а счастье для того, что бы быть счастливым

Немногодвинутый
маленькая девочка подошла к маме и дернув её за рукав спросила:
- мам, а я думала, что люди вырастают для того, что бы жить
- ну конечно доченька, а для чего же ещё?
- а они вырастают и умирают
- и еще они живут

_____________




глаза устали, но пальцы просят или просто плачут. я не слушаю, я тоже устал. сегодня выдался на редкость странный день. с утра чужие похороны, на которые я жутко опоздал, потом чужой выпускной..а где то между мысль о том что кто то разводит мосты и их не сомкнуть обратно, не переплыть, не перепрыгнуть в то время как пароход завыл в поддержку всех стоящих в этой огромной пробке, а я по-прежнему жутко опаздывал.



на выпускном было все по-другому, кроме меня. приехал не один и вовремя. танцы, улыбки, смех, фотографии. никого ничего не спрашивал, a когда уже собрался уходить, то меня задержали рассказом про девочку на сцене. про то как врачи с наглой уверенностью констатируют, что она уже точно не сможет иметь детей, но ещё не точно, если будет жить. вместе с тем в рассказе моего случайного собеседника я не услышал ни слова про веру. уже в дверях оглянулся на пару секунд. на её искреннюю улыбку и кристально чистый голос, переполненный смыслом настолько, что можно было моментально разливаться скупыми, мужскими или кристальными, женскими. моя родная, которой я не знаю.


дорога обратно оказалась свободной. мы смеялись над глупостями. окружающие были недовольны тем, как я перестраиваюсь, сигналили, но на последнее было до неприличия безразлично. в конце hennessy. говорят, что нужно поменьше. говорят не правду. говорю правду - не знал, что можно петь так чисто. так чисто. так чисто...




по дороге в дом молча понял. её голос утверждал жизнь в любых формах и повествовал o неистовой силе духа с совсем другим качеством жизни в нем. повествовал о том что он сильнее всего что с ним может произоити. понял, что ее голос повествовал о том, что надо обязательно жить..  жить до и после миллиардов фатальных ошибок. жить вопреки всем прогнозам ради новых. под дождём или под плотным огнём своей же артиллерии. жить на дне моря в последнем неповреждённом отсеке. жить. жить когда никто не верит. жить когда никто не знает. жить, когда уже не страшно умереть. когда предали. жить. когда уже умер... жить... а ты... ну а ты? ты ! ты только не переставай девочка и пой. пока так искренне, то я буду верить. пока так - я буду жить. громкие и продолжительные аплодисменты. так и запишем. так и записали. так и было.



на следующии день опять не сплю уже вторую ночь. 3:05 и можно 0.5, но надо работать, а не получается. отвлекают миллионы мыслей, улиц и переулков, которые всегда без проблем берут в заложники без требований выкупа и выводят на рассвет, на расстрел, вместе с чем то как будто бы более главным или основным.. от того те кто знают, бьют в колокола уже с неделю, но я вновь гуляю один, в заложниках. ведь только так у меня получается лучше, только так я держу себя в руках, а точнее даже сдерживаю. вижу правду, слышу ветер. но сердце вновь на холостыe и заедает - сволочь. от себя не убежишь. а что я для этого сделал? ничего. видимо всё же не соврала гадалка, разъело его от прошлой. той самой, несбывшейся, которая бывает у всех, в больших количествах...глупости



уговаривал себя работать дольше чем нужно было работать, но всё равно не получилось. потому отложил дело до лучших времён, добровольно вышел к морю, остановился, сел на столб и настолько засмотреля в стык голубого с синим, что как будто бы сам стал им.. потом очнулся обратно в реальность aka заново родился. всё отлично..  допил и пошел обратно. нет, не полетел, a просто допил и пошел обратно.  летать не умею, летать хочется.. a зачем оно? счастье? а счастье для того, что бы быть счастливым, но что такое? потерял? не искал? разучился? сломался? перегорел? отняли как у ребёнка игрушку с которой не наигрался? расстроенный как рояль? расстроенная как гитара? a всё равно пытаешься играть. миллионы мыслей, улиц, переулков и расстрелов безусловно подтвердили, что лучше всё же пытаться. звуки не складываются, не рифмуются в целое, хотя ритм в общем то очень ничего даже так. ничего не получается. заснул.




проснулся сразу одетым. надел обувь. вышел на улицу. с балкона смотрит домохозяйка на то как я через весь двор к урне что бы выбросить обёртку от конфеты. сохраню планету чистой. по дороге обратно в машину подмигнул женщине. преданная - следит. проверил давление в шинах - всё в норме. сел внутрь. завёл. в горле болят нервные окончания. прогреваю. уставился в мобильник. там смс, плюс пару пропущенных звонков. ждут ответа, a я не жду. поехал. сильный дождь накрыл плотно и под своим одеялом начал повествовать грустные истории о любви. ведь всё вокруг только о любви, даже если чтото из этого и не о ней. через пять минут ему стало полегче и он перестал. мне бы тоже наверное хватило бы пяти минут если б я был ливнем... или не хватило бы.... но какая разница?




а разница в том, что теперь вокруг лужи и в каждой из них отображаются бесконечные небеса и мне это черезвычайно нравится. причём с самого детства. по воде бежит ветер. бегает и молчит мои красавец - да мой ! - минут пять сидел так, думал об этом, смотрел на него. ждал. никого не трогал а всё равно подошли и попросили сфотографировать на фоне памятника. я сделался важным и зажав сигарету в зубах нажал на кнопку. вот так (вертикально) и потом ещё раз так (горизонтально). - - ну вот и всё. теперь вы вечно молодые - - - девушки недоверчиво переглянулись и сказали спасибо- - - я снова сел, ещё немного подумал, но было уже совсем не то. не так, как раньше. меня открыли и испортили упаковку. стало неинтересно. прошло уже больше часа. одел ботинки. пошел. дальше. закат.




за углом встретил бар и резко осунулся. не с кем.. тех кто бы приехал, вот прям сейчас, в этом городе уже нет лет пять, всё только одни незнакомцы, которых изредка сбивают машины. разбежались кто куда, разъехались, повзрослели и нашли себе или в себе кого-то, забыв про остальное, а оно и правильно. только вперед и главное то, что я их знал, что они были и что остались. помню.  это я больше не взрослел и не находил, не верил, был невменяем, надменен, сильно занят или всё сразу. после той самой, несбывшейся, которая бывает у всех. глупости.


a закончилась моя встреча долгим разговором с барменом, повышенным содержанием промиль в крови, никому ненужной правдой и почетным званием самого последнего и самого пьяного клиента. вышел, рассмеялся громко, в таком состоянии за руль не сажусь, вытянул руку. такси проехало мимо и я пошел. дальше. iPod...




"а за окном мелькают дни,
они как взлётные огни:
одни заметны с высоты,
другие вовсе не видны.
а на дворе цветёт весна,
она в кого-то влюблена,
а этот кто-то за окном
сидит и видит день за днём.

как девушка по городу шагает босиком,
по скверам и по улицам порхает мотыльком.
девушка ныряет через арку напролёт,
солнце пригревает, сердце девушки поёт как
за окном мелькают дни"




а я не девушка, а второе такси остановилось и взгляд изнутри поменял приоритеты. красные светофоры стали друзьями. побольше красного сейчас самое то. желтого по вкусу, но только что б не перебор, потому как водила попался нервный. радио не слушает,  молчит и отстукивает пальцами. на очередном перекрёстке прохожие глазеют на меня, я на светофор, водитель на прохожих, а светофор на водителя. такая вот идилия. такое вот всеобщее общение. общение без слов. оно заменяет все чувства. тут тебе и безразличность, и восторг, и любовь, и разлука, и вопрос, и ответ, и горе, и счастье, и правда, и ложь... и зелёный... поехали.. глаза устали. я их закрыл. разбудят, когда приедем домой, а в голове всё теже мысли и все о том, как чисто она пела...


в тот странный день.