Говорят: «Кто рано встает, тому Бог подает».
Но, я так понимаю, в моем случае народная мудрость решила отличиться и добавила в последний глагол еще одну букву «Д» - типа, чтобы жизнь медом не казалась.
А не показалась она мне с раннего утра, когда в 5.30 под окнами заревел мусоровоз. Закрыв форточку и повалявшись в постели еще минут 20, поняла, что сон сделал мне ручкой и испарился.
Сунув ноги в тапки, пошлепала на кухню варить кофе. Но тут, похоже, ко мне прицепилась еще одна «мудрость»: «Поднять подняли, а разбудить забыли».
Беру в руки турку, насыпаю в нее три столовых ложки кофе и три столовых ложки сахара. На этих трех ложках сахар в сахарнице заканчивается. Оставить емкость пустой я не могу и, прежде чем налить в турку воды и водрузить ее на плиту, решаю компенсировать изъятое из сахарницы. Беру пакет со «сладким ядом» и начинаю аккуратно сыпать сахар…в турку!!!
Й-ёёёёё! На половине турки сообразила, что она мало похожа на сахарницу и попыталась ложкой выцарапать лишнее.
…Напиток получился, как в очередной народной (теперь уже восточной) мудрости: «Настоящий кофе должен быть черным, как ночь, сладким, как поцелуй, и крепким, как любовь!». Н-да…Похоже, я очень люблю целоваться.
Но на этой шутке Господь решил не останавливаться и поддать мне еще. Поняв, что ни фига я не проснулась после одной кружки кофе, решила налить вторую.
Налила. Поставила возле раковины (зачем-то, вместо стола ), залезла в холодильник, достала молоко и…налила его в опустевшую турку.
Посмеявшись над самой собой, добавив-таки молока в кружку с кофе, уселась за столом в любимой позе: задрав колени к подбородку. После очередного глотка сделала вывод, что, все-таки – да, целоваться я ооооочень люблю!
Допив бодрящий напиток, решила, что жизнь, в общем-то, штука неплохая и, практически удалась!
«Аха! НаиФная! Удалась она у нее!», - похихикал Боженька и…наладил мне очередного пинка: помыв за собой кружку и турку, я, как обычно, нажала на ручку смесителя, чтобы отключить воду, но… ничего не произошло!!! Вода, как текла, так и продолжала течь! Я покрутила ручкой туда-сюда, вверх-вниз и…мысленно взвыла от «счастья»: похоже, в смесителе накрылся шаровый механизм!!!
Телефон нашей диспетчерской всегда под рукой - дежурная успокоила тем, что "сантехник скоро будет".
«Скоро» сантехника не было.
А вода продолжала хлестать в раковину.
А в голове моей, наконец-то, появилась первая здравая мысль: «Ну и какого фига ты, дорогая, вызываешь специалиста, если сама знаешь причину?». И я полезла перекрывать воду.
К моменту, когда маман выползла на кухню, ее глазам предстало удивительное по «красоте» зрелище: на раковине вместо смесителя зияет дыра, сам смеситель в окружении ключей валяется справа, а я безуспешно пытаюсь дозвониться диспетчеру, чтобы отменить вызов сантехника.
Не успеваю. Сантехник появляется, осматривает инстрУмент, получает утвердительный ответ на вопрос: «А что, вы сами сняли кран?» и, подтвердив мою догадку о причине летального исхода смесителя, похихикивая, направляется к выходу. «Я так понимаю, устанавливать новый кран вы тоже будете сами?», - для проформы интересуется специалист и удаляется.
А я потащилась в магазин за новым краном, заранее попрощавшись со своим «французским маникюром».
…- Доча, а он не будет болтаться во все стороны?
- Кто? – поинтересовалась я, сидя в шкафу под мойкой в позе эмбриона и сжимая в зубах маленький полицейский фонарик.
- Ну, кран? Кран не будет болтаться? А то у наших соседей он туда-сюда по мойке ездит.
- А сосед не пробовал шпильки потуже затянуть? – ехидно интересуюсь я, в душе матеря создателей гибких шлангов для воды, за каким-то фигом сделавших накидную гайку для холодной воды на 10, а для горячей – на 12!
Ха! Не на ту напали! У меня полный набор ключей: от 10 до 24!
В конце концов, новый смеситель был установлен и запущен в эксплуатацию, шкафы, ограничивающие доступ к перекрывающим вентилям, повешены обратно на стену, маман начала составлять в них посуду, а я... гордиться собой: Новый год испорчен не будет – я умудрилась не сломать ни одного ногтя! Йееееес!!!