы ты только знал, чего мне стоило, молча терпеть подобное отношение к себе, с моим то взрывным характером и бешенным темпераментом!
Под соусом «Ну, мы же дружим с тобой!» мне подавались настолько невкусные блюда, что даже пробовать не хотелось. Ты же мнил себя Королём, которому всё дозволено. «Дружил» по-королевски! Забывал сказать привет, не считал нужным говорить прощай, а слово спасибо, видимо, вообще из иностранного языка. Ты единственный из моих «друзей», которому я поставила двери бесплатно и даже не заслужила звонка от тебя в тот вечер! Сказать, что в тот день я испытала шок, это ничего не сказать! А дальше больше, ты не только перестал звонить, но и на мои звонки решил не отвечать. Очень так по-королевски забыл о том, что любая вещь на Земле имеет себестоимость и что кто-то эту себестоимость оплатил. Но ты ведь Король,  зачем тебе опускаться до таких мелочей? Умилялась и с королевской снисходительностью принимала твои «дары», не опускаясь до уровня базарной девки, не воспитывала и не обвиняла, да и сейчас не собираюсь этого делать, просто делюсь незабываемыми ощущениями. Тебя же несло. У меня было ощущение, что ты тратишь неимоверные усилия, чтобы зацепить меня, обидеть, доказать мне (а может себе?), что я обычная и ничем не примечательная дамочка. Вёдрами плескал мне в лицо своё неуважение!  ЗАЧЕМ?!!!
Тебе, наверное, хотелось, чтобы я поистерила?! Ну-у-у, если честно, то мне, коне-е-чно, иногда,  хотелось, но, позволить себе такую малость не могла, не по-королевски это как-то, истерить. Ты не находишь? Мы, ж, короли и королевы народ простой, без закидонов. Ой, прям* представила, как ты сейчас морщишься: «Нах*, мне никакие королевы не нужны! Была уже одна!» Точно не нужны?! Да, ну?!
                НЕ ВЕРЮ!!!
Не верю я в байки, что тебе нужна доярка! Что тогда,  мешало на вечере встречи, выбрать вариантик по-проще? Там было из кого выбирать! Любая из трусов бы выпрыгнула от счастья, если бы ты на неё обратил своё внимание!  ЗАЧЕМ было на мне фокусироваться, или в моих глазах плохо читается, что я особа королевских кровей? Типа, король зрение и нюх потерял, и меня за дворовую девку принял? Ага, я ведь так похожа на доярку!  Насмешил…
Вот я же не обманывалась, что ты дояр или конюх, сразу вразумела – ЦАРЬ, самый, что ни на есть взаправдешный*! А ради царя, я завсегда готова слезть со своего трона и меня это не напрягает. Ведь мне другие и не нужны, я себя ценю и размениваться на всяких-яких не собираюсь. Либо царь, либо король, а в идеале Бог, и на меньшее я не согласна!
А ты кого пытаешься обмануть, что тебе доярка из Кацапетовки нужна?
Меня? Себя? Народ?
Всем и так понятно, что с твоими королевскими замашками, ни у одной доярки нет ни единого шанса, быть тобой замеченной, не говоря о большем!
И опять в моей неумной голове дурной вопрос …
                ЗАЧЕМ?!!!
ЗАЧЕМ ты снисходил до меня? Чего тебе на троне не сиделось? Сидел бы на попе смирно, дворовых девок вон сколько вокруг, и до них снисходить с трона не надо, пальчиком щёлкнул и они у твоих ног, в драку, чтоб пятку полабзать* королевскую.
Не-е-ет, ты слез, расшаперился*, весь употел, унапрягался*, укряхтелся* (ой, бля*, опять цветочки дарить, ручку подавать, бла-бла-бла).
И начал предлагать мне формат отношений с уличной девкой. Моя ты радость!!! Посмотрела я на это гиблое дело, умилилась,  и обратно на свой трончик уселась, созерцать ваш спектакль.


О, ещё один вопрос, которым, возможно, ты задаёшься…А может и не задаёшься, чужая голова потёмки. Почему пишу, а не звоню?
Дык*, оно ж понятно почему. Факультеты у нас разные, если не забыл. Ты на читательский поступал, я - на писательский, а посему нам сиё действо привычно, занимательно и даже, наверное, в какой-то степени, приятственно (в значении кайфово). Вторая причина тож* лежит на поверхности – енто* единственный способ сказать всё, что наболело или задолбало (ключевое слово), ведь в письменной форме я точно знаю, что не заткнусь на полуслове, и не начну мучиться вопросом «а стоит ли сотрясать воздух?» и «надо ли ваще* чё-то* говорить?» Для тебя же это единственная возможность приблизиться к правде (в смысле познать непознанное) и, главное, выслушать до конца мою бредятину, не бросая трубочку и не перебивая.
                Ну, что, попишем и почитаем?!
                Доставим друг другу несказанное удовольствие?
Тогда усаживайся поудобнее, наливай себе чайку или вискарю (чё* больше хотца*), вытягивай ножки и расслабляйся, нервничать не надо, дыши глубоко и спокойно, трындеть* буду нежненько и ласково, почти шёпотом в самое ушко. Тока* не спи!
Ну-с, с чего ж начать? Наверное, с того, что мне, конечно, нравится то, что ты себе придумал обо мне. Придумал-придумал, не спорь, а что ещё было делать в условиях дефицита информации? Ты меня, как не знал, так и не знаешь, и даже не предполагаешь, какая я, ты ж ко мне близко не подходил, издали пытался разглядеть, а я душу нараспашку не держала, чтоб вам видней было. А в условиях нехватки информации мозг додумывает и достраивает картинку, вне зависимости от наших хотений* и желаний. И начинаем мы себе такое придумывать!!! И тако-о-е додумывать!
Ну, енто*, типа, психолог во мне проснулся и начал вещать менторским тоном.
Не напрягайся, ща* я его придушу ентого* гада. Усё* в порядке, ужо* не трепыхается. Едем дальше…
Но твоя придумка так далека от истины и того, что есть я на самом деле…
А ЗАЧЕМ было что-то придумывать? Когда можно было подойти чуть ближе, и прочувствовать, и даже попробовать! Только не пой мне песен, что не очень-то и хотелось тебе пробовать! Я, конечно, не Станиславский, но ещё раз «НЕ ВЕРЮ!!!» Не хотелось бы, даже не вспомнил  бы обо мне после вечера встречи, не говоря уже о том, чтобы позвонить.
Ну, мож*, конечно, я не шибко показывала и давала попробовать, хотя по моим личным ощущениям я была отнюдь не против снимать пробы…
Кстати, давай- ка поясню, под пробами я подразумеваю не секс, хотя секс тоже важная сторона жизни (для меня так и ваще* наиважнейшая, м-м-м, как же я люблю енти* удовольствия!). Под пробами я подразумеваю просто искреннее общение. Мы же не общались искренне, ни разу, за исключением каких-то секундных моментов.
Мы ничего не знаем друг о друге! Пустые разговоры, пустые встречи, всё пустое, без эмоций, без страстей, без экспрессии. Да, и фиг бы с ним, если бы это всё закончилось ранней весной, но ведь не закончилось, зачем-то ты периодически возвращаешься.
                ЗАЧЕМ?!!!
Всё, что было и небыло между нами, всё душевный маскарад. С масками, костюмами и декорациями. И не только с моей, но и с твоей стороны. Почему?
Дык*, фиг его знает, это ж анализ надо делать, и синтез…А напрягаться, ай, как не хотца*! Предположим, что в заданных вами рамках, мне ничего боле* и не оставалось, как соответствовать торжественности момента. А как же, сам Роман Николаевич до меня снизошёл!!! Вот мы и пытались изо всех силёнок быть на высоте и не ударить в грязь лицом. Кривлялись, и придурялись на путную, а на самом-то деле мы, ай, каки* беспутные и ай, каки* плохие девочки! В мильон* раз хуже самой грязной доярки!

Ща* секретик тебе один расскажу, ты тока* не смейся, а то обижусь. В самом начале нашего знакомства, мою головушку посетила ЧУМОВАЯ фантазия… Мне жутко хотелось приехать к тебе на Маневровую, без трусиков, в узкой юбочке, чулочках с кружевной резиночкой и каблучках, и трахнуть тебя на твоём рабочем столе, на секретных пакетах и донесениях, и сделать это громко, влажно и сладко. Фотографию бы дочери только убрала со стола, не надо, чтоб ребёнок видел такие безобразия! А дядьки важные на портретах, которые висят на стене, пусть смотрят и завидуют, и слюнки пускают. М-м-м, им бы точно понравилось, как красивенько и нежненько я умею отдаваться мужчине, особенно в таких экстремальных условиях – кабинет, стол, секретные бумажки под попой, на которых уж точно незя!!!* заниматься любовью! И я такая непорядочная и распутная девка! Ай-я-яй…
И Король, такой недоступный, правильный и порядочный…Делает вид, что так меня не хочет, отпихивает и отталкивает: «Не приставайте ко мне, женщина!». А сам трепещет каждой клеточкой, в глазах желаний водоворот и внутренний умоляющий голос: «Только не тормози, детка, изнасилуй уже своего Короля, доставь ему удовольствие, не останавливайся! Я не признаюсь, но так хочу!»
А может про внутренний голос мне показалось? Может и ты мне примерещился?
Мне можешь привычно наврать, отвечая на этот вопрос, себе, главное, не ври.
Так о каких серьёзных вещах я могу думать и рассуждать, если я вся такая несерьёзная?!
И разве может быть что-то серьёзное между мужчиной и женщиной, если они только познакомились? Не-е-е, на мой взгляд, всё должно быть легко, весело и очень несерьезно, без пристального взгляда в будущее. Жить надо здесь и сейчас. И не грузиться глобальными проблемами!
«Ты, знаешь, Ляля, я не собираюсь жениться в ближайшие пять лет!» Ой, а я тебя спрашивала о женитьбе? Ты это к чему, мне поведал? Хорошо, Роман, по секрету, я замуж вообще больше никогда не пойду!!! Меня даже звать туда бесполезно!
«Если мы с тобой поцелуемся, я буду должен на тебе жениться!» Без спроса, что ли?! Знаешь, радость моя, может, я тебя разочарую, но лично для меня даже интимная близость, не может быть веской причиной, для замужества. Я как-то по другим критериям ориентируюсь…
И бла-бла-бла о «высоких» материях с сурьёзным* лицом.
                ЗАЧЕМ?!!!
ЗАЧЕМ мне вещать о серьёзном, когда я и к несерьёзному-то не очень готова?!
А твоя маниакальная настойчивость миллион раз сказать мне, как я тебя не цепляю, как у тебя не щёлкает, как я тебе не нравлюсь?!!! Не поверишь, но я услышала это ещё весной в баре, прочувствовала на концерте, когда ты попой от меня отодвигался, и отступилась. Нет и нет, я ж понимаю, что так бывает. У меня, знаешь, сколько раз было? Только, если меня не цепляет, то я об этом один раз говорю и забываю о человеке навсегда. Что тебе помешало забыть меня? Зачем ты решил, что каждые три месяца мне надо напоминать о своём равнодушии?
И напоминал.  Ох, уж, это чудовищное РАВНОДУШИЕ, которое заставляет мужчину придумывать веские причины, и звонить девочке, которая ему не нужна, и которую он не хочет. 
                ЗАЧЕМ?!!!
Может я чего-то не догоняю*, но задам пару вопросов…Ты придумал себе, что у меня в 42 года уже склероз или маразм? Или, это твой способ получать удовольствие?
О-о-о, эта чудная поездка в наш городок. Всю дорогу ты вколачивал в мой мозг: «Не хочу тебя, не хочу тебя!!!» Я спокойно говорила, что поняла это давно, не переживай, всё тип-топ, ты и не обязан меня хотеть. А на следующий день в телефоне ты вдруг: «Позвони мне, когда приедешь в город» Что это было? Раздвоение личности? Зачем нужны мои звонки, если ты меня не хочешь и я тебе не интересна?! Я, понятное дело, в ауте от такого предложения, но веду-у-усь дура, поэтому тихонько спрашиваю «А ты этого хочешь?» Напомнить, что ты мне ответил или сам помнишь? Хорошо, приезжаю и звоню. Ну, я же баба, поэтому, видимо, дура (ну, или дура, потому что баба) и получаю от тебя оплеуху в очередной раз. Ух, думаю, прикольно прилетело, но уже привычно, почти не больно. Поэтому не плакала, а хохотала над собой, ведь надо было родиться такой неумной, чтоб с наскоку на те же грабли. А тебе, думаю, было весело…
Поржал с Антоном (как там его по отчеству?), под бутылочку вискарика: «Ну, ты только, представь, она до сих пор меня любит и в глазки мне заглядывает, вот дура!» По твоим рассказам знаю, что хохотали до утра, весельчаки. И потом в телефончике очередная порция приманки (ну, чтоб с крючка не сорвалась) «Разговаривал с Антоном про жизнь, вдруг понял, что мне с тобой так спокойно и хорошо, надо в кино тебя позвать, мороженку скушать…» БЛА-БЛА-БЛА. Позвал? А мороженка вкусная была? И, главное, ничего не обещал, ай, молодца. Выдохнула и зажила счастливо, не вспоминая о пустых предложениях или всё же обещаниях?
А ты чуток пожил и заскучал, и решил опять подкинуть тему для разговоров и обсуждений, а заодно проверить, не уплыла ли рыбка из сетей. Поэтому в декабре (или ноябре?) решил напомнить мне о себе любимом. Ну, позвонил, ну поболтали, дышу ровно, уверенная, что не придёшь и не увидимся, ибо незачем, вроде уже по телефону всё своё равнодушие вывалил.  Но я наученная, уже понимаю, что надо потешить твоё самолюбие, поэтому практически совершаю харакири, ну, или, как минимум, делаю  контрольный выстрел себе в голову, звоню тебе и даю возможность ласково послать себя на…Послал, счастливчик. Ну, думаю, вот и ладушки, теперь Роман будет счастливо жить ближайшие три месяца. Но результат тебя, видать, не удовлетворил и ты решил зайти и вывалить мне это в лицо. Ох уж, эта маниакальная зацикленность!!!
И пришёл, без звонка!!! без предупреждения!!! как к себе домой.
Низкий поклон Вам, Роман Николаевич, за ваш нежданный приход в мою беспутную жизнь. Благодаря вам, девушка я теперь одинокая и незамужняя. Спасибо, видимо в этом твоя миссия в моей жизни и заключалась. А я то, про любовь мечтала, наивная…
Санта-Барбара, ей бо*, отдыхает. Сценаристам даже и не снились такие закрученные сценарии, а жизнь оказалась, как всегда страшнее выдумки.
Это ж надо, чтоб малознакомый мужчина, которому я не нужна, который меня не хочет, который меня и за человека то не считает,  с которым у меня ничего не было, и который использует меня в своих корыстных целях, одним своим появлением разрушил мою жизнь! Ба-бах!!!
Такое только со мной могло произойти, ну, не без твоей помощи, конечно. 
Ты, когда пришёл 30 декабря, ещё одного мужчину заметил? Так вот, сахарочек мой, это был мой муж, теперь уже точно бывший.  Который случайно прилетел раньше времени из командировки (как чувствовал, что будет весело) и поспешил к жене на работу,  соскучился. Представляешь, как он обалдел от «счастья»? И я обалдела, тебе всё-таки удалось меня осчастливить. Радует только, что мой Максим сразу оделся и ушёл, без выяснения отношений, молча, а то было бы ещё веселее и счастья привалило бы нам всем накануне Нового года. Ты думаешь, он поверил в тот бред, который я ему рассказала? Что ты малознакомый мне мужчина, просто мой земляк-одноклассник и случайно зашёл на огонёк? Что мы с тобой не встречаемся, не созваниваемся, не трахаемся, что ты просто шёл мимо? А ты бы поверил в этот бред? Вот и мои оправдательные речи были восприняты, как плохо придуманные сказки.
В то, что я с тобой не общаюсь и не встречаюсь, он, конечно, не поверил (сказал, что если мы не встречаемся, то зачем бы ты пришёл?) Логично…
В то, что ты просто шёл мимо, он тоже не поверил (спросил и куда ты мог идти в такое время в этом месте? И почему шёл, а не ехал? Машины что ли нет?) Логично? Сказать ему, что ты живёшь в этом доме, я, конечно, не могу, это бы убило его наповал.
В то, что я не подстроила это специально и мы с тобой не договаривались, так его унизить, тоже не поверил (сказал, что если верить в байку, что ты малознакомый мне мужчина, то ты не мог придти без звонка и без договорённостей). Бля*, очень логично! Так логично, что даже я не могу поверить в эту правдивую бредятину, хотя знаю, что всё было именно так.  Но ведь так не бывает!!!  В нормальной жизни и с нормальными людьми такое произойти не может.
Малознакомый мужчина  не приходит к женщине, которая его не цепляет, тем более без звонка и в такое время, и в такой день. Ему просто незачем к ней приходить!!!
Короче, чмокнул меня мой милёнок в щёчку. Сказал, что мои оправдательные речи ещё больше убедили его в моей нечистоплотности. Спросил, зачем врала столько времени, что не общаюсь с полковником. А я разве врала? Поинтересовался, каково трахаться с двумя мужиками по-очереди. Вот бы знать каково? Мне и самой интересно.  Пожелал счастья в твоей постели «трахайтесь теперь, не скрываясь». Благословил, короче, так что готовьтесь, товарищ полковник, ща*, как оголодаю, как приеду (без звонка!!!), как удовлетворю ваш умоляющий внутренний голос, просто задушу его своей невостребованной сексуальностью, чтоб больше не вякал*. В 42 года, наверное, уже можно, без стеснения залазить к мужчинам в штаны? Или не время ещё? Чё* у нас там с Отечеством? Как? Опять в опасности? Ну, уж, нет, в этот раз Отечество точно подождёт!!!   Удивился моему таланту скрывать параллельную жизнь (сказал,  что в разведчики надо было идти) Собрал вещи и ушёл.
Круто… И мужа нет, а уж любовника и ваще* никогда не было. Вернее был, только не меня, а мой мозг трахал, причём в изощрённо-извращённых формах. А, что, все по-разному получают удовольствие. Ведь так, Роман Николаевич? Наверное, думал, что и я кайфую от такой необыкновенной формы соития?
Кстати, в феврале, когда мы с тобой познакомились я действительно жила одна, но 17 лет совместной жизни не вычеркнешь одним росчерком пера, поэтому весной, когда ты донёс до меня, что я тебе не нужна, я поддалась на уговоры мужа попробовать ещё раз начать всё сначала. Вот с мая месяца до 30 декабря и пробовала, пока вы, Роман Николаевич, не помогли перестать пробовать.
                СПА-СИ-БО!!!
И сам не ам, и другим не дам! Только не расценивай это, как обвинение, я просто констатирую факт. Прикольно ты меня в грязь макнул.  Не отмоешься…
Как доказать мужчине, с которым я прожила 17 лет, что я не подстраивала  всё это специально, чтобы унизить его и доставить ему боль, что не в моих правилах сталкивать мужчин лбами? Как доказать, что то малое, что было между мной и тобой закончилось ещё в марте (ну, или в апреле, уже не помню) месяце, когда я была свободной от обязательств девушкой? Как доказать, что между нами никогда не было близости и целовались мы последний раз в марте?   Как доказать, что я не ложилась вечером с ним в кровать, после дневного секса с тобой? Как? Научи меня…Весело тебе?! Смеёшься?!
Мне тоже было очень весело! А сейчас ещё веселее…
Неужели, когда ты решил зайти, ты даже не допускал мысль, что я могу быть не одна?
А  вообще у меня есть ощущение, что ты даже не предполагаешь, что у меня кто-то может быть. Такое впечатление, что в твоём понимании, я та самая доярка из Кацапетовки, на которую мужчины вообще не смотрят, и я сижу, и горюю, одинокая и никому ненужная. Сижу и жду тебя, как манну небесную. Честно? Я ждала тебя, ждала в феврале, потом в марте и ещё чуть-чуть в апреле, а в мае я уже вразумела, что не нужна тебе и ждать перестала. Смысл ждать, а жить тогда когда? У меня жизнь одна, другой не будет.
Когда мы ездили с тобой в Энск, очень хотела рассказать тебе правду, но ты так увлечённо рассказывал о себе и своей жизни, что я решила, а зачем тебе знать о том, что я вернулась к мужу, тем более ты уверял меня, что я тебе не нужна ни в каком виде и не под каким соусом. Всё было безопасно, ты ко мне, естественно, не приставал, поэтому тема ушла, как не нужная. Вот написала, ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИСТАВАЛ, а разве это естественно? Это противоестественно, это вообще извращение полное!
Я, конечно, себе придумала, «правдоподобную» версию, ну, типа, мож* у тебя на войне чё-нить* оторвало. Правда, думаю, а почему только его, почему всё остальное цело?!  Шуткую*, ржунемагу*.
Единственное, что было правдой – это мои нежные и тёплые чувства к тебе. Я, действительно, влюбилась в тебя, как маленькая девочка. Поэтому и велась на твои звонки. И от мужа, я не скрывала, своё знакомство с тобой и чувства, которые меня вдруг посетили. Но  заверила его, что ты ко мне ничего не испытываешь, не звонишь, не приходишь, не проявляешь никакого интереса, а мои чувства, как невостребованные тоже со временем пройдут. К тому же он меня знает много лет и понимает, что я навязываться никому не буду, и в штаны к мужчине никогда не полезу. Мне проще уйти, чем навязываться.
А что получилось? Я попыталась сказать ему, что ты просто изредка, напоминаешь мне, что ничего нет и не будет, что, типа, ты так развлекаешься. Знаешь, что он мне ответил? «Ты из меня идиота, что ли делаешь? Если у мужчины нет интереса, то он никогда не придёт! Это я тебе, как мужик, говорю!» Вот, где правда?
Смотрела я на тебя 30 декабря, на спектакль, устроенный для меня с привычным названием «Я ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!», умилялась и так много тебе хотела сказать, но опять уехала молча. Мой вопрос «Зачем пришёл?» остался без ответа, ты почему то решил ответить мне своим вопросом «А я тебе что-то обещал?» В твоём понимании, не обещал. Но я ведь не об обещаниях спрашивала, а о цели твоего визита. Двери заказать? А почему в нерабочее время? И почему сейчас не идёшь двери заказывать? Двери уже не нужны? Накануне Нового года были нужны, а сейчас стали не нужны? О, бредятина какая.
Сам-то веришь в то, что делаешь? Мне опять можешь наврать, себе не ври.
Хотел осчастливить меня в канун праздника и преподнести мне такой шикарный подарок свою НЕЛЮБОВЬ? А ЗАЧЕМ тебе это?
Подарок принят. Спасибо, радость моя, доставил несказанное удовольствие. Я оценила. Рыдала 3 дня (31, 1 и 2), думаю от счастья! А разве нет?! Жизнь удалась! Я ведь очень весело живу! Мужчина, которому я  не нужна, оставил меня на праздники в одиночестве (ни мужа, ни любовника), да ещё и с таким дорогим подарком  «ТОТАЛЬНАЯ ХОЛОДНОСТЬ». Ну, что ещё может быть прикольнее?
А может быть тебя кто-то, где-то обижает, а ты потом идёшь и отыгрываешься на мне?
Роман, я услышала тебя давно, я всё поняла, поэтому не звоню, не беспокою, не вспоминаю и не переживаю. И ты живи спокойно, нет меня. Не, ну, если ты без такой веселухи жить не можешь, то я, конечно, могу ещё потерпеть. Мне, если честно, пофиг…
Девочка я взрослая, самодостаточная, цену себе знаю (поэтому давно её, эту самую цену, не набиваю!), мужчинам (хвала Всевышнему!) нравлюсь, одинокой никогда не была и не буду, принцев на белых конях не жду и ЖДАТЬ НИКОГО НИКОГДА НЕ БУДУ!
Нет, конечно, я готова ждать мужчину, с которым у меня взаимные чувства, в котором я уверена и знаю, что нужна ему. А к мужчинам, которые ко мне равнодушны, теряю интерес быстро, не жду, не вспоминаю, не надеюсь.

Этим письмом прошу малого. Забудь о моём существовании. Я плохая девочка, недостойная тебя, страшная, некрасивая, неумная, у меня ужасный характер и ваще* во мне стока* говна, что не дай Бог каждому!!! У нас разные цели и задачи в жизни. Мы вообще с тобой разные. Я не знаю, каких подарков ты ждёшь от жизни, и даже предполагать не хочу, а мне нужен просто МУЖЧИНА, которым я смогу восхищаться и уважать.  Меня давно не интересуют деньги, статусы, квартиры, машины и прочая мишура, я хочу нежности, любви, заботы, внимания.  Мне нужные лёгкие, ни к чему не обязывающие, но РЕГУЛЯРНЫЕ встречи для целовашек-обнимашек, походов в кино, театр, выездов в бассейн, на природу и всё это без выноса мозга. Я не хочу без конца слышать в телефоне «созвонимся» (когда-то там!), «увидимся» (в обозримом будущем), отговорки, что много работы (я тоже всегда работаю, с утра и до утра, если не хочу кого-то видеть!) Но обычно я честно признаюсь мужчине, что не хочу с ним встречаться, а не придумываю бесконечные «дела», и уж точно не начинаю звонить спустя энное количество времени!!! Поэтому, Рома, я понимаю, что у тебя нет на меня времени ( верю, что нет), ты очень занятой человек (верю, верю), а значит и не стоит напрягаться в мою сторону, и надо перестать придумывать уважительные причины для ненужного звонка ненужной девочке!  Жизнь очень простая штука: встал, поработал, лёг спать. Кому повезло, тот ещё поел и потрахался. Мне везло, везёт и будет везти ещё долго!
Я хочу получать удовольствие от встреч, я хочу мужчину, который желает меня видеть, хотя бы раз в неделю и отодвигает все свои дела, чтобы побыть со мной!  Хочу приезжать к нему, приглашать к себе, готовить вкусненькие ужины, ловить восхищённые взгляды, дарить свою нежность, тепло, заботу и взамен получать тёплые чувства.  А ещё мне нужен мужчина, который меня ХОЧЕТ. Я молодая и во мне столько нерастраченной любви и нежности. Хочу быть несерьёзной, не напрягаться в думах о будущем и что из этого всего может выйти. И если когда-то такие отношения перерастут во что-то большее, значит так Богу угодно, а нет, то и суда нет. Я не загадываю, но знаю точно, что такой мужчина у меня точно будет.

Главное, чтобы мужчины, которым я не нужна и которые меня не хотят, оставили меня такую ненужную в покое.

И тебе, Роман, желаю встретить женщину своей мечты, такую, какую ты хочешь, и пусть всё будет хорошо. Ты замечательный и, без сомнения,  достоин лучшей женщины, чем я. Удачи тебе!
Шарики воздушные в подарок, потому что по версии Вини Пуха никто не может грустить, если у него есть воздушный шарик! А у тебя смотри, сколько шариков-негрустинчиков! Улыбаешься?!
Вот и славненько, надеюсь, что ничем тебя не обидела, а только улыбнула*!
К сорока годам я научилась смеяться там, где надо плакать. И это здорово.




Пы.Сы. Прочитала, прослезилась, столько фигни наваляла, ай, молодца, Лялечка.
               Придумок в этой писанине опять до фига*.
                На самом же деле, правда в том, что я цепляла, цепляю и буду цеплять
                тебя ещё  очень долго, так же как и ты меня…
                И ничего не изменишь, как бы ты не хотел. Харизма вещь упрямая.
                И мы с тобой друг друга стоим.
Но я в этот мир пришла не для того, чтобы соответствовать твоим требованиям, а ты не для того, чтобы оправдать мои ожидания. А значит в том, что мы не можем быть вместе, никто не виноват. Такова жизнь. Главное, чтобы потом спустя годы не пришлось сожалеть об упущенных возможностях…

*слова со звёздочкой искажены мною умышленно, как писать по-русски грамотно я знаю. Ну, я ж, типа, на писательский факультет поступала. И почему, я не умею быть серьёзной? Письмо-то серьёзное накатала, практически себя Танюхой ощутила и даж* представила, что ты Онегин… Женька.
                Чмоки-чмоки, пусть всё будет тип-топ.»

Я свободная девочка, я больше не буду плакать. Всё придёт, я верю и знаю.