сказы о странных героях
Не оскудела земля наша странными людьми. Словно колос над пашней цветет их племя. И нет в отечестве чина величавей, нежели звание народного придурка. Куда ни кинь, им слава и почет. В их честь, и ради сохранения в веках их славных дел, воздвигнут тут специальный паноптикум. Там хранимы вечно, пребудут их бессмертные дела. Но толстое стекло, за коим ради блага людей они заточены, может исказить их черты, делая еще чуднее.
ЮРИЙ КРИВОРУКИЙ
сказ о городской голове
Юрий Долгорукий построил Москву. Юрий Криворукий ее перестроил. По образу и подобию древнего князя, был град суров и мрачен. В дальние дали тянулись его ненасытные пальцы, подгребая города и народы. Из-за неприступных стен кремля грозили миру ядерным мечом наследники княжьей дружины. Был лют на расправу великий город. И не верили слезам его палачи. Бежало все от лика его, но руки княжеского детища длинны, и доставали добычу из самых глубоких нор.
На беду, в одной из таких нор натолкнулись они на грядущую погибель. Липкие щупальца державы нащупали дрожащее от страха тельце. И обхватив тугими кольцами бьющееся в истерике существо, со всей непреклонностью извлекли из норы. Существо что-то лопотало, и прикрывало щелочки глаз кепкой. Рука страны подхватила его и понесла. Не много воды утекло, как существо, заматерев и окрепнув, поселилось в красном сердце державы. И принялось им управлять.
Существо это, впоследствии известное как московский градоначальник Юрий Криворукий, принялось перестраивать древний город. Как принято у отцов отечества, используя самого себя в качестве образа. Так, по макету городской головы на руинах столицы возник новый город. Лик его оказался подобен лицу злобного клоуна, а одежды воспроизводили стиль арлекина. Вследствие чего многие москвичи верят, что их мэр — Арлекин. А его жена, соответственно, Мальвина.
Сладкая парочка обсосала город как леденец. Оставив палочку. На ней и восседает, словно петух, новый градоначальник. По обычаю принимая штырь под задницей за вертикаль власти. Однако, это его проблемы и дело личных пристрастий. Но важно знать правду. Какой бы странной она не казалась. Дело в том, что это были не два Юрия, а один. Просто он приходил дважды. Это его второе пришествие. И страшный суд. Потому что кто породил город, тому его и казнить.
Не стоит город без головы. Да и с ней падает, если голова в кепке. Просто нам нужна другая столица. И другая страна. А злобным арлекинам пора в зоопарк.
НИКИТА БЕСОГОН
сказ о происках бесов
Жил был на свете добрый человек. И звали его, подобно древнему царю тех мест, Никита Сергеевич. Не в пример диковатому тезке, был он любезен и мил. Обходителен с дамами и почтителен к начальству, да и образован недурно. А уж собой красив, ни пером описать. От того вся страна любила Никиту, и толпами валила смотреть кино с его участием. А после, и картины, снятые им как режиссером. Правда, проступал подчас в его героях лик бесноватого тезки, но за то его и любили.
Прошли годы, и в доброго человека вошел бес. Может потому, что нет для бесов большего счастья, нежели пригреться в добром человеке, и смущать народ странными выходками. А может он изначально в нем жил, лишь выжидая время, чтоб явить себя миру. Или сам наш герой, в гусарской доблести и кураже впустил его в свою буйную голову. Да только пропала с тех пор его голова. И хотя внешне ничего не изменилось, но стали водиться за Никитой странности одна пуще другой.
Сперва он решил, что природой дано ему быть дворянином. И принялся жить как барин, завел себе холопов, и золоченую карету с мигалкой. Но коротка показалась боярская шуба, и понял Никитушка, что он царь. И даже снял о том кино с собой в главной роли, что бы развеять сомненья. С той поры поползли слухи о шокирующих поступках и словах нашего героя. Одни чудеса сменяли другие с калейдоскопической быстротой. В воздухе явно запахло нечистой силой.
Наш герой то шествовал по стройке в монтажной каске, внося вклад в новый лик столицы, то возрождал советский гимн, то писал манифесты. А в промежутках меж трудами на благо страны ругался с коллегами киношниками. И даже иной раз снимал кино. Только фильмы его стали отличаться очень странными сюжетами. А в речах и чертах лица все ясней проступал лик беса. Все глубже овладевавшего душей доброго человека. И не было горше напасти для поклонников его таланта.
Пришел день, и превращение завершилось. Бес овладел им до конца. И как заведено у этой публики, принялся сразу спасать отечество. Для коих целей недрогнувшей рукой ни о чем не подозревавшего Никитушки написал соответствующий проект. Суть его в том, что спасение державы в возрождении лучших традиций холопства и чинопочитания, без коих невозможно войти в двадцать первый век в качестве великой державы. А от либеральных свобод бывает несварение желудка.
Но это народ еще переварил. А вот когда наш герой объявил себя пророком, и принялся гонять чертей, публика забеспокоилась всерьез. Сперва предполагали белую горячку. Со всей сопутствующей тому симптоматикой. Даже вызывали врачей. Но Никитушка врачей бил ногами, а доброхотов честил изменниками и одержимыми. А вскоре создал собственный центр по поиску демонов в масштабах страны. Себя же повелел отныне называть святым Никитой Бесогоном...
Что совершенно не вызвало удивления. Потому что известно, кто громче всех зовет ловить вора. На бесе и шапка горит, а инфернальную улыбку под гримом не спрячешь. Жаль доброго человека и неплохого актера, потому что больше мы его таким не увидим. И вряд ли хоть что-то сможет компенсировать утрату таланта. Беда и в том, что черти разгуливающие среди людей без смирительной рубашки могут быть опасны. И крайне редко подпускают к себе врачей.
Но будем милосердны. И станем надеяться, что молитвой, медикаментами и электрошоком медикам удастся изгнать из Никиты беса. И тогда мы снова увидим его давно забытую прекрасную актерскую игру. Все в руках божьих...
ВЛАДИМИР ДВУРОГИЙ
сказ о голове с рогами
Александр Македонский был крутой мужик. Вследствие чего на монетах его изображали с рогами. Вернее, в рогатом шлеме. Годы стерли детали, и шлем стал неотделим от черепа. Так что на востоке его зовут Искандер Двурогий. В том нет насмешки. Как и в шлеме. Рога означали быка. А бык символизировал не тупость, а мощь. Силу и плодовитость мужа. Имя быка даровалось лучшим воинам и могучим царям. А не тупым ублюдкам с накачанными мышцами. Впрочем, это одно и то же. Просто тогда этим гордились.
А еще рога означали две жизни. Увенчанный рогами обладал двумя душами и мог вернуться дважды. Александр воспользовался этим. Будучи убит в индийском походе, на третий день воскрес, дабы во главе войска вернуться назад. Но в новые походы уже не ходил. Потому что третей жизни не бывает даже у двурогих вождей. И вскоре, заболев, умер в постели, оставив державу алчным полководцам. Которые тут же сцепились в кровавой сваре. Но двух рогов не было ни у одного из них...
Зато они есть у царя одной северной страны. По странному капризу истории, она формой и протяженностью напоминает державу Искандера. Вытянувшись с запада на восток сквозь просторы, она подобна гигантской выброшенной на сушу рыбе. Только страна Александра клацала зубами на восток, а эта разинула пасть в Европу. Но повелитель ее, в отличие от завоевателя, больше славен языком. Что до побед, то его армия горазда мочить врагов, если их войско достаточно мало, что бы уместиться в сортире.
Звали того царя на современный манер. Владимиром. И однажды он умер. Не буквально, всем телом, а державно, как президент и должностное лицо. Подхватив вирус демократии. Дух власти отлетел от него. Естественно, на третий день он к восторгам подданных воскрес. На беду, царское кресло занял ручной медведь, в прошлом развлекавший бояр танцами. Ныне он, обретший человеческое тело, царил в стране как у себя дома. Так что пришлось нашему герою занять вторую роль.
От того подданные часто величают его двурогим. Присовокупив к тому слово козел. Раз уж считаться быком сегодня зазорно. И на дикого быка он явно не тянет. Как бы там ни было, царь собрался воскреснуть снова. Умереть как чиновник, и воскреснуть как всенародно избранный президент. Однако, еще Искандер знал, что у царей есть лишь две жизни. А третьей не бывать. Так что наша забота напомнить об этом своему царю. На ближайших выборах. И пусть избирательная урна ему будет пухом.
МИХАЙЛО ГОВОРУН
сказ о разрушителе царств
Однажды, давным-давно, в тридевятом царстве, завелся новый царь. Было он не хуже прежних, даром что моложе, да и красноречив не по царски. Поначалу народ дивился речам царя, нежданно-негаданно пролившихся на головы подобно летнему дождю. Иные умники сперва пытались найти в потоках царского словоизвержения смысл, вкладывая в них собственные смелые мечты, но вскоре оставили эту затею. Особенно после того, как государь на голубом глазу обещал, что местные телеги станут законодателями мод мирового каретостроения...
Обнаружив смуту в умах, государь осерчал, и запретил пить вино. А веселие тех краев было питие, и не было иной радости. От царевой опалы завелась в стране великая грусть, и плач, и зубовный скрежет. Вопиющий о спасительном зелье народ украдкой грозил кукишем в сторону царевых палат, и бежал в шинок к местной бабе-яге за порцией отравы. Вскоре все отравились и умерли. Тогда государь воздел руки к небу, и произнес Слово. И сошло оно в языках пламени, и опалило чело несмываемой меткой. Словом тем воззвал царь к мертвым, и ожили они, и стали ходить.
Только это был уже совсем другой народ. И другая страна. Возрожденные гласным словом мертвецы принялись пожирать друг дружке мозг. Называя процесс общей дискуссией. Царь радостно констатировал, что процесс пошел, и пытался им руководить. Вскоре все, кто обладал мозгами, бежали за моря, подальше от пожирателей мозга, где и живут ныне всем на благо. Нерасторопных быстренько сожрали, или приспособили в качестве тягловой силы таскать мешки с турецким барахлом. Покончив с мозгами, зомби принялись грызть ракеты и танки, припасенные на черный день.
Черный день не заставил себя ждать, и вскоре настал. Еда в царстве кончилась совсем, а делать новую никто не умел. Тогда ожившие мертвецы заперли царя в чулане, и выбрали вожаком самого сильного упыря из числа своих. Тот смекнул, что к чему, и разрешил есть землю. Но лишь самые близкие к нему изловчились вгрызтся в ее недра, а прочим достались вершки и камни. Вскоре первые, напившись нефти и наевшись никеля, принялись учинять куражи. А вторые научились ходить без зубов, улыбаясь деснами, потому что на новые зубы не хватало пенсии.
Долго ли коротко, только зубы отрасли, а улыбка сменилась оскалом. И бежал тут в страхе главный буржуин, проклиная и эту страну, и народ, не помнящий добра. А прикрывать отход оставил верного полковника из тайной стражи. Вскоре полкан заматерел и принялся грызть любимцев хозяина. Самые быстрые успели бежать за моря, вслед предыдущему поколению беглецов. Замешкавшихся распихали по клеткам, где и держат, откармливая перед подачей на стол. Покуда главные едоки насыщаются содержимым недр, неудачники могут спокойно спать на нарах.
Наевшись, вожак отошел от дел, дав возможность порулить страной новому поколению. Но далеко не уходил, алчно рыская вокруг на случай, если оголодает. Вскоре юный вождь вспомнил о запертом в чулане древнем царе. Тот прекрасно сохранился, помолодел и налился соком. Его быстро отмыли от грехов минувших дел, и наградили высокой наградой за вклад в спасение страны. А затем пустили погулять за моря, отмечать юбилей в компании старых друзей. И был славный пир на весь мир, и кто там был, тот мед-пиво пил. А нам по усам текло, да в рот не попало.
На том и сказке конец, а Михал Сергеич молодец! Потому что где бы мы были без него, и чем заплатили бы за право шутить над собой, своей страной и ее царями... Будь всегда здоров, Михаил Сергеич, и не серчай на нас, охальников! Мы ведь все в тебя пошли... И спасибо тебе за все!