Как известно, в России две беды: дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и… дураки на дороге. Причём наблюдается очень интересная обратно пропорциональная зависимость: с каждым годом протяжённость дорог в Украине стремительно сокращается, а количество дураков соответственно неуклонно возрастает. При этом на смену дорогам приходят направления, а на смену дуракам приходят… новые дураки. И примеров тому – бесконечное множество.
Еду я как-то перед Новым Годом на своём «Запорожце» по одной из киевских улиц. Да, для тех, кто не знает, поясню, что это за автомобиль такой – «Запорожец». Это, когда ты на нём едешь, то у всех прохожих на улице, которые на тебя смотрят, от сочувствия к тебе и к твоей колымаге на глядящих тебе в след рожицах случается запор. Потому этот автомобиль так и называется – «Запор рожиц». Так вот. Еду я, значит, на этом бедняцком счастье, по одной из киевских улиц. Быстро еду, километров, наверное, сорок в час. Гляжу – бригада рабочих асфальт ремонтирует. Вернее, это у нас в стране так называется: берут они, значит, по очереди из какого-то чана лопатами какую-то тёмную вонючую жижу и так же, по очереди, эту жижу в ямы на дороге ляпают. А мороз на улице был, ну, градусов двадцать. Не выдержал я, остановился. Интересно, думаю, с людьми поговорить.
«Чего это вы, - спрашиваю, - в такой мороз делаете? Ведь это ж держаться всё равно не будет!»
А мне один из них, работяга с лиловым от мороза и водки носом, недружелюбно так отвечает: «Так ить, мать иё, еси ж нам ни того, то нам же тады ни хрена, бляха!»
«Чего?, - говорю, - извиняюсь, не совсем понял я.»
А мне напарник его и переводит: «Бригадир говорит, что мы на сдельщине. И нам, кровь из носу, до конца года план сделать надо. Тогда нам премию дадут. Вот мы и стараемся.»
«Так ведь мороз двадцать градусов! Держаться ведь не будет!» - говорю.
«А нам по хрену, мать иё, бляха, туды её растуды на хрен!»
И чувствую, смотрят на меня как-то недружелюбно. Я от греха подальше прыг в свою колымагу и - газу от них.
А то вот ещё случай забавный был. Еду я как-то на своём «Запоре» по трассе в село к родственникам. Дорога – ну, просто никакая: колдобина на колдобине. Слышу, сигналит сзади кто-то. Смотрю в зеркало заднего вида – «Мерседес» фарами мигает, мол, пропусти, обогнать хочу. Я бы и рад пропустить-то, что мне жалко, что ли? Да как пропустишь? Колдобина на колдобине! Я их старательно объезжаю, ну, и петляю, конечно, из-за этого по дороге-то. А водитель «Мерседеса» как взбесился: мигает и сигналит всё больше – злится! В общем, надоело ему видно мигать и сигналить, и он меня справа, по обочине, даже не по обочине, а по траве уже обгоняет. Потом высовывается из окна, оборачивается на меня и средний палец руки мне показывает. А я думаю: что же это значит? Ну, если, думаю, человек хочет показать мне, смотри, мол, какой я классный манёвр совершил, то, наверное, большой палец вверх поднял бы. А тут – средний. Не успел я дальше подумать об этом – смотрю, а перед «Мерседесом» со второстепенной дороги трактор с прицепом выехал. А водитель «Мерседеса» его не видит – ведь он ко мне головой повернулся и знаки мне в открытое окно подаёт! И прямо на трактор едет! Ну, думаю, быть беде! Надо человеку срочно знак подать, что, мол, препятствие на дороге! Ну, и как давай я сигналить! Ну, а этот водила сумасшедший, вместо того, чтоб вперёд посмотреть, продолжает мне палец свой вытянутый показывать! И в прицеп тракторный как лупанёт! Батюшки мои! Ну, и фейерверк же был! Стёкла и фары у «Мерседеса» вдребезги, железо спереди всмятку, а из прицепа тракторного бидоны повылетали и как давай асфальт молоком поливать! Остановился я, может, думаю, помощь какая нужна человеку? Не успел я из машины выйти, как смотрю, этот сумасшедший, сам ко мне бежит, в руках палка, на клюшку похожая, только конец не загнутый, а прямой ( я такую по телевизору видел в какой-то американской игре – не то футбол, не то волейбол, не то бейсбол ). Ну, я на газ нажал и - ходу от греха подальше.
А вот ещё случай интересный был. Еду я как-то на своей раздолбайке по городу. Быстро, как всегда, еду – километров сорок в час. Вдруг, откуда ни возьмись, как в сказке, вырос из-за кустов… ну, кто бы вы думали? Кто? Кто сказал: «Соловей Разбойник»? Почти угадали. В смысле не угадали, что соловей, но угадали, что разбойник. А как ещё можно назвать ГАИшника, выпрыгивающего на вас из-за кустов с палкой? Остановился я.
«Инспектор Голодный. Ваши документы, товарищ водитель».
«А я что, - говорю, - сытый? Вон уже дело к вечеру, а я ещё и не обедал, всё некогда!»
«При чём тут обеды?, - говорит мне этот герой сказочный. Моя фамилия Голодный! Ваши документы!»
Я ему документы протягиваю, а он мне и говорит: «Почему нарушаем, товарищ водитель?»
«Да не нарушал я, - говорю, - Может, обознались вы, уважаемый?»
«Как не нарушал? Вы знак ограничения скорости 60 км/час видели?»
«Видел, - говорю, - но не виноват я. Вернее, я не нарочно нарушил. Понимаете, говорю, моя колымага больше 40 км/час ехать не может, как ни старайся. Так что, - говорю, - я понимаю, что меньше, чем 60 км/час здесь ехать не положено, но что же я могу поделать-то?»
«Да вы что, издеваетесь, - разгорячился ГАИшник, - здесь не меньше, а больше 60 км/час ехать не положено! А вы 85 ехали!»
«Сколько, - говорю, - ехал? 85? Да с такой скоростью моя тарахтайка даже с горки не поедет, даже если её при этом хорошо подтолкнуть!»
«Ничего не знаю, - говорит ГАИшник, - придётся протокол составлять.»
Ну, думаю, зачем мне эти хлопоты? Штраф ведь всё равно заплатить придётся, только время зря потеряю: пока протокол составит – жди, потом в суд иди и там жди, потом в сберкассе, чтоб штраф заплатить в очереди тоже постой, потом опять в суд, чтоб квитанцию отдать… Нет, думаю, уж лучше я ему, кровососу, на месте денег дам, да уеду спокойно, раз такое дело.
«Вот», - говорю и сую ему в карман сто гривень.
«Ну, ладно, - говорит, - так и быть. Будьте внимательней! Счастливого пути!» И протягивает мне документы.
Не успел я документы взять, как вдруг раздался визг тормозов, подъехали две иномарки, оттуда выскочили человек десять в масках и в камуфляже и к нам. Заломали ГАИшнику руки, положили его мордой на капот и давай ему по карманам шарить.
А мне говорят: «Спасибо вам огромное, товарищ. Поступил к нам, - говорят, - сигнал, что нечист на руку наш коллега. Мы за нашим голодным инспектором, в смысле за инспектором Голодным, давно оперативную слежку ведём. И спасибо вам огромное, товарищ, за помощь в его разоблачении.»
И достают у него из кармана… конфетную обёртку! Батюшки мои, это ж я ему по ошибке в карман вместо ста гривень фантик сунул! А он, бедняга, так обрадовался, что и не заметил ошибки!
Шарили по карманам у ГАИшника камуфляжники, шарили, а денег-то нет! Видно только заступил на смену герой наш и я у него первым был! Ну, делать нечего, позапрыгивали они в свои иномарки и уехали ни с чем. И ГАИшника своего с собой забрали. А я сел в свой бедовенький и – газу от греха подальше.
Вот так и катаюсь я по родным просторам – бедный, уставший, но ужасно гордый за свою страну, потому что есть у этой страны всё, о чём мечтал великий писатель Николай Васильевич Гоголь: и дороги, и дураки.