Вот Вы говорите: «У нас – капитализм». Что? Не Вы говорите? Ну, всё равно – другие говорят. «Хорошо это», - говорите. Что? Плохо? Ах, не знаете? А я Вам вот что скажу: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!» Не понимаете? Ну, я в смысле: «Что немцу хорошо, то русскому смерть!» Опять не понимаете?
Вот, к примеру, был я на прошлой неделе в химчистке – костюм решил почистить. Костюмчик такой – ну, просто шик! И модный (чёрный, в ёлочку), и материальчик такой стильный, и фасон… Я этот костюмчик уже 17 лет ношу, а он всё, как новый! Только рукава на пиджаке чуть протёрлись (Я на них лет 7 назад заплатки в ателье накладывал – такие модные заплатки, стильные, фетровые. Пришлось для этого дела шляпкой жены пожертвовать. А чего? Она эту свою зелёную шляпку лет пять уж, как не носила. Чего добру пропадать-то?), вот, да колени на брюках немного вытерлись (ещё даже и без заплаток они) и всё! Если на эти мелочи внимания не обращать, то просто супер костюмчик!
Так вот. Прихожу я, значит, в химчистку. А химчистка такая, знаете, шикарная, из новых, не то, что при недоразвитом социализме! Чисто кругом, уютно, всё сияет, блестит! Подхожу к стойке (это, значит, туда, где заказы принимают). Стоит приёмщица. Ну, такая… Как бы Вам объяснить?.. Вот Вы импортный фильм (кстати, тоже капиталистический) «Восставшие из зада» видели? Так вот, выражение лица – ну, точно, как в том фильме! Зато халат – белый, аж глаза зажмурить хочется! И вот эта Белоснежка с улыбкой Фернанделя (артист такой был с лошадиной улыбкой, помните?) вкрадчиво так, как Премьер-Министр перед налоговой реформой, спрашивает: «Чего желаете? Слушаю Вас!» «Да, вот», - говорю, - «костюм почистить хочу» и разворачиваю перед ней свой костюм. Вы б видели, что с её лошадиным лицом сделалось! Сам Пржевальский бы испугался! Глаза округлились, ноздри раздулись, грива поднялась! И смотрит на меня так, как будто перед ней не воспитанный, интеллигентный посетитель, а комдив Будённый! «Да Вы что?!», - прохрипела мне эта гремучая смесь пони с мустангом, - «издеваетесь?!» И тычет мне, значит, своими копытами по костюму. «Он у Вас уже весь протёрся!» «Да где ж протёрся?», - говорю, - «дырок-то нету!» А она ещё больше бесится!
Ну, думаю, жертва ты капиталистического аборта, подожди! Я тебе сделаю! «А ну-ка», - говорю, - «где тут у Вас заведующий?»
Выходит мужичок. Ну, такой, знаете… Никакой. Вот Вы мультфильм про Чебурашку видели? Вот! Чебурашка и есть! Сам маленький, уши огромные и торчат в стороны, и весь шерстью покрыт. «Я», - говорит, - «заведующий. Что тут у Вас за шум?» И смотрит так хитро, как Ленин, то на меня, то на «лошадь», то на костюм. «Вот», - говорю, - «отказываются костюм принять!» Крутил, значит, Чебурашка мой костюм, вертел… А потом и говорит так ласково: «Ну, отчего ж не принять? Можно и принять! Платите», - говорит, - «520 гривень в кассу в качестве предоплаты и через три дня можете свой костюм забирать». «Сколько-сколько?!», - спрашиваю, - «да я за эти деньги воробья в поле загоняю, с кувалдой и на коленях!»
Свернул я, в общем, драгоценный костюмчик свой, и к выходу. Не дождётесь Вы от меня денег кровных моих, буржуи Вы не дорезанные! Пойду вон лучше в нашу родную, дешёвую, проверенную временем, совковую химчистку!