Наши шефы уже не знают, где бы лишний раз срубить выгоду. В фотосалоне имеется ксерокс. Ну какое, к чёрту, отношение имеет ксерокс к ФОТОсалону?!
Аппаратик допотопный, наверное, давно уже окупился раз тридцать, однако же работает исправно, а что ещё надо, спрашивается?
Несколько лет мне удавалось избегать этого проклятья, ксерокс находился далеко от меня, да и я ссылалась на то, что не умею им пользоваться.
Но некоторое время назад чёртов агрегатик поместили в непосредственной близости от меня и «научили» на нём работать.
Один из «директоров», кстати, бывший учитель (вот он и любит всех учить – страшное дело), проинструктировал меня:
- Ир, вот смотрите! Берёте удостоверение в правую руку, кладёте сюда, «мордой» вниз, закрываете крышку, нажимаете на большую кнопку…
Ну и так далее…
Надбавка к зарплате за этот ксерокс настолько смехотворна, что мне легче вообще к нему не прикасаться, но хоть для какого-то отчёта (там же счётчик есть!), а также в присутствии «начальства» приходится делать эти кошмарные ксерокопии.
Ооооооо! Это, конечно, хороший пунктик для наблюдения за человекообразными, но не для меня… Я и так не слишком-то обожаю людей, а после такого вот рода деятельности…
Справедливости ради нужно сказать, что никакой «рекламы» ксерокса в радиусе фотосалона – нет. Но народ всё равно каким-то образом пронюхивает, что ксерокс таки есть, и упорно тащится к нам с ворохами своих бумажек.
Если я по уши загружена своей основной работой, то «с полным правом» заявляю, что ксерокс не работает! Безо всякого злорадства, кстати. Наиболее смышлёным я даже откровенно объясняю, что мне просто совершенно некогда возиться с их копиями, и предлагаю пройти в соседний офис, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩИЙСЯ на ксероксе. Но… вот точно: людям дай палец – оттяпают всю руку. Одни начинают умолять скопировать «всего один» документ, другие дотошно выспрашивают, где этот соседний офис и, кажется, ждут, что я провожу их за ручку…
И ещё я просто обалдеваю от человеческой жадности! И вот тут я ни в коей мере не согласна с эзотериками, которые утверждают, что если тебя что-то раздражает, то это самое качество характерно и для тебя самого. Правда, я и не раздражаюсь, а именно «офигеваю», и мне лично легче уплатить какой-то там лишний полтинник, чем рядиться из-за каждой копейки.
На днях меня «вырубил» один дед. Ну сууубчик! Старый (между прочим, довольно ухоженный), с медалями, пальцы скрюченные (характерный такой жест)…
Как же он нервничал по поводу «дороговизны» ксерокса, как мучительно долго копался в носовом платочке, доставая монетку…
Заплатил в восемь раз меньше, чем следовало… Я не стала с ним спорить, решила поступить по принципу: «полоумным лучше сразу уступать»…
А оформлял-то он документы на покупку дома! И делал, в том числе, копию удостоверения молодой симпатичной девчонки, по-видимому, внучки. То есть, сто пудов, это вполне не бедненький и не одинокий старик.
И всё-таки мне стало его жаль. Но не так, как каких-нибудь пропащих забулдыг, а какой-то злой жалостью. Человек почти что прожил жизнь, а ума, так сказать, не нажил. Ну нельзя так трястись (в буквальном смысле) над этими несчастными грошами, которые скоро ему вообще не понадобятся! А главное, по всему видно, что ему и радости-то не доставляют эти сэкономленные деньги. Тогда – зачем?..
Однако – тенденция. Стоило одному (этому самому деду) почти бесплатно сделать копии, как косяком попёрли и другие халявщики. Люди печёнкой чуют, где можно поживиться. У того не хватает десяти тенге, у этой – слишком крупные купюры, а значит, чего мелочиться, скопируйте ей один листик даром, какие пустяки!..
Одна весьма приятная девица с российским (!!!) паспортом раз двадцать прибегала от нотариуса, то одно ей нужно, то другое, оформляла, кстати, наследство, а в нотариальной конторе, видимо, ксерокс-то ещё «дороже», ха-ха.
Когда у неё кончилась мелочь, она так доверительно пообещала разменять и занести деньги за несколько листов… и исчезла с концами…
Вот тебе и россияне… («Ай да Со-ло-ха»)
Ненавижу ксерокс! А что делать? Везде – шантаж. Если я заявлю своим работодателям, что я вообще-то как бы фотограф, лаборант и всё такое, а не какой-то там «ксерольщик», они тоже за словом в карман не полезут, ответят: не хочешь делать ксерокопии, не делай, езжай в (впрочем, это уже другая история). В общем, по ряду обстоятельств, приходится терпеть эту муторную дополнительную функцию и непроизвольно классифицировать клиентов по определённым группам.
Итак, классификация.
Нормальные. Это те, кто без лишних вопросов подают свои бумажки, молча расплачиваются, забирают «вещички» и были таковы… Таких, как правило, меньшинство.
Страдальцы из-за «дороговизны». Эта категория подразделяется на две подгруппы.
Первые - сорок раз переспрашивают цену, затем им непременно нужно выяснить, ПОЧЕМУ так «дорого» (стоимость такая же, как и по всему городу на протяжении более десяти лет), потом докапываются, а «чисто» ли получается…
Обычно я отвечаю, что получается хреново, что ксерокс старый, и что лучше бы им сделать копии где-нибудь в другом месте.
Но – как бы не так! Не вышибешь! Всё равно делают. Тогда какого чёрта нудить?
Вторые НЕ СЛЫШАТ, когда называешь цену, и НЕ ВИДЯТ, что она же написана на прицепленной рядом бумажке. А когда уже получат готовые ксерокопии, начинают изумляться, восклицать «о, ужас!», возмущаться, что не предупредили заранее.
Третья группа - противоположность «страдальцам» - смельчаки, которые чихать хотели на «высокую» цену. К этой аудитории относятся решительные самостоятельные дамочки и крутые мужики, я бы сказала, ковбойцы. Таких, увы, немного. С ними происходят примерно следующие диалоги:
- Ксерокс есть?
- Есть, по десять тенге.
- Я что, похожа на нищенку, что вы меня предупреждаете?!
Или:
- Ксерокс есть?
- По десять тенге.
- Я спрашиваю, есть или нет, а не почём.
Или:
- Ксерокс по десять тенге.
- Да хоть по двадцать!
…
- А что, бывает дешевле?
…
- По десять тенге – это пустяки. Вот на казахско-киргизской таможне одна страница стоит сто тенге. И делают! А пойди, поищи в степи подешевле!..
Но больше всех мне нравятся те, кто на предупреждение, что ксерокс по десять тенге, отчаянно машут рукой и говорят:
- Щёрт с ним!..
Вот это по-нашему, а то, понимаешь ли…
Также «копировальщики» подразделяются на три группы по темпераменту: опять же – нормальные, реактивные и заторможенные.
Про нормальных я уже писала. Здесь – то же самое.
Реактивные.
Они обычно не ходят, а бегают. Спрашивают, есть ли ксерокс, находясь ещё практически на улице. Пока идёт «процесс», притоптывают от нетерпения, нервничают, докладывают, что ужасно спешат.
Бывают ещё суперреактивные… Это водители маршруток. Они даже не забегают, а залетают в салон, бросают на стойку свою бумагу и деньги, говорят, что заберут копию на обратном пути, и вихрем уносятся обратно. Ну, данная тактика, по крайней мере, хоть как-то логична.
Заторможенные.
Входят в салон. Полчаса недоуменно осматриваются. Мне кажется, туземец, впервые очутившийся в фотосалоне, глазел бы на его непритязательную обстановку не так удивлённо, как эти цивилизованные люди.
На вопросы типа «вы что-то хотели?», заторможенные, как правило, не реагируют. Особенно «мило», если вы до прихода заторможенного, допустим, начали пить чай, хотели насладиться, так сказать, его ароматом плюс шоколадом… Ага!.. Пока этот чел разлооожит на «витрине» всё содержимое своих пакетов, пока пересмооотрит все бумаженции, пока… Короче, чай за это время успеет не только остыть, но и испариться… за давностью лет…
Есть ещё смешанный тип – реактивно-тормознутые. Это самое худшее. Сначала они чуть ли не с автобусной остановки орут: «сделайте мне ксерокопию» – а потом три часа копаются в папках в поисках какого-нибудь удостоверения. Лихорадочно приплясывают в ожидании – а затем ещё полдня упаковывают «ксиву» обратно. При этом сокрушаются, что ксерокс дорогой, что сделано «не чисто» и проч. и проч. То есть, весь букет прелестей - при них. И таких, кажется, больше всех…
Эх, «грехи наши тяжкие»…
P. S. Россиянка долг таки занесла. «Вот так Со-ло-ха»…