Видите парочку? Как нежно он прижимает её к себе, как ласково она его обнимает. Мило, что тут скажешь, ничего, кроме этого мило. Тут же у меня возникает вопрос, что это и есть любовь? Думаю, что каждый не раз задавал себе этот отнюдь не простой вопрос и тем более попадал в любовные чары. Я? Верю ли я сама в это сказочное чувство? Еще несколько месяцев назад я, не задумываясь, сказала бы, что верю. Теперь? Что-то изменилось во мне? Только я и сама еще до конца не поняла. Но определённо, что-то умерло во мне, умерло то, что любило, а главное хотело любить. Кто виноват? Скорее всего, я сама, не нужно так доверять…
Постоянно думаю, что можно назвать любовью? Любовь – матери к ребенку, человека к жизни, гражданина к своей Родине или всё-таки что-то другое?
Можно ли назвать истинное предназначение любви? Есть ли оно вообще, существует ли у неё настоящее имя?
Любишь ли ты, люблю ли я? Кто знает, может, в данный момент, мы присваиваем этому чувству совсем разные названия, думая, что просто любим.… А никто из нас не любит по-настоящему. Почему-то от таких мыслей становиться страшно, хотя бы потому, что обманываем, друг друга, даже не подозревая, что делаем или сделаем больно. Ведь обман будет открыт и ты будишь первым, кто это узнает. Один знакомый мне как-то раз сказал: «Не трудно обмануть другого, обмануть себя же просто невозможно».
Но почему-то находиться в заблуждении легче. Не любить, не быть любимыми, но верить, что любовь жива. Нам легче приносить себе и другим боль.
Мы не любим, мы играем в любовь. Иногда просто по-другому не получается, ведь трудно найти человека, который полностью нам подходит, удовлетворяет хотя бы часть наших запросов. В какой-то степени это просто не возможно, он не существует. Но как хочется верить, что человек, которого ты обнимаешь, которого ты целуешь, которому даришь время, когда-нибудь тоже сможет подарить тебе своё тепло.
«Ты обязательно встретишь своего принца»- говорит тебе еще один бывший парень. А ты про себя: «Просто не сумел». Подруги пытаются тебя утешить, говорят, что это дело в нем, а не в тебе. Он виноват? Не думаю, просто он первым смог признаться, что всё ложь…
А ты переживёшь, я это точно знаю. По-другому просто не может быть, не жалей, пусть он жалеет, что отпустил тебя.
Другие настойчиво открещиваются от этого чувства. Полюбив, они совершенно не рады, они напуганы. «Что же делать дальше; не ужели я связан (связана) по рукам и ногам?» - возникает в их головах. И это проблема, а если они вообще не желают признавать, что любят. Приписывают, что ошибаются, что устали, что такого просто не могло произойти. И убегают... Куда, зачем? Ведь здесь их тоже любят, таким, какой он есть. Но страх, быть человеком не только снаружи, но и внутри, чувствовать что-то новое, непреодолим. Ведь как можно покинуть свой размеренный мир, в котором всё понятно, разложено по полочкам, на мир чувств, в котором нет никакого порядка и правил?
Какая она – настоящая любовь? Существует ли она на самом деле? Или это всего лишь сказки?
Больно понимать, что тебя никто не любит, иногда мне самой не хочется любить. Но только, получается – любить и не быть любимой….. как пройти мимо, не посмотреть ему в глаза? Ответ прост, как никогда – я не имею никакого права на это. Он не мой больше, да и вообще никогда не был моим, никогда! Что дальше? Сразу я даже не представляла, что это дальше существует вообще. Я думала, что жизнь закончилась, нет смысла что-то делать. Самая ужасная была первая «одинокая» ночь, я смогла уснуть только под утро вся в слезах. Сколько же я тогда проплакала! Я не могла успокоиться, у меня закончились слезы, и я выла от боли и пустоты!!!! Что я тогда чувствовала не передаётся никакими словами. Но утро настало, и я не умерла, было всё так же больно…и через неделю я была жива, и через месяц. Мне пришлось привыкать быть одной, думать о нем, видеть его, но не подойти, не обнять, не поцеловать. Сумасшедшую силу я прикладываю, что бы просто произнести его имя, как бы я хотела еще хоть раз к тебе прикоснуться, милый, но ты не хочешь. Я не могу тебя заставить. Ты так близко, но так далеко твоя душа. Я хочу прокричать, что люблю тебя, но тебе это безразлично. Всё правильно, сама виновата, думала…да какая теперь разница, нужно было…
Мне плохо, очень плохо, хочется кричать, но никто не услышит, я знаю, что не услышит, не поймет, не простит слабости. И тогда кажется, зачем, в чем моя вина. Вы скажете, что пора бы успокоится, забыть, не вспоминать, может даже убить в себе эту, уже ненавистную, любовь. Как, кажется, что она вросла в меня и если её оторвать, то я лишусь какой-то части себя? Может, конечно, она мне совсем не нужна, только как можно жить без сердца? Я раздавлена, нет, я убита твоим безразличием ко мне. Я не одна, но мне никто не нужен, мне нужен только ты! Кто-то обо мне думает, кто-то меня обнимает, кто-то меня целует, они занимают моё время, но никто не сможет занять твоё место у меня в сердце.
Мне хочется верить, что любовь существует. Без нее мир был бы тусклым, не красивым. А вопросы? На них никто и никогда не найдет ответа… конечно я могу ошибаться, найдёшь ли их ты? Любишь ли ты? Ты уверен в этом?
Я же этого хотела, почему тогда не счастлива? Может ответ как всегда прост – я дура. Мне кажется с этим фактом трудно поспорить, ведь иногда я совершаю поступки настолько странные, до безумия не понятные даже мне самой. Я хочу, чтобы меня понимали окружающие, но разве это возможно, если я сама не могу себя понять? А может ну его это понимание, что разве без него не возможно жить? Тысячи же живут, только остается вопрос, а как они живут? Может у них не все так хорошо? Надеятся на кого-то конечно хорошо, но полностью доверять я не смогу никому, я и себе до конца не верю. Все пройдет, вот только когда? Моего терпения не хватает ждать
А я опять и опять хочу любить, верить. Только может зря? А МОЖЕТ, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ???