Работал в городе Малоярославец водитель по имени Парламент. Возил он начальника на УАЗике военного образца, который имел не самый презентабельный вид по причине отсутствия аккуратности в характере водителя. Впрочем, был он исполнительным и никогда не отказывался от дальних поездок: будь то Москва, с кассиром и зарплатой, а может и Борисоглебск за тысячу километров, с посещением базы геологов и возвращением обратно без ночевок и перекуров. Правда, механики и их главный начальник – главный механик, понимая всю ответственность за поездку начальника партии в отдаленные районы, и возможный его гнев за поломки во время пути, снабжали Парламента всевозможными запчастями, позволяющими не сорвать рейс и вернуться на базу «своим ходом». А звали водителя Парламентом потому, что он в разговоре, ссылаясь на чье-то мнение или подтверждая сказанное, произносил: «Гребаный Парламент!» Так родилось прозвище, в результате чего даже в отделе кадров не могли сразу сказать фамилию, имя и отчество упомянутого гражданина.
Милостью начальника партии, ему была выделена одна восьмая часть барака на улице Комсомольской с печным отоплением и туалетом во дворе из расчета – на две семьи. Обретя собственное жилье, тут же подженился на женщине с ребенком, у которой такого богатства не наблюдалось.
Стала женщина жить-поживать с Парламентом, периодически поколачивая его после возвращения из дальних рейсов, но любила его исправно, и понесла от него уже собственного совместного ребенка, о чем мечтал Парламент долгие годы. Работы по колке дров, заготовке воды в бочку на время отъезда и продукты из полевых партий, преимущественно в виде разделанной собачатины, а реже – и рыбки из Донских мест, были как нельзя кстати к столу кормящей матери. Выпить любили оба, но в ограниченных количествах, по причине отсутствия денег и времени на процедуру. Особенно любил наш герой перед дальней поездкой, когда диспетчер готовил проездные документы в виде путевки и талонов на бензин, посетить бухгалтерию и рассказать одну-две истории из своей жизни. Женщины слушали с интересом. Думаю, что и мы с удовольствием познаем несколько из них:
История первая: Я, Гребаный Парламент, познакомился как-то в дороге с красивейшей женщиной, которая, в состоянии легкого алкогольного опьянения, попросила меня подвезти ее от одного из ресторанов где-то под Смоленском в населенный пункт под названием «Белая Дача» в Подмосковье. Хотя маршрут «немного» не совпадал с моим, решил дать небольшой крюк – километров в шестьсот, надеясь на сексуальную романтику дальних дорог.
По дороге говорили о природе, о романтике, о прелестях окружающего мира и ее прелестях, заставивших меня делать «небольшое» отклонение от моего маршрута. Девушка немного расслабилась, отпив крупный глоток из початой бутылки водки, припасенной на окончание поездки, и закусила надкусанным яблоком. Она произнесла:
– Мужа я ненавижу потому, что он остался ночевать в кемпинге, где мы начали романтическое путешествие по «Золотому кольцу», отмечая годовщину свадьбы. А я вот возвращаюсь домой с человеком – мне незнакомым, но вселяющим в меня надежды на сладкую, полную любви, ночь!
Мое воображение рисовало сладострастные объятья и нечто невообразимо трепетное, после долгого отсутствия женщин. И что-то уже упорно мешало мне управлять машиной, вызывая особенные проблемы с рулевой колонкой, которая при поворотах клинила о какой-то стопор. «С горем пополам» доехали до «Белой Дачи», где остановились у одноэтажного барака таежного типа. Моя спутница сообщила, что они с мужем временно проживают в этой общаге, достраивая свой частный дом, где предстоит им жить долго и счастливо и умереть в один день. Правда, этот монолог она произнесла после того, как допила остатки бутылки и доела огрызок от яблока, выкинув косточки и палочку небрежным щелчком за окно автомобиля.
Долгая поездка и томительное ожидание близости не позволяли дальше продолжать беседу, и, войдя в комнату с маленькой прихожей, сразу начал стаскивать верхние одежды с моей пассажирки. В это время из комнаты раздался не очень уж грозный рык, и, цокая когтями по грязному линолеуму, в прихожую вошел пес неизвестной масти, похожий на Бима – белое ухо. Лизнул меня в руку, потом сделал такую же попытку, метясь в небритое лицо, после чего чихнул и бухнулся на пол с целью продолжить сон. Женщина отправила меня в спальню и велела раздеваться, а сама изобразила какие-то процедуры с умыванием нижней части тела у умывальника. Я одобрительно отнесся к чистоплотности партнерши, и когда она вошла в комнату в халате и слегка приоткрыла его полы, я понял, что должен провести процедуру омовения тоже. Легкой походкой, проходя мимо женщины, тело которой уже было готово укладываться на постель из панцирной сетки с солдатским матрасом, проследовал к умывальнику, дабы омыть водой из родников «Белой Дачи» свой воспаленный и не очень чистый орган. Вдруг раздался возглас из глубины комнаты:
– Зачем ты пустил собаку в комнату? Она теперь не даст нам покоя!
Собака в это время мирно лежала в прихожей и слегка подрагивала задними ногами, очевидно догоняя непокорную сучку. На это замечание своей возлюбленной я сообщил, что звуки о линолеум издаю я по причине величины и толщины ногтей, которые уже лет пять загибались к земле, были тверже стали ножниц, способных их укоротить, а ездить на машине не мешали вовсе. Правда, носки изнашивались гораздо быстрее их гарантийного срока.
Прыгнул в постель к своей женщине, которую в мечтах любил уже от самого Смоленска. А вот та, уже заметно протрезвев от звуков ногтей о линолеум, вдруг разрыдалась. Она произнесла:
– Прости, я была глупа, я была пьяна, но мужу я никогда не изменяла! Если это случится, я покончу с собой, я не смогу жить!
Увидев мою растерянность и сочувствие, девушка в раскаянии прижалась ко мне щекой.
– Мужу я изменять не буду! Давай я лучше «в рот возьму»!
Так измена была предотвращена!
История вторая: Придя в бухгалтерию, Парламент сообщил, что ногти на пальцах ног не стрижет из соображений удобства их использования.
– Представьте себе, – говорил он, – в пылу страсти ты обнимаешь любимую девушку. Губы слились в поцелуе, одна рука ласкает грудь, другая – половинку попы.… А ситуация требует продолжения.… И тут вступает в действие ноготь на большом пальце правой ноги. Как коршун, цепляюсь за резинку трусов, и она уже повержена на пол! Не прерывая процесс обнимания, открываю путь к дальнейшему, более серьезному, действу.
История третья: Привел я как-то в общагу красивую девушку. Она была пьяна и безрассудна. Выпили, не закусывали, опять выпили и упали на кровать, разворошив простыни и грязные покрывала. Проснулся утром, закинул руки за голову и начал вспоминать о случившемся в эту ночь.
Как знакомился, как привел в общежитие – помню, а дальше – не помню, тем более, что объекта страсти рядом обнаружено не было. Помню, что ложились в постель. А дальше…. Пропасть.
Осмотрел постель и помятые простыни. На них явно были видны пятна, похожие на кровь…. «Убил!» – с ужасом подумал я и подошел к зеркалу на стене в прихожей. Нижняя часть лица была измазана уже засохшей жидкостью, похожей на кровь. Опустил голову и со скорбью решил: «И съел...!!!»
Этим историям не было конца, а вот события дальше развивались следующим образом. Парламент колол дрова, и одна из половинок полена, отлетев, создала на лице терпилы громадный синяк. Зубов в передних челюстях не было вообще, так как наш герой готовился к их вставлению, в рамках бесплатной медицины, в ближайшие годы. Вид был жалостным и привлекал взгляды прохожих, по причине чего, на люди Парламент не выходил и скрашивал свое существование в объятиях любящей жены, которая за его истории еще и усугубляла существующие гематомы.
Через несколько дней выехали в Москву. Дорога была мокрой, моросил мелкий дождь, предвещая наступление осени. Настроение было мерзкое, да и ехали в Москву не за наградами, а по причине вызова на ковер «верхним» начальством. В городе Апрелевка, из-за автобусной остановки, как черт из табакерки, выскочил гаишник, у которого на фуражке было натянуто нечто, наподобие презерватива. Он радостно подозвал Парламента к себе, двигая полосатой палкой и указывая ему на место рядом с собой, под крышей автобусной остановки. Разговор был долгий. Первым делом водитель высказал претензии в адрес производителей щеток для чистки стекол, в матерной форме, суть которых инспектор понял не до конца и спросил:
– При чем тут щетки?
Парламент популярно объяснил:
– Я тут езжу каждый день и знаю, где вы стоите и прячетесь, вылавливая нашего брата. А сейчас дождь, щетки хреновые, вот и не заметил тебя!
Глянул инспектор на испорченную рожу Парламента и о чем-то вспомнил, а затем призадумался и спросил:
– А что с личностью? За что пострадал?
Парламент насупился, указал пальцем в сторону УАЗика, возле которого нервно расхаживал начальник, вызванный на ковер, и доверительно произнес:
– А это вот, начальник…. замечание объявил!
Инспектор сочувственно кивнул головой, вернул документы и отдал честь отъезжающему в сторону Москвы водителю, следующему за очередным замечанием…