Сегодня я вам поведаю одну историю… Правда, по-быстрому, уж не обессудьте. Почему по-быстрому? Дык, известное дело, только предашься неспешному повествованию, так обязательно прибегут какие-нибудь гондольеры и охАют, и матом покроют, и требовательно призовут, дескать, пач-чему не в кандалах до сих пор, сучий потрох? Марш на галеру! Весло - в грабли и работать!
Как тут расслабишься? Приходится - и на галеру, и работу работать…
Тэк-с… Ну, значит так, чтобы неспешно под видом «работу работать» поведать вам о сем, нужно натянуть на face деловую маску активности. Не пробовали? Ну-у… Это же так просто. Правда, нужно дома потренироваться, лучше перед зеркалом: мужчинам во время бритья, женщинам - когда, например, выщипывают лишнюю растительность… в районе пупка (шутка). Конечно же - на прекрасном личике, блюдя строго тончайшую линию бровей…
Итак, сурово посмотреть на свое отражение, наморщить лоб (женщинам не обязательно), для выражения воли и решительности стиснуть зубы, сжать кулаки (ну, или кулачки) и тихо по слогам произнести фразу, типа «Не по-ло-же-но!». Конечно, с первого раза у вас это не получится, не убедительно это все как-то… Как там у классика театрального жанра при слабой игре провинциального актёрышки? - «Не верю, батенька, не верю!» То-то!
Делая вид, что застеснялись, кисло улыбнитесь, что не смогли впечатлить Владимира Ивановича и попытайтесь еще раз. Ага-ага, вот так…Ну, нет, что-то не очень убедительно. Нижнюю челюсть лучше выдвинуть вперед. Та-ак-с, попробуем еще раз: «Не по-ло-же-но!» Ну, и еще разик: «Не по-ло-же-но!» Вот! Можете смело пожинать плоды восхищения, выражаемого самим Немировичем –Данченко.
Да, так вот, нужно потренироваться, чтобы сидя на совещании у шефа с вашим «лепшим» другом notebook, успевать следить за мыслью шефа, вовремя поддакивать, строго следить за эмоциональной составляющей на вашем лице, которая никоим… Вы слышите? Никоим образом! Никоим образом не должна отличаться от составляющей шефа… Иначе… Ну, в общем – на галеры. И успевать при этом, шурша «клавой», качественно излагать повествование…
Учитывая все вышеизложенное, поэтому по-быстрому…
Что-то я подзабыл, не помню… Я рассказывал вам, как мой друг Колька Зинченко пострадал, нарушив известную заповедь: «Не суй нос туда, куда кобель … не сует? Нет? Я вам вообще, что ли про Кольку по прозвищу Зина, друга моего служивого не рассказывал? Нет? Да ладно! Ну как он «резюме» с «реверансом» перепутал. Или как на премьеру эротического театра мы с ним в Одессе ходили? Вот вам рассказываешь, извиняюсь, нерву тратишь, а вы не помните ни хрена. Ну, да ладно, проехали…
Как-то я встрепенулся от назойливой мелодии мобилы, что истошно прохрипела у меня в кармане нечто вроде «А для вас я никто, как и вы для меня. Я плюю на закон, вы меня – в лагеря!» Ну, помните? Бутырка так хрипит в известном шлягере. Звонил Зинка.
- Пивка не хлебнешь со старым другом?
- Время, место?
И ходу то к месту встречи всего – ничего, а за столиком пивнухи уже скучал мой лучший друг Колька Зинченко, «слегка» небритый с неестественно вспухшим как у синяка красным носом, исходя слюной от аппетитной пенки и янтарных пузырьков в высоких бокалах.
- Это что за явление Васьки Пепла? – подначил я друга, имея в виду героя горьковского дна - обитателя ночлежки.
- А я так себе миркую, а чё-й то Митяй не спрашивает себя - куда задевался его лепший друг? Все ли у него карашьо? Не захворал ли йон недугом черным? Не обездвижил ли мощным телом? Не разорвался ли большим добрым сердцем на составные? А-а?! А может у него плохо все? А плечо не подставлено! Спасательный круг не брошен! 911 занято! Шойгу не в курсе!... Только на себя что ли надёжа теперь? Б-ль! На стиснутые зубы? На старый, хрупкий хребет? На посеченные, непосильным трудом, жилы? На тугой узелок в пупке, уже, кстати, распушившийся…
- Бабла нет! - на всякий случай предупредил я его, отсекая его хитросплетенную сеть, поток горячего елея на легкоплавкость моей большой души и занесенный каблук на мой больной мозоль.
- Не понял? – расстроено изрек Зинка.
- Пенсия иссякла и я вообще в кредите…
- Ну, не в декрете же? – почти шепотом, наклонившись ко мне, прогудел друг, - И, как оно – жить не по средствам?
- Оч-чень даже пользительно! Открываешь для себя новый мир! – наигранно серьезным тоном начал я свои поучения.
- Да ну на…! – искренне удивился Зинка
- Многие тайны «бития» постигаешь посредством кредитования...
- Как так? – не унимался друг.
- Каком… Вытирай пальцы… вытер?
- Ну?
- А теперь загибай – чайный пакетик можно заваривать до пяти раз, главное - терпение, доширак - дороже ролтона, зубной порошок, как говорят в Одессе, таки чистит, хозяйственное мыло на самом деле вкусно пахнет, старую бабушкину кофту тоже можно носить, мобильник можно заряжать на работе, пристрелявшись, можно сэкономить на включении света в туалете, воду тоже можно не сливать...
- Митяй! Кончай прикалываться… Я верю! – засмеялся друг, - А мо ты хочешь сделать хотя бы пожертвования?... Эй!... Народ! Месье! Же не манш па сис жур! Гебн зи мир битте... ну это я знаю… Я дичайше извиняюсь, никто не хочет помочь финансово нищему офицеру запаса, в штопаном свитере и с брутальной щетиной с проседью... ась? – ерничал Зинка, шурша пятерней, как граблями по заросшему обильной щетиной кадыку.
- А вот это, Зинуль, напрасно... Я все равно ить буду приходить к тебе во снах... истощенный... с синими провалами глаз... с пергаментной кожей на жопе лица... Буду тянуть к твоему горлу грязные длинные ногти Фредди Крюгера на скрюченных подагрой пальцах... и стану хрипеть с присвистом: «До-о-олжо-о-ок!» Седни, кстати, и начну…
- Митяй, сегодня низзя! Сегодня я собирался вкусно наипениться, - благодушно сообщил мне Зинка.
- Канешно –канешно! Сытый муж инертен до неприличия, - начал я «раскручивать» бывалого дружка, - Он – сытый муж, изрядно подзабыл острый и кислый вкус лишений… Да, ему уже по-фигу пронзительные мелкие радости бытия! А прелестные формы женской попки не волнуют и не переключают кровообращение на малый круг, да вооще, не будоражат нерву никакие напряженные мысли! У него и мечты все какие-то блеклые, через лениво отвисшую губу, не глубоко и не ярко… В общем разум такого мужа вял, как конец старца…
- Не, Митяй, не убедительно, не расколешь… - хитро ответил Зинка.
- Значит, остаемся каждый при своем, - попытался завершить я тему, дав понять моему другу, что сегодняшний елей не достаточно горяч для моей души, и его каблук на мои «мозоли» уже не действует, - Кстати, а что за синячок у тебя на носу? Да и голос у тебя сегодня какой-то гнусавый…
Зинка махнул рукой, отхлебнул из кружки, закурил и поведал мне душераздирающую историю.
Познакомился он с одной вдовушкой, шибко аппетитной, как ему показалось. Ну, и как водится, давай, ее «окучивать», чтобы значит сохранить влагу в ее душеньке. И вот, однажды был приглашен ею в гости.
Зинка вполне приличный и адекватный мужик и марку умеет держать, уж мне поверьте. Шампанское, цветы, духи и торт выбрал отменные, не поскупился на последнее бабло в кармане.
Душевно выпив с ней, начав, естественно, с шампанского и логично продолжив вдовьими запасами, решил познакомиться с хозяйской черепахой. Своих деток вдовушка в тот вечер, очевидно, надежно определила к бабушке, или подруге, дабы не мешали ей в устройстве личной жизни. А посему черепашка явно скучала, уснув на камушке в своем «террариуме».
Ну, нет, в целом черепашки, или как их там называют на латыни testudines – замечательные существа, один из четырёх отрядов пресмыкающихся, существующий на протяжении более 220 миллионов лет. Содержит около 230 современных видов, группируемых в 12 семейств и 5 подотрядов, распространённых в тропической и умеренной климатических зонах почти по всей Земле и живущих как в воде, так и на суше и прочая, и прочая… Замечательные то они - замечательные, но не водные! Зинка, естественно, таких тонкостей не знал.
Да, так вот, Зинка навеселе решил познакомиться с живностью, посюсюкать значит с черепашкой. Предупреждениям хозяйки он не внял, дескать, мадам, ваши предупреждения напрасны, пуганый я значит многократно, но то все писями по воде писяно. А то!
Естественно, что слегка подпитый Зинка, сунув свой нос в террариум, смело курлыкал, сюсюкал и бебекал отдыхающему животному, очевидно умиляясь соитию с природой и испытывая при этом душевный оргазм, пока вдовушка шуршала где-то там на кухне, готовя очередной шедевр кулинарии.
И вот, когда беспечный сторонник greenpeace совсем было расслабился, малоподвижная, казалось бы, черепашка резво вцепилась ему в самый нос. Да как вцепилась! С хрустом, остервенело, со всей своей черепашьей пролетарской ненавистью и повисла, как засохшая сопля.
Николай, вспоминая об этом, признался, что большей обиды в жизни он не испытывал. Представьте себе картину: до этого – остроумный импозантный мужик вдруг заорал благим матом, правда гнусаво, и заметался по комнате от неожиданности. Конечно же, он был пойман опешившей женщиной, что в ужасе своем метеором влетела в комнату и застала такую картину. Наконец всеобщими усилиями, обильным поливанием водой из чайника, настойчивыми уговорами отпустить дяде нос, все-таки удалось убедить глупое животное, что Зинкин нос вовсе не какой-нить хек, возможно, он и съедобен, но стоит ли?
Нос у Зинки стал шикарным нарядным лиловым холмом, возвышающимся над долиной грусти. Он придал, некогда наглому выражению ту недостающую черту вселенской тоски и искупления... В общем, свидание «удалось» сполна.
Чем история поучительна? Она как нельзя ярче представляет убедительные доводы в пользу известной поговорки, суть которой проста как простатит - не суйте свой непарный орган «куды» попало…
А вы как думаете?