Из сборника Анекдоты на прозе .ру
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле ни кем не избирался,а был назначен указом "сверху".
,,,
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит афиша:"Раммштайн.Только сегодня!"
Они,понятное дело,сразу к кассе,купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон,толпа в экстазе ревёт:
-Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,окинув взглядом толпу бритоголовых,изрекает:
-Таки здгавствуйте. Гад,что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.
,,,
Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
-Нравится вам здесь?
-Нет,здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
-Нравится вам здесь?
-Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
-Ну хоть здесь-то вам нравится?
-Да,здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет,а у арабов есть нефть.
,,,
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-Скажите,если я пойду по этой улице,там будет железнодорожный вокзал?
-Ой,не смешите мои тапочки!Я вам больше скажу:он там будет,даже если вы туда не пойдете!
,,,
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает…
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк…
— Нам открывать или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю. Вообще-то там внизу театр…
,,,
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, — отвечает ему кто-то.
— А чего ж такая толпа?
— Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
,,,
— Извините, вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.
,,,
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
,,,
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
,,,
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
,,,
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки !Этот человек совсем не хочет работать головой…
,,,
-Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать.
,,,
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
,,,
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
,,,
Дирижер нового интернационального симфонического представляет музыкантов:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.
,,,
— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?
,,,
— Исаак Моисеевич, вы кто по национальности?
— Нет, а что случилось?
,,,
Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
,,,
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья — Ваш комар жив!
Самурай: — Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!
,,,
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура — пришивание.
,,,
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем…
,,,
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить !
,,,
Разговор в поезде «Москва-Одесса»:
— А вы знаете, что в соседнем купе едет Эйнштейн?
— И кто он такой, этот ваш Эйнштейн?
— Как, вы не знаете? Это же автор знаменитой теории относительности.
— И шо это за знаменитая теория относительности?
— Ну вот смотрите, один волос на голове, это много или мало?
— Конечно же мало.
— А один волос в супе?
— О, это слишком!
— Ну вот видите — все в мире относительно.
— Шо, и эту хохму он везет в Одессу?!!
,,,
Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам,- это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей.
,,,
В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Поезд меняют.
— На что меняют?
— Как на что?! На поезд!
— Поезд — на поезд? Нет, это не Одесса!
,,,
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
,,,
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока не закончил медицинский или юрфак.
,,,
Раввин показывает Папе старую гравюру:
— Это вам о чем-нибудь говорит?
— Конечно! Это же тайная вечеря!
— Так вот, я пришел с жалобой: они ушли не расплатившись!
,,,
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
— Сема, какое твое последнее желание?
— Приведите мне батюшку
— Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
— Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?
,,,
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что Вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
,,,
Сын божий с матерью приезжают в деревню и видят, как изменившую жену хотят забросать камнями. Сын вмешивается со словами:
- Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень.
В толпе пробегает нервный шепот, и все опускают камни. Ешу пытается освободить женщину под всеобщее изумление, как вдруг летит огромный камень и разбивает женщине голову. Сын божий оборачивается и говорит:
- Мама, ну я же просил Вас не вмешивается в мои дела!
,,,
Стоит у райских врат сын божий . Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к нему и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да, - отвечает ему сын божий . - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я-то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость, его знает весь мир!
-Сын божий пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!
....
Сталин выводил морозоустойчивых евреев , а Бен Гурион - жаропрочных !