From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 13 2002 09:41
Subject: Re
Что ты сегодня будешь делать? Поработаешь, хорошо? Я тоже постараюсь. Мы с тобой должны. В какое-то странное русло втекла моя любовь к тебе – в спокойное ожидание счастья, вместе с высокой благодарностью за все происходящее. Это тоже временное состояние, конечно, которое может быть нарушено в любую секунду (тобой, мной, чем-то извне). Но сегодня моя любовь пахнет, как луговые травы на закате.
Я забронировал нам билеты! Хочешь знать подробности? Ну, слушай. 29 января в 22 часа 15 минут с платформы номер --, правая или левая сторона, отправится поезд номер 37, с Моной и Виталиком на борту. Прибытие поезда в г. Москву - 6 часов 15 минут. Восемь часов в промежутке покрыты мраком. Для первого знакомства, наверное, хватит. А через полчаса мы продолжим знакомство, но уже в другом интерьере. Я решил, что лучше нам уехать пораньше, ждать одиннадцати или двенадцати - слишком нервно. Опять же, больше времени будем вместе. Ты согласна?
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 14 2002 00:34
Subject: Re
Какой же ты молодец! Таких просто не бывает. Время полетит теперь быстро, кажется, жизнь входит в нормальную колею. Мы ждем с тобой - ах, как ждем! - и все это кажется мне совершенно невероятным все равно. Особенно меня трогает твое доверие судьбе, так бывает только в переломные моменты жизни. Я стремлюсь всеми силами к этой встрече не только из-за жажды наслаждения (может и правда вначале нам не достичь всей полноты, но какая разница?), но из другой, еще более сильной метафизической жажды, платоновского андрогина, нового рождения – которое уже существует в мире идей, в мире наших с тобою идей, в нашей встрече. Перед этим наслаждение отступает на второй план. И есть еще другой план, план видимых явлений, в рамках которого разворачивается замысел и судьба. Я наслаждаюсь всей этой ситуацией, которая мне представляется уникальным опытом, который мы сами, не желая того, поставили над собою - стремясь понять, что же такое любовь. Я сейчас близка к этому пониманию - теоретически. Но без практики, как учит марксизм, теория остается мертвой буквой. Я согласна с важностью этого критерия.
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 15 2002 19:10
Subject: Re
Где же ты, где же ты сегодня? Это университетский день, тебя нет, и сразу же наваливается тоска. Наверное, как-то можно с ней справиться, но у меня не получается. За окнами темно, фонарь и взмахи ветвей. Ветер бьется в стекло. Я обкурил уже всю кухню и сжег язык. Прости, так не годится себя вести, буду исправляться.
Ты большая умница, что разобралась с ISQ. Мы ведь попробуем завтра? Нужно только договориться, во сколько. А ты, случайно, не звонила мне сегодня? Был какой-то междугородний звонок, но я знал, что тебя нет дома, а больше не с кем говорить не хотелось. Когда же ты вернешься? Знаешь, у меня такое впечатление, что я тебя дождусь. Тебя сегодня было так мало…
Урра!! Ты на линии!
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 16 2002 02:48
Subject: Re
Дааа. Аська – это сила. Как же хорошо с тобой говорить! Так жаль, что все-таки нужно спать.
А как ты вернулась, после того, как мы уже попрощались! Загнала мне тончайшее лезвие в сердце, да так и не вынула.
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 16 2002 03:05
Subject: Re
Конечно, вернулась. Разве я могла лишить себя твоих ласк? Наша ночь еще живет во мне. Какой же ты. Как ты много знаешь про страсть. Твои слова до сих пор летают в моей пустой голове, отражаясь и звеня, и до сих пор тело отзывается на них дрожью. Каждый день я думаю, как мы встретимся в этом купе, и каждый раз думаю по-разному. Теперь я готова броситься к тебе сразу же, как только поезд дернется и оторвет колеса.
Тело такое легкое, лицо слегка бледное и глаза неземные. Ночь любви. Какой у нас изощренный путь получается…
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 16 2002 10:16
Subject: Re
Мое утро на удивление не было таким ужасным, правда, борьба шла за каждую минуту, но в итоге, я все-таки проснулся.
Наша встреча стремительно приближается. Я уже вовлечен в праздничный хоровод приготовлений, и веселая эта суета помогает мне преодолеть время. Осталось уже 2 недели! (почти). Опять выходные. Потом еще одни. И потом… Мечта как-нибудь по-своему, но все же воплотится в быль. Бутылочку чего-нибудь – это ты здорово придумала. Надо не забыть, чем открыть. Интересно все же, как пересекутся наши взгляды? К а к все это будет? Но не важно как, главное, чтобы было.
Ну вот. А теперь ты выйдешь из почты и начнешь работать. Я с тобой прощаюсь до завтра. Утром жду твоего обычного письма. Напиши, что ты будешь делать (я люблю представлять тебя), а я пойду скоро ложиться, у меня озноб какой-то.
Я соскучился по тебе невыносимо. Я люблю тебя, как тигры любят своих жен, как бабочки цветы, и как корабли – свои гавани.
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 17 2002 00:25
Subject: Re
Я звонила маме с отцом, и сказала, что уеду 29, они не возражали. Хорошо, что уезжаем в десять пятнадцать. А штопор я не забуду - у меня всегда с собой нож швейцарского солдата с разными лезвиями, штопором и даже маленькой пилой. Но если взять шампанское - а ты любишь его? - то тогда и штопор не нужен. Я привезу еще какого-нибудь сыру не вонючего. Будем, как все русские люди, выпивать и закусывать. Я ненавижу здешние поезда (Называются TGV -- train de grande vitesse -- скоростные, едут почти так же быстро как самолеты), мне в них просто противно, тошнит. Наши гораздо лучше.
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 17 2002 10:04
Subject: Re
А от осознания того, какой мне достался подарок, я просто столбенею и все время думаю: как же это может быть?! Это все – мне?! меня просто с ума сводит твоя податливость, то, что ты всегда идешь ко мне (а я все время подспудно ожидаю «нет»), то, что ты все понимаешь, и некоторые вещи лучше меня, твоя нежность, твоя женственность, твое смущение, игры твоих мыслей, твоя доброта, твои губы, твоя грудь… Сейчас это все несколько фрагментарно, я хорошо знаю только твою глубинную жилу, которая все определяет, но проявляться может как угодно. Но я так ее уже люблю, что полюблю и любые ее проявления.
Скоро я повешу календарик и буду, как в детстве до каникул, вычеркивать дни. А когда тебе нужно вернуться в Питер?
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 17 2002 13:15
Subject: Re
Именно об этом я думала ночью и утром, как нам повезло, что у нас начинают складываться (дай-то Бог, чтобы продлились) совершенно удивительные отношения - прямые; я люблю твое восприятие жизни, это подлинный уровень, без посредников. Тебя мало интересует внешнее - вот что чудесно. Я почти никогда этого не встречала - особенно редко, как это ни парадоксально, такое бывает у профессиональных людей внутренней жизни -- поэтов и писателей, с которыми я так много общаюсь. Мы с тобой тоже играем чуть-чуть друг с другом, но это невинно (и естественно), самое главное, что мы не преследуем целей и не ищем своего. Как же я могу не ценить этот редкостный дар! Вряд ли мы оба сейчас ошибаемся друг в друге. Конечно, есть масса способов все испортить, превратить жизнь в ад, но можно строить отношения и на других принципах, мне кажется.
Послушай, пришли мне еще твоих рассказов. Я хочу их читать страстно.
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 20 2002 20:46
Subject: Re
Attachment: Осенние упражнения doc. Чудо беспамятства doc.
Я люблю тебя все сильней. Стал замечать, что хочу обладать тобой полностью. Я не имею сейчас ввиду тело, но я покушаюсь на всю тебя, любое твое движение должно принадлежать мне. это небывалое чувство для меня, и очень болезненное, это страсть в самом чистом ее воплощении. Но я постараюсь с собой справится – ты нужна мне свободной, и я не хочу и не могу ограничивать твою свободу. Я стал ревновать тебя даже к твоему времени, но я знаю, что нужно делать – разжать ладонь, и смотреть на тебя, и любоваться тобой и радоваться тому, как ты прекрасна, и удивляться тому, что ты меня любишь, что ты меня нашла. Спасибо тебе, что написала то, первое письмо. Что бы теперь было, если бы не эти 2 строчки? Страшно подумать… Мы ведь могли пройти мимо друг друга.
Ожидание почти невыносимо. Знаешь, я даже на работу впервые в жизни хочу. там легче с ним справится, время летит, вечный пинг-понг.
Рассказы вот читай, конечно. Оба про Машу.
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 21 2002 02:04
Subject: Re
Сегодня я снова с тобой целый день, ничего не меняется. Я, которая должна сейчас готовится к отъезду, я перебираю твои письма в компьютере с самого начала, рассматриваю на фотографиях твое лицо, силюсь понять, что же со мною стряслось сейчас…
И потом, твои рассказы… невозможно терпеть эту описанную муку, за которой стоит твой опыт, твоя неповторимая индивидуальность, твой сильный ум. Стилистически они безупречны, я почти ничего не отметила, и они так глубоки. Хорошо, что ты их послал вместе (то есть, они ведь и должны читаться вместе, я правильно поняла?) Будет просто преступление перед Богом, если ты по-настоящему не разовьешь свой талант. Если ты не откроешь в нем новые повороты. Если ты не добавишь в свои вещи новых измерений. Это единственно я тебе не прощу, имей в виду. Я готова тебе помочь, насколько это вообще возможно. Во всяком случае, буду тебя все время подталкивать к творчеству, вне его нет почти никакого смысла. Только любовь – но и в ней надо постоянно творить чтобы все соединять. Но ты это и сам знаешь.
Я совсем недостойна тебя, совсем. Я не знаю, какой человек может встать с тобой рядом. Думаешь, я идеализирую сейчас? Нет, я знаю, я боюсь действительно струсить как пес и не придти к тебе. Но я, конечно, приду – потому что я теперь твоя. Первый раз я написала тебе 29 ноября, и с тех пор каждый день писалось самое малое по одному письму, а часто гораздо больше. Странно – без этого технического приспособления ничего бы не было. Но оно в сущности роли не играет. Мало ли появлялось новой техники, которая помогала людям узнавать друг друга и их приближала… Важна сама встреча. Она скоро. Я уже на пределе, силы у меня закончились всякие. Я даже писать сейчас не могу вразумительно, даже говорить тебе о моей любви. Это все заканчивается теперь, наше первое начало, я только еще не знаю, кого же я люблю, твой образ рассыпается, я не связала твой голос с твоим лицом, лицо со словами, слова с действиями, все живет отдельно, но все, взятое по отдельности, вызывает сильнейшее наслаждение, которое давно сосуществует с болью. Я совсем не владею собой – ты видишь? Кто-то боялся перегореть. Я боюсь тебя увидеть – до обморока. Это постоянное стеснение в груди, это биение внутри, эти безумные желания, страсть, от которой темнеет в глазах. Неужели это можно будет утолить? Унять, успокоить? Неужели когда-то я тебя смогу больше не любить? Или катастрофа настанет совсем скоро – когда ты от меня отвернешься… Но вместе с тем – твои объятия так реальны.
Я теперь лучше понимаю тебя – после этих последних рассказов. Как же ты ее любил. Это и в самом деле похоже на единственную в жизни любовь. Но не думай все-таки, что ты все уже пережил. Всего еще так много на свете, даже в страданиях нет границ. А может быть, ваша любовь еще вернется? Она ведь сейчас ищет тебя, роли поменялись, тебе стоит только простить… Может, у вас сейчас просто большой кризис. Я тогда устранюсь, как только почувствую, что ты снова обратился к ней. Я никогда не смогу поддерживать подобные отношения, участвовать в них. Я никогда не могла этого, как только видела, всегда убегала. Такая вот эксклюзивность. Или все или ничего, я не могу делиться ни с кем третьим.
Ты совершенно так же неукротим как я (а только делаешь вид, что владеешь собою), но ты сильнее, я это сейчас вижу. Я впервые признаю победу над собой в силе страсти, до этого я всегда превосходила в этом свое теплохладное окружение. Это не достоинство мое, а констатация факта. Но я люблю тебя сильнее не бывает. Мне нужно, нужно тебя. Мы еще посмотрим, кто будет сильнее любить. Я даже знаю кто. Только бы хотя бы чуть-чуть просуществовала эта чудная взаимность, о которой я никогда и понятия не имела, этот дар небес. Я согласна сейчас пережить эту ночь, а потом умереть. Я даже все подготовлю здесь – уже начала. Надо написать всем хотя бы открытки или позвонить, надо выбросить тетрадки и листочки со стихами, которые я не хочу, чтобы люди читали. Нашу переписку я уберу на дискеты, одну спрячу, а другую возьму с собой. Компьютер останется отдыхать.
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 21 2002 17:18
Subject: Re
Я хотел сейчас лечь поспать, но не усну после твоих слов. Я не могу без тебя. Не думай, пожалуйста, что это обратимо. Ты это знаешь, и я это знаю.
Скажи, мы сможем еще на прощание поговорить? Я обещаю тебе не переходить границ нежности, не изматывать тебя до срока.
в твоих последних двух письмах та же отчаянность, которая сразила меня, когда ты писала про то, как остригла волосы… Когда ты начинаешь т а к писать, я схожу с ума…И точно так же я застываю теперь перед монитором от невозможности выразить всю мою любовь и стремление к тебе. Так много хочется сказать, но слова пропадают от необходимости с д е л а т ь.
Нет преград между тобою и мною, нет ничего, что помешало бы нам сплести из своих тел и душ удивительный узор. Только твой страх. Мне как-то снился сон: как будто я лечу по небу среди тюльпанов, и мне было так хорошо… Но скорость полета все нарастала, и я перестал ее контролировать. Тогда, во сне я испугался, стал тормозить всеми силами своей души. И оказался на земле. Но земля была потрескавшаяся и какая-то бумажная. Стояли унылые люди в очереди за чем-то, и я встал в конец, понимая, что в небо мне больше не подняться. Я проснулся утром в смятении. Потом я понял это иносказание – это страх заставил меня отказаться от своей красивой судьбы и опуститься на землю, потрескавшуюся двухмерную землю, где ничего не было, кроме беспросветной повторяемости. С тех пор я пытаюсь искоренить свой страх. И ты не променяй, пожалуйста, его на меня. Я не знаю, что будет со мной, если ты не придешь. Я действительно не знаю… Сделай это хотя бы ради меня, хорошо? Потому что такое разочарование мне не пережить.
Я буду любить тебя любую, абсолютно любую. Я не знаю тебя глазами, но очень хорошо уже знаю руками, поверишь? Я знаю, что ягодицы у тебя чуть прохладные, а грудь горячая, я знаю, что у тебя есть темные продолговатые родинки на спине, я знаю, какие у тебя коленки, я знаю твой запах, я знаю твой вкус. Я думал, что никогда уже не смогу так любить – все это по остроте соперничает с первой любовью, но тогда это было внове, и содранная тинэйджеровсая кожа оголяла все переплетения крови и нервов. А теперь мы разглядываем себя в зеркале, как подростки, будто впервые увидев… и любим так же гибельно остро, но в то же время глубоко, как могут любить только повзрослевшие. Я не очень хорошо понимаю, как это возможно, но каждое утро и каждую ночь исступленно благодарю за этот неожиданный головокружительный дар.
Я прошу тебя об одном: отбрось сомнения, просто приди ко мне. Когда мы встретимся, ты увидишь, поймешь и почувствуешь, что я никогда не смогу обмануть тебя.
Подошло к концу воскресенье. Пошел обратный отсчет. И у меня и у тебя сейчас много дел. Я начинаю готовиться к твоему приезду, и это, слава Богу, поможет времени проскочить мимо меня незаметно и быстро. Единственное, что будет трудно пережить – это субботу. Мне нужна твоя помощь. Мне нужно от тебя обещание, что ты придешь, и тебя не остановит ничто. Я должен быть в этом уверен, иначе сердце не выдержит. Или я напьюсь. Тоже будет неплохой вариант.
И еще: не оставляй меня без своих писем и без своей любви, пожалуйста. Если тебе будет очень некогда – напиши хоть 2 строчки, меня изводит твое молчание.
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 22 2002 01:02
Subject: Re
Как скажи смогу я не придти? Если только что-то случится из ряда вон - смерть, пожар, землетрясение. А ты? Только не надо напиваться, умоляю. Нам нужна ясность в голове на тот момент, мы ведь и так пьяны от любви сейчас... ты мне обещаешь тоже придти? Нет, это несерьезный разговор. Мы же отлично знаем, что прибежим туда, в этот наш вагон. Люди, которые пишут друг другу такие письма - обречены. Обречены вообще и друг на друга в частности.
Твое письмо очень важное, ты сказал много важных для меня слов. Мои чувства по-прежнему такие же, опять эти совпадения, опять мы идем до конца. И будем идти, не бойся ничего. Бояться страданий? Да за час с тобой я готова на все. даже просто увидеть тебя. Сейчас ясно (да и всегда было ясно) что миг этот будет катаклизмом - в моей внутренней истории и географии, это точно. И в твоей тоже -- в любом смысле.
Нет, милый, я не хочу и не буду ничего сглаживать и не буду отказываться от полета и от судьбы ради одномерного мира. никакой здравый смысл меня не остановит. Поверь мне! Будто ты сам уже не знаешь!
Все совпадает у нас. раньше у меня еще были какие-то перерывы в желании, а сейчас исчезли почти. Только думаю о тебе, сразу все тело реагирует (как - ты хорошо знаешь), а думаю о тебе постоянно. даже когда перевожу этот собачий бред. Как ты сказал: отбрось сомнения, просто приди ко мне. Как эти слова меня взволновали! Это те, именно те слова, которые были нужны. И снова ты их сказал. И ни разу еще ты не ошибся - решила проверить и дотронулась сейчас до своей груди - все точно, горячая, но не этого она ждет прикосновения, только твоя рука ей нужна.
Да, любимый, я просто (и как непросто, одновременно) приду к тебе, вся целиком, забывшая все кроме настоящего момента. Ждешь меня? Мы увидим друг друга через шесть дней, вечером седьмого дня. Мы уже столько вытерпели, перенесем и это. Но мне до отъезда не спать, это точно. нужно и дом оставить в порядке, нужно докупать эти подарки всем-всем, нужно еще к врачу, нужно так много... Ты видишь, нам не поговорить в эфире, я ведь не сдержусь, по телефону поговорим, конечно. И писать я тебе буду до последнего, даже коротко. Напиши мне завтра сразу же, хорошо? Пусть коротко - я рано ухожу из дома, а ты знаешь, что со мной бывает, когда я ухожу без твоего письма. напиши, как ты, все ли в порядке. Видишь, я не могу расстаться, все пишу и пишу как в аське. Я люблю тебя, до завтра.
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 22 2002 10:49
Subject: Re
Так сердце болит… Такая радость и такая тоска… Ты действительно – возвращение моей первой весны. Я никогда не думал, что опять почувствую тот запах. Как это удивительно… я повторяюсь опять и опять.
Я жду тебя, конечно же, терпеливо и преданно. И буду ждать столько, сколько нужно. И я приду, разумеется. И буду трезвый, конечно же. Мне не нужен никакой другой допинг, кроме тебя. Я не испорчу нашу первую ночь (и последующие тоже). Я уже написал Игореву приятелю, что ты позвонишь вечером, и вы договоритесь, как он передаст тебе конверт в субботу. Я пока не объяснял ему, что в конверте. Я сказал, что позвонит девушка по имени Мона.
Я привожу квартиру в порядок, все уже скоро, скоро… какая-то лихорадка. Все раскрыто. Грудная клетка отворена, как дверь, настежь. Любовь, как тот мыслящий океан в Солярисе, только цвет у нее апельсиновый, солнечный…
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 23 2002 02:00
Subject: Re
Мы увидимся – как это невероятно, невероятен каждый проживаемый день. Я не знаю себя без тебя. Как же это невозможно, невыразимо. Я сейчас могу говорить только в отрицательных терминах, наступила полная апофатика. Присутствие людей помогает все-таки не слишком мечтать. И что-то к концу дня сегодня произошло – мне удалось наконец-то (благодаря разговору тоже, твоему тихому и смиренному голосу) унять эту постоянную дрожь и биение во всем теле. Я постараюсь так продержаться сколько смогу. Моя любовь сейчас лихорадочна, она жадно ждет тебя не зная даже уже почему и зачем. Мы правильно делаем, что описываем друг другу симптомы нашей взаимной болезни. Мы вылечимся скоро от лихорадки, но наступит другая стадия, совсем необратимая. Сколько нам предстоит счастья вместе! Ты знаешь, я перестала бояться. Меня расколдовали твои слова: просто приди ко мне. (И странным образом все-таки расковали наши ночи. Или не странным, а закономерным) Они все время звучат в моей голове сейчас. Возможно, я еще забоюсь снова, но сейчас пока я свободна от страха, но не от тоски, не от нетерпения. Как хорошо – верить, я верю тебе, жду тебя с раскрытым сердцем, готовая отдать тебе все. Это действительно как-то напоминает вынашивание младенца, ты сейчас еще внутри меня, наступит встреча, мы войдем друг в друга, поглотим друг друга, а потом родимся заново друг через друга. Это все равно связно с самыми древними посвящениями, великой тайной, с творчеством. Мы ведь не утратим эту высоту с тобой? Мы же останемся такими друг для друга? О, в какие бездны одновременно мы смотрим. Я уже знаю, что мы встретимся. Я люблю тебя.
Сколько дней осталось сегодня? Это смотря как считать. Завтра вторник, потом среда, потом четверг, наконец, пятница. Четыре дня. Саму субботу я не считаю, потому что когда будет эта суббота, то мне просто наступит конец. А потом мы все-таки, наконец, поцелуемся. Ты мне напишешь до моего ухода? Да? Я становлюсь все косноязычнее, знаешь, потом слова опять вернутся, но сейчас мы уже перешли все границы словесного выражения. Нет, разговаривать в поезде нам почти не придется, правда? Как прекрасно жить.
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 26 2002 20:21
Subject: Re
Вот уже и среда полетела… Завтра ты уедешь… Позвонишь мне в пятницу тоже, коротко, просто скажешь, что все в порядке, ладно? Я буду дома до 12 ночи. А потом помчусь к тебе.
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 27 2002 01:40
Subject: Re
Через два дня мы будем принадлежать друг другу. Ты еще ждешь меня? Ты еще хочешь, чтобы мы шли до конца в нашей взаимной страсти? Мы, которые никогда не знали друг друга. Я так люблю тебя, так сильно. Но я сейчас уже на пределе ожидания, мне тяжело. Мне кажется, что чувственность занимает слишком большое место в нашей любви. Неужели любовь, которая нам выпала – именно этого рода?
From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 27 2002 10:16
Subject: Re
Не беспокойся ни о чем, прошу тебя. Какого рода наша любовь, мы узнаем только после встречи. И какая бы она не была – это то, что у нас есть, и она прекрасна. Я жду нашей встречи, я больше ни о чем не думаю. Я верю тебе и себе.
From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 27 2002 12:38
Subject: Re
Мне кажется, невозможно быть готовым к нашей встрече. Но я подготовилась, как смогла. Я обещаю тебе, что приду, и ничто меня не остановит. И как бы то ни было, я приму свою судьбу. Мы вместе ее примем. До встречи в нашем купе. Я люблю тебя очень, очень сильно.