Я чувствую как от меня что-то ускользает: я пытаюсь понять что это, и не поняв, всё равно стараюсь удержать. Но сердце, опускающееся всё ниже и ниже, даёт мне понять что ничего у меня не получается. Я жадно ловлю и ловлю это - ищу в каждом человеке, потому что не могу поймать. Я напоминаю себе только родившегося, не открывшего глазки щенка - он также наугад тычется носом, пытаясь найти материнскую грудь, а находит лишь холодную стену.
Сегодня я, несмотря на единственный выходной день, проснулась рано и внезапно. Меня осенило чего я так долго искала: знаешь, все эти полтора года я искала тепла. Потому всегда возвращалась к тебе. Ибо ощущение, что мы давно знаем друг друга давало мне ложное чувство тепла.
А ещё: ты мне никогда не верил. А я тебе не лгала. И от этого всегда было горько и обидно. Вся моя любовь к тебе пропиталась этой горечью. Я бегала, делала всё для тебя, растворялась в тебе без остатка себе. Я всегда хотела доказать тебе, что ты меня незаслуженно обвиняешь. Когда я что-то делала для тебя, всё внутри меня кричало:"Ну посмотри же! Открой глаза! Я хорошая! Верь мне! Люби меня!"
А знаешь, я всегда тебе верила: наивно, по-детски, безоговорочно. А однажды, случайно, увидела, что ты соврал мне - очень сильно и больно - это было похоже на предательство. Это был УДАР. Я ходила и не могла расправить плечи, я чувствовала как тускнеют мои глаза, как вера в лучшее в людях болезненно-громко умирает где-то внутри меня, издавая жуткое зловоние. Я чувствовала как рушится мой мир, как умираю я сама. Я упала на колени и больше не находила в себе сил, чтобы подняться. Плакала. Иногда кричала в голос, заглушая эти крики громкой музыкой. Иногда даже кричала на тебя, а ты мне безразлично говорил:"Истеричка! Тебе лечиться надо! Сама виновата!"
Шло время. Я продолжала верить, что ты исправишься и изменишься, хотя уже понимала, что этого не будет. Потом я поймала тебя ещё раз на вранье, и ещё. Было так больно видеть, как всё то светлое и чистое во что я верила, резко меняет свой облик, покрываясь тёмными вонючими пятнами. У меня и самой было ощущение, что я вся целиком погрузилась в какую-то мерзкую липкую тёмную жижу. Барахтаюсь в ней абсолютно беспомощно, и никак не могу выбраться и стряхнуть её с себя. Этой жижой была моя любовь к тебе: да-да, именно то, как я всегда думала, что-то чистое и светлое, не такое как у всех. Именно оно меня всегда переполняло внутренним светом. А теперь вдруг внутри оказалась просто куча грязи. И что с ней делать? Как убрать?
"Эй, дворник! Подметите у меня в душе!"
А время всё шло... ты на какой-то промежуток времени сделал вид, что "больше так не будешь". И солгал ещё раз. Я это точно знаю - чувствую. Ну да! Конечно же ты соврал! А я это знала. Знала, что не просто так проснулась сегодня в шесть утра: немного написала, немного поплакала.
Когда мы с тобой расставались, я всегда хотела, чтобы мы остались друзьями. Ибо свято верила, что ещё одного настолько хорошего человека больше нет на свете.
Извини. Мне больше не нужен такой друг, как ты. И, знаешь, я поняла одну важную вещь: я сама себе дворник. Так что убирайся из моей жизни!