Курортный дневник

I. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ИЛИ ПЛАТА ЗА ОДИНОЧЕСТВО.
В последний раз я была в санатории двадцатипятилетней девчонкой. Сказать, что остались приятные воспоминания, не скажу, врать не буду. Остались, напротив, неприятные воспоминания, связанные не с лечением (которое, кстати, вопреки скептическим ожиданиям, принесло положительные результаты), а с воровством моих украшений прямо из кошелька, нечаянно оставленного в номере. Ну, да ладно. Время прошло, хорошая память стёрла всё плохое, включая развод с первым мужем, ревниво представившим, что своё обручальное кольцо (которое оказалось среди пропавших вещей) я могла подарить кому-нибудь из санаторных ухажёров! Дурак! Разве такое бывает? Нет, ухажёры, конечно, в санаториях бывают, у тех, кто в них нуждается, но даже если завязывается курортный роман, разве женщины дарят золото? А во-вторых, где взять мужчину, у которого пальчик такого же размера, как мой? Гм…Я таких ещё не встречала.  Но воображение на то и воображение, чтобы придумывать себе то, чего в реальности быть не может. Ладненько, эту страничку перевернули. Тогда был слышен скрежет сердца, облитого слезами несправедливости, а теперь пришло понимание того, что хорошо всё то, что делается вовремя. Сидеть бы мне сейчас в клетке, с подбитым глазом и перебитыми пальцами, чтобы не смела подходить даже к компьютеру: ведь он тоже мужского рода)))).
Минуло 25 лет. Решив, что пора ещё раз получить десяток-другой лечебных процедур, я снова надумала съездить в санаторий. Времена настали другие, профсоюзы, которые оплачивали частичную стоимость путёвок, как-то расслабились, зато многие санатории «отдались» в частные руки, которые предпочитают полную оплату со стороны желающих поправить своё драгоценное. Это нормально. Хотя и дорого.
Наткнувшись на «горячее» предложение под заимствованным и теперь уже набившим оскомину девизом «АКЦИЯ» одного из близлежащих санаториев и позвонив по указанному на сайте телефонному номеру, я забронировала себе место и спокойно собралась в путь, прихватив среди прочего, многочисленные снимки своего побитого стронцием, как молью мех, хребта.
С этого момента вступление сочту законченным и начну повествование, описывающее праздное двухнедельное существование женщины, у которой, наверно, на роду написано быть «маней баночкиной», а не работницей общественно полезного труда. Уволилась вновь. Дома без меня всё не так…Очередной уход с карьерной лестницы и приход к лестнице деревянной, вполне осязаемой, с ещё более осязаемой пылью на ней, я решила отметить коротким отдыхом.
День приезда в санаторное учреждение оплачивается точно также, как и гостиницы: даже если ты тупо не успеваешь ни поесть, ни принять хоть одну процедуру – раскошеливаешься  по полной программе. Наверно, так надо. О правильности не берусь судить, потому что меня всегда посещают сомнения об оплате неполученной услуги. Ну, да ладно. Отстояв живую очередь из не таких уже живых людей, оплатив путёвку в соответствии с оглашенными условиями «АКЦИИ», получив заветный ключик от номера, находящегося в одном из многочисленных спальных корпусов, я и мой чемодан отправились по новому маршруту.
Маршрут мне, конечно, объяснили. По-русски, т.е. не выпендриваясь, на пальцах, поэтому я также. Не выпендриваясь, по нему и отправилась. Но те, кто хорошо  меня знают, памятуют о том, что одной из моих фамилий является Сусанин. Но это не означает, что среди прочих мужей, бывал у меня и с такой фамилиЁй – отнюдь: это прозвище я поимела ввиду такой болезни, как географический кретинизм. Ну, да. А что? Не могу же я быть способной  абсолютно во всём…Если оказываюсь в незнакомом городе, то прежде, чем понять, куда я иду или еду, мне удаётся по одной и той же улице впендюрить по нескольку раз. Зато когда выучу-таки маршрут – всё! Даже у сильно подвыпившей шансов пройти мимо своего «дома» у меня нет. Но тут-то я искала свой спальный корпус впервые. А их (корпусов этих) было штук семь у санатория, и все на разных улицах.  Почему-то мои ноги направили меня (по описанию) к самому приличному (по внешнему виду) зданию. Я и поддалась, как та сорока, исключительно эстетическому восприятию. Подходя к самому крыльцу, увидела, что несколько мужчин дружненькой кучкой стоят прямо на входной лестнице. Мне это обстоятельство не очень понравилось, т.к. я была в мини. Эта самая мини хоть и пряталась под пальто, но ветер дул мне навстречу, а это означало, что встреча была в пользу мужских взоров, а не скромности женщины, не скрывающей, что она бабушка.  Можно было и не пялить короткую юбку. Но я до сих пор ношу предпочтительно либо брюки, либо мини-юбки. С длинными прямыми юбками у меня как-то не сложилось по жизни: сколько не зашиваю разрез, всё равно широко шагаю.  Просторные же книзу юбки мне попросту не идут. Или я им. У каждого свои пристрастия и привычки в отношении одежды – у меня вот такие. Словом, подхожу я к ентому «эстетическому кирильцу», ясен пень, на мужиков вообще не обращаю внимания (у меня настойчивое желание подлечиться, а не получить в нагрузку какую-нибудь санаторную болезнь), поднимаюсь по лестнице, аккуратно, хрупким, но сильным корпусом подвинув тех, кто мешал, подхожу к двери и по вывеске над ней понимаю, что корпус-то ни фига не мой… Тут бы спесь и поубавить, да спросить у добрых людей, где нужный мне номер дома! Ага! Это буду не я. Вернее, я, но не Сусанин во мне. А я ж должна пройти весь путь таким образом, какой позволит хорошо выучить географию местности, в которой предстоит жить двенадцать дней. Итак, спускаюсь и такой же важно вышагивающей  походкой, отправляюсь на дальнейшие поиски своего спального корпуса. И не успев удалиться, слышу за спиной:
- Да расслабься ты! Она на тебя даже один глаз не подняла!
«ГЫ!» – подумала я, живенько представив себе картину поднимания одного глаза при полном безразличии к этому действу парного органа.
И пошла к другому зданию, более скромной наружности, в который раз убедившись, что это тот самый корпус, который  «мой» и  что «АКЦИЯ» - это для учителей, врачей  и прочих, а лучшее – это недрянникам!
…Ключик к замочной скважине подошёл легко, и моему взору предстояло увидеть то, что совершенно не понравилось мозгу, а именно: в одноместном(?) номере (а я бронировала по телефону именно такой) стояло почему-то две кровати,  на тумбочке же, чудом поместившейся в проходе, стояли предметы туалета какой-то женщины, не меня – точно! Но обитательницы, к сожалению, не было, и задать пару-тройку вопросов, хоть как-то разъясняющих обстановку, было некому. Наивно полагая, что произошло обыкновенное организационное недоразумение, я отправилась вниз к администратору. Чемодан отказывался скакать своими бывалыми колёсами по ступенькам вниз (т.к. четырёхэтажное здание не стали обременять лифтом – зачем? Пусть отдыхающие тренируют свой опорно-двигательный аппарат), и я оставила его покараулить дверь. Спустившись с третьего этажа на первый, поняв по содержанию короткой беседы с администратором, что ключ мне выдан правильно, именно от того номера, который был изначально забронирован, я вдруг ощутила себя одним из толпы обманутых сперматозоидов из старой весёлой ТВ-рекламы…
- Что же делать? – нервически быстро соображала одна часть мозга.
- Давать взятку и договариваться,  - также быстро, но хладнокровно отвечала другая часть того же мозга.
 - Попробую! – сказала я сама себе (или какая-то третья часть серого вещества) - и с этой мыслью обратилась к служительнице, спрятавшейся за «барной» стойкой.
- Девушка! – использовала я приём, признанный безотказным в плане достижения желаемого результата при обращении к женщинам сильно бальзаковского возраста, да ещё сопровождаемый некоторой суммой, внесённой на барную стойку элегантным, не раздражающим  честность, движением руки. – Вы знаете, произошла, скорее всего, какая-то ошибка при разговоре по телефону: то ли звонков было много в тот день, то ли слышимость подвела, но я бронировала одноместный номер. Но и это не беда в конце концов – на ошибку имеет право любой человек, беда в том, что я таааааак храплю! От меня даже муж уходит в другую комнату! (Тут, надо заметить, я воспользовалась старым добрым правилом математики, о перестановке мест слагаемых). Пожалуйста, давайте подыщем мне что-нибудь одноместное в вашем корпусе!!!))))
 - Ой, я прям не знаю. – А глаза тем временем уже скомандовали руке «девушки», и последняя быстро исполнила танец хватательного рефлекса, надо заметить, не менее элегантно, чем это проделала моя рука. Только моя молчаливо исполнила па под названием «На!», а рука администраторши – всё то же, только «Давай!»
Через несколько секунд мне предложили ключик от точно такого же номера, но находящегося как раз над тем, дверь которого караулил мой соскучившийся чемодан. Итак, гордо взобравшись на четвёртый этаж, я стала обладательницей места, где, наконец, смогу побыть абсолютно одна! Целых двенадцать дней!!!
Даааа, много ли для счастья нужно? То, что у меня всё есть – это действительно счастье, грех жаловаться, но иногда любому человеку требуется побыть одному. Ни в печали, ни в радости, а просто один-на-один со своими мыслями, весёлыми и грустными, расслабить лицо, чтобы никто не видел и не догадывался, о чём ты думаешь, чего хочешь, о чём мечтаешь. И если захочется отпустить слезу, то это можно сделать даже днём, а не ждать прихода ночной подружки-подушки.
Словом, я разложила чемодан, развесила по плечикам вещи, загрузила тумбочку всякой ерундой и решила пойти пообедать.
Ага! Щщазз! Мечтать не вредно, особенно короткий период мига. Проходя мимо «барной» стойки, вдруг услышала:
- Девушка! Подождите! – обратилась ко мне, используя тот же безотказно действующий на всех «подержанных девушек» приём, администратор. – Оказывается, не всё так просто с одноместными номерами. Мне уже телефон разбили из главного корпуса. Вы пойдите туда, разберитесь пожалуйста!
- Хорошо! – ответила я, как будто в этом случае могло подойти какое-то другое слово. И отправилась в корпус, из которого катилась накануне, испытывая не очень хорошее предчувствие.
В главном корпусе мне пояснили, что пресловутая «АКЦИЯ» на одноместные номера не распространяется, что по телефону, якобы, я бронировала двухместный номер (непонятно, правда, для кого) и что (кульминационный момент переговоров) если я хочу остаться одна, то должна просто доплатить. Узнав, в какую сумму мне выльется желание отдохнуть одной, усилием воли, заставив не порваться разрезу своих глаз, параллельно представив картину в двухместном номере  и понимая, что история с храпом хоть и не моя, но очень многих людей, я…грустно (но зло) согласилась. Таким образом, сумму денег, рассчитанных на мелкие радости, не входящие в услуги санатория, мне просто-напросто пришлось отдать за то, чтобы лечение не превратить в мучение. Освободившись от груза ненужных забот и параллельно от как бы не совсем ненужных средств, я снова двинула в путь. Но т.к. в день заезда необходимо ещё и у врача побывать и процедуры на компьютере «раскидать», то время обеда плавно перешло во время ужина. Но! Я ведь действительно отвоевала уединение, которого мне давно не хватало.
- Дура! Чему радуешься? Ни кофе, ни фрешей, ни даже книжки купить теперь не на что! – сказал бы пессимист.
- Умничка! Забей на деньги! Неужели ты не заработала на реабилитацию после работы с…мягко говоря ЗПР-ами, грубо говоря, с малолетними преступниками? И если государство не знает цены оставшимся учителям-героям, то ты – сама себе государство и цену назначать себе имеешь право! Отдыхай и не ешь себя! – скажет оптимист.
И я к нему прислушаюсь. На двенадцать отпущенных Богом дней. Первый день закончился ужином в столовой, где за столиком я снова оказалась в абсолютном одиночестве. Как я думала. Но под конец моего «возъедания» подошёл пожилой мужчина интеллигентного вида и с доброжелательной улыбкой произнёс:
- Приятный аппетит!
- Спасибо.
И с вечно мучающим вопросом, возникающим каждый раз, когда я слышу пожелание «хорошо покушать» в именительном падеже (т.е. – почему «приятный аппетит», а  не «приятного аппетита»?), соображая на предмет того, куда этот аппетит засунуть: то ли человек желал его мне, то ли  человек хвалился своим, «припасённым» для лучшего пищеварения. Словом, с этими ничего ценного не представляющими для развития цивилизации мыслями я отправилась в свой номер, дабы почитать все назначения врача на курортно-оздоровительный  сезон.
II.  ДЕНЬ ВТОРОЙ, ОЗНАКОМИТЕЛЬНЫЙ.
Изучив в предыдущий вечер все лечебные мероприятия, назначенные лечащим врачом, и составив себе нечто подобное расписанию походов по зданиям и этажам, я выставила часы телефонного будильника на следующее утро и легла спокойно спать. Одна!!! На кровати вполне приличной ширины. Но как очень скоро оказалось,  глубины она была тоже вполне, но уже неприличной – как раз для людей, имеющих проблемы со спиной. Поворочавшись часа два, найдя-таки «горный хребет» где-то в районе пристенной части ложа, я всё же уснула, но опять же, ненадолго. В соседнем номере развеселился ребёнок. Утихомиривающих родительских голосов слышно не было, а может, не было и обладателей голосов, может, ребёнку весёлый сон приснился, а мама с папой радовались этому тихо - не знаю. Но первая бессонная ночь удалась на славу.  Между тем, ничуть почему-то не расстроившись этому обстоятельству, встав вовремя, не пользуясь будильником, я отправилась на первейшую, очень важную процедуру – сдачу всяких анализов. Одного анализа мне не хватило, хотя накануне давала себе зарок не забыть про банку, взятую в одном кабинете и понести её с собой в другой, пос...смотреться в зеркало, поэтому пришлось поступить так, как делают все нормальные люди в таких случаях: долить немного заварки и немного кипячёной водички. И вуаля!..Эх, знать бы, во что выльется мне эта разбавленная  жидкость! Не стала бы я так легкомысленно относиться к серьёзному мероприятию. Но сдав все остальные соки во всех кабинетах, означенных в моём расписании, наконец-то, я отправилась в зал лечебной физкультуры, аббревиатурно именующейся ЛФК. Заняв самый дальний, у раскрытого окна, коврик, я села «по-турецки» и тихо, как мышка, стала ждать тренера вместе со всеми. Всех было человек двадцать, не меньше. Кто-то, как и я, пришёл впервые, кто-то уже был «старожилом», некоторые и вовсе уже «задружились», а потому стояли и болтали на откровенные темы. Бирушей у меня не было, расстояния между ковриками меньше полуметра, поэтому интимные разговоры стали достоянием моих ушей. Но видно, сами «девчонки» не считали чем-то зазорным то, о чём болтали, поэтому, не называя имён и не вывешивая фотографий, мне кажется, имею полное право повеселиться.
- Ну как ты вчера? Ходила? – интересуется примерно моя сверстница, обладательница пышных форм и накрашенного  лица, обращаясь к более молодой женщине, которая немножко шепелявит.
- Ходила!
- И чё? Как он?
- Нормально, только ему 53! – закатывает характерно глаза, показывая, что это возрастной потолок, после которого – сразу смерть.
- Ой! Подумаешь – 53! Для нормально мужика – это самый сок! Уже и не скачет, как молодой жеребец и толк в ласках знает.
- О! Это, конечно, да! Ничего не скажу, - прошепелявила молодуха, нажимая на «ч»,  - уж знает, так знает! Но ведь по сравнению со мной, сильно старый! Сильно! И лысый!
- Смотри-ка ты, какая молодая! Обижаешь меня! Я, например, себя не считаю старой. Радуйся, что мужик порядочный попался. Вы куда с ним ходили?
- Да вот в то кафе, знаешь, на углу перед столовой? Там ещё Wi-Fi бесплатный…
- Вай-фай? Чё за фигня?
- Ты чё? Вид интернета!
…Тут я, сидя на коврике, начинаю медленно сползать из «турецкой» позы в «пипецкую». Дело в том, что сын мне этими вай-фаями и вай-максами года два назад всю плешь переел, поэтому «про вид интернета» я знаю не понаслышке. Но встрять в диалог, объяснив, что эти два термина означают всего-навсего технологию передачи данных, значит, показать «девушкам», что я в курсе не только про «Вай-фай».
А тренер всё не приходил и не приходил. А тётки всё более входили в раж. Из откровенных вопросов и подробных, не утаивающих ничего ответов, у обладателей свободных ушей (которых, к слову, оказалось больше, чем моих два) сложилась вполне понятная картина зарождавшейся «непорочной чистой любви», о которой могла бы мечтать каждая..ммм…третья в реале (по моим алогичным подсчётам) женщина, но которая почему-то выпадает каждой …ммм(опять же следуя той же логике, вернее, отсутствию таковой) второй здесь, на курорте.  Потому что курорт – это реал, конечно (всё ведь живое и настоящее), но с внесением элементов отвязности, отключения комплексов и классических девизов типа «Что будет говорить княгиня Марья Алексевна»…Потому что люди приезжают сюда не только подлечиться, но и отдохнуть так, чтобы весь следующий год, с вечными проблемами и неприятностями, с ежедневной рутиной, прожить, вспоминая, что бывают деньки, когда всё пох! И это из рода счастьев, маленьких, но необходимых душе.
Пришла тренер, и диалог закончился. Но жизнь-то продолжилась.
И после ЛФК я плавно перешла в тренажёрный зал, чтобы предварительно посмотреть, что я там смогу делать (если смогу). В коридоре между залами сидели люди из следующей группы ЛФК, среди которых я увидела молодую маму с детьми, которая в столовой – моя соседка по столику рядом. И пока я ожидала следующего тренера (что, впрочем, оказалось безнадежным предприятием), услышала разговор мамы и старшего, лет восьми-девяти, мальчика, подающего надежды стать покупателем одежды «Для больших людей».
- Ты ни на физкультуру не хочешь, ни в тренажёрный зал! Жрёшь, как мерин, а заниматься ничем не хочешь! Может, это не учитель физкультуры виноват в тройке, а ты?
… «Мерин» терпеливо молчал, не отваживаясь даже попытаться ввернуть в длинный нравоучительный монолог родительницы хоть слово в своё жалкое оправдание.
А я подумала, впрочем, как и всегда в таких случаях: «Эх, мамаша! У тебя вон ещё один подрастает! И тот, и этот, хоть и «очень взрослый», не просились у тебя на этот свет. Так почему ты ищешь причину неправильного поведения в  ребёнке? Может, стОит посмотреть на себя?»
Касательно именно этой мамы, я, между прочим, заметила в столовой, что она тоже не отличается плохим аппетитом. Но это так, к слову, ради уточнения деталей к своим размышлениям…
 С этой мыслью я и вошла в тренажёрный зал. Надо сказать, залы эти есть повсюду, но не все туда ходят. Я как раз из этих, которые «не все». Ну, не было случая! Или повода. Смотрю на эти железяки и не по каждой могу догадаться, что на ней делать. Выхожу в коридор, прошу мужчину, сидящего за столиком, догадываясь, что он как раз тренер этого зала и есть, позаниматься немножко со мной. Он откликнулся на мою просьбу, по пути задаваясь вопросом (как ему кажется - риторическим):
- А что тут непонятного?.. 
На что я совсем не риторически отвечаю:
- Да я ни разу не была в тренажёрном зале.
- Ну, и заходите. Выбирайте любой, какой нравится,  и…вперёд!
- А какой мне нравится? Может, тот, который больше всех понравится, мне противопоказан?
- Что так? Такая стройная женщина должна быть всегда в форме! Т.е., я хотел сказать, должна поддерживать такую прекрасную форму!
- Спасибо. Стараюсь, - озарила я  тренажёры, а отражением от них и дядю-тренера, своей улыбкой  и подумала о том, что хорошо, что по мне не видно моей проблемы. Но проделать показательные упражнения тренеру всё же пришлось, не сумев устоять перед чарами и формами одной из многочисленных курортниц. Однако, молоко положено работникам тренажёрных залов. С бромом!)))
Одно кресло напомнило мне не очень любимое: гинекологическое, но те группы мышц, которые благодаря ему нагружаются, выбрали этот тренажёр как самый востребованный. Всё теми же женщинами. Я пошутила вслух, тренер тоже повеселился, и на этой ноте я его и отпустила назад, к столику, а параллельно с его уходом в зале появился тот самый мальчик, воспитуемый обладатель хорошего аппетита. Он по две секунды поупражнялся на каждом тренажёре, и уже считая, что миссия по выполнению норм ГТО окончена, собрался было покинуть зал, как тут, над его головой раздался голос:
 - А ты попробуй вооон на том тренажёре поработать! Он специально для мужчин! – голос принадлежал мне, висевшей на шведской стенке.
Ребёнок удивился и спросил:
- Почему специально для мужчин?
- Да потому что женщинам не нужны развитые трицепсы.
 - Что?
- Потому что женщин трицепсы не украшают.
 - Да я понял про женщин! Что за трицепсы?
- Ого! Ты не знаешь, что такое трицепсы? Сколько тебе лет?
- Восемь. Ну, и что? Я не обязан знать про всякие там трицепсы.
- Ну, хорошо. А бицепсы? Знаком с таким словом?
- Конечно! Бицепсы – это вот! – и пацан характерным жестом продемонстрировал эти мышцы на своём плече.
- Хорошо. Ну, если ты знаешь, где бицепсы, ты просто обязан, как мужчина, знать, где расположены трицепсы. – И теперь я продемонстрировала ему свои мышцы.
Надо заметить, мышцы рук у меня развиты нормально, физическим трудом давно не перестаю заниматься, поэтому сообразительный мальчишка сразу всё понял. А так как в диалоге я несколько раз сделал упор на слове «мужчина», он и сам не заметил, как ноги понесли его к нужному тренажёру.  Тем временем, я взяла обруч под названием «хула-хуп» ( кажется) и решила вспомнить молодость. Оказывается, ещё могу. Не успела повесить колесо на место, мальчик взял у меня обруч из рук  со словами:
- А знаете? Я могу 400 раз покрутить!
- Даааа?!!! Ого! А я не пробовала. Ну-ка, давай, я буду считать.
 Ребёнок в азарте стал крутить хула-хуп, и неважно, что на числе «20» обруч с грохотом упал на пол, задетое самолюбие стало сопротивляться, а вместе с этим, у восьмилетнего пацана появился интерес к чему-то ещё, кроме столовой ложки.
И тут… И тут заходит мама. Не моя, разумеется. А мама «мерина». Т.е., если следовать логике биолога, то в зал зашла …кобыла. С маленьким жеребёнком. Т.е., с ещё одним ребёнком же!
- О! Павлуша! Что я вижу?!! Неужели это ты? Глазам своим не верю!
Павлуша стал сопеть, но на выручку пришла я:
- Да он такой молодец! Я не могла лапы тренажёра сдвинуть с места руками, а он – в два счёта! Так что в конце сезона Павлуша будет сильный и стройный! Приедет домой - все девчонки в школе упадут!.. Ой, извините, братцы! Я опоздаю в бассейн. До встречи. Удачи!
И я оставила семейную идиллию в надежде на то, что любовь и разум окажут верх над родительскими амбициями, не подкреплёнными собственным примером. А ведь я не педагог по образованию, а простой советский инженер. Но я мать! Мать вас всех ити! И это самое главное карьерное достижение любой женщины. Можно со мной и не соглашаться. Это сугубо моё мнение.
В бассейне мне предстояло всего лишь записаться на завтра и составить график посещений на две недели. Сауна, которую мне назначили, находилась там же…- т.е. у чёрта на куличках, если учесть, что погода этой весной стояла вовсе не весенняя, спальные корпуса раскиданы на приличном расстоянии друг от друга, а из бассейна люди выходят, мягко говоря «недосушенные». Наверно, так тоже было специально задумано – чтобы курортники внахаляву проходили ещё одну процедуру – закаливание.
По пути в бассейн, вновь ощущая себя Сусаниным, мне пришлось остановить не одного человека, с просьбой показать по-русски, рукой, куда же, ёлы, лыжи направить. Однако нашла и дошла. Гм…Судя по внешним очертаниям здания, оздоровительный бассейн должен представлять из себя некое подобие большой лужи, ну, или максимум – болотца.
Печально, конечно, но это так и оказалось. При входе в помещение моему взору предстала знакомая уже картина: несколько мужчин подпирало ступени лестницы. На мой вопрос: «Можно пройти?» - раздался незамедлительный ответ, данный одним из стоящих:
- А зачем вам туда?
- По всей видимости, затем же, зачем и вам.)))
- А откуда вы знаете, зачем мы тут стоим?
- Неужели меня ждёте? Вот это я понимаю – оздоровительный бассейн!))) Дайте бабушке без внука пройти)))
- Без внука? Не положено! – разговор, явно, начинал приобретать окраску курортного флирта, а потому, чтобы никого не лишать надежды, я, перестав улыбаться, сказала:
- Мужчины! Пустите пожалуйста! Дама из породы «не дам» очень хочет записаться на водные процедуры. Дама – инвалид. Честно!
От неожиданности народ расступился, а дама-не дама вошла в зданьице, внутри которого стояли две лавки ожидания пересменки, заполненные до отказа другими мужиками. О, нет!!! И тут…из дверного проёма, не утяжелённого собственно дверьми, стали выходить одна за другой женщины, молодые и пожилые, с детьми и без детей – словом, поток мокрых баб, с неприглядного вида причёсками, рвался к единственной розетке в коридоре, чтобы воткнуться индивидуальными фенами. И всё это действо происходило над головами сидящих мужчин.  Фен гудит, волосы летят…Бррр!
Вздрогнув всем телом от брезгливости, свою миссию по записи в «оздоровительный» (потому как с морской водой) бассейн я решила-таки завершить логичным и ожидаемым получением расписания на руки. Поэтому терпеливо ждала, когда, наконец, тётенька в спортивном костюме и в шлёпанцах на босу ногу, из которых торчали «порэпанные» пятки с въевшейся прошлогодней грязью, подошла к столу и стала «пофамильно» выдавать отмеченные санаторные книжки выходящим женщинам. Некоторым, а именно: тем, кто выходил с детьми, - она почему-то задавала вопрос: «Я вам ничего не должна?» - сопровождая каждый раз этот вопрос жестом доставания сотенной бумажки из рваного кармана своего трико. Кто-то брал деньги, кто-то отказывался, я, ничего пока не понимая в происходящем, только лишь наблюдала за всем, надеясь тоже когда-нибудь вот так, запросто, при выходе из оздоровительной лужи получить сотенную бумажку…Сюрприз от администрации, что ли? Женщины вышли, мужчины зашли, и я облегчённо подумала, что, наконец-то, очередь дошла до меня…Наивная!.. У стола появились из «купального зала» припозднившиеся мама с девочкой лет семи, желающие тоже получить либо сто рублей из кармана» «тренерши», либо санаторную книжку с её бесплатной подписью (о функциональности которой я до сих пор теряюсь в догадках: у каждого столика, у каждой медсестры, перед каждой процедурой повторялся ритуал – книжку на стол, сам – в соответствующий кИбинет, после – книжку назад и дальше – по курсу в темпе вальса). Но в данном случае, произошла проволОчка. Женщина никак не могла забрать свою книженцию, потому что…потому что тётя с порэпанными пятками никак не могла её найти. Мужчины, к тому времени, уже все зашли в бассейн (ну, может, кто-то ещё буксовал в душе, изображая тщательную помывку), и на столе лежали только «мужские» книжки, а, нет - одна женская, но «не с той» фамилией. Тренерша, надо отдать должное её самообладанию, без тени волнения на лице, на стопятидесятый раз, раскрывала одну за одной брошюру из лежавших  перед ней, читала фамилии, убеждалась, что оные принадлежат исключительно роду мужскому, кроме одной женской, но «чужой», а мама с девочкой начинали терпение терять, предлагая поискать в столе и под ним…Так минуло ещё полчаса. Время неумолимо двигалось к обеденному часу, а я со своим нетерпеливым характером, не желающим терять ни одной минуты без пользы, перестала молчать:
- Слушайте! Что вы хотите найти? Женщины все ушли из бассейна?
- Конечно! – как бы будучи уличённой в порнографических действиях или в соучастии в них, поспешила оправдаться работница.
- Ну, и что тут думать и искать? Посмотрите, фамилия в оставшейся книжке случайно не на ту же букву, что надо?
…Все дружно засунули носы в документ (я бы даже сказала – докУмент), и – о,чудо! На ту же самую букву! Ну, надо же!!!
Тут снова продолжаю просовывать свой пятак я:
- Так. Посмотрите, в каком корпусе, в какой комнате живёт обладательница вашей книжки, идите туда и забирайте свою перепутанную случайность!
- Вы думаете? – неуверенно спросила мамаша.
- Да я уверена!!! Действуйте. Иначе я никогда отсюда не уйду. Или уйду без шансов поиметь расписание на процедуру.
Служительница заведения, наконец, занялась мной, надув почему-то губу на моё нетерпение, раскидала мне в книжке дни посещений сауны и бассейна (в разные дни почему-то ) и пожелав мне приятного отдыха, отпустила на волю…
 А на воле меня ждала мама с девочкой))) Оказывается, род Сусаниных – великий род! По случайному стечению обстоятельств, та, «перепутанная женщина» жила в моём корпусе, и я довела потеряшек практически до места, по пути, между прочим, узнав, что сотенные бумажки – это такса, установленная бассейнершей самовольно, как бы «плата за бесплатное приложение к взрослой женщине – к её ребёнку). Но одна из мамаш усомнилась в правильности оного мероприятия и поинтересовалась на этот предмет у своего лечащего врача…Так цепочка дотянулась до кармана тренерши, и ей пришлось возвращать сдачу в полном размере. Да! Самообладанию тёти можно ещё раз позавидовать! Это ж надо! Взять-то, оно, конечно, надо уметь, но расставаться со взятым и прикарманенным так задушевно…Ух! А может, ей оно и не впервой попадаться? Но судя по возрасту, тётя и до пенсии не омрачала своё существование честностью. Так, додумывая про чужую совесть, я почему-то моментально уснула, едва свалившись на кровать. Обед чудом не прозевала. С «приятным аппетитом», которого, как выяснилось, звали Николай Петрович, обед прошёл нескучно, мы обменялись впечатлениями о еде, после чего разошлись, как это делают корабли в море: он в одну сторону, а я – в другую, к врачу, за результатом анализов и дальнейшими назначениями, если таковые понадобятся.
У доктора меня ждал неприятный сюрприз. Оказывается, у меня проблемы с почками! Вот те раз! Ну, ладно, всё когда-нибудь бывает впервые. Пиелонефрит – так пиелонефрит, не сифилис же! К походам в бювет за минеральной водой добавились походы в фитобар за почечным чаем. И вся эта канитель – за полчаса да каждой еды. Ужасть! Режим для меня – это как…удержусь от сравнений на этот раз. Приберегу их для более острого случая…Про то, что анализ-то я разбавила, на тот момент почему-то напрочь забыла. Вот же добрый старик Альцгеймер! Невовремя! Хотя, бывает ли он вовремя?..
Мне предстояла последняя на сегодня процедура, под странным названием «Детензор». Привыкнув за полтора дня, что все прочие оздоровительные мероприятия делятся максимум десять минут, я подумала, что и это непонятное «Д» займёт не больше времени. И тут следует сделать короткое, но отнюдь не лирическое отступление. А наоборот, точное, цифрическое))). Детензор мне назначил компьютер на 15.10. Я же, учитывая потерю времени на узнавание дополнительной у себя болячки, явилась на процедуру в 15.13. Бля буду, если 3,14 жжу – за время нахождения в санатории появился нервный тик, выражающийся в беспрестанном доставании телефона из кармана, нажатии подсветки и сверки времени с расписанием разных процедур. Для дур))) Итак, я на каком-то очередном из девяти этажей основного лечебного корпуса, в поисках кабинета под нужным мне номером, а именно 603. Такого кабинета не вижу. Но в большом фойе, на стене висит указатель, а на Ём – 613. На диванчике в коридоре сидит то ли медсестра, то ли санитарка, то ли…не знаю…словом -  женщина в форме – назовём её так. Вид, с нервно поджатыми губами мне не понравился сразу. Бывает такое – правда? Ещё не знаешь человека, ещё не говорил с ним, а он тебе уже неприятен. Тут было вот оно самое. Но т.к. других людей вокруг не было, то …
- Скажите пожалуйста, вы не знаете, где 603-й кабинет?
- А вам зачем? – голос оказался ещё более неприятным, чем поджатые губы и подрисованные, как у обезьянки, карандашом  «химического» (если кто помнит, были такие, несмывающиеся – послюнявишь и …получаешь надпись сине-бирюзового цвета под названием «хрен выведешь») цвета глаза.
- Мне? – опешила я от такого интереса к себе. – У меня процедура там.
- А во сколько у вас процедура? – продолжался допрос, из которого я поняла, что эссесовка – та самая детензорша, и она, явно, настроена почему-то враждебно.
- У меня процедура в 15.10, но я была у доктора.
- А что? К доктору нельзя было пораньше сходить?
- Вы знаете, - начала заводиться я, - у меня столько процедур на эти двенадцать дней, что я не успеваю поворачиваться, если честно.
- Ну, вы же, наверно, сами просите столько процедур в день!
- Разумеется! За двадцать тысяч хотелось бы получить по максимуму. Тем более, я не пластическую операцию приехала делать и не ботекс колоть, и даже не тату синим карандашом на веках.
- Проходите! И разувайтесь скорее!
Вооружённая командой и русским жестом в сторону двери позади меня, а также поднятым настроением даже выше той планки, которую поставила бассейнерша, я отправилась изучать новое слово: «детензор».
Захожу в комнатку. Сказать, что я попала в интимно обставленное помещение – ничего не сказать! Параллелепипед размером с…с чем бы сравнить для наглядности? Метраж не хочется прикидывать, просто опишу меблировку, или по современному сказать – интерьер. Ну, вот представьте себе: на полу, в дальнем торце, стоят(?) две больничные кушетки, только совсем без ножек, проход между ними – такого же размера, как они. Расстояния от головы и от ног соответственно до стен бОльшей длины по полметра, а до двери, в которую вы зашли – метра два. И отдельное впечатление производят на психику потолок и стены: обтянутые бордовой тканью, они дают сомнительное ощущение, что вы находитесь в… В общем, не хочу обидеть дизайнера этой комнаты. Но он, явно, не видел дешёвых гробов…Сразу же возле двери вам предлагают оставить свои вещи и пройти ложиться на…пол.
Гавкнув ещё разок, что не считаю большой проблемой своё опоздание, т.к. не вижу людей ни до, ни после меня, ни даже в собственно детензорской, я разулась и прошла к указанной (всё также, по-русски) лежанке. Уже у кровати я ляпнула последнее, что пришло в голову:
- И вааще! Честное пенсионЭрское! Больше такого не повторится! Буду приходить, як тот штык!
И легла. А церберша вдруг помягчела характером (это я потом догадалась, почему), включила мне шнур от кушетки в 220, затем магнитофон с заезженным диском(о чём я тоже  узнала чуть позже) и пожелав приятного времяпрепровождения, удалилась.
Музыка, на удивление, была очень хорошей: акустическая гитара и …русские романсы в её исполнении. Кайф! Но! Мне же никто не сказал, что процедура длится 50 минут!!! Поэтому по истечении пятнадцати минут мысли об «уснуть» даже не мелькнуло. Наоборот, в мозгу мелькнуло, что стул для вещей стоит неправильно – кто хочешь, заходи, бери сумку и уходи. Почему такие пессимистические взгляды на честность людей? Плавали! Знаем! Читай введение к этим запискам.
Прошло минут двадцать…И…Дверь тихоооонечко открывается…Мягкой поступью заходит та самая тётя с «химическим взглядом», зачем-то подкрадывается ко мне (а я глаза закрыла от прослушивания прекрасной музыки) и останавливается прямо над головой…Тут я открываю глаза и как ни в чём ни бывало, задаю вопрос:
- Всё? Пора вставать?
Если бы все так боялись грохота моего голоса, то выжить в грозу ни у кого шансов бы просто не осталось! От растерянности тётка произнесла:
- У вас всё нормально?
- Да! Более, чем. Музыка – просто шикарная! А что – бывали случаи смерти на этом одре?!!
- Нет, что вы! Просто обычно все пациенты через 15 минут спят и храпом переговариваются.
- Да? А сколько длится процедура?
- 50 минут.
- Ого! Что ж вы сразу не сказали! Я бы тоже вздремнула. Теперь уже в другой раз.
Разочарованная (как показалось моему намётанному взгляду) служительница удалилась, а я на танго «Утомлённое солнце» окончательно рассталась с желанием расслабиться, потому что пришлось прослушать его раз 6, прежде чем царапина на диске закончилась, и прежде чем моя любимая «белочка» меня не посетила.
После того, как детензорша пришла меня окончательно выгнать, я решила поинтересоваться, в чём же заключается действие этого чудо-прибора. И вот, что я услышала:
- В чём действие?..Это запатентованная кровать, вот тут(показывает на место, куда ложатся поясничным отделом) специальные магнитные пластины. Вы лежите. А позвоночник расслабляется. А если расслабляется позвоночник, то расслабляется и кишечник, да и вообще все органы. А если все органы расслабляются, то расслабляется и всё тело, весь организм, и вы…(!!!) должны засыпать!
Вот оно, чо!!! ПонЯли? Вы должны, прмо-таки обязаны засыпать! Но как же я теперь смогу это делать на этой процедуре, узнав тайну расслабления кишечника?..Т.е. к чьему-то храпу должен присоединиться и мой пук?!! Ну, уж дудки! Не дождётесь! Запуск голубей – это уж очень деликатное дело! Так что, боюсь, у грозной хранительницы потерянного времени, не было шансов услышать ВСЮ МЕНЯ! Знала бы она, что даже под наркозом я не проронила ни слова, чем сильно удивила бригаду в нейрохирургии в своё время. Просто у некоторых людей подкорка властна над мозгом – вот и весь секрет.
Так закончился второй день лечения, после которого я снова свалилась в кровать. На этот раз, чуть не проспав ужин. Удивилась тому, что, оказывается, в отсутствии забот и домашних хлопот, я могу спать, как медведь зимой. Даже на горном хребте проваленной чужой кровати. Поужинав и вновь поболтав о ерунде с приятным пожилым мужчиной, по возрасту годящимся мне в отцы, я отправилась в комнатку, не решившись в одиночестве пошляться по улицам. А свежего воздуха уже хотелось.
- Ну, об этом я подумаю завтра,– вспомнила я Скарлетт и занялась просмотром информации из инета на своём мобильнике.
Оставалось ещё десять дней… Ого! Выдержать бы! Давно я не посвящала себя праздному безделью. Видимо, так надо.

III. ДЕНЬ ТРЕТИЙ - ОН ЖЕ СРЕДА.
Привыкнув за два предыдущих дня к тому, что с 8 до 16 у меня довольно плотный график посещения лечебных мероприятий, я вдруг удивлённо заметила, что сегодня почему-то в первой половине есть небольшое «окно». И я решила использовать его для прогулки к морю, к которому до сих пор сходить как-то не удавалось. Море находилось совсем рядом с бюветом (местом, где пьют минеральную воду), поэтому побывать Сусаниным в этот раз не довелось. И отправилась я туда под одной из своих фамилий (или под всеми сразу – я-то у себя всё равно одна, а значит, и у фамилий – тоже). Спустившись по ступенькам не потёмкинской, но тоже довольно протяжённой лестницы, я оказалась на большой площадке, вымощенной современной тротуарной плиткой, и подошла к самым перилам. Красотищщщааа!!! Такого чистого моря именно в Анапе я никогда не видела, т.к. летом здесь столько народу, что скорее всего, вода состоит больше, чем на пятьдесят процентов вовсе не из морской соли. А учитывая, что море очень мелкое (поэтому Анапа – традиционно детский курорт), то с июля оно начинает «цвести» и источает очень неприятный запах и производит впечатление, никак не сопровождаемое желанием искупаться. Зимой же и весной мне как-то не доводилось приехать сюда. Что ж? Всегда что-нибудь бывает впервые, даже если лет вам немало… Любуясь на синюю гладь, переливающуюся свинцом из-за отражающихся проплывающих сверху невесёлых облаков, дыша целебным воздухом, не испорченным большим количеством «выхлопов» отдыхающих, я ощущала себя вполне счастливой, хотя и понимала, что данное состояние временно. Ну, и пусть. Всё должно чередоваться, иначе будет монохром, а это не есть хорошо, ведь ничто так не разрушает эмоциональную сферу, как однообразие. Постояв на площадке, захотелось пройтись по берегу, его камешкам большим и маленьким, потоптать ногами, так сказать, природные неровности. Вроде, это тоже полезно: халявский массаж стоп. Так и почапала я вдоль берега, радуясь первому, пожалуй, за долгое время, не солнечному, но и без дождя, дню, и жалея о том, что нет у меня компании, состоящей хотя бы из одного, кроме меня, человека. Для чего? Да вещи покараулить на берегу! Уж очень красивая вода! Я бы пошла искупаться. Но вещи… Куда их? И где потом переодеться в сухое? Не сезон… И вдруг…Я поравнялась с тем местом, напротив которого, только в воде, стало видно, что не я одна «шибанутая на всю голову ворона». В воде плавала женщина. Живая! Я терпеливо дождалась её выхода (раз уж прозевала вход) и спросила:
- Как водичка?
-Хорошая!- спокойно, без стука зубами ответила женщина.
- Сколько примерно, по Цельсию?
- Да, наверно, градусов 10 -12.
- Нормал! А вы одна купаетесь?
- Да нет. Мы с подругами втроём обычно ходим, но сегодня они что-то задерживаются, я не дождалась.
- Ну, ладно. Удачи. Может, я стану четвёртой.
- Всегда пожалуйста! Места на всех хватит! – весело сказала «моржиха», а я пошла дальше.
Скоро обед. После него полюбившийся сердцу детензор, потом, может, тихий час, а потом?.. В сурка превращаться? Скучновато, однако. Так я долго не выдержу, захочу домой. Но лечение пройти надо, поэтому просто надо что-то придумать. Что-то такое, чтобы и время с пользой дела коротать, и репутацию не портить. Не потому, что боюсь, а потому, что мне это не нужно, не интересно. Чужие мужчины на отдыхе тааак предсказуемы! Скукотишшша!
Назад с моря мне не захотелось подниматься по лестнице, и я нашла другой, обходной путь, не цивилизованный, зато естественно поднимающийся в пологую горку. Так я вернулась «в свою обитель», хряпнула прописанного чайку для «несчастных» почек и пошла на обед.
За обедом мой «сосед по тарелкам», Николай Петрович, поблескивая румяными щеками, похвалился, что нагулял  аппетит, таким образом, «нарвавшись» на мой вопрос:
- Где?
- А я сегодня гулял по набережной далеко-далеко! Там так красиво! Часа два гулял! Очень мне понравилось. Живу рядом, в Новороссийске, а в Анапе ни разу не был, к стыду своему. Всё нам некогда да некогда, работа – дом, работа - дом, так и не умеем просто отдыхать. Жизнь прошла. Только теперь на многие вещи смотришь совсем по-другому, когда начинаешь торопиться жить…
- Это правда. Как моя мама говорит: «У меня слишком мало времени осталось для того, чтобы смотреть тупые сериалы или сплетничать на лавках. Жизнь пошла на минуты».
- А сколько вашей маме лет?
- Да, наверно, чуть больше, чем вам.
- Больше? Это вряд ли. У вас есть кто-то старший из братьев-сестёр?
- Да нет. Я старшая. Есть младший брат.
- Тогда ваша мама не может быть меня старше. Я с 43-его года.
- Ну, всё правильно. А моя мама – с 38-го.
-?! Сколько же тогда вам, простите за нескромность, лет?
- В октябре будет пятьдесят.
-!!!!!!!
- Да. Спасибо.
- Тогда вечером, после ужина я приглашаю вас просто на прогулку. Пойдёте?
- Легко! Но только на прогулку!
- Разумеется. Мне ничего и не надо.
Разговор проходил в сопровождении приёма пищи, но это не мешало мне подумать, что всё же замечательное дело – мечта. Не успела я придумать, что же делать, чтобы не умереть со скуки вперемежку с обжорством и сном, как тут же нашёлся интеллигентный, не озабоченный, пусть сильно взрослый (зато безопасный), мужчина. А это значит, вечерние воздушные ванны и просто променады мне обеспечены. Хоть здесь я, наконец-то, наброжусь пешком, чего в обыденной жизни мне катастрофически не хватает. Мой муж не любит просто гулять. Это, с его точки зрения, совершенно бесполезное занятие. Но он Дева, а  я Весы. И мне прогулки необходимы, как сам воздух. На природе мне не только дышится, но и думается легко.
 Вечером, как и договорились, мы с Николаем Петровичем пошли на прогулку. Набережная длинная, жизнь у каждого за плечами тоже не короткая, поэтому поговорить было о чём, темы поднимались разные, и скучно абсолютно не было. Меня совесть нисколько не мучила за неблагонадёжное поведение, потому что так сложилось, что с мужским полом мне проще дружить, интереснее общаться, а уж как я себя при этом веду – я-то точно знаю: прилично. Абсолютно так же, как если бы на месте мужчины была женщина – без поцелуев и прочих интимных вещей. Какая разница языку, с каким полом общаться? Мозгам всё равно. А другие органы всегда можно отключить с помощью того же мозга. По крайней мере, у меня дела обстоят именно так. Всё. Не оправдываюсь больше. Свои решения я привыкла по жизни не обсуждать ни с кем.
 О Николае Петровиче я узнала, что он несколько лет вдовствует, жену очень любил, никак не может забыть, с женщинами общается, но «всё не то». А потому живёт с сыном, невесткой и внучкой, что и является его семьёй. Но иногда усталость накапливается - конфликт отцов и детей извечен, поэтому в кои веки решил съездить в санаторий, подвергшись тому же соблазну АКЦИИ, что и я. С той лишь разницей, что у него был сосед «по камере», но они поладили с самого начала, и в этом плане отдых омрачен ничем не был.
Так закончился третий день моего санатория, завтра уже четверг, а в пятницу за мной приедут и заберут на выходные домой – режим, однако, у семьи. Жена-волшебница, мать-кормилица, бабка-хулиганка, - все эти тётки очень нужны дома. А т.к. они – это я, то два с половиной дня мне предстоит отвести дома. Но к данным бредням это не имеет никакого отношения. Завтра ещё не пятница.
IV. ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ - "ПОСЛЕДОЖДИЧНЫЙ".
Сходив с утра на полюбившуюся мне ЛФК, где в огромном зале, упирающемся в зеркало во всю стену, можно увидеть себя и других «во всей красе», что называется, я  убедилась в справедливости той мысли, что не всё блестящее есть золото. Только, наверно, я сильно замахнулась на аналогию с золотом.  Дело в том, что выполняя упражнения «под устную команду», нам кажется, что всё отлично и понятно, а самое главное – что мы делаем именно так, как говорит и показывает тренер. Ан-нет! СтОит только посмотреть в зеркало, как тут же гордость за себя уступает место досаде за, мягко говоря, несогласованность действий между мозгом и конечностями. Например:
- Перевернулись на живот. Ногу согнули в колене на девяносто градусов и делаем махи, как будто хотим кого-то сверху прогнать…И рраз! И ддва! И трри! И четтыре! То же самое другой ногой!..Харррашо!
И все дружно начинают одной ногой (каждый своей, разумеется) «отгонять невидимую муху», чтобы пяткой закатать-таки ей в ...ммм…лоб, например! Мне казалось, что у меня такие девяносто градусов получаются (по ощущениям) – просто блеск, ни минутой в сторону! Прямоугольный треугольник отдыхает в портфеле двоечника и нервно покуривает  в забытом углу троечника…Но! Глядь в зеркало! Уууу!!!! Икра правой ноги торчит не за затылком, как положено, а выглядывает на каждый счёт из-за разных «ухов». Красяаааво! Но времени на исправление ошибок не дают, поэтому дружно «переходим к следующему упражнению», пыхтя, сопя и …потея! Потея, ЁПРСТ!
Завтрак у меня во вторую смену, поэтому минут за семь до конца занятия я обычно убегаю в раздевалку, так и не насладившись до конца ароматами…не гладиолусов, пордон. Но сегодня пришлось-таки «донюхать» всех. Чуть позже поясню…
О! Сегодня должен быть бассейн, который пришлось пропустить уже два раза из-за походов к врачам. Нужно было сходить к узкому специалисту, занимающемуся как раз заболеваниями моего не анфаса, но профиля))). Визит к неврологу оказался не только бесполезным, но и вызвал некоторую досаду. Я, как умная Эльза, взяла с собой МРТ-шные снимки, чтобы специалист (помимо ведущего терапевта) высказал свои пожелания на предмет лечения. Может, захочет что-то добавить или убавить!  Ага! За добавкой – в столовую, плииз. Невролог (женщина моего примерно возраста, или чуть моложе) не проявила инициативы по задаванию мне всяких вопросов. Пришлось мне нескромно предложить ей взглянуть на снимки. Врач нехотя согласилась, выказав лицом некоторое раздражение, пролистала штук 10 разных пластин секунд за двадцать и сказала:
- А зачем надо было операцию делать? Можно было найти другие методы борьбы с данным заболеванием.
- Да у меня это с двадцати лет. Сколько могла – терпела. Детей, опять же, рожала…А потом…боль перешла в другую стадию, подключив мне таскание ноги. И этого уже вынести было нельзя.
- А риск? А вдруг бы вы остались инвалидом?
- Риск всегда есть – даже в чайной ложке можно захлебнуться. Я «отдалась» в надёжные, проверенные на «потоке» руки.
И когда уже разговор плавно перешёл в русло агитации «за клинику Бубновского», которая прямо-таки чудеса творит, я просто устало произнесла:
- Ладно. Не будем апеллировать к тому, что уже произошло. Меня пытались лечить в Краснодаре – тоже кандидат медицинских наук, тоже продвинутый современными методами доктор, но лечение закончилось назначением психотропного лекарственного препарата (о чём я узнала после прочтения аннотации, очнувшись через день после приёма), когда …Словом, всё. Я не хочу больше обсуждать эту тему. Вы с назначениями ведущего терапевта согласны? Больше добавлять ничего не будем?..Вот и ладушки. А на досуге почитайте как-нибудь про грыжу, приобретённую не механическим способом, а физико-химическим. В частности, поинтересуйтесь поведением радиоактивного  стронция в скелете животных и человека. Может, ваш взгляд на эту проблему изменится…
Но вернёмся к нашим баранам, т.е. к тому месту, когда я пошла в бассейн.
И пришла. И что? Благодаря цвету своих огненно-красных волос, я была внесена в отдел нестираемой памяти бассейнерши, поэтому, едва появившись с внутренней части входной двери помещения, попутно удивившись отсутствию «любых» людей, услышала:
- Дамочка! Проходите! Но я вас должна огорчить! В бассейне до понедельника санитарные дни. Так что вам не повезло! – торжественно заключила та, которой почему-то хотелось ляпнуть в ответ что-то типа - «от дамочки слышу».
- Да? Жаль. Ну, ладно, давайте распишем дни с понедельника, я всё равно хотела вас попросить поменять время - не успеваю добежать.
- Хорошо. Давайте книжечку.
И мило поулыбавшись друг другу, мы расстались. Напоследок тренерша сказала:
- Если что, меня зовут Тамарапаллна!
- ))))
И я отправилась дальше, а именно на лечение лазером. Почему-то процедура называлась «Азор». Наверно, модно стало называть процедуры «по имени» приборов. Ладно, Азор, так Азор. В голове пронеслось: «А роза упала на лапу Азора»…Захочешь, да не перепутаешь с Детензором. Главное. Не перепутать позиции: где лежишь животом – это Азор, т.е. свои лапы ты кладёшь так, что на них ни роза, ни деньги не упадут, а там, где ты должен храпеть и расслабляться – Детензор.  Прелесть санаторного лечения заключается в том, что «всё небольно», поэтому и популярно среди населения.
Надо заметить, что не каждый день я раньше уходила с ЛФК. Через день эти «хиляния» решила чередовать с завтраком, «чутким Органом» чуя, что праздный образ жизни может закончиться тем, что кроме спортивного костюма, к которому и так приросла за последние дни, ни во что другое попросту не влезу по окончании сезона. Вот и сегодня на завтраке меня не было…
Некоторое время спустя, в коридоре, перед «Азорной», я нос к носу столкнулась с Николаем Петровичем. Вид его был сер и хмур, когда он выходил, не отрывая глаз от санаторной книжки.
- Добрый день! – пропела я, как обычно улыбаясь.
- Ой, Мариночка! Это ты! А почему ты на завтрак не пришла? Я уж разволновался – думал, простудил вчера женщину на прогулке!
- Да я просто не всегда успеваю с физкультуры прибежать. Всё хорошо. Я не замёрзла.
- Слава Богу!!!
- А вы как себя чувствуете?
- Да спасибо, уже хорошо. Я, как тебя увижу – у меня сразу давление нормализуется, сейчас схожу померю. Чувствую, что уже упало.
- Ну, и хорошо. Я рада. Побегу. До встречи!
И я пошла в кабинет, вернее, в свою кабинку, такую же «пляжную раздевалку», как и во всех заведениях подобного рода.
То, что стены из тряпочек – это ничего, но то, что одноразовые простыни режутся персоналом почему-то на «ленточки», мне совсем не понравилось. Раздевшись, вы встаёте перед выбором: положить на простынь лицо, или, грубо говоря, яйцо. Что вам дороже оставить без элементов чужой кожи? Мне лично дорога любая моя «запчасть», поэтому я попросила выдать мне целую простынку, или хотя бы половинку, на что и получила вот такую  реакцию:
- Вы что – самая умная? Или особенная? Боитесь испачкаться – носИте с собой свою простынь.
- Хорошо, я подумаю над этим. Заодно неплохо бы прихватить подушку, одеяло и пижамку – ну, для полного комплекта. А если учесть, что приходится для бассейна брать с собой резиновые тапки, ни фига не лёгкие, банно-помоечный кулёчек, шортики на ЛФК и сумку с ценными документами, за которые «администрация ответственности не несёт», то стОит задуматься над вопросом, от чего же я лечусь?
- Раздевайтесь и ложитесь. Вам куда?
- Что – куда?
- Лазер ЛОЖИТЬ куда?
 - Ах, лазер? Да я же тонкостей не знаю, куда его надо класть. По рисунку, наверно, или по записи.
- У вас написан …отдел позвоночника!
- И? Мне показать вам, где он находится, что ли? Я не пойму, я где? На скотобойне или в физиокабинете?
Попыхтев для грозности, медсестра(?) положила мне на спину какой-то приборчик, после чего, выхватив из-под моих ног(!) многоразовое, видавшее, я так думаю, разные виды тел, тяжёлое гобеленовое покрывало, накрыла им меня вместе с частью головы и удалилась со словами:
- Пропищит – приду!
Как вам это нравится? Может, я принцесса на горошине? Не знаю. Может быть, если бы не выросла в семье врачей, я бы на многие вещи смотрела по-другому? Но папа у меня, ёлы, дермавенеролог, и я не понаслышке знаю, что некоторые болезни передаются, не только воздушно-капельным или другим, более приятным путём. Да и «медицинское происхождение» тут ни при чём – правила гигиены все знают. Словом,  я не могла дождаться, когда «пропищит» прибор, и я, наконец, смогу побежать «домой»  помыться. Наверно, можно было циклануться на этих неприятных мыслях, но меня спасли тряпичные (а значит, звукопроницаемые) стены кабинки. Откуда-то, судя по акустике, кабинки через две от меня, я услышала:
- О, привет! Ты уже здесь? Раньше сегодня? – голос принадлежал какому-то мужчине.
- Здравствуйте. Я пришёл вовремя, это вы опоздали, - отвечал детский голос, кажется, мальчишечий.
- Нет, я вовремя пришёл, это ты раньше. Да ладно. Ну, как тебе нравится здесь?
-Кому - как!
- Что – кому - как? Я же тебя спрашиваю, тебе нравится здесь или нет?
 - Ну, я и говорю – кому – как!
 - Да что ты за всех отвечаешь? Ты за себя ответь! Вот лично тебе нравится или нет в санатории?
- Я уже сказал. Кому – как. То, что нравится лично мне, никого не касается.
 - Ишь ты, какой грамотный!.. Ну, а что ты дома обычно делаешь? Спортом занимаешься?
 - Занимаюсь.
 - Каким? Борьбой сумо?
- Да. И сумо тоже.
- Поди за компьютером целыми днями торчишь?
- Да, сижу.
- А по сколько часов в день?
- Точно не знаю – не замечал время.
- Поди часов пять?
- Может, и пять, может, и шесть…А вам-то что? Вам некого воспитывать, что ли?
- Ух, ты какой грубиян! Ремень тебе надо выписать, а не лазер.
- А я не просил никого мне процедуры назначать. Мама сказала, что надо, поэтому и хожу.
…(Тут почему-то меня посетило смутное подозрение, что голос мальчугана уже мне знаком, но в тренажёрном зале я не зациклилась на его тембре, а через стены, хоть и тканые – лиц не разглядеть)… Я не услышала, куда повернул ход «милой педагогической трагедии», кто победил – «Макаренко» или продвинутый юзер, т.к. мой «Азор» пропищал, пришла медсестра(?), с прекрасным знанием анатомии и гигиены, соскребла с меня покрывало, отключила прибор, пожелала всего хорошего отрепетированным тоном дрессированного «бойца отечественной медицины», и ушла. Мне же оставалось только одеться и скорее бежать помыться да постирать майку, на которой лежало «всейное» (как говорила моя маленькая дочь) одеяние.
За обедом мы с Николаем Петровичем по-прежнему были вдвоём (нам никого не «подсадили»), поговорили о всяких там давлениях, температурах (включая и воздушную погодную), он предложил мне сходить в церквушку, что находится недалеко от столовой, получил моё согласие и, отобедав, мы и пошли в ту сторону, куда я ещё не ходила. Погода благоволила. Да и в церкви я, честно говоря, давно не была, хотя там на меня нападает неожиданное умиротворение. Почему-то. Ведь я воспитана атеистами. Ну, да ладно. Всегда остаются тайны жизни. И так должно быть. Иначе станет скучно. Я не прагматик.
После церкви мы пошли побродить по окрестностям, и, сколько бы вы ни крутили по приморскому городу, любая траектория приведёт вас к морю. Только пляж в этой стороне песчаный, и ходить по нему, хоть и легко, но неприятно. Не люблю песок. Летом на нём пыльно и горячо, при малейшем ветерке всё это хозяйство забивается во все щели, включая нос, уши и все-про-все складочки. В несезон же, как оказалось, тоже мало приятного: мокрый песок проваливается под ногами и норовит забраться в обувь… Дождичек то срывался, то отступал,  давая весеннему солнцу надежду на выглядывание, зонтик у меня был, и если уж капель начинала наглеть, я тут же перекрывала ей ход своим парашютиком.
Беседа с пожилым человеком была так же не скучна, как и накануне вечером, и мне не о чем было сожалеть и нечему печалиться. А потому я юморила, была лёгкой и весёлой, словом, - сама собой. Никто никого не напрягал. Но в какой-то момент,  я вдруг уловила своим кошачьим чутьём появление у Николая Петровича не совсем платонического отношения ко мне. То ли тогда, когда он стоял за моей спиной в церквушке, то ли когда он пытался коснуться меня корпусом на узкой улочке, а я как будто нечаянно, прошла просто вперёд…Но все эти едва уловимые признаки  шевельнули неприятный комок где-то в глубине …организма. Мне показалось, что я начинаю нравиться Николаю Петровичу не только как приятный собеседник, с которым хорошо коротать время, но и как женщина, чего-чего, а этого мне точно не хотелось!  Влюблять в себя кого-то? Нет. Хватит. За любое чувство, которое мы вызываем к себе у окружающих, мы ответственны. И за влюблённость – особенно. Это я стала только теперь понимать, став бабкой, «взяв, наконец, часы жизни со стрелкой в свои руки».
После ужина гулять я не пошла, сославшись на неважное самочувствие из-за погоды. Так, успокоив свою совесть, дав паузу ненужным эмоциям, я впервые за дни пребывания здесь включила телевизор в номере. После чего поняла: правильно, что я его почти не смотрю. Ничего нового, кроме потери драгоценного времени. Может, я и не права. Но под «фон ТВ» успела и поболтать по телефону с родными, и посидеть в инете с Опера-мини. Чем, собственно, и закончила четверг. Классически – после дождичка.
V. ДЕНЬ ПЯТЫЙ - РЕПЕТИЦИЯ ПРОЩАНИЯ,
Наступил день, когда меня заберут домой на выходные, чтобы потом «вернуть назад», на «долечивание».
Процедуры уже вошли в мою жизнь, как её неотъемлемая часть, и каждое утро начиналось с беглого просмотра начертанного с вечера плана. Так и сегодня.
 Но прочитав расписание на пятницу, я вдруг заметила, что в субботу, оказывается, тоже есть несколько процедур! Пропускать? Ага – щаз! За всё уплОчено, товарищи,  выкидывать деньги на ветер нас не учили, поэтому я рванула с низкого старта попробовать договориться с одной из медсестёр. Договор состоялся очень быстро, подписывать мы его не стали, но скрепили для надёжности сотенной бумажкой из моего кошелька. Теперь можно спокойно идти на завтрак.
- Приятный аппетит! – услышала привычное за спиной.
- Спасибо. И вам! Как вы себя чувствуете сегодня?
- Хорошо. Пойдём гулять вечером? В кино можно сходить или на танцы…
- Николай Петрович! Я сегодня отчаливаю домой на выходные. Вернусь в воскресенье вечером, очень поздно.
- Да? – и радостная улыбка на лице мужчины тут же превратилась в гримасу неподдельного разочарования. – А что? Соскучились?
- Ну, да. Кто будет мужиков кормить? Сын приедет – вечно голодный студент.
- Конечно. И муж, наверно, соскучился…
- Наверно.
- Да то понятно! Как по такой женщине не скучать!
- Это точно! Со мной не соскучишься! Приеду, «сяду на метлу» и пойду всех гонять: там пауки, там пыль, там то, там другое!)))
- Да не наговаривай на себя, Мариночка! На тебя просто смотреть за счастье, а уж голосок так и слушал бы, так и слушал!
- Ладно. Не переживайте, я ведь никуда не делась пока. Мой телефон у вас есть – захотите голос послушать – позвоните, я всегда отвечу.
- А можно? Что муж скажет?
- А что он скажет? Я что-то преступное совершила? Общаюсь с тем, с кем считаю возможным для себя. Так что не переживайте по  этому поводу, всё нормально.
Так, закончив утренний приём пищи, я побежала принимать очередную порцию прописанных оздоровительных мероприятий. Николай Петрович спросил моего разрешения  проводить, и т.к. ему нужно было идти в тот же корпус, что и мне, отказать человеку не было ни одной причины. По дороге он почему-то стал рассказывать о рыбе…То ли мы начали разговор о вкусном пеленгасе, который ловится в эту пору на Чёрном море, а почему-то не фигурирует на обеденном столе, то ли погода навела на мысль, что неплохо бы в такой день посидеть с удочкой на берегу, - деталей не помню, но отпечаталось в мозгу то, что оказывается, здешние названия амура, кефали и чуларки – это названия одной и той же рыбы, только в разных «возрастах». Я удивилась, но не верить не было оснований, т.к. классификация животных, под названием «рыба» - это по части моего мужа, тут я спорить со знатоками не берусь.
 Между утренними и дневными процедурами я решила погулять по набережной – уж очень хороший солнечный денёк выдался! Нельзя пропустить момент.
На знакомом месте на берегу повстречала дам-моржей. На этот раз компания из трёх подруг была в полном «боевом» комплекте, глядя на который, почему-то захотелось пошутить:
- Сдвинься, море, жаба лезет!
Но пошутила я, разумеется, про себя, без всякого ехидства и презрения - просто девчата, как на подбор, оказались знойными, пышными, с формами настоящих русских красавиц, которые не только коня на скаку остановят, но и море подвинут, если надо будет. А смех, доносившийся из ледяной воды, подтверждал расхожее мнение о том, что «хорошего человека должно быть много».
Улыбнувшись, я почапала дальше, а на обратном пути увидела на пирсе стоящих мужчину с удочкой и женщину, наблюдавшую за рыбалкой. Мне тоже стало интересно, что же там ловится? Ведь накануне, стоя на этом пирсе, я долго, около часа, наслаждалась морским воздухом, исходящим от ровной, не возбуждённой летними отдыхающими, глади, и смотрела, как стаи мелкой рыбёшки, поблескивая бочкАми, роятся из стороны в сторону, а синие медузы плавают у берега, наверняка, раздосадованные отсутствием людей, которых можно тяпнуть, тем самым ощутив себя главными злыми демонами Анапского мелководья.
- И что ловится сегодня? – обратилась я с вопросом к парочке.
- Пока ничего, - ответил мужчина,  женщина же добавила:
- Да тут только мелочь у берега.
-  Это кефаль. Но есть одна большая рыбина, вот мы её и пытаемся сострунить.
Я решила постоять попялиться на действо до того момента, как нужно будет идти в санаторий, поэтому оперлась на перила, тем самым как бы застолбив «третий номер». Для поддержки разговора по «заданной теме», я брякнула:
- А вы знаете, что амур, кефаль и чуларка – это название одной и той же рыбы?
- А мне муж сказал, что амур и кефаль – это да, а чулЯрка(!) – совсем другой вид.
- Да? – обратилась я к мужчине для подтверждения выше услышанного.
- А я не знаю.
- Как это? – обалдела я, уверенная почему-то в том, что вот только что, полсекунды назад, женщина упомянула его-родимого.
- Как-как? А вот так! Я не муж.
-???? Гы, - всё, что могла, то и выдавила из себя изумлением.
Но пока  в моей голове строились новые полочки для пустяковой инфы, женщина пожелала кому-то(?) удачи и…удалилась.
А я, дурында старая, осталась. Чего уж теперь торопиться? Встряла в разговор – держи марку – трепись и улыбайся. Трепись и улыбайся – это то, что у тебя всегда получается)))).
А тем временем…На «палубе», архитектурно расположенной ярусом ниже, мною был замечен ИСЧО одЫн рыбак, в котором легко узнавался персонаж со столика столовой позади меня: причёской он был похож на Котовского, а походкой почему-то на Матроскина. Если вы не приглядывались к походке оного персонажа – пересмотрите «Простоквашино», может, вы поймёте, о чём я. Этакая мягкая поступь, плавные движения, даже некая грация, при том-при всём, что животик, явно, любит выпить и неслабо закусить.
- Серёга! Ну, что там у тебя? Есть хоть кто-нибудь? – позвал «мой» сосед по перилам «Котовского- Матроскина».
- Не-а! А у тебя?
- И у меня. Упс!!! У меня-то как раз есть! – засмеялся весёлый (как уже стало понятно из ничего не значащего диалога) товарищ и посмотрел в мою сторону.  – Серёга, иди сюда!
Наверно, мне стоило уйти после того, как меня причислили к улову, но мне почему-то не хотелось ни уходить, ни обижаться, мало того – я трендела и смеялась без умолку (даже историю про разговор между мужчиной и мальчиком в одной из процедурных кабин рассказала в лицах), пока, наконец, в моём кармане не зазвонил телефон.
- Привет.
- Привет! Ну, что, во сколько мне быть готовой?
- После двух примерно. Как у тебя дела?
- Отлично мои дела. Стою рыбачу на спиннинг!
- Как это? Где? Напрокат что ли взяла?
- Да нет, меня тут мужчины «угостили». И червяком (правда, он у них один на двоих), и удочкой.
- Какие мужчины? – напрягся мой неревнивый муж, а мужчина, который не Серёга, отчаянно стал жестикулировать, характерно скрещивая руки перед своим носом, как бы открещиваясь от сказанного мною. А я продолжала, -  правда, мужчины испугались тебя и говорят, что это я сама пришла, - не услышать в интонации моего голоса обыкновенную иронию мог только бык с налитыми красными глазами. Муж к этой категории не относится, поэтому телефонный диалог завершился моим обещанием ждать, с моей стороны,  и опупением мужиков, с их стороны, застигнутых врасплох моей открытостью.
- А у вас с мужем – что? Свободные отношения?
- Да, конечно.
- И он отпускает вас в санаторий?
 - А почему нет? Я приехала сюда лечиться. То, что я весёлая и разговорчивая, совсем не означает моей распущенности. Понятие свободы у всех разное.
- И он не ревнует? Так и поверил, что вы на рыбалке?
- Думаю, да. Тем более, я сегодня еду домой.
- Уже?
- Да не уже, а на выходные. К понедельнику снова буду здесь.
- Так, может, вы не поедете никуда? Мы вас рыбачить научим…
- Спасибо. Рыбаков полный дом. Это ж я так, время коротаю. Вообще-то, приключения на ЗДЦ искать – не мой профиль, поржать – всегдапжалста, а переходить рамки – не, не хо!..Ладно, ребята, пойду я. Ещё полечиться да поесть внахаляву надо успеть.
- Ну, вы приходите, когда вернётесь с «проверки»! Мы с Серёгой будем ждать!
- Ага! В Понедельник вернусь! Червяков копайте!
И улыбаясь весеннему солнцу, своей ветреной натуре, дружащей с благонадёжностью, я продолжила ставший привычным маршрут.
Но в столовой меня ждал сюрприз. Небольшой, но всё-таки ставший значимым для меня. Из разряда случайных закономерностей.
Моё место было занято. Как это часто бывает, за одним столиком разместили нескольких человек, количеством, превышающим число стульев. Никаких страстей и особых неприятностей – обычная рабочая накладка. И т.к. отношу себя к адекватным людям, не пытающимся раздувать из насекомого млекопитающего, я быстро согласилась с девочкой официанткой, предложившей мне сесть за соседний столик. Николаю Петровичу я кивнула, в знак очередного «приятного аппетита», мимолётом заметив грусть в его глазах (голоса моего не слышно будет аж до понедельника) и села рядом с уже принимавшей пищу женщиной. Сидеть молча мы же не умеем? Нет, конечно! Девиз детского сада, произносимый как правило, ооочень строгой советской воспитательницей: «Когда я ем, я глух и нем!» - так достал с «юного» возраста, что став взрослыми и независимыми, мы его нарушаем не часто, а всегда! Ну, а в таких заведениях, как санаторий, о чём могут говорить за столом незнакомые люди?..Правильно! О том, зачем и почему они здесь. Я, выросшая в семье врачей, твёрдо зарубила себе на носу, что как раз-таки за столом о здоровье вести разговоры не стОит, поэтому ограничилась пресловутой фразой об аппетите. А соседка «по тарелкам» оказалась словоохотливой, и, видимо, не из семьи медицинских работников. И потому тон беседы был задан ею, я лишь вставляла периодически, по ходу вальса, свои пятаки.
- Вы, наверно, только сегодня приехали?
- Да нет, я тут уже пять дней, просто официанты что-то перепутали, и моё место за столиком заняли новенькие.
- Ааа! И мы  с мужем тоже уже пять дней. Я его сегодня попросила придти на обед позже, чтобы проверить свои силы: дойду я без него и без палочки или нет? Если будет очень тяжело – он придёт позже, а я его буду внизу на диванчике ждать. А если справлюсь, то вернусь в номер, тогда только он пойдёт кушать…
- Лечение на пользу?
- Ага. Здесь такое сильное лечение, я даже и не верила. Я уже четыре года на инвалидности после операции на позвоночнике. Что только со мной не делали! Где я уже не лечилась потом!!! И в Горячем ключе, и в Ессентуках, и в Ейске, а здесь на третий день впервые за четыре года почувствовала, что ванна холодная!
- Да вы что? Такая потеря чувствительности была?
- Да какой там! После первой операции в 2007-м  я вообще год не вставала, шов не заживал, кому только не показывали, а потом попала к самому К. (фамилию я опускаю в своём рассказе), и он на снимке увидел инородный предмет. Оказалось, что Д. оставил кусочек кривой хирургической иглы, которой меня зашивал (терминологию привожу так, как услышала).
- Ужас! А где вас оперировали?
- Так, в Краснодаре! Мы сами-то из станицы. Вроде, Д. – тоже нахваленный нейрохирург. Но вот так получилось…Потом, из-за воспаления пришлось ещё четыре операции делать. Ну, хоть встала из инвалидной коляски! С тем, что не чувствую ничего снизу, со всеми памперсами  уже смирились и я, и муж, без палочки уже себя и не представляла, а тут… Моему счастью нет предела!
- Да! Это действительно счастье! Самое страшное – это беспомощность. Чувствовать себя обузой близким – кронты! Это точно!
- А вы здесь тоже лечитесь? Или так – отдохнуть просто?
- Да нет, не отдохнуть, тоже полечиться приехала. Я тоже из края, из Славянска.
- По женски?
- Нет. Тоже после операции по поводу грыжи. Только мне делали год назад и не в Краснодаре. Друзья из Сибири.
- ??????!!!!!!! Неужели? Вы так ходите красиво! Вот это даааа!!!! Ни за что бы не поверила!
- Да. Правда. И шов у меня такого размера, что подруга, увидев, сказала: «Фиии! Как будто об забор пошкарябалась!»
- Надо же! А у меня шов восемнадцать сантиметров! Да-а-а!!!
Словом, поболтав ещё несколько минут о том-о-сём, обменявшись взаимными пожеланиями здоровья и удачи, мы расстались, а именно: я поднялась из-за стола и пошла к себе в корпус.
Уже лёжа на кровати (давая завязаться жирку после сытного обеда) я вновь прожила те ужасные мгновения, когда лёжа в «предбаннике» операционной, стучала зубами не столько от холода, сколько от страха оказаться беспомощной и ненужной самой себе. Как «зубовный» стук усилился после того, как мой нейрохирург, Костя, накануне улыбчивый и весёлый, покрылся испариной, которую я не могла не заметить на лбу… А  медсестра сказала:
- Константин Борисович! Вы нервничаете? Всё будет хорошо! Вам ведь не впервой!
И как я резко успокоилась, проникнувшись неимоверным уважением к доктору, ко всем, кто рядом, перестала стучать зубами и сказала:
- Костя, не волнуйся. Через неделю я буду бегать. Поехали!
И я бегала! Но не через неделю, а через год. Но встала я через несколько часов после операции. Была застукана проходившим в коридоре анестезиологом, взята им за шкварник, отматюганная по самое не могу, водворённая на кровать и получившая такууую порцию назиданий и обещаний пожаловаться моему…однокласснику, что мне хватило лежать до самой выписки, пригвождённой усилием собственной воли и совести.
Мне просто повезло. Отчаянно повезло. Теперь, лёжа в ожидании телефонного звонка, я думала именно об этом. И плакала. Не знаю, почему. Такое бывает.
Муж приехал за мной, как всегда, с «небольшим» опозданием, часов в шесть вечера, так что для создания полноводной реки из моих слёз не хватило, может быть, минут двадцати.
Но это уже другая история. К вечеру я была дома, по дороге узнав новую «рыбную» версию в  ответ на мой вопрос: амур, кефаль и чуларка – три абсолютно разных вида! Спорить с моим уравновешенным, никогда не повышающим голоса,мужа …не советую никому. Умрёте без боли))))))

VI. ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. ХОТЬ И ШЕСТОЙ.
Путёвка моя двенадцатидневная, и понедельник второй санаторной недели имеет порядковый номер, конечно же, восьмой, но т.к. на два выходных дня меня забирали домой «на проверку» (или на поверку, если пользоваться технической терминологией), то фактически он является шестым. Отсюда и название главы данных записок.
Вернулась я в воскресенье вечером, но гулять почему-то не хотелось.  По привычке составив расписание на понедельник, я  повалялась перед сном у телека, ещё и ещё раз убедившись, что смотреть нечего. Ура. Завтра, наконец-то, я попаду в сауну и бассейн с морской водой! Лепотааа!!!
Но! Уже утром оказалось, что понедельник – тяжёлый день не только на работе, но и на отдыхе. Ещё в пятницу одна из медсестёр с гидромассажа попросила меня согласиться поменять (втихаря от компьютера) время процедуры, т.к. мои «тринадцать пятнадцать» сокращали человеку обеденный перерыв. Я ж не совсем сучилища, поэтому легко согласилась приходить чуть раньше восьми утра. Вот и закрутилась белкой в колесе с утра пораньше: гидромассаж,, поход к аллергологу из-за плохого анализа (если кто помнит, какого «продукта» моего организма), лечебная физкультура и…мимо завтрака (за банальной неуспеваемостью на него попасть) – бассейн!
В бассейне меня как будто поджидала Татьяна Павловна. Прям чуть ли не в дверях встречала! Правда, оказалось, что она выстроилась у двери совсем не из-за меня, а просто чтобы её (дверь) закрыть. Я пришла последней. Но почему-то, проводив меня в раздевалку, она вручила мне ключ от «фельдеперсовой» кабинки, которая стояла не в общем ряду, а перпендикулярно всем остальным, в особнячке, да ещё рядом с отдельной лавочкой! Вот это сервис!
- За что это мне такое щасстя, Татьяна Павловна?
- Просто так. На всякий случай, - как-то загадочно улыбнулась бассейнерша.
- Мда? А об этом случае я как бы должна сама догадаться?..
- Да нет, что вы! Просто так, правда!
- Ну, хорошо, разберёмся. Объясните мне, куда и что: сауна открыта?
- Да-да, конечно! Вот вам ключи от сауны, только ж вы никого туда не пускайте. А чтобы ключ вам в бассейне не мешал, вы его оставьте в двери, хорошо? И в мокром купальнике в парную не заходите, чтобы влажность не создавать.
- Хорошо. Я всё поняла.
И я пошла через душ, в помещение бассейна, повесила там среди прочих свой пакетик с полотенцем на стенной крючок и, минуя погружение в воду, где бултыхалась уже целая толпа тёть, прошла в сауну. Потом, разумеется, согласно, предписаниям врача, после сауны погрузилась в морскую воду. После санитарных дней водичка была…ммм…сплошное удовольствие, и это удовольствие, видимо, было нарисовано на моей физиономии. Распаренная, бултыхнувшаяся не с лестнички, а с бортика (но так, чтобы никого не придавить и даже не забрызгать – мы ведь знаем, как болезненно относятся люди, находящиеся в воде, к тому, что парочкой брызг их кто-то посмеет сделать ещё мокрее) я плавала туда-сюда, пока, наконец, не увидела, что «рассосалась» очередь возле установок, выдающих струю в несколько атмосфер, больше, чем на гидромассаже. Обычно желающих почувствовать себя отбивной котлетой бывает много, поэтому очередь к этим «амбразурам» почти всегда есть. А тут вдруг…все как бы насытились, и я нажала кнопочку для себя… Не прошло и минуты, слышу рядом:
- Дамочка! Тем, у кого есть проблемы по-женски, этот душ противопоказан!
- Да? А вы местный доктор? – спросила я у женщины, чей вид с поджатыми губами напомнил мне детензоршу.
- Нет! С чего вы взяли? Просто говорю вам…
- А, ну, тогда ладно! – отвернулась я и продолжила получать несказанное удовольствие от избиения водой.
- Вы что, не боитесь? Это в самом деле очень опасно! Тут недавно женщине плохо стало! Тоже дорвалась до бесплатного!
- Да вы что? – подняла я свои брови, почувствовав, что даже полиэтиленовая  шапочка напряглась на моём лбу. – А вы теперь за всех переживаете или только за меня?
- Чё это за вас?! Нужны вы мне! Просто предупредила. Сами жалеть будете потом! Сначала лезут везде подряд, потом за животы хватаются! – не унималась тётка, по возрасту очень близкая ко мне, но ворчащая, как девяностолетняя старуха.
- Слушайте! Ну, почему к моей персоне столько внимания? Вам заняться нечем, что ли? Плавайте и не отвлекайтесь! На мне что ли женские проблемы поверх воды торчат? У меня их всего две – да и те четвёртого размера, никто на них не жаловался ещё! А те проблемы, которые у меня есть, я не хотела бы озвучивать, но эта процедура мне точно подходит!
С этими словами я таки вылезла из-под приятного брандспойта, потому что зудёж над ухом стал напрягать. Опасливая курортница тут же заняла моё место, а я, проплыв пятнадцатиметровочку (за неимением большего расстояния в один конец) вышла из бассейна и совершила ещё один визит в сауну. Второй бросок в воду ожидался быть ещё более скандальным, чем первый, так как, подозреваю, в моё отсутствие водную чашу посетило грозное планетарное животное. Добрых  или просто равнодушных взглядов в мою сторону практически не осталось, зато с моим появлением как-то интересно выстроились сразу две очереди к массажным установкам, коих, забыла заметить, в бассейне было две.
Время, как известно, нерезиновое, и поплавав туда-сюда-обратно, я собралась, как и многие, на тот момент, выходить из воды. Торопиться и тем более, толпиться, - не моё кредо, поэтому я спокойно зависла у одного из бортиков, выполняя нехитрые, но полезные упражнения в воде. И вдруг чей-то бас(!) разверз и без того чудную акустику помещения:
- Ты зачем МОЙ полотенце взяла?!!!!!!!
Разумеется, такой грохот никого не мог оставить равнодушным. И те, кто был уже в душе, и те, кто находился в этот момент на «берегу» около настенных крючков, и те, кто ещё плавал, - все повернули головы в сторону голоса, обладательницей которого был не мужчина, слава богу, а дородная темноволосая дама с усами. Но! Самым для меня удивительным оказались отюдь не усы (эка- невидаль!), а то обстоятельство, что обращение предназначалось мне!
- Я?!! Ваше полотенце? С чего вы взяли?
- Как же! Ты из сауны вышла в полотенце, голая, а потом переоделась в кабинке и положила полотенце в свой пакет!
- Ну, всё правильно вы пронаблюдали! – тут мне, разумеется, пришлось выйти на сушу.- Я взяла СВОЁ полотенце ещё по дороге в парилку, потому что там нельзя быть в мокром купальнике, а потом положила его в СВОЙ пакет. В чём проблема-то?
- Так смотри! Это МОЙ полотенце!
- Погодите. Если уж на то пошло, то все мы тут с одинаковыми санаторными полотенцами. Моё синее. А ваше?
- А мой бордовий! И он лежит на твоём пакете!
Тут я увидела, что, в самом деле, бордовое полотенце висит на моём пакете, видимо, кто-то вынимал свои причиндалы (а крючков, как водится, на всех не хватает) и нечаянно скинул чужую вещь на мои, вот и весь инцидент.
Однако дама не унималась, и на шум прибежала Татьяна Павловна, которая ещё не теряла надежды получить от меня вознаграждение за особую кабинку.
- Женщины! Что вы ругаетесь? Разве можно так?
- А что она чужие вещи берёт?
- Кто? Какие вещи?
Тут я пытаюсь вставить свой пятак, дабы спокойно объяснить, как всё произошло, но не судьба мне была сегодня прослыть хорошей девочкой. Не успела утрястись эта история, как из раздевалки с выпученными глазами выбежала та самая тётка, которая учила меня беречь свои женские прелести от струи.
- Татьяна Павловна! Я ключ от кабинки потеряла! Что делать?
- Как потеряла? Вы с ним плавали, что ли?
- Да нет, я его повесила на гвоздик, а сверху пакет, но ключа нигде нет!
 И тут…началась облава на…ключ… К счастью, вещей на крючках оставалось немного – почти все ушли в раздевалку, но…
Ты уже догадался, мой уважительный читатель, где нашли «золотой» ключик от заветной дверцы?.. Правильно! В моём пакете!
Иэххх! Говорила мне мама! Красота – страшная сила! И не всегда эта сила от красоты исходит. Часто – совсем в другом направлении.
Всё правильно. Красивая? А как жа! Спасибо родителям! (Папина мама всегда говорила моей: «Галёк! Породу ухудшать нельзя!») Стройная? А то! (Это тоже по бабушкиной линии, только по маминой. Когда она умерла, и мне пришлось проводить все печальные  ритуалы, помню, как поразилась красоте тела восьмидесятичетырёхлетней женщины и подумала тогда, что, наверно, и я буду такой же…) Что там ещё? Умная? Ну, это как раз никому из присутствующих неинтересно, а вот то, что в объяснениях Т.П. почти все женщины ссылались на ту, «которая в сауну ходит», окончательно убедило меня в том, что меня сейчас порвут, как Тузик грелку! Бежать. Бежаааать!!!  А куда ты нах убежишь, когда перед тобой армия полуголых негодующих баб, уверенных в том, что я воровка? Да ещё с моей не очень уверенной походкой по мокрому полу?
Поэтому подумав где-то с полсекунды, я предложила:
- Послушайте! Мне, конечно, понятно, что кто-то (не будем показывать пальцем), второпях схватив с крючка свои вещи, не обратил внимания на то, что ключ соскольнул в мой пакет-майку без глухой закрывашки, а сверху всё это накрылось бордовым полотенцем. Ведь моё синее по-прежнему лежит у меня! А на нём ещё и ключу угораздило чужому оказаться! Но я вижу, что живой мне отсюда не уйти, поэтому поступим так. Я открываю сейчас свою кабинку, а вы обыскиваете мои вещи! Все! Ну, а потом, если захотите, проверите свои! Здравый смысл, конечно, подсказывает, что нужно бы действия поменять местами, но, боюсь, мы все тут нездоровые! Вперёд!
Справедливости ради, стоит сказать, что мои слова, к моему собственному удивлению, возымели действие, и, несмотря на то, что я действительно, а не «что ли», рыжая – меня обыскивать не стали, а каждая из женщин проверила свои вещи.
Так, не успев порадоваться очень приятной сочетанной процедуре, я приняла решение больше на неё не ходить. Вот, ёлки! Зря местно-униформные тапочки и шапочку купила.
Да, действительно: хорошего- помаленьку! Ну, и ладно! Зато я – не как все! Даже среди больных.))))
После обеда, где Николай Петрович решительно предварительно уговорил меня вечером (хотя вечер наступает, как известно, только после ужина) не уходить домой, а остаться с курортным людом на танцы, я, после  утреннего похода к аллергологу, побежала снова на компьютер, за дополнительными назначениями. А после массажа, детензора, лазера и приёма «аморальной» воды захотела погулять по набережной далеко-далеко, и в противоположную сторону от той, куда ходила обычно.
Путь оказался с определённого момента, когда уже все санатории заканчивают своё протяжение, лежащим вдоль старого кладбища, обнесённого высоким забором, в котором есть бреши… Было немножко грустно. Хоть и старые могилы, но могилы. Хоть и нет свежих памятников, венков и цветов, а всё же есть захоронения…И погода пасмурная, ветреная, со срывающимся мелким дождичком, похожим на скупые слёзы природы…
Миновав длиннющее ограждение, я словно высвободила угнетённое сжавшееся сердце, и несмотря на то, что на открытой местности ветер набрал силу, я ему была даже рада. А потом вдруг набережная повернула под таким углом, что воздух затих, и стало слышно каждое слово тех людей, что всё это время шли позади – они тоже прогуливались.
- А вы здесь впервые?
- В Анапе-то? Да нет! Раньше, когда дети были маленькими, с мужем приезжали, а потом как-то всё некогда да некогда. Потом муж умер, я вообще перестала куда-либо выезжать. Дети, работа, дом…Потом внуки. Всем, вроде, и дома нужна.
- Понятно. А я – нет. Люблю себя- любимую! Сам о себе не позаботишься – никто этого не сделает. Правда, я обычно в Геленджик езжу в эту пору, там санатории круче и природа красивее, но в этом году отдыхающих почти нет, поэтому санатории закрыты до лета.
- Это правильно, что вы себя любите. Нельзя на себя махать рукой. Я вот пока была моложе, мужчины на меня внимание обращали. А я - что? Как же! Вдова! Дети вдруг не поймут, да люди что станут говорить…Знаете, как раньше строго к таким вещам относились? Тем более, мы с мужем работали вместе, компании общие были…
- Ну, и ладно. Не надо печалиться. Жизнь длинная. На себе крест ставить не надо. Посмотрите, здесь все такие. Молодые-то только мамы с маленькими детками, а мужики-то как раз – ого! Всякие! Чем и хороши санатории!
- Наверно, вы правы. Меня ведь дочь уговорила поехать. Говорит: «Мам, хватит сидеть! Ты ещё молодая женщина! Давай, поезжай! И полечишься, и отдохнёшь, глядишь – познакомишься с кем-нибудь!»
- Правильно ваша дочь говорит! Любви все возрасты покорны! В общем, давайте сегодня после ужина останемся на танцы. Даже если ничего и не произойдёт на личном фронте, хоть стариною тряхнёте. Хорошо? Договорились?
- Ой, я даже не знаю! Тысячу лет не танцевала! Совестно как-то…
- Так. Всё. Ничего не хочу слышать. Кроме спортивного костюма есть что-нибудь?
- Конечно. Юбка есть. Блузка…Брюки…
- Вот и отлично! Договорились! Считайте, что я вашей дочери в помощники напросилась…
 Слушая этот диалог, я невольно примерила ситуацию на себя, хотя, наверно (я же не оборачивалась) говорящие были постарше меня. Я ведь тоже «тысячу» лет нигде не была вот так, на беспечном отдыхе, где можно праздно шататься на свежем воздухе, не мучить себя вопросом на ночь «что завтра готовить на обед да на ужин», где можно нахально поспать днём,  даже на танцы можно сходить при желании…Однако, погода окончательно испортилась, ветер начал выворачивать зонтик, придавая ему форму не парашюта, а ловушки для мусора, и я развернулась в обратную сторону, убедившись в том, что разговаривающие дамы были постарше, чем я. Но это не имело никакого значения и уж тем более, осуждать кого-то за неблагоразумие у меня не было и маленькой мыслишки. Напротив, я склонялась к мысли о посещении танцев после ужина.
Оказывается, я сама для себя – загадка, куда там мужчинам – разгадать!
После ужина, на который я почти проспала, а потому опоздала, Николай Петрович сказался меня подождать внизу на диванчике. Я спустилась, пошла за курткой в гардероб и нарвалась на очередную порцию внимания к своей персоне.
- Девушка! Вы куда это?
- Я-то? За верхней одеждой!
- А зачем? Мы все собрались на танцы! – прояснил ситуацию этакий весёленький дядечка,  лет пятидесяти, одетый весьма странно для такой прохладной погоды – в рубашку с коротким рукавом (видимо, танцор-то он как раз хороший).
- Вот и замечательно! Удачи вам на танцах!
- Как это? Мне удачи? Мы хотим, чтобы вы тоже пришли с нами потанцевать! – продолжал весельчак, в то время, как те самые «мы», в лице пятерых тёток, сидящих на диване перед ним, не очень-то выказывали радость и удовольствие от того, что я к ним присоединюсь. Т.е. составлю не компанию, а вовсе даже конкуренцию.
Я, не останавливаясь, взяла свою куртку, под сопровождение: «Возвращайтесь! Мы вас будем ждать!» и пошла в противоположный конец коридора, к другому дивану, где довольный Николай Петрович с улыбкой ожидал моего подхода.
Господи! Ну, почему я такая общительная? И сердобольная, к тому же? На фига было обещать человеку какие-то дурацкие танцы? Я ведь не хочу на них! Т.е. танцевать-то я страсть, как люблю, но не с кем попало! Всегда, даже в молодости, находила тысячу причин отказать в приглашении на танец мальчику, который не нравится. А тут ведь не юнец, а пожилой человек, у которого действительно давление скачет от расстройства. Что делать?
-  Николай Петрович! Давайте, я поднимусь с вами, послушаю музыку, одну песенку, «пристрою» вас к вашему соседу (вы же говорите, он сюда ходит), а потом потихаря уйду.
- Почему?
- Потому что я не люблю танцевать в незнакомой компании.
- А я?
- Вы? Вы – человек, с которым я общаюсь на интеллектуальные темы. Мне с вами интересно. И только. А танцую я только с очень близкими друзьями. Не обижайтесь пожалуйста. Я вас предупреждала, что с меня в санаторном смысле нефиг взять!
- Да? Ну, ладно, - с нескрываемой досадой произнёс Николай Петрович, - но ты меня проводишь наверх?
- Конечно. Я же пообещала.
И мы пошли на второй этаж, где уже играла музыка.
Не успела доиграть первая песня (о танцевальном репертуаре уже можно было смело догадаться по ней), как к нам из зала направился один из рыбаков! Тот самый Серёга!!!
Вот тут меня кааак обдало волной смеха! Еле сдержалась! Оказалось, что это сосед Николая Петровича! А я уже к тому времени видела его и мальчика из тренажёрного зала в «Азоре»(помните нравоучительную беседу на лазере?), поняв тогда, что его напарнику по удочке я рассказывала историю, получается, про его же товарища, сама того не зная. Тогда от конфуза меня спасло только то, что Серёга стоял на палубе очень далеко от меня-разговорчивой. А теперь,оказывается, что этот же Серёга ещё и сосед моего «кавалера», который постоянно жалуется по вечерам на «отвратительного мальчишку», который, в свою очередь, сидит за соседним столиком около меня. Теперь пришла очередь удивиться Серёге. Ведь с ними, молодыми рыбаками, я блюла свою честь, а тут… Ой, Николай Петрович! Однако приписал он себе успех на санаторно-курортном фронте! Ай, да Васька – сукин сын! Дааа, уж! Мир не просторен – факт! Заезд, однако! Одни и те же лица на протяжении сезона, да ещё и действующие в одних и тех же спектаклях. Но я – это я, поэтому свою роль играю легко, по одной простой причине: я не вру в разных местах, а правду легко запомнить. Поэтому я сказала  вот что:
- Ладно, мальчики! Я вижу, что сдаю товарища по кухне в надёжные руки, мне постельный режим нарушать нельзя. Спать могу только со своими мужчинами. Впрочем, как и танЦЮвать! Среди вас их нет! Удачи!!!
И улыбаясь, нервически потряхивая головой, я удалилась с танцпола, чтобы дойти до комнаты, где меня ждут пустобрёшный телек, горбатая кровать, листок с расписанием и…интернет на телефоне. Эх, зря ноут не взяла всё же! Сэкономила бы теперешнюю трату времени  на восстановлении в памяти оных событий. Не важных для истории человечества, но, надеюсь, немного интересных для обыкновенных людей…

VII. ВТОРОЙ ВТОРНИК.
Пятое апреля. После вчерашнего бешеного понедельника в моём расписании наступило затишье, а значит позавтракать мне никто и ничто не мешает. Да здравствуют лишние граммы съеденного и килограммы усвоенного! А, правда, почему так – едим же не килограммами, а весы показывают другой порядок чисел…Неприятно, но факт.
Так вот. Про ФторнЕк.  Завтрак.
- Приятного аппетита! – как ни в чём ни бывало (памятуя о вчерашних танцах) пожелала я своему соседу по столу, а также человеку, с которым иногда совершала совместные пешие прогулки.
- Спасибо, Мариночка! – ограничился ответом без встречного вопроса Николай Петрович.
- Как вчерашнее мероприятие? Успешно?
- Да я сразу ушёл. После тебя. Постоял минуты три, посмотрел на всех и ушёл.
- Вот вам здрасьте! Я зачем вас Серёге оставила?
- Да ты знаешь – как-то всё некрасиво это выглядело! Бабки размалёванные, смотреть не на кого!
- А, ну да! Самой главной бабки-то и не было! – улыбнулась я.
- Конечно! Я ж и говорю, - несколько кокетливо ляпнул мужчина.
- Ладно. Проехали. Эти мероприятия не для меня. От своих слов не отказываюсь, так что если хотите продолжить общение со мной, давайте будем просто гулять и разговаривать. Тем, на самом деле, достаточно. Кроме тех, которые связаны с надеждами на личную жизнь. Как – согласны?
- Конечно, согласен. Куда пойдём сегодня?
- А куда кривая вывезет! Сейчас, разумеется, лечение, а после обеда – сходим в город, если погода позволит, хорошо?
- Договорились! – обрадовался Николай Петрович.
И мы разошлись каждый по своим «приёмам порций оздоровления». Но до обеда со мной приключилась очередная история, после которой гулять резко расхотелось. По крайней мере, до вечера – точно. А произошло вот что.
Чтобы как-то уравновесить разницу между пресловутыми граммами и килограммами, я всё же решила прогуляться вдоль набережной  по вчерашнему маршруту – мимо кладбища. Нет, согласитесь, нас неумолимо тянет к тем местам, где мы испытываем сильные эмоции, даже если они не совсем положительные. Контрасты позволяют ощутить полноту жизни, правда? Вот и меня понесло снова мимо старых могил. Но, опять же, бог любит троицу, поэтому назад я решила спуститься с набережной к морю и вернуться в санаторий берегом моря. Тем более, ещё проходя старым путём, я заметила, что лестниц вполне достаточно для того, чтобы в любой момент можно было поменять «верх на низ». И я отважно спустилась по одной из полуразрушенных ветром и временем деревянной лестниц, похожей на трап водного судна – только протяжённость у неё была не в пользу моих ног. Ну, да ладно, до каменного берега я всё же добралась и пошла, любуясь весенней чистейшей водой. И даже серые, быстро движущиеся тучи, не портили совершенной картины величия стихии. У самого моря, внизу, ветра не чувствовалось совсем. Шла я медленно, стараясь не «скопытнуться» на камешках разного размера, глядя то на море, то на скалы, то под ноги. Иногда вытаскивала из кармана мобильник, дабы использовать его камеру. Красотишшша! И вдруг…У скалы я увидела сидящего на корточках мужчину. Внутри (классически) похолодело от ужаса. Комок страха вместе с тошнотой подступил к горлу. Сразу же и тучи придали цвету воды зловещий свинцовый оттенок. Наклонившись, я взяла несколько камешков и даже запустила пару «блинчиков», а самый увесистый камень незаметно положила в карман куртки. Тем временем, мужчина встал с корточек и пошёл к воде, перпендикулярно приближающейся к этому же месту мне. Напустив на себя как можно больше спокойствия, я миновала вновь присевшего на корточки мужчину, на этот раз у воды, и, подумав, что человека просто «прижало», ускорила шаг, попадая время от времени между камнями, не очень ловко «шевеля своими изношенными поршнями». Но холодок струился по спине, и  только усилием неслабой воли я запретила себе оборачиваться, постоянно добавляя ускорения движению прочь. Через несколько десятков метров навстречу попалась женщина, также праздно прогуливающаяся по бережку (что очень обрадовало меня, начинающую сомневаться в своём здравом уме), и т.к. в этом месте берег повернул под таким углом, что зона видимости превратилась в ограниченную, а полоска берега стала неуклонно сужаться, я и спросила:
- Скажите пожалуйста, а там, за поворотом, вы не видели какой-нибудь лестницы? Там вообще есть проход мимо моря?
- Вы знаете, лестницы я не видела, но, кажется, дальше море вплотную к скалам подходит! Во всяком случае, я не стала рисковать и вернулась.
- Спасибо, - поблагодарила я и…не стала «приклеиваться» к женщине, решив, что пройду ещё чуток, а потом тоже вернусь.
Дура? Разумеется! Ну, какая тебе разница! Возвращаться одной или с попутчицей? Тем более, одинокая прогулка, как ты убедилась, не всегда сопряжена с бесстрашием… Но нет. Отважные герои – они ж это…на то и отважные, чтобы всегда идти в обход…здравого смысла. И я не стала торопиться менять вектор своего перемещения.
Полоска берега становилась всё уже и уже, а скалы всё мощнее и мощнее…Вот они совсем нависли надо мной. И было бы, наверно, страшно, если бы не было так красиво. Как могучие исполины в забралах с треугольными выступами, стены крутого морского берега смотрели на меня сверху. И я ощутила себя кем угодно: лилипутом в стране Гулливера, муравьём на тропинке слона, Валей – подружки Карека, превратившейся в девочку, размером меньше  мухи, - но только не человеком-хозяином, который проходит по стране. Это нельзя было не запечатлеть, и я снова достала телефон. А потом, обойдя эту красоту, перешагнув через ручеёк, бегущий к подножию скал, я увидела, что суша берёт власть над водой, чему я несказанно обрадовалась. Возвращаться мимо мужчины, который меняет позицию «корточки» то у моря, то у горы,  совсем не хотелось...
Но и впереди меня снова ждало испытание ужасом. На этот раз, молодой человек, стоящий вертикально у воды, завидев меня издалека, не стал утруждать себя присядками, а напрямую пошёл мне навстречу. Почему-то я сразу догадалась, что контакта не избежать. Ну, робяты! До полового я ещё попытаюсь посопротивляться, ежели чо! Зря, что ли камень тащу в кармане? Надеясь на то, что только издалека я выгляжу девушкой, а вблизи всё-таки видно, что я бабушка, и что, наверно, это меня спасло полчаса назад, я всё-таки постаралась расслабить напряженные нервы. Поравнявшись с парнем, которому на вид было чуть больше тридцати, всё же услышала:
- Девушка! А куда вы торопитесь?
- Я-то? – и озноб, скользнувший в левую пятку, вновь заставил меня испытать не самые приятные мгновения в жизни, - я тороплюсь на обед. Уже опаздываю. А лестницы наверх всё нет и нет…
Где-то, в разных умных книжках и таких же однообразных криминальных сериалах, я встречалась с мыслью, что если вы предполагаете, что перед вами маньяк, не показывайте ему свой страх. Попытайтесь сохранять спокойствие и взять инициативу в разговоре в свои руки. Поэтому я спросила дальше.
- А вы не знаете, где следующая лестница? Я уже так устала по камням грести!
- Да лестница – вот! Я же по ней спустился. Вы сможете по ней подняться. Только постойте пожалуйста немного со мной.
«Что делать? Что же делать-то? О, господи! Помоги мне не быть придушенной и не закинутой в море вот так, вот тут, вот в этом пожилом возрасте!» - лихорадочно соображала я в поисках правильного поведения. Но тут то ли господи мне помог, то ли парень увидел-таки мой ужас, а только дальше произошла обыкновенная беседа.
- Да вы не бойтесь меня! Я тут работаю, в военном санатории, сварщиком вообще-то. Но вчера праздновали с ребятами день рождения, и я маленько перебрал, варить нельзя, и прогуливать работу нельзя – вот меня и заарканили воду в бассейн закачать. Видите – шланг в море и по лестнице? Вот этим и занимаюсь уже целый час. Скучнооо! Поговорить не с кем. А тут смотрю – девушка идёт. Вдруг познакомлюсь? Как вас зовут?
- Да зачем вам это? Я девушка, в общем-то, сильно поношенная)))) Марина Юрьевна, если что.
- Марина…А я Андрей. Зачем вы на себя наговариваете? Я тоже уже не молоденький: мне тридцать два вчера стукануло, а ни жены, ни детей…Вообще никого не осталось! Как-то не везёт мне в личной жизни. И руки на месте, и деньги зарабатываю, и дом свой построил здесь, в Анапе, а жену никак не могу найти. Я бы и женщину с ребёнком взял, и любил бы ребёнка, как своего, лишь бы идти домой с работы и знать, что там тебя кто-то ждёт. Живой…Вот, Марина, у вас есть дети?
- У меня-то, Андрей, есть и дети, и муж, и даже уже внук.
- Да не может быть! Вы так выглядите! Сколько же вам лет, если не секрет?
- Не секрет. В октябре будет пятьдесят.
- Да быть этого не может! Вы это говорите, чтобы я к вам не приставал!
- Ага. Точно! Догада! Я тебе сказала чистую правду. То, что тебе не везёт на невест, это оттого, что ты, наверно, не там ищешь.
- Может быть. Но у меня это ещё с юности началось. Я пошёл в армию, попал в Чечню, в одном из боёв меня контузило. А когда вернулся из госпиталя, узнал, что моя девушка вышла замуж за моего же друга. Испугалась, наверно, что я после контузии дураком останусь. Я даже в отпуск не поехал. А потом, уже почти перед дембелем вызывает меня командир и говорит:
- Андрюха, сядь.
- Да ладно, товарищ капитан, постою – молодой ещё.
- Садись, Андрюха. Новость, которую я хочу тебе сказать, может тебя убить наповал. Садись, прошу тебя. Мужайся.
- Да что случилось-то? Дома что-то?!!!!
- Да. Ты завтра поедешь в отпуск. На похороны. Вся твоя семья: и мама, и отец, и брат, - попали в автокатастрофу. Живых не осталось.
- Как это?........................
- Андрюха!!!!!!!!!!!!!
- Как это???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Этого не может быть!!!!!!!!!!!!!
Дальше Андрюха продолжал:
- Ну, вот я и приехал домой. И знаете, пока не увидел четыре - как есть - стоящих в ряд гроба, не мог поверить в слова командира! А потом…Потом вернулся, дослужил и домой ехать уже не мог. Я вообще-то из-под Белгорода, из деревни. Один сослуживец предложил мне поехать с ним сюда…Может, мне понравится – так останусь. А мне не то, чтобы очень понравилось, просто домой, в пустоту не хотелось. Дом родительский продал, за Чечню льготы получил, потом сертификат…Так и домик здесь сначала купил маленький, а потом достроил рядом новый. Так что всё у меня есть. А вы откуда?
- Я тоже теперь местная)))) Из Славянска. Приезжай к нам, поступай в институт на заочное  отделение, глядишь – познакомишься с хорошей женщиной. Среди учителей много одиноких. Ты симпатичный, работящий. А то поди всё по кабакам знакомишься, да с отдыхающими. Это не те варианты, поверь.
- Да? А можно к вам в Славянск?
- Почему – нет? Приезжай, привози все документы, в том числе и подтверждающие, что ты в Чечне служил…Ты ещё молодой, красивый, сильный, и жизнь – штука длинная. На себе никогда нельзя ставить крест! Ладно, Андрюш, побегу я, а то похудею без обеда)))
- Хорошо. Вот спасибо вам, Марина, что поговорили со мной. Вы такая хорошая! Я и не думал, что красивые женщины могут иметь душу. После разговора с вами у меня даже надежда появилась на будущее. Правда! Можно я вас поцелую?
- Ну, уж это как раз будет лишним. Давай оставим поцелуи для близких людей, ага?
- Лаадно! Ну, ручку можно?
- Ручку можно! – и я протянула ему кисть для поцелуя, ощутив себя при этом Женщиной. Смешно. Вот ведь эти пресловутые мелочи.
На этой оптимистичной (снова классически) ноте, я попрощалась с новым знакомым, поднялась по «его» лестнице, услышав уже снизу:
- Марина! Приходите в наш санаторий, если будет скучно! Андрюху-чеченца спросите – меня все тут знают!
- Хорошо! Удачи, Андрей! – ответила я напоследок, абсолютно уверенная в своём невозвращении сюда.
 Затем, «вынырнув»  наверху напротив военного санатория,  уже по ровной плитке помчалась восстанавливать растерянные калории.
Прогулка дала о себе знать той приятной усталостью, после которой хочется чуть-чуть выпить и поспать. Но выпить мне никто не предложил, а после обеда я не пошла гулять со старым знакомым, сказавшись на усталость после детензора. Не верить мне нельзя. Потому что бесполезно. Вернее, потому, что мне всё равно, поверили мне в данном случае или нет. Я никому ничем не обязана. Обещание погулять – это не обещание вылечить, а поэтому я спокойно пошла на тихий час. И в который раз (сама удивляюсь своей сонливости здесь) чуть не проспала ужин…Если бы не звонок из дома, так и не поела бы вечером…Да что там не поела бы! Лишила бы Николая Петровича очередной «прогулки под Луной». А так, благодаря моему папе, его сверстнику повезло. И после ужина мы сразу отправились путешествовать. Вглубь не моря, а напротив, суши, в перпендикулярном направлении от воды.
Анапа вечерняя оказалась ещё более симпатичным городком, чем дневная: пыли от транспорта нет, а щедрое освещение, от которого я уже успела отвыкнуть, прожив пятнадцать лет в провинциальном городишке, где почему-то ночное освещение отключают именно на ночь, придавало особый шарм курорту. Даже возле памятника «Белой шляпе» сфотографировалась.  Мы, как всегда, болтали ни о чём и обо всём:  в основном, о прошлой жизни. Каждый вспоминал об интересных случаях из юности, не миновали участи обсуждения и разные кинофильмы…Словом, прогулка и на этот раз носила характер этакой вежливой отстранённости с моей стороны, и, как мне показалось, соглашательской с этим позицией со стороны моего собеседника. Это и понятно: «командование парадом» в данном дуэте – так сложилось – было моей прерогативой.  И если быть честной до конца, то я убедила себя не думать глубоко в этом направлении. Я человека предупредила о бесполезности моего использования на предмет пользования  в качестве санаторной  …ммм…отдушины…И продолжая применять многократно упомянутый корень «польз», могу добавить только, что иногда очень ПОЛЕЗНО не думать. Вот такие пироги. Без котят, разумеется.
Всё. Завтра снова сдавать содержимое в баночке. Эх, не повторить бы прошлый подвиг! Мне же теперь интересно, в самом деле, если в разбавленной кипячёной водой жидкости были обнаружены какие-то «ненужные мне гадости», то, что будет в «чистом продукте»? И не напрасно ли я пила почти неделю ужасно противный чай в фитобаре, после которого (до сих пор удивляюсь) как мне удалось сегодня на берегу не присоединиться к первому встречному!
Придя домой, уже снимая куртку, я поняла, чего это меня сегодня кидало в сторону Николая Петровича… Камень, который я подняла на берегу для могущей стать необходимой обороны, остался лежать в кармане. Невостребованным.
Гы. Всё хорошо, что хорошо заканчивается…А своя ноша – она не тяжела. Иногда и камень за пазухой может пользу принести. Но лучше камня – это всё же мозги. Тогда и ноги ходЮТЬ в нужном направлении.
На сегодня усё. Спокойной мне ночи. Марина, баночка на столе! Рядом с расписанием! Выключи с утра Альцгеймера! Бай.
VIII. МАЛЕНЬКАЯ ПЯТНИЦА
Вторая попытка сдачи анализа прошла без приключений и махинаций. Теперь дождаться завтрашнего дня, чтобы, наконец, выяснить, что же у меня ещё есть нездорового? Хоть я и живу по принципу: «Не ищи болячку, где её нет, а то обязательно найдёшь не ту, которую искал», а фигли тогда делать ещё здесь? Нет, уж! Приехала подлечиться – лечись, зараза! От всего сразу. Вот я и лечуся. И сплю. И ем. И ходю. Даже туда, куда бы и не очень надо ходить (в качестве искателя не болячки, так приключений на свою опу).
По дороге на завтрак твёрдо решила, что хватит «обнимать необъятное» - в смысле: хватит жрать всё, на что глаза смотрят, а смотрят они на всё и сразу. Спортивный костюм с резинкой на талии - это хорошо, конечно, но дома-то нормальная одежда ждёт. И у неё (у одежды то есть) есть шанс потерпеть крах в попытках налезть на моё тело. Даже моим невооружённым глазом стало заметно, что расстояние от края моего лица до края зеркала значительно сократилось, а глазки как-то ехидно сузились. Правда, щёчки порозовели, но это можно, в качестве успокоения, отнести к свежему воздуху, но куда запихнуть «тяжёлое дыхание» при подъёме на верхний этаж без лифта? Появилось! А это – знак. Да что там знак! Приказ: «Марина! Молнию застегни! Да не туда смотришь! На «рОте»!!!»
Так что в столовую я пришла с твёрдым намерением пожевать капустки и попить кофе. Воля есть. И силы ещё – тоже. Как ни странно – сила воли тоже не пропала. И я торжественно подошла к столу с маааленькой тарелочкой салата из свежей капусты. У Николая Петровича, почему-то всегда приходящего первым, округлились глаза, потому что одной из «задушевных» тем наших разговоров были как раз беседы о хлебе насущном, в том числе и банально, о пище в санатории. На аппетит я до этого дня не жаловалась, зато теперь аппетит, явно испытывал не самые приятные ощущения. Как же! Он туточки, а предмета для его постоянного «прихода во время еды» - нет! Вот те раз! Ох, уж эта женщина! Что хочет, то и делает.
- Доброе утро, Мариночка! Что ты сегодня себя так?..
- Доброе утро, Николай Петрович! Я себя ТАК лечу. Иногда надо и попоститься. Вон, сколько людей соблюдают пост, а я всё грешу и грешу. Пора и честь знать.
- Да? Вот ты молодец! А я так рад, что не надо самому готовить, что не могу отказать себе ни в чём. Уже пояс скоро перестанет застёгиваться.
Тут надо заметить, что пожилой мужчина обладал довольно стройной фигурой, и издалека, по походке, его можно было принять за молодого человека. Поэтому я и ответила:
- Да вам не грозит! Кушайте на здоровье! А я о себе всё знаю, поэтому периодически «жму на педаль тормоза».
На этой хвастливой ноте я таки зацепила на вилку капусты и…Ииииии!!!!! Ё-маё!!!! ЁПРСТ!!!! ЙКЛМН!!!!!.. Какие ещё связки букв  приходят на ум  в таких случаях?..
Видимо, от неожиданной острой боли я, не успев сдержаться, так перекособочила собственную мину, что получила очень точный вопрос:
- Что случилось? Зубик?
- (Опик! – нервно подумала я.) …Мм, он, собака, - произнесла сдержанно вслух, одновременно расправляя гримасу.
- И давно ты маешься? Надо же было полечить до санатория. Здесь только платные стоматологи…
- Ой, Николай Петрович! Не сыпьте соль на перец, пожалуйста. У меня мама стоматолог, несвоевременное лечение – это не про меня. Тут, гадство, на фоне полного здоровья. Под абсолютно целой пломбой. Так резко – и характерный пульпит! Ёлки! Дотянуть бы до дома. Не хочется  кому попало « отдаваться». У меня нестандартный случай. Какому богу помолиться, чтобы два дня выдержать?
- Помолиться? А знаешь – можешь не верить, но давай сходим в церковь, завтра Благовещение, завтра так и так надо бы пойти в храм, но давай сейчас пойдём, и ты поставишь свечку моему Святому, Николаю-угоднику, глядишь – поможет.
- Да? На самом деле, я на всё согласна, уж очень не хочется лечить зубы здесь.
И мы снова пошли в церквушку, что располагается совсем рядом со столовой.
И можно верить, а можно и нет: кажется, все мои сверстники должны быть атеистами и не верить в чудеса, - но чудо произошло. Острый пульпит не только «потупел», но и отступил. Ровно настолько, насколько я и просила – до возвращения домой.
Так, капусте не суждено было стать заменителем котлет, любимых мною каш, булочек и прочих мягких вкусностей…Пришлось пожертвовать своей талией ради другой «запчасти» - зуба. Талия – не кость! Как нарастёт, так и убавится, а вот убавление зубов мне как-то не улыбалось. Чем я буду тогда…делать всё, что люблю: кусаться и улыбаться?
Словом, после неприятных ощущений и неожиданной отмены их с помощью «постановки свечи» перед ликом святого, я в который раз подумала: «Какие же мы - люди- всё-таки самонадеянные! Думаем, что столько всего знаем! А ни фига! Ни фига мы ещё не знаем! Загадок в природе остаётся стооолько, что успевай разгадывай! СтОит ли тратить силы на неурядицы, склоки, выяснения отношений? Всё это такая суета на букву «х»! Только время теряем…»
Тем временем в номере меня поджидал небольшой сюрприз. Позавтракав, сходив в церковь, параллельно промявшись по свежему воздуху (надо заметить - воздух посвежел ещё больше, чем на прошлой неделе, градусов на пять в сторону минуса), мне захотелось, интимно выражаясь, заглянуть в ту часть моей комнаты, где тоже есть маленькие прелести. Например, в первое моё посещение душа, выяснилось, что уклон для стока воды сделан не в сторону трапа, а, наоборот, в сторону двери, а половая тряпка - пусть бы и без швабры -  к ентому делу не предлагалась, так что пришлось просить администрацию выдать мне что-нибудь большое и мягкое, кроме полотенца. Ещё одной прелестью была крышка унитаза, так «умело» приделанная, что когда вы задумываетесь сесть на эту «вазу», то тут же понимаете: вы тут не один. Крышка раскачивается без всяких телодвижений с вашей стороны,  делает это мягко, медленно, как будто уговаривает свершить некий интимный акт. И вы, как ни странно, сопротивляетесь этому предложению. Потому что…щекотно. Пришлось отодрать эту чудотворную конструкцию при помощи самых умелых инструментов: рук и такой-то матери. Но, как оказалось, не со всеми прелестям и секретами жилища я успела познакомиться. Была ещё одна тайна, как в «Золотом ключике» - тайна двери. Двери в WC. Попытавшись зайти в нужное мне помещение, я вдруг обнаружила, что дверь замкнута. Первая мысль: «Кто там?» После не очень продолжительной, но всё-таки паузы, говорящей о том, что там НИКТО, родилась вторая мысль: «Что делать? Попасть туда , ну, очень хочется!» И третья мысль, после тщетных попыток при помощи использования упомянутых выше инструментов, при отсутствии ещё одного уникального дамского «ключа» - пилочки для ногтей, стала основной отправной мыслью. И я отправилась с пятого (или четвёртого?) этажа на первый, к администратору. Не для жалобы (от которых пользы ни на грош), а за помощью.
- И здравствуйте, - обратилась я к женщине за стойкой, оказавшейся в этот день той самой из нескольких сменщиц, которая меня принимала не без приключений, а потому запомнившей меня.
- Здравствуйте! Как у вас дела? Как отдыхается? – радостно назадавала она вопросов.
- Отдыхается хорошо. Ещё бы погоду потеплее – вообще было б здорово,но от нас это не зависит, поэтому и роптать бессмысленно. Я к вам снова за помощью,-  взяв инициативу по развитию темы в нужное мне русло, сказала я.
- Что случилось?
- Да ничего страшного, но дверь в туалет не открывается.
- Да вы что? Вроде все замки исправные были. Может быть, вы повернули маленькую штучку на ручке и не заметили?
- Может быть. А может быть, горничная. Не в этом дело, надо открыть.
- Хорошо. Я дам заявку столяру.
- Столяру? Это здОрово, конечно, но сейчас-то что-то надо придумать?
И вот тут…Была произнесена фраза, которая меня если не сразила оптимизмом наповал у ног администраторши, то повергла в кратковременный ступор от возможности согласия с нею:
- А вы не потерпите до вечера? Столяр нарасхват.
- ???!!! А до вечера …- куда прикажете?!!
- Так в лечебном корпусе на каждом этаже есть туалеты…
- Ах, ну да! Чего это я расстраиваюсь? Можно и побегать взад-назад))) . Главное, чтобы столяр до утра появился.
- Да до утра появится! Ну, чтоооо вы!
- Ладно, а может, мы, как отважные герои, попытаемся в обход? У вас случайно нет маникюрной пилочки или вязальной спицы? Или крючка?
- Спицы?..Нет, спицы, наверно, нет, а пилочку – щаз!
И через мгновение у меня в руках уже была пилочка, которой предстояло пройти тест не только на подпиливание ногтей, но и на вскрытие дверных замков.
Ура! Пилочка тест прошла. Я зашла туда, куда очень хотелось. Столяр не пришёл и через день, поэтому помучившись с замком ещё раз-другой, я просто приобрела свою собственную «отмычку»-пилочку, а заодно использовала её и по прямому назначению: не было бы счастья, да несчастье помогло.
А вечером, радостная от того, что зуб не тревожит, что лечение продолжается, что всё-таки скоро домой, я согласилась немого погулять и по пути купить какие-нибудь зубные капли…
Погуляли. Началась прогулка с покупки как раз-таки зубных капель с одноименным названием, а закончилась…желанием придти и банально вырубиться.  Давно я так не выматывалась на каруселях! Качели с детства люблю, но не карусели! В общем, гуляли мы-гуляли с Николаем Петровичем, шатались по разным направлениям и, наконец, набрели на открытую тренажёрную площадку, которые я видела только по телевизору. Тут и шагающие «дрыны» на каких-то жёстких кулисах, и полуповорачивающиеся сидения, выкручивающие позвоночник, и прыгалки, и хрен знает, какие ещё конструкции! Мне же везде надо попробовать! И видимо, настроение у меня было таким хорошим, а смех неподдельно радостным и заразительным, что о возрасте на тот момент каждый из этой немолодой парочки думал меньше всего, напротив, мужчине захотелось «закрутить даму»  если не в танце, то хотя бы на карусели, поэтому, собственно, головокружением всё мероприятие и закончилось. Брррр! Как вспомню, так вздрогну! Хорошо, что памятуя о зубной боли, на ужине я пощадила не только зуб, но и желудок, и мне повезло уйти с каруселей сухой. Деревьям и кустарникам тоже повезло. До дому доползла, рухнула, не помня как разделась, и отключилась до утра. Фух! Укатали Сивку крутые…аттракционы. Среда – маленькая пятница. Скорей бы уж пятница большая, настоящая и последняя в этом моём путешествии…Последней мыслью за сегодняшний день было: «Д-а-а-а! И почему, когда душе хорошо, телу, напротив, тааак(!) хреново! Единство и борьба противоположностей однако!»

XIX. Четверг Благовещенский.
Утро 7 апреля. Меня долгое время мучил вопрос: почему, например, Рождество и Благовещение – имеют строго определённую дату в календаре, а такие церковные, не менее Великие, праздники, чем, например, Пасха,  каждый год «скачут»…А потом выяснила, что, оказывается, одни даты отсчитываются по григорианскому календарю, а другие - по юлианскому. Точности нет ни в том, ни в другом, с точки зрения астрономии, но т.к. я не Серафим Ребиндер, то голову морочить своему читателю этими научными выкладками не стану.
Ещё удивлялась всегда тому, как работают народные приметы. Современные метеорологи нервно курят в углу за своими спутниками. И уж если Благовещение и Пасха – в дождь – всё, ховайся, кто может! Весна отменяется. И лето тоже ничего хорошего не сулит. Сейчас я пишу, как тот поп, у которого Пасха прошла, а он всё яйца не докрасит (правда, поговорка, не уточняет – чьи). И снова убеждаюсь в точности примет. Дождь, сцуко, через день – не успеваю посевную закончить. Я уж молчу о воде в подвале дома, где мой несчастный ковёр, служивший моим приданым давным-давно, плавает и сохнет, потом снова плавает и снова сохнет. Совсем, как я, со своими слезами и радостями.
Так вот же шь! К баранам! Т.е. к последнему моему санаторному четвергу. Утро ничем особо интересным не ознаменовалось, кроме того, что при походе в лечебный корпус меня чуть не унесло на собственном зонтике, что с одной стороны, было испытанием моей жизненной …стойкости, а с другой – ускорило процесс попадания во входные двери примерно на 5 минут. Меня несло…А потом с такой же скоростью, равной скорости прямо-таки ураганных порывов холодного  ветра с дождём, я помчалась к лечащему врачу. За результатом же шь! Что там мои мощи? А! Нет! Что там моя…словом, вы помните.
Я не подумала о том, что в четверг очень много посетителей – одни уезжают и хотят забрать подписанную для отчёта на работе карту, а другие – напротив – приезжают и хотят поскорее оформиться.  И в коридоре образовалась некая очередь, вся не уместившаяся на креслах и стульях. Я спокойно встала у стены. Стоять с моей спиной лучше, чем сидеть. Лежачие очереди ещё не придумали. Не думаю, что очередь на кладбище в качестве лежачего посетителя кому-то по нраву. Так что стой, пока стоится. В скором времени из кабинета вышла врач и, увидев меня, сказала, что как раз идёт за анализами к старшей медсестре (вот тебе и иерархия) и когда вернётся, скажет, что и как. Я же не предполагала, что такой «отчёт с пожеланиями» может не вписываться во врачебную этику, тем более что моя терапевт была одной из лучших в санатории – это чистая правда.
Как только доктор ушла, очередь почувствовала, что появилось время для оживлённых «разговорчиков в строю».  Рядом со мной (стоящей) сидел мужчина моих лет и  разговаривал с приятелем, время от времени чему-то радуясь. Моего появления он не заметил, т.к. я подошла в своих тапочках тихо, не слышно. А в тот момент, когда доктор вышла из кабинета и обратилась из всей очереди только ко мне (как к «старенькой»), то «новенькие» не преминули заметить меня тоже. В том числе и сидящий «молодой человек».
- Вы, может быть, сядете? – почти подпрыгнув,  спросил мужчина.
- Нет-нет! Сидите, пожалуйста! Я просто выгляжу неважно, а вообще-то, я не сильно старая, - слыбила я.
- Да я не в том смысле! Просто неудобно, когда женщина стоит, а мужчина сидит.
- Ничего страшного. Некоторым женщинам полезно стоять.
- Почему? А хотите на коленки посажу? – обрадовался своей шутке «свежий заездник».
- Нет, спасибо. Боюсь, это мне ещё меньше подходит!
- Как это? Почему же? Мы ещё даже очень ничего! – не унимался новичок.
- Да, вы-то, может, и ничего, а мы-то уже – ничего хорошего!
- Ой. Не напрашивайтесь на комплимент! Красивая молодая женщина! В самом соку!
- Ага! Про сок – это точно! Замаринованная, старая больная обезьяна! – хохотнула я.
- Да бросьте вы, в самом деле! Садитесь, правда! Я встану! – продолжал уговаривать, но одновременно и сидеть начавший надоедать мне мужик.
- Слушайте! Успокойтесь! Если бы я хотела сесть, я бы подошла и сказала: «А, что, мужчины только в Красной книге остались?» Я же отказываюсь из-за своей болячки. Расслабьтесь.
Почему-то моя болячка несколько озадачила дядю. Он задумался на секунду, а потом изрёк:
- Простыли, что ли?
Теперь я не сразу поняла, к чему это он. Потом, сообразив, что, наверняка, о чирье, поспешила его разуверить в догадках и сказала:
- Нет, всё гораздо хуже. Запущенный случай. Я бы даже сказала, случАй. Да не грузитесь вы! – уже повысила тон от бестолковости беседы. Чего ради я должна каждому встречному рассказывать о своих болезнях?
Но в это время вернулась доктор.  Я продолжала спокойно стоять на месте, т.к. была уверена, что дождусь своей очереди, зайду и узнаю о результате. Но не тут-то было! Экономия должна быть экономной – перефразирую советский лозунг. Решив сэкономить моё(?) время, врач забыла на минуту о хранении врачебной тайны, и  дальше произошло следующее.
- Вы знаете, те таблетки и чай, что я вам прописала, оказались бессильными. Проблема остаётся. Анализ очень плохой, ещё хуже, чем в первый раз. Поэтому вам по приезду домой нужно сходить к урологу, а может, даже и к венерологу.
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Зашибись! – подумала резко, памятуя о том, что мой родной папа – как раз венеролог. И хотя «звезда моя» - Венера, но в данном случае, это не тот свет, которым хотелось бы сиять.
Краем глаза, начинающего источать предательскую слезу, я увидела, как дядьку, минутой  раньше желающего поиметь меня сидящей на его коленях, развернуло на 180 градусов и практически подкинуло к противоположной стене, а мне оставалось только сказать:
- Хорошо. Спасибо. Благая Весть, однако.
И я пошла. Сказать, что я пошла быстро – ничего не сказать. Одно могло не обрадовать хоть чуточку – это то, что погода сменила гнев на милость, и небо разъЯснило.
И пошла я, пошла, пошла, пошлааааа…. Куда линзы глядят – то есть слёзы. Забрела в кафе, хряпнула хорошего кофе, отметив, что вкусовые рецепторы от шока не сдохли, потом запила это дело фрешем, параллельно поймав обрывок мысли, что зря не ходила в это кафе – в нём и wi fi был…А потом…я побрела по направлению к морю. Как бы…топиться.
Гуляя по набережной, я совсем не замечала людей, кажется, даже солнце, появившееся впервые за несколько дней, ни капли меня не обрадовало. А вот животных я по-прежнему, замечала и даже стала следить за их настроением и поведением.
В курортном городе очень много кошек. Во-первых, здесь довольно мягкий климат, и ничто не мешает природе исполнять её главную задачу: преумножать количество особей. А во-вторых, при таком потоке отдыхающих грех остаться голодными. Попутно вспомнилась картинка из столовой.
Утро. Завтрак. Мой старый знакомый – тот самый, острый на язык, мальчуган стоит передо мной в очереди у стойки и набирает еду в тарелку, а кроме этого – нагружает сосиски в пакет. Одна из поваров на раздаче спрашивает:
- Мальчик! Ты это всё собираешься сам съесть? Или кому-то берёшь? У нас не разрешено выносить еду!
- Вообще? А почему?
- Потому что такие правила. Шведский стол только для посетителей.
- Мда? Ну, ладно!
 И в следующее мгновение сообразительный мальчишка поворачивает голову в мою сторону (а значит, в сторону входной двери) и произносит:
- Кс-кс-кс!!!
Повар обалдела, а мальчик спокойно продолжил складывать сосиски в пакет с как бы оправдательными словами:
- Всё равно их никто не ест на завтрак, я уже который день наблюдаю.
Я тогда улыбнулась. Может, Серёгу и напрягают такие пацаны, а меня – ни капельки. Чувствуется стержень в ещё маленьком, а уже человеке!
…И вот я на набережной. Кошачье племя очень обрадовалось солнцу, до такой степени, что потеряло всякий стыд: практически на каждой клумбе коты нагло ласкали кошек, и последние даже не сопротивлялись… Эротично, конечно, но…дети же кругом! Ай-яй-яй! Вот задачка для незадачливых родителей, которые уже успели наврать своим детям, откуда они взялись! Тут к одной из крышек колодца подошла женщина и стала выкладывать на чугунный круг разные яства: и сосиски, и какую-то кашу, и остатки котлет, и даже специальный корм для животных. Отвергнутые кошками или трусливые на предмет завоевания дамы сердца коты, сидящие на деревьях, рванули к еде, наверняка думая свои мозгами о том, что сытый желудок носить приятнее, чем рваный глаз, и стали мявкать и урчать возле халявы. И тут, прямо перед моими ногами, откуда-то из-под земли, выскочила щенная сука, помесь стаффаширца и подворного советника. Роста небольшого, но вида угрожающего. Огромное вымя и облезлые бока говорили о том, что приплод у собаки состоял не меньше, чем из шести, а то и большего числа, щенков. И, правда, под бетонной плитой набережной, за перилами, в расщелине под деревом, находилось логово, скрытое от глаз проходящих мимо людей и животных. Но уход матери ознаменовался дружным скулежом, и я остановилась. Псина ринулась к той самой крышке канализационного люка, коты рванули по прежним местам на ветках, явно не желающие мериться силами с конкурентом, взявшимся, невесть откуда, и буквально за несколько секунд на «столе» не осталось ни сосисок, ни котлеток, ни даже должного быть презренным для собак вискаса. Потом сука попила из ближайшей лужи и также моментально вернулась к своим детям. Никто не пискнул, не вступил в бой, не подумал перечить особи, имеющей кутят… «Вот! Вот, где силища! Материнство! Вот, где поучиться заботиться о собственном потомстве! Не нужен никакой Спок! Заботься о том, кого произвёл на свет, до тех пор, пока не поднимешь на ноги. И не скули. Даже когда нелегко. Дети не просятся на этот свет!»
Не знаю, какая связь между увиденной, в общем-то, обыденной, картинкой и моим состоянием, но настроение почему-то стало «поправляться». Мысль о том, что про себя я всё знаю, а значит - совесть моя чиста, что касается «остальных», так всё равно ясность наступит не ранее, чем завтра, так что толку себя терзать?..И я пошла в «домик», просто почитать книжку, которую брала из дому, а ни разу не открыла. Во, как надо отдыхать! Ни минуты простоя!
Уже сидя на кровати, я решила «почитать» анализ, прежде чем взять в руки книгу. И…И первое, что бросилось в глаза – это фамилия на бланке. Фамилия была на букву «С». Но! Не Сусанин, чему я, наверно, и не очень удивилась бы, не моя девичья фамилия, а…и… вообще, какая-то «левая» фамилия. То есть не моя! Вот те раз! Так может, и первый раз был совершён «подлог»? Знаете, после пережитых, ни фига не светлых, мыслей, слово «ошибка» казалось мне слишком мягким. Единственное, с чем бы я согласилась в этой «гамажке», так это с указанным там возрастом – 27 лет. Эх! Где они? Уж и моей дочурке больше…Но гнев не успел нарисовать в моём мозгу картину расправы, т.к. в дверь постучали.
- Извините, пожалуйста! Вы С…я?
- Да, а что случилось?
- Вы сегодня были у доктора Р.?
- Да, а что?
- Вы знаете, там анализ перепутали, врач просила вас зайти к ней, когда у вас будет время.
- Хорошо. Зайду после обеда.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Обращайтесь)))
И я расслабилась. Почитала книжку, покалялкала в сети на Опера-мини, повалялалась всласть напоследок. Даже снова закапризничавшей туалетной двери не удалось меня вывести из себя. Отрепетированным, «элегантным движением руки», вооружённой пилочкой, я вскрыла её, смыла высохшие слёзы, вылила остатки почечного чая и пошла на обед, где в очередной раз убедилась в справедливости божьего баланса.
В столовой на столах стояло красное вино. И мы с Николаем Петровичем, сначала удивившись такой новинке в меню, потом сообразив, что это в честь Благовещения, хряпнули по стаканчику. Я моментально опьянела, что бывает крайне редко, и расщебеталась, сама себе удивляясь. Даже произошедшую со мной сегодня историю зачем-то поведала чужому человеку. То ли потому, что после стресса наступила положительная развязка, то ли потому, что вино ударило в голову, то ли просто потому, что сегодня с этим человеком я вижусь предпоследний день, и он сейчас не более чем спутник в поезде…Нехорошо так думать о человеке? Может быть. Не спорю. Но я никому ничего не обещала, не флиртовала, не обнадёживала – я была сама собой, просто собеседником, надеюсь, нескучным и небезынтересным. Но пока я трепалась, глаза Николая Петровича так засияли, что не заметить этого было невозможно. И в какой-то момент я прекратила свой словесный понос и спросила:
- Что? Смешная пьяная?
- Да не смешная. Ты очаровательная!
- Ой, - смутилась я вполне естественно.
- Правда, Мариночка! Ты же и разговорилась потому, что завтра уедешь, и мы больше не увидимся. Поэтому и я тебе сейчас кое-что скажу, просто так, потому что давно хотел это сказать. Вот только пойду и ещё возьму винца.
На винцо я смотрела положительно, а вот на обещание сказать что-то – напряжённо. Но, мать его так! Хочет человек – пусть! Ведь он уже решил. И он мужчина. Вернувшись очень быстро, видимо, не встретив сопротивления со стороны поваров, Николай Петрович сел и прежде чем чокнуться со мной свежепринесённым вином, произнёс прямо-таки прощальную речь. Говорю это без тени насмешки. Напротив, его слова очень тронули меня искренностью и теплом, что, согласитесь, стало происходить нечасто в нашей жестокой жизни.
- Знаешь, Мариночка, когда я увидел тебя в первый день, ты была в короткой джинсовой юбочке.
- Да? Я в ней была только в день приезда. Потом спортивный костюм прилип ко мне на
 всё оставшееся время.
- Вот-вот! Но в тот день ты зашла в столовую, встала в очередь, а я как будто попал в свою молодость. У меня была девушка, Инна, мы с ней чуть не поженились, уже и родителей познакомили, и уже даже жили вместе, а потом глупый случай и мой скверный характер всё разрушил. Теперь мы иногда перезваниваемся, я и мужа её хорошо знаю, и детей, но уже всё ушло в небытие. Уже и я вдовец. А тогда…Тогда она была такой  красивой! Ножки точёные, ямочки на щеках, голос звонкий! Словом, огонь, а не девчонка! И я тебя увидел…Поразился! Ну, точно, Инночка! Только она была шатенкой, а ты рыженькая.
- Ну, я тоже шатенка, вообще-то, - непонятно, зачем, уточнила я.
- А потом вдруг оказалось, что ты со мной за одним столом сидишь…И чем больше я с тобой разговаривал, тем больше чувствовал себя молодым. А сегодня ты чуточку захмелела и…такая хорошенькая стала! Невыносимо! А ведь и лет тебе немало, и мудрая ты, и бабушка уже! С ума сойти! Кто посмеет эту шкодную девчонку назвать бабушкой? Да ты из тех женщин, которые до старости останутся юными и очаровательными. И характер у тебя чувствуется – ого-го, какой крепкий! Словом, я хочу сказать тебе спасибо за прекрасный отдых! За то, что ты позволила мне хотя бы помаячить возле тебя (я же в армии на флоте служил, и на маяке посидел), за то, что ты и сама не пропадёшь, и тому, кто с тобой поимел счастье быть, не дашь пропасть! Вот, за это давай и выпьем!
- Давайте! Спасибо вам, Николай Петрович за добрые слова, - смущённо произнесла я, и слеза снова предательски спустилась на ресницы.
В этот день мы, конечно же, зашли в церковь, в честь праздника, вместе зашли к моему доктору, и я не стала поднимать шум, потом просто  шлялись по улочкам города и после дневных послеобеденных процедур, и вечером, после ужина, и болтовня казалась мне непринуждённой, как если бы я гуляла со старым другом.
Напоследок, уже перед моим крыльцом, мужчина поцеловал мою ручку, и я не стала противиться. Это была сцена прощания. Я так решила. Завтра пятница. Последняя. Я схожу на процедуры, минуя завтрак и запрусь в комнатке один-на-один с собой и своими мыслями. И буду ждать отъезда домой.
На следующий день всё так и было. За малым исключением. Утром раздался звонок. Звонил Николай Петрович.
- Мариночка! Доброе утро! Я так и знал, что ты не придёшь на завтрак. Ты меня извини, если я испортил тебе отдых.
- Да что вы такое говорите, Николай Петрович! Всё хорошо! Мне было с вами очень приятно общаться! Не выдумывайте ничего!
- Правда? Ну, хорошо. А я решил - теперь буду иногда приезжать в Анапу на автобусе, бродить по набережной и вспоминать тебя. Можно?
- Конечно, можно. Если вам это скрасит жизнь, делайте то, что хотите. От меня точно не убудет! – сказала я, по-доброму смеясь.
- Ну, ладно, Мариночка! До свидания. Всего тебе хорошего. И твоим деткам и внуку тоже. Скажи им, что им очень повезло!
- Спасибо! Всё будет хорошо!
…Так и закончилось моё короткое путешествие «за здоровьем».
Уже приехав домой, окунувшись в прежнюю бытовую обстановку, я подумала, что хватит продолжать жить ДЛЯ всех и ЗА всех. Программу максимум по несению ответственности я почти выполнила, пора пожить и для себя. Это совсем не значит, что надо перестать заботиться о близких – нет, конечно, но надо иногда устраивать отдых исключительно себе, чтобы в личном пространстве не было никого-никого из привычного окружения. Чтобы вектор сознания повернулся без всяких химических веществ извне, чтобы пусть короткая, но свобода, заполнила все потаённые уголки организма и посеяла новые мысли – ростки на непаханом поле гармонии. Полвека грянет всего через несколько месяцев!..
Хотя на первую цифру в этом числе можно и наплевать!!!