Пустота. Какое тяжёлое слово. Тяжёлое ничто. Тишина в пустоте - море одиночества, обиды и слёзы. Порванные фотографии. Зажигалка, в воздухе еле уловимый запах газа. Осечка. Может склеить? Память не хочет жить. Но я хочу жить… наверное. Немного странное чувство обитания в собственном теле. Запах палёной совести, скомканных нервов, удушья и злости. Пепел ненужных воспоминаний, рыданий, осязаний. Смешно. Смешно до слёз. Истерика лупит по щекам, заставляя биться в конвульсиях… я буду жить… без него… без нас… нас нет! Нет. Нет… Я сама всё задушила, хладнокровно, тихо, как в тумане. Тишина. Пустота. Не я. Уже не я смотрю моими глазами, уже не я плачу ночами, уже не я поедаю завтрак, не я… а я просто мотаю сопли на локоть, вспоминая, тая, умирая… Сгибаюсь под тяжестью собственных мыслей, дат и событий. Буду жить… пусть тенью или мимолётным сомненьем, чьим-то теплом, ласковым словом, добрым взглядом, искренностью: не важно чем, как и где… важно для кого… для тех людей, которые меня любят… если ещё конечно помнят о некой «странной какой-то», для тех, кто способен не спросить, не накричать, не ударить, не унизить… а просто обнять… слегка… ласково… молча… Тишина. Пустота. Горсть таблеток «анти…», «анти…», короче «антихрень какая-то», видимо от депрессии. Врачи – дебилы! Депрессии не существует, существует лишь «хочу жить» и «не хочу жить» и всё. Беленькие такие, с гравировкой М+… в унитаз! Снова плачу… плачу в подушку. В груди дыра… большая… болит. Зажимаю руками. Пытаюсь стянуть. Рву одежду. Царапаю кожу. Кровь. Пустота. Везде. Внутри. В комнате. На улице. Хочу быть с ним, но не могу… Не могу. Струпья снов! Ненавижу их. Лучше не помнить и не видеть. Не знать. Вырвать из сердца всё с корнями, оставив лишь пустоту. Вырвать сердце. Растоптать…
Буду жить. Просто жить. Оставлю «нас» в прошлом. Так проще. Никто не должен видеть моих слёз, моей боли. Выхожу на улицу – надеваю маску, разговариваю с друзьями – надеваю маску, улыбаюсь – больно, смеюсь – больно, плачу – пустота. Буду жить… буду…