У моего любимого одноклассника Санюшки осложненные отношения с моей коллегой Лигитой. Она - женщина непростая, с тяжелым характером. Страдает хроническим человеконенавистничеством. Особенно не жалует мужчин. Из мужчин почему-то особенно выделяет прорабов и водителей-дальнобойщиков. Их вообще не переносит. Ни в какую. Для меня такое избирательное ненавистничество является просто загадкой. Видимо, в представителях этих профессий наиболее выражена маскулинность.
Все имеет свои объективные причины - видимо, такое ее отношение к людям вообще и к мужчинам в частности - тоже. Мы с Лигитой работаем вместе уже 13 лет. Я никогда не задавала ей вопросов о причине такого отношения к человечеству. Просто наблюдаю ВОТ ЭТО со стороны - и удивляюсь.
Лигита умеет и любит оскорблять людей как на вербальном (словесном то бишь) так и на невербальном уровне. О том, КАК это происходит, очень хорошо рассказывает мой друг и однокурсник Борька. Он говорит:
"Мышь, я не понимаю - вот прихожу я к тебе на работу. Захожу в кабинет. Вижу - сидит симпатичная баба. Вот я тебе честно, как командировочный с большим стажем, скажу - я бы очень даже и очень... И вот я вхожу, здороваюсь с ней как интеллигентный человек, на государственном языке. И тут она поднимает глаза - и обдает меня ледяным презрением. Я начинаю чувствовать, что я - в морозильной камере, вокруг меня -18°С, у меня все замерзает в ледышку и отваливается... Скажи мне, Мышь, ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК???"
Другой мой друг и однокурсник, Юрочка, приехал из Венгрии, где он живет и работает, и пришел ко мне на работу в мое отсутствие. Вошел в кабинет, улыбнулся, поздоровался и спросил Фаину... ЧТО она ему сделала - могу только догадываться... Он еще полтора года после этого при личных встречах, по телефону и по Скайпу настойчиво спрашивал у меня: "ЧТО ЭТО БЫЛО???"
И вот на такой экзотический ФРУКТ попадает мой Санюшка... Большой любитель психологических ЭКСЦЕССОВ... И приходит всегда НА ПОЗИТИВЕ, с шутками-прибаутками и громогласными просьбами перевести ему любовное письмо от негритянской принцессы из Тринидада и Тобаго... И краем глаза при этом, естественно, наблюдает, как Лигита молча закипает... А иногда - и не очень молча...
И вот однажды Санюшка пришел в очередной раз НА ПОЗИТИВЕ... Лигита кипела-кипела и начала понемногу брызгать кипятком... Я поняла, что вот-вот грянет ЭКСЦЕСС и намекнула Сашке, что надо выйти в коридор - продолжить разговор там... Позитивный Санюшка громогласно предложил мне пойти лучше в кафе - посидеть и ВЫПИТЬ... Лигита услыхала, что меня приглашают в кафе, да еще и ВЫПИТЬ - и я краем глаза заметила, как на ней начинает шерсть вставать дыбом...
Я поняла, что сейчас ЧТО-ТО БУДЕТ и начала потихоньку выводить Саньку из кабинета, ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ... Санька, естественно, тормозил. Я уже успела вывести его за дверь, когда мое чудовище ОТКРЫЛО ПАСТЬ И НАЧАЛО ИСТЕРИЧЕСКИ ОРАТЬ. Как резаная. Она орала: "Можешь идти!!! Можешь вообще уходить!!! И можешь плевать на работу!!! Только я должна знать, закончила ты переводить документы или нет!!! И кому их отдавать!!!"
Я прикрыла дверь, чтобы отгородить Саньку от этого безобразия, покивать головой, как китайский болванчик, и спокойно выйти в коридор (меня такими сценами не удивишь и не напугаешь), НО....... В это время у нашего Санюшки сработал дворовый рефлекс под названием "НАШИХ БЬЮТ"...
Он рванул дверь на себя, вставился в дверной проем и на таких же истерических нотах начал басом орать: "Как эта сука с тобой разговаривает??? Кто она вообще такая???????????"
Я, конечно, не Кассандра, но ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ - догадаться могла без труда...
Я кинулась на Саньку и выпихала его обратно в коридор. Он сопротивлялся, вырывался и еще что-то орал. Весьма и весьма неприличное. Я, захлебываясь от смеха, стала колотить его кулаками по спине, давать ему подзатыльники и подталкивать по коридору по направлению к сейфовой двери между коридором и лестничной клеткой. Он все это время захлебывался от негодования и вопил. Я дотолкала его до сейфовой двери, вытолкала за дверь, выскочила за ним на лестничную клетку и уже расслабилась и хотела закрыть дверь - как Санька отодвинул меня от двери, как пушинку, всунул голову в дверной проем и ДИКИМ БАСОМ, так, чтобы было слышно во всех десяти кабинетах на этаже, заорал: "П.........ДА!!!!!!!!!!!!!!!"
Я в последнем рывке отодрала его от двери, захлопнула дверь, и загибаясь от хохота, прислонилась к стене.
Мой Санька ВДРУГ стал совершенно спокойным - то есть АБСОЛЮТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И жизнерадостно поинтересовался у меня:
"Кстати, а ты знаешь, чем отличается п..........да от женского полового органа???????"
Этот вопрос из области занимательной анатомии добил меня окончательно. Я сползла по стенке, присела на корточки и с пола, глядя Саньке в глаза и утирая слезы от хохота, сказала: "Не знаю........ Просвети........"
И тут Санька сказал: "Понимаешь, женский половой орган - это СЛАДКАЯ МЕЧТА ЛЮБОГО МУЖИКА. А п............да - ЭТО ХОЗЯЙКА ОРГАНА!!! Вот так ЭТОЙ СВОЕЙ и передай!!!"