Появился в России или может всегда был, Робин Гут. Защитник такой, как бы кого. Ну и грудью наскакивал как бы на зарвавшихся или портянками обзывал. Но до русских Великих князей не прискребался. И придумал один прикняжий пройдоха штуковину.
Приехали Великие князья к Робину и говорят:
- Ты Робин давно заслуживаешь секир башки и мы готовы это сделать прямо сейчас. Но прежде у нас к тебе предложение. Мы готовы тебе даже денег платить, за то, чтобы ты и до нас пристёбывался, а не только до других заворовавшихся. Ну, чтобы как бы, чтоб справедливость вширь пошла.
- Это как? - Опешил Робин Гут. - Да вы только бумагу подпишите, так я вам прямо сейчас головы поотрываю.
- Не дури! – зарычали князья. – Ты дальше думай. Деньги мы платить будем не за наши оторванные головы, а за нашу популярность в народе. Понял? И эту популярность будешь делать ты, и именно наскакивая на нас. Вот завтра, к примеру, наскочишь на Владимира Великого. И бей только справа. Он их хорошо отбивает. Сделай ничью. Понял? Послезавтра наскочишь на Дмитрия Таля. Вступи с ним в перепалку. Он в ней великий мастак и слегка даже можешь резануть по бородавке возле ногтя. Крови много, понту мало, а пар из толпы выйдет. А научишься без подсказки правильно наскакивать на нас и время верное выбирать, удвоим жалование. Всё понял?
- Чего не понять! – отвечал Робин Гут.
- И ещё усвой самую главную вещь. До смерти, без особой указки, наших врагов не бей. Выявляй слабые места подольше, чтоб мы их тоже подметить могли, а уж потом опускай до самого низу. сначала силой, а уж потом подкупом. И старайся нравиться НАМ всё больше. Думай сам как это совершенствовать. Тогда утроим жалование и учетверим.
С тех пор пошло и поехало. Стал Робин наскакивать на Русских князей и такие взбучки им устраивал, что мама не горюй. А потом сообразил, или нашептал кто, стал и на Грузинского князя наскакивать и на Прибалтийских и на Белорусских с Украинскими. У-у-у. Ещё тот оказался этот Робин Гут. Настоящее его имя Беня Диктов. Такие баталии по России устраивал, что ЭХО до самой МОСКВЫ доносило брань и гарь пожарищ. Особенно свирепствовали у Робина его правая и левая руки: Мотька Равнодольский, и Серго Бандитман. Ох уж и отрывались они в праведном гневе. И косили острыми языками своих сабель направо и налево. Сколько народу положили. Не счесть. Стали бояться высовываться уже все подряд. Только князья не налюбуются на работу Робина.
- Гарно робит Робин роботу! – гоготали они и громко хлопали в ладоши.
А он и не прятался уже. Вместе с князьями, в одной тусовке бухал и промышлял общим доходом от разных углеводородных богатств.
И ещё хреновину придумал Робин, или подсказал кто. Стал он к себе в банду приглашать на время даже тех, кто ненавидел Князей пуще смерти и в оппозиции к ним компроматы собирал. А им куда деваться. Чем в болотах малярийных комаров с голоду кормить, уж лучше за чашку кофе пару раз по Князькам шрапнелью из мыльных пузырей долбануть. Отсюда и слава у Робина народная и стать революционная.
Да-ааа. Этот Робин был ещё то-о-от. Да и в парт. отряде его, народишко был витиеват и злобен. Палец в рот не клади. Крепки как Орехи в Варфоломеевскую ночь. Может и было несколько простух, птичек да коровок. Так это, чтоб в случае чего, можно было предъявить их для отмазки. А так, в целом, командейка ого-го! Эхо от них, аж до самой Москвы.
Автор этой статьи клянётся, и даже готов съесть землю, что весь этот вымысел для того, чтобы повеселить почтенную публику, если таковая ещё осталась. Возможно, что и страны-то такой уже нет, поскольку автор сам давно там не живёт. А когда бы Вы узнали, где он обитает, то долго смеялись бы и уж точно ничему не поверили.
ЭЛ Нарасхват\БАЛАМОТ\