Действие 1-ое римское
На сцене сидят три человека в черных одеяниях, скрывающих их лица и фигуры таким образом, что видны только руки. Перед каждым из них стоит столик с ноутбуком. Первый человек начинает что-то печатать и в это время из-за сцены раздается компьютеризированный голос. После того, как первый прекращает печатать, начинает печатать второй, после второго третий, после третьего первый и т.д. Каждого печатающего сопровождает свой голос. Таким образом, голоса делятся на 1, 2, 3.
1: Горохолмов Горохолм. Пришёл в эту жизнь на две недели раньше ожидаемого срока. И теперь всю жизнь чувствую себя недоношенным. Мучаюсь ежедневными предсмертными агониями.
2: Сус Ристос. С этого дня - испанец. Родители тоже англичанин, немка и тёзки. Хотел я быть Иисусом Христом, но эта банальность повергла меня в ступор на девять месяцев, которых хватило для обрезания пуповины, обрезания и обрезания первых букв. Так родился Сус Ристос.
3: Анжелика. Связана контрактом с этими двумя идиотами. И теперь вынуждена писать какую-то хрень. Матные слова использовать запретили. А я так не люблю держать чувства в себе! Поубивала бы!
1: Всю жизнь я вырабатывал антипатию к привычкам. Несмотря на это, успел привыкнуть к алкоголю, сигаретам, лёгким наркотикам и к одной девушке. Теперь ненавижу себя за это. Но когда я в пьяном состоянии с сигаретой в руках сижу в ожидании эйфории от только что съеденного и смотрю на неё… я готов привыкнуть к боли, к смерти, к частям тела, к частям света, к частям речи… эй, эйфория?
2: Вся жизнь в крестах. Кресты ставим мы, на нас, на отношениях. Брожу по воспоминаниям как по кладбищу. Иногда из-под крестов выбираются при помощи телефонных звонков и попыток встретиться. Зомби. Нам не по пути, не по дороге, не поместимся… Хотя, конечно, лучше ставить запятые (они не кончаются), чем кресты…запятая запятая запятая… Хотя лучше кресты ставить, чем тащить долго и упорно. Уж Сус Ристос в этом что-то понимает.
3: Ох уж эти мужики! Сволочи! В 5 месяцев просят сиську. В 25 лет просят сиську. И в 65 лет туда же. А когда у них появляется новорождённый конкурент, радуются, что сиськи две. Буду надеяться, что у меня родятся близнецы.
1: Встречаюсь с друзьями. С утра просыпаюсь, чтобы через час снова заснуть. Но за этот час успеваю наговорить столько чуши, что на всю жизнь бы хватило. Пока ваш театр гастролирует по моей квартире, а цирк не переезжает в соседнюю комнату, хотелось бы передать привет моей маме и благодарность китайцам, которые живут сверху, уже второю неделю заливают меня и по-русски не разговаривают.
2: Загораешь, избегаешь солнечных ударов, становишься негром, белыми остаются только зубы и ногти. Загар сходит (с ума?), а зубы и ногти, привыкшие к контрасту, начинают чернеть. Прятать улыбку в снегу бесполезно, полезно не прятать. Деньги и лекарства. От детей. До трёх лет. Условно. Загорайте!
3: Познакомилась тут с одним. Сидит, молчит. Увлечён моим монологом. Улыбается, козёл. Сам не пьёт, а мне всё подливает! Что же тебе надо, милый? Скажи сразу, извращенец мой маленький! Папа денег надавал, теперь всё можно, мразь?! Секса, урод, хочешь?! Ну, пойдём, я тебе покажу, что такое секс! Только потом не жалуйся! Да зови ты кого хочешь! Звони, кому пожелаешь!.. Налей-ка мне ещё вот этой вот штуки… Да-да, вот этой…
1: Вечер с больной головой. Рушатся все планы. Сегодня к тому же пятница, тринадцатое. Правда, для меня это означает только, что завтра будет суббота, четырнадцатое. Ночь. За мной бегут с битой и кастетами. Луна светит. Воздух свежий. Погода замечательная. Другой бы радовался. А мне всё равно страшно. Уж не трус ли я?
2: Товарищ Гитлер! Срочно позвоните мне! Некто Сталин - более известный под кличкой Фюрер - готов напасть на вас. Хотя он всё равно… Он пытается вас обмануть, что Иван Грозный - это один человек, а не четыре разных, что в Троянской войне русские не участвовали и что Гай Юлий Цезарь и Фёдор Михайлович Достоевский разные люди… Товарищ Гитлер! Я должен пожаловаться Вам на нашего участкового и собаку с пятого этажа - сброшенную - беременную - раньше - было лучше - а сейчас стало лучше.
3: Ну, и куда ты уставился? Нравится? Так и скажи. А то стоит, слюни пускает. И глаза не отводит. Другие хотя бы вид делают, что не смотрят, а этот упёрся наглым взглядом. И отворачиваться бесполезно, иначе точно бедный мальчик в меня влюбится. Жалко, что в вагоне народу много, а то бы я не растерялась! Дорогой, ты уже давно проехал свою остановку!
1: Меня били в детстве за то, что я верил в ангелов и в черные дыры, но мне ничего не помогало. Из всего прошедшего я жалею только об одном: что эволюция свернула не туда. Поменяться бы мне с собаками местами, и я завыл бы от радости и залаял, признаваясь тебе в любви.
2: Я работал на заводе. На взводе. Все женщины в нашем цеху были похожи на вагранки. Это означает, что оказавшись в них, я должен был бы разогреться до 1700 градусов. Но не разогрелся и до тридцати семи. Теперь думаю, что если бы я был негром, то назло всем ходил бы в солярий. Каждый день. Каждую ночь. Прятался бы в подъезде. На подъезде. К Столице. Вечные пробки. И штопор не поможет.
3: В очередной раз веду эту пьяную скотину домой. Не только идти сам не может, даже помочиться без меня не в состоянии. Сначала расстегнуть, потом застегнуть, а он при этом ещё и умудряется его в стоячем положении удерживать. А только посажу его на скамейку, чтобы хотя бы минутку отдохнуть, так его руки сразу у меня на заднице оказываются! Ничего не соображает, а всё туда же!
Свет в зале гаснет. Занавес.
Действие II арабское
Действующие лица:
1)Максим Холмогоров, закоренелый романтик, непризнанный гений, влюблённый в одиночество студент, Горохолмов Горохолм.
2)Бомж, одинокий профессор, по совместительству алкоголик, потерявший в нетрезвом виде все деньги и документы при переезде в Столицу с надеждой на лучшую жизнь, Сус Ристос.
3)Проститутка, девушка средних лет, обеспечивающая своим ремеслом тяжело больную мать, недавно родившегося ребёнка и специалиста по кожно-венерологическим заболеваниям из соседнего дома, Анжелика.
Обычный российский дворик, какой может встретиться в любом городе. Песочница, качели, несколько скамеек. Все три героя сидят на одной из скамеек: Бомж с бутылкой, Проститутка с сигаретой, Максим с недовольным выражением лица.
Проститутка: Я тебе всё рассказала, что ты хотел. Даже чуть-чуть написала. Могу я теперь идти?
Максим: Ну уж нет! Я за всю ночь заплатил. Так что сиди с нами.
Проститутка: Ты точно ненормальный! Обычно мне за другое платят…
Максим: И что тебе не нравится? Лучший отдых - смена деятельности.
Проститутка: Вот уж спасибо за отдых! Я первый час думала, что с ума сойду, когда ты заставлял про свою жизнь рассказывать. А потом ещё и в письменном виде… прям как у следователя… а когда ты этого бомжа позвал, я сразу поняла: извращенец! Думаю, сейчас заставит с ним трахаться, а сам смотреть будет или снимать…
Бомж: А я всю жизнь ходил по потолку, пока мне не рассказали, что я путаю потолок с полом. помешали…
Проститутка: … а потом смотрю, бомж тоже чего-то там пишет. Ну, вроде как, и отлегло. Так зачем тебе всё это надо было?
Максим: Вдохновение хочу вернуть. А у одного не получается. Вот и подумал, что, может, кто и поделится.
Проститутка: И эти «кто» - это я и этот вонючий урод? Нашёл у кого вдохновение искать.
Максим: Тут не всё так просто. Друзья как на дурака смотрят, когда им об этом говоришь, людей с улицы не позовёшь. Вот и нашёл выход. Тебе заплатил, его напоил. Вот сижу и жду…
Проститутка: Долго ждать будешь, малыш.
Бомж: Что-то я позабыл, я плевался плевками или плевами?
Максим: Не поверишь, но времени у меня как раз много. Могу, тётенька, и долго подождать.
Проститутка: Хорошо… Но, допустим, вдохновение к тебе так и не вернулось. Что ты будешь делать? Позовёшь уголовника какого-нибудь? Или вызовешь дух Ивана Грозного? Или сам пойдёшь кого-нибудь убивать или насиловать?
Максим: Мысль, конечно, интересная. Это я про убивать или насиловать, но хотелось бы как-нибудь без этого…
Проститутка: Ладно, тогда вопрос попроще: зачем тебе вообще это вдохновение нужно? Живут же себе люди без него и не умирают. А некоторые даже неплохо живут.
Максим: Ничего себе проще! Это как раз самый сложный вопрос. Если бы я знал, почему я не могу без вдохновения… Наркотик, прям, какой-то получается.
Бомж: Сколько Брута не корми, всё равно падалью станешь. Убью себя для тренировки.
Проститутка: Убей, убей! А то надоел уже! (Максиму). Допустим, зачем тебе вдохновение, я могу догадаться. Но вот для чего ты пишешь, не понимаю. Кто-нибудь вообще это читает?
Максим: Пара человек стабильно. Не знаю, интересно ли им это, но они мои самые близкие люди, поэтому вынуждены так страдать.
Проститутка: (насмешливо). И это всё? Они же тебе даже не платят.
Максим: Нет, не всё. Ещё в интернете читают или, может быть, просматривают. Во всяком случае, цифра в счётчике просмотров постоянно увеличивается. (Шёпотом.) И не в деньгах здесь дело.
Проститутка: В общем, всё с тобой понятно. (Насмешливо). Ещё один непризнанный гений. Через несколько лет успокоишься. (Более серьезно). А если не успокоишься, то будешь шляться по литературным вечерам и общаться с себе подобными в свободное время.
Бомж:(с надрывом). Я - цыплёнок. Все вы - цыгане - мои папы. (Напевая.) И я -цыплёнок - их не люблю.
Проститутка: Как же ты достал! Дай сюда! (Выхватывает у Бомжа бутылку, делает несколько глотков и возвращает обратно.)
Максим: (Ковыряя в носу). Ну, ты знаешь, лучше по литературным вечерам шляться, чем своим телом торговать.
Проститутка: (Помахивая веером). Да что ты? (Прыгая на одной ноге.) А ты как на жизнь собрался зарабатывать? (Брея подмышки). Сейчас-то, небось, на родительские денежки живёшь?
Максим: (Вытирая слёзы языком). А это уже не твоё дело! (Выхватывая бритву у Проститутки.) Кто как может, так и живёт! (Собирая с земли сбритые Проституткой волосы.) И вообще я стипендию получаю!
Проститутка: (Тушит бычок о руку Максима). Ты чего так разнервничался? (Прикуривая новую сигарету от горячей кожи Максима.) Хочешь, я тебе деньги верну? (Раскладывая пасьянс.) Но верну только, если ты мне окажешь услуги интимного характера.
Бомж: (Поливая цветы). Поскорее бы закончился этот ****ский ****ский июнь и начался этот ****ский ****ский июль. (Гадая на ромашке.) От названия месяца жизнь не меняется.
Проститутка: (Меняя пол). Слушай, заткнись, а? (Максиму.) Может, выгоним его отсюда? (Меняя пол обратно). Ему же ты за всю ночь не платил!
Максим: (Разрубает топором все лавки и песочницу, начинает разводить костёр). Не платил!
Проститутка: (Делает на качелях «Солнышко» несколько раз подряд). Н-да…
Максим: (Прыгая через разведённый костёр). Угу…
Проститутка: (Начинает танцевать вокруг костра, медленно надевая вещи, случайно оказавшиеся в песочнице. Все вещи детские, поэтому подходят по размеру Проститутке). Ееееееее….
Бомж: (Поливая костёр). Послала меня бабушка как-то за абрикосами. Обошёл я весь рынок. Абрикосов не нашёл. Пришёл домой, и бабушка решила меня угостить последними абрикосами и достала из холодильника груши. Это я ещё самого тупого привёл. Выражается она афоризмами, которые сама выдумывает. Мысль об эмбрионе рождает человека.
Проститутка: (Танцует с выражением лица человека, всю жизнь ремонтирующего холодильники).
Максим: (Начиная догадываться, что ночь превращается в бред, начинает превращаться в бегемота).
Холодильник: (Танцует с выражением лица человека, всю жизнь ремонтирующего проституток).
Бегемот: (Начиная догадываться, что превращение превращается в начало, начинает превращаться в скобку).
Бомж: Мам! Пап! Как мне надоели эти ваши ролевые игры на старости лет! Пойдёмте уже спать!
Проститутка: Вы знаете, товарищ генерал, по-моему, товарищ полковник прав: пора идти спать. И ещё, мне кажется, что зря мы испытали новые препараты на себе.
Максим: Какая разница? Всё равно автору уже надоело про нас писать и он действительно идёт спать. Тем более, что русский алфавит для него уже давно приобрёл следующий вид: й ц у к е н г ш щ з х ъ ф ы в а п р о л д ж э я ч с м и т ь б ю [и где-то с краю ё].
Все герои застывает на месте. Из-за сцены слышится компьютеризированный голос.
Голос: наМ страшно за тех, у кого все в порядке; мЫ идём срывать подсолнухи, потому что смерть записана в режиме дня; мЫ прячем в каждой строке подарок; мЫ взрываем ворота и предрассудки; мЫ не боимся ездить в трамвае, когда его обгоняет троллейбус; мЫ превращаемся в двоичный код, чтобы быть рядом; и, конечно же, мЫ начинаем и вы… А всё остальное в рабочем порядке.