Если раньше психоаналитики считали, что истерические симптомы при конфликтах это "тайное послание" в смысле непрямого выражения желаний, потребностей и чувств через телесные симптомы.
А.Митчерлих предложил концепцию двух линий обороны или двух уровней защиты организма от разрушительного воздействия конфликта. Первый уровень - психо-социальный, на котором совладание с конфликтом осуществляется исключительно психологическими средствами, т.е. через социальную поддержку и отреагирование в беседе и обсуждении или через психологические защитные механизмы (вытеснение, регрессия, изоляция, отрицание, проекция и т.д.). Если нормальная психологическая защита не срабатывает, то подключаются невротические защитные механизмы -депресии, навязчивости фобии. Вторая линия обороны - соматизация - подключается, когда с конфликтом не удается справиться на психологическом уровне.
Сома (от греч. soma- тело)- все клетки в теле.
Соматизация - характеристика проявления психического расстройства, когда на первый план выдвигаются соматические (телесные и физиологические) нарушения[c.622].
Согласно М. Малер предиспозиция к болезни связана у детей с особым стилем отношений к матери (если мать авторитарная, открыто тревожная и латентно враждебная). Отец же, неспособный противостоять доминантной матери. Этим детям необходимы объекты регуляторы для преодоления своих проблем, а их утрата провоцирует повтор истерии.
Дж. Энгель и А.Шмале (1967) связывают включение механизмов соматизации с ослаблением иммунной защиты в результате психологического отказа от будущего - потери веры и оптимистического настроя. Этому отказу предшествует реальная или воображаемая потеря важного для клиента объекта, в результате чего и возникают чувства тоски, беспомощности и отказа от будущего. Психологическое консультирование должно быть направлено на воссоздание истории потери и внутреннего отказа от будущего и на их психологическую переработку.
Истерика
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/isterika
Истерика - демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций. Обычно за истерикой стоит необоснованное желание, на котором человек настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, привлекает всеобщее внимание, бьет посуду. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Тихая истерика - закатывание глаз, демонстрация полной беспомощности, безудержный стон или рыдания.
Истерики чаще устраиваются людьми с истероидными чертами характера, но воспитанные люди, хотя бы и с истероидными чертами, истерики не устраивают.
Истерическим также называют громкое, беспокойное поведение, заводящее окружающих на такие же эмоции.
Как прекращать собственные истерики?
Свою собственную истерику прекратить (при желании) не сложно. Лучше всего действует обливание холодной водой: или попросите кого-то вас облить, или сами залезьте под холодную воду, можно в одежде, можно раздеться: тональность ваших криков изменится, истерика прекратиться. Далее растереться полотенцем, одеться в свежую одежду и обязательно пойти на улицу гулять. На улице гулять не менее получаса, лучше час. Во время прогулки энергично жуйте жвачку (жвачка и страдание - две вещи несовместные) и занимайтесь рассматриванием людей. Еще лучше - копируйте походки. Все, скоро вернетесь в полностью нормальное состояние. Главное - было бы желание!
Как реагировать на истерику
Резкие эмоции в ответ только будоражат того, кто начинает истерику. Предложение успокоиться обычно не помогает. Лучше действует:
• Полное равнодушное спокойствие. Когда у истерики нет сочувствующих, включенных в спектакль зрителей, она быстрее проходит.
• Пока истерика не раскрутилась - спокойное повторение вопроса "Что ты хочешь?", предложение сформулировать задачи истерики.
• Очень хорошо занять каким-нибудь делом. Это отвлекает истерика от переживаний и успокаивает всех.
• Резкое физическое воздействие: пощечина или ведро воды. Приводит в чувство.терика0
Что делать, если вас захватывают неуправляемые переживания?
Не шумите на того, кто раскручивает истерику. Личное спокойствие более адекватно.
всех, кто тревожится и истерит, нужно занять делом. Тогда они будут меньше мешать и быстрее успокоятся.
Истерика - демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций. Обычно за истерикой стоит необоснованное желание, на котором человек настаивает скандальнымо бразом, нарушая формат: кричит, привлекает всеобщее внимание, бьет посуду. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Тихая истерика - закатывание глаз, демонстрация полной беспомощности, безудержный стон или рыдания.
Истерики чаще устраиваются людьми систероидными чертами характера, но, хотя бы и с истероидными чертами, истерики не устраивают.
Истерическим также называют громкое, беспокойное поведение, заводящее окружающих на такие же эмоции.
Как прекращать собственные истерики?
Свою собственную истерику прекратить (при желании) не сложно. Лучше всего действует обливание холодной водой: или попросите кого-то вас облить, или сами залезьте под холодную воду, можно в одежде, можно раздеться: тональность ваших криков изменится, истерика прекратиться. Далее растереться полотенцем, одеться в свежую одежду и обязательно пойти на улицу гулять. На улице гулять не менее получаса, лучше час. Во время прогулки энергично жуйте жвачку (жвачка и страдание - две вещи несовместные) и занимайтесь рассматриванием людей. Еще лучше - копируйте походки. Все, скоро вернетесь в полностью нормальное состояние. Главное - было бы желание!
Как реагировать на истерику
Резкие эмоции в ответ только будоражат того, кто начинает истерику. Предложение успокоиться обычно не помогает. Лучше действует:
• Полное равнодушное спокойствие. Когда у истерики нет сочувствующих, включенных в спектакль зрителей, она быстрее проходит.
• Пока истерика не раскрутилась - спокойное повторение вопроса "Что ты хочешь?", предложение сформулировать задачи истерики.
• Очень хорошо занять каким-нибудь делом. Это отвлекает истерика от переживаний и успокаивает всех.
• Резкое физическое воздействие: пощечина или ведро воды. Приводит в чувство.
Истерика детская
Дети иногда устраивают истерики. Истерика - это громкое, скандальное, вызывающее, выходящее за рамки формата поведение, которому взрослые люди не могут дать разумного оправдания. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг.
Причины истерик
Иногда говорят, что истерика детей - это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не так, это - преувеличение роли взрослого.
Неправда, что ребенок – совсем пассивное существо, существо только реагирующее, отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого.
А конкретно, у детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел. Всякое бывает. При этом один из достаточно популярных вариантов, приносящий родителями достаточно головной боли, это проверка ребенком родительской устойчивости. Думаю, что с этим встречались практически все. Думаю, что к этим ситуациям мы должны быть готовы, а ситуации эти непростые.
Ребенок может истерить:
• чтобы обратить внимание на себя и свои переживания;
• чтобы чего-то получить от родителей (средство давления).
Профилактика истерик
Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу красить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.
Истерики детские - как реагировать
Как реагировать на истерики детей? На это есть Предисловие, есть Главное правило, есть Поправка к Главному правилу, и есть Дополнение к этим правилам.
Предисловие: "Все это не важно"
Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации - это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость.
Главное правило: "Вы главный"
Вы главный. Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.
Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать - идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть, даже кричать - от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно - умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты - это его выбор и его развлечение.
Самый лучший родитель - сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.00:00
Поправка к Главному правилу: "Не идите против себя"
Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более - внутренне считаете себя чудовищем, "отвратительной матерью", "моральным уродом" (вариант - вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то бросьте упираться и ищите более гибкие варианты.
Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, - а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) - не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное - внутренне не напрягайтесь.
Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.
Дополнение к правилам: "Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки"
Реагировать на упорные истерики - все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется - Профилактика истерик.
Опыт мам
Отнестись с пониманием
У ребенка было внутречерепное давление (таких детей сейчас много) - он легко возбудимый и эмоциональный. Часто повторялась одна и та же картина - я иду домой, под мышкой несу ребенка - он громко орет и пинается. На первый взгляд - жутко и неприемлемо. На самом деле - он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ - взять подмышку (по-другому - никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил – не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность - мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное - быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов - его личико сразу светлеет. (Не подумайте, что он - плакса. На хоккейной площадке никогда не покажет, что ему больно или обидно.)
Я уверена, что нельзя делать такую вещь - ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да - это да, а нет - это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: "стимул - реакция - подкрепление". Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика "возьми на ручки" или "купи куколку" и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — "истерика действует! этим можно достичь результата!".
Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить "принца", готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию, но только непременно без эмоций, предельно спокойно, с любовью, и ни в коем случае не со шлепками по попе или с криками.
Обнять и держать
Если ребенок делает что-то нежелательное или не делает того, о чем его просят, сажаю его на табуретку или стул, или стол и сажусь рядом сама, держу его и крепко обнимаю. Пока идет истерика, сидим таким образом. Истерика заканчивается, обнимаю-целую сына, спускаю на пол. Если опять отказывается что-то сделать или делает нежелательное, процедура повторяется. Но пока повторять не приходилось. Единственная поправка - я сейчас не прошу его что-то сделать, делаю сама.
Обнять и держать - 2
Обнимите его крепко-крепко, «погасите» объятьями его агрессию, удерживая ручки, и повторяйте, что вы его любите до тех пор, пока он не успокоится. Пусть он поймёт, что мама любит его любого: и в хорошем настроении, и в гневе. Он как личность - отдельно, а его поступки и эмоции - отдельно. Он и сам иногда ещё не понимает себя. Дайте ему понять, что его поступки вас огорчают, а любовь к нему остаётся неизменной.
Добрая вода
Однажды Томик так истерил себе безутешно и сказал, что он - умер, упал на пол, лежит, все его бесит. Любые предложения отметаются противным капризным голосом, тогда я говорю - ну что же мне делать, а, синички, Томик - умер. И говорю - типа я синичка - надо его живой водой побрызгать. Смотрю - мой напрягся и заелозил. Полила я его водичкой - сбрызнула, он обрадовался и всё - нормальный ребенок. Потом тоже что-то на него нашло, я говорю - надо тебя «доброй» водой побрызгать. Брызгаю и ребенок другой. Так вот через эту игру однажды в разгар его истерики я рухнула на пол и сказала, что умерла и что меня только живая вода спасет (заранее оставила на столе чашку с водичкой (не много воды )), Тёмка истерить прекратил и стал меня поливать - всё - истерика окончена, можно учинять разбор полёта и вести беседу.
Жесткое правило
Можно предъявить жесткое правило: упала специально (из духа противоречия, зная и помня о запрете) — вернулась домой, завершив прогулку. Да, этот способ поведения потребует от Вас выдержки (т.к. можно вернуться домой, едва выйдя из подъезда, скорее всего ребенок будет реагировать на подобный исход бурно), но должен быть действенен (если прогулка для малышки привлекательна, то условная связь между проступком и негативным следствием быстро осознается).
(метод семейные правила) Второй момент — если все-таки жесткий вариант не подходит, можно сыграть на естественных следствиях — либо отправлять гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание ребенка на то, что извалявшись намеренно он будет выглядеть непривлекательно на следующий день, либо подключать к стирке одежды — «ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок»
Естественные последствия
Мне кажется ничего не учит дитя так, как наглядность. Ну, пошли допустим в магазин, ну раскапризничался, быстро убежали (потому что так себя не ведут), вернулись домой ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается - ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… - с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. Конечно, не для слабонервных. У меня еще не было, чтоб в магазине истерику устраивал, но я думаю, я б что-нибудь в этом духе сделала бы. Мне почему-то кажется, что одного разика было бы достаточно.
(метод естественных последствий)
Выйти в другую комнату
Были у невропатолога на приеме, в логопедическую группу оформляем - рассказала такую штуку: в случае истерики или выйти всем в другую комнату (правильно, ведь плачет кому-то), или, если нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывалась, потом начала смеяться, а я - ее щекотать…в общем, остались довольны друг другом, в поликлинику сходили довольно мирно, потом еще за продуктами - это обычно очень чревато истериками, а тут прошло все гладко на удивление.
(метод таймаут (игнор))
Спокойно подождать
Когда моей дочери было 2 года и она устроила истерику на улице с выгибаниями, я ее положила осторожно на асфальт и просто стояла и спокойно ждала, когда она закончит. Буквально через пару минут ребенок понял, что орать бесполезно. И никакого рукоприкладства. Больше такого она не устраивала никогда.
Игнорировать истерику
Птенчик был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила каляску с каменым лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было. Года полтора ему было.
(метод игнорировать плохое поведение)
Как реагировать на манипуляцию плачем
Детский плач бывает разный: бывает плач честный (искренний, настоящий), а бывает -манипулятивный, сделанный ребенком для...
Как реагировать на манипуляцию плачем?
Как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции.
• Спокойствие. Не поддавайтесь первой волне эмоций и отвечайте вашему ребенку только после того, как вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Кстати, еще раз задумайтесь: это честный плач или манипуляция?
• Твердость. Если вы поддаетесь ребенку, это только укрепляет его привычку плакать. Если вы уверены, что плач ребенка - манипулятивный, ваши ответы "да" и "нет" должны быть окончательными. Если вы сказали "нет", значит, так тому и быть, вы должны твердо стоять на своем и не менять свое мнение.
• Формат. Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.
• Позитивные инструкции. Фразы "перестань плакать" или "не плачь" обычно не работают, лучше работают позитивные инструкции. Не говорите, что не надо делать, говорите что делать нужно. Например, ребенка вполне можно приучить к фразе: "Ты хочешь поплакать, выплакаться? Ну, хорошо. Только в этой комнате плакать не надо, ты плачешь громко, это всем мешает. Пойдем, в соседней комнате есть специальный угол, где плакать можно. Ты постоишь там и поплачешь. Как все выплачешь, успокоишься, так и приходи к нам. Пойдем!" - Удивительно, но если ребенка не испортили дурным воспитанием, это действительно работает.
Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.
А если истерика
А если это истерика, то вы, видимо, что-то упустили. Ничего, все поправимо.
Мужская и женская реакция на истерики детей
Ингода бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.
Птичка Певчая
Я вырастила троих детей, и мне наверно крупно повезло - я совсем не знала, что такое детские истерики. Моё недовольство кем-то из них, которое они читали по моему лицу, для них было самым строгим наказанием. Общалась я также с детства с очень многими малышами, любила возиться с ними, потом с племянниками. У меня внук и две внучки. В общем, считала, что хорошо знаю детей, и всегда могу с ними обо всём договориться. В детях я прежде всего уважаю их личность - всегда на равных. НО. Родился ребёнок абсолютно не похожий на других детей, младшая внучка. И вот уже более пяти лет она буквально терроризирует нас, всех взрослых. Началось это почти с первых дней её жизни. Первое слово, которое она произнесла сознательно, было "не-а", которое позже сформировалось в чёткое "нет". Ни одного дня у нас не проходит без истерик, может быть по несколько в день, они доставляют ей видимое удовольствие. При чём, она закатывает их ради самой истерики - начинает требовать заведомо то, что выполнить невозможно, и сама прекрасно это знает. Может проснуться и среди ночи потребовать, чтобы её вели гулять. Никто, конечно, гулять её не поведёт, и она это прекрасно знает, но будет издеваться над всеми более часа. В результате взрослые идут утром на работу измученные, не выспавшись. Не обращать внимания на её истерики очень сложно, единственное, это уйти куда-нибудь, спрятаться, что не всегда выполнимо. Отвлечь, увлечь чем-то в такой момент тоже удаётся крайне редко.
Ребёнок здоров, общителен, как с детьми, так и со взрослыми. В детском саду все воспитатели, нянечки очень хорошо о ней отзываются. Мы всё время думали, что с возрастом пройдёт. Но вот ей уже 5,5 лет, а всё остаётся пока по-прежнему.
Например, сегодня утром, лишь только открыв глаза, она более получаса изводила меня истошным воплями "хочу к маме!". Мама на работе, она это прекрасно знает, придёт вечером. Тем более внучка хорошо ориентируется во времени, давно умеет определять его самостоятельно по часам. Сейчас спокойно сидит и самостоятельно читает книжку. Но надолго ли?
Мы все измучены, но пока бессильны против такого поведения. Терпим. И конечно же её очень любим, она это прекрасно знает.
Ксения Руденко
Из Вашего коммента больше всего мне запомнилась фраза "Она прекрасно это знает". Ну и что, что она знает, что мама на работе. Детям свойственно "хотеть к маме", если отношения "ребенок-мать" правильно заложены. В этом ничего ужасного нет и быть не может. Нужно найти вариант перевода этого "хотения" в нужное русло. Предложите ей "хотеть вместе к маме". Чувство совместного переживания того, что ребенок хочет, иногда помогает перейти в совместное "хотение" чего-то другого.
Птичка Певчая
Ксения, когда моя внучка говорит "хочу к маме", это совсем не означает, что она в этот момент хочет к маме. Когда есть мама, она может закатить аналогичную истерику "хочу к бабушке" или срочно затребовать папу.
Главное попросить в этот момент то, что выполнить нам невозможно. Она и луну с неба просила в буквальном смысле.
Я пытаюсь отвлечь или увлечь её чем-то, но это редко удаётся. Дочка же предпочитает в такие моменты, если я рядом, переложить всё на меня, так как труднее переносит подобные истерики своего чада. А у отца внучки талант - подливать огня в масло, от его вмешательства истерика только усиливается. Чаще кончается тем, что вволю накричавшись, девочка сама успокаивается. Единственное, что нас беспокоит тогда - в какой степени страдает её нервная система.
Олег Забаленный
Вопрос решается очень просто – создайте такие условия, чтобы ребёнку его истерики приносили неудобства в лучшем случае, в худшем приносили дикое неудовольствие…
Цитата: Может проснуться и среди ночи потребовать, чтобы её вели гулять.
Комментарий:
Какие проблемы, внучка и так не даёт спать… Я бы просто заставил её одеться, и пошел с ней гулять ночью,… завёл бы в самый тёмный и страшный угол и сказал: «Ты пока погуляй, а я как нормальный человек, который по ночам должен спать – пошел спать…» и начал бы движение… есть два противоположных варианта
• внучка испугалась и побежала за мной и стала бы проситься домой… в этом случае ей по ночам гулять никогда бы не хотелось… даже когда она вырастет,… кстати, это может ей спасти когда-нибудь жизнь…
• внучка оказалась не только истеричной, но ещё и упёртой… это вариант потруднее, но и он нормально решаем… по началу нужно ребёнку задать такие вопросы на которые в ответах ребёнок уже сам себя чувствовал виноватым… Хотела гулять гуляй – чё орёшь?… Все нормальные люди по ночам спят, зачем ты их будешь? и т.д.
Цитата: Ребёнок здоров, общителен, как с детьми, так и с взрослыми. В детском саду все воспитатели, нянечки очень хорошо о ней отзываются.
Комментарий:
Безнаказанность порождает вседозволенность… Ваша внучка, отлично понимает, что любая её истерика в детском садике будет прекращена и очень быстро и не всегда воспитательными мерами. Поэтому жила у ней тонка истерить перед воспитателем в детском саду… А перед вами, бабушкой с избыточной любовью к внучке можно вытворять что угодно и безнаказанно потому что говоря Вашими же словами: «Не обращать внимания на её истерики очень сложно, единственное, это уйти куда-нибудь, спрятаться, что не всегда выполнимо». Не прятаться надо а давно уже действовать… Разрешая ребёнку быть истеричным – Вы делаете плохо только ему… Кто вырастет из такого истеричного ребёнка тем более девочки… будущей матери… И скажет ли потом такой ребёнок Вам спасибо когда вырастет… Ничего просто так с возрастом не проходит...
Делаем маленький вывод: избыток любви и бездействие по прекращению истерик – порождает большие проблемы, как для родителей, бабушек и дедушек, так и для самих детей в недалёком будущем…
Ксения Руденко
Олег, крайне не согласна с Вами!!!!
Зачем ребенка уводить ночью на улицу и оставлять в темноте?
Вы не знаете, как это повлияет на ребенка и какие страхи у него потом появятся...
Ребенка просто можно повести погулять, вывести на улицу, посмотреть, что ночь, рассказать, что ночью все люди спят, машины не ездят и т.д. Рассказать, для чего существует день и ночь. Думаю, не придется страшилки рассказывать, просто поговорить по-взрослому.
И кто Вам сказал, что у бабушки избыточная любовь к внучке? вы ее измеряли? в чем избыток?
Птичка Певчая
В детском саду девочка может вести себя по-другому, потому что среда другая, детей больше или ЕЕ ТАМ БОЛЬШЕ ПОНИМАЮТ. Причин может быть уйма.
В данный момент у меня внук и две внучки, так что она не единственная, любовь делится одинаково между тремя детьми. Двое других детей никогда истерик не закатывают, хотя также являются частыми свидетелями истерик своей двоюродной сестрёнки и относятся к ним неодобрительно.
А внучка свой характер стала показывать ещё с пелёнок. Не умея ползать (4-5 месяцев), но научившись перекатываться с боку на бок, она свободно перекатывалась по квартире и достигала любую, намеченную ею точку. Ей не было ещё года, а переодевали ей памперсы или трусики двое взрослых людей. Один человек держал, другой переодевал. И эта процедура не раз занимала около получаса. Ребёнок не плакал, не кричал, а только яростно сопротивлялся действиям взрослых.
Наказывать пытались в допустимых пределах наказания для пятилетнего ребёнка, но от таких наказаний не было никакого проку. Только хуже. В садике истерик нет, так как ребёнок понимает, что там от него могут отвернуться другие дети и перестать с ним играть. Думаю, что поэтому. Она понимает, что мы тоже можем отвернуться, но ненадолго. А дети могут навсегда перестать с ней играть, их много, и с кем поиграть им всегда найдётся.
Не думайте, что мы бездействуем. Всегда пытаемся что-то предпринять. Но пока частота истерик остаётся желать лучшего.
Сергей Русич
А стакан воды притом, что холодная вода попав на кожу человека, заметьте, человека любого возраста, хоть младенца, хоть старика, вызывает резкое успокоение головного мозга за счет физиологической рефлекторной реакции сосудов кожи лица и лба. И не больно, и заставляет замолчать, и резко прерывает истерические выходки! А еще стимулирует мышление и слух. Значит Вас услышат и задумаются, т.к. во время истерики есть только 2 САМЫХ ВАЖНЫХ ДЕЛА: захлёбываться криком, чтобы МЕНЯ УСЛЫШАЛИ и наблюдать за реакцией окружающих, чтобы ИМИ МАНИПУЛИРОВАТЬ! А тут, оба-на! Облом-с! И взрослый становится повелителем ситуации, а не влекомым на убой барашком!
Птичка Певчая, сейчас я Вам отвечу не как психиатр. Ваши мысли, а стало быть и поступки в отношении воспитуемых, уважаемая, высказанные здесь сводятся к короткому медицинскому анекдоту:
Приводит бабушка внучка на приём к доктору и говорит: Доктор, у моей деточки пиписька болит, какая-то вавочка выскочила, не посмотрите? Посмотрел доктор внучка и отвечает бабушке: Значится так, Мария Ивановна, с этого момента "деточку" называть мужиком, "пипиську" - членом, а "вавочку" - сифилисом, от которого и будем лечить!
Профилактика истерик
Реагировать на упорные истерики - все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется - профилактика истерик, главные направления здесь следующие.
Во-первых, подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина - или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Это может быть поведение ошибочное, может быть - проблемное. Разберитесь.
Во-вторых, ответьте себе на вопрос, приучили ли вы ребенка вас слушаться. Не бывает истерик у ребенка, которого родители приучили к порядку, который родителей - слушается. Поэтому - приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм - "Семь шагов":
1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.
2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.
5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.
6. Давайте трудные и самостоятельные задания.
7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).
И, естественно, важен ваш пример. Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак - очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье Порядок живет на уровне Иконы, порядок естественным образом уважается всеми взрослыми - ребенок, скорее всего, впитает привычку к порядку на уровне элементарного подражания.
Психосоматика
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/psihosomatika
Автор: Н.И. Козлов
Психосоматика случается чаще у женщин.
Психосоматикой называют две разные вещи. С одной стороны, это направление в медицине и психологии, изучающее взаимосвязь заболеваний и психологии человека. С другой стороны, психосоматикой по жизни чаще называют собственно проблемы со здоровьем, вызванные (по всей видимости) психологическими причинами. Более развернуто и строго, это называть психосоматическими заболеваниями и психосоматическими расстройствами, но в повседневном общении это называют просто: психосоматика.
Именно об этом - данная статья.
Болезнь, как резкое снижение трудоспособности, может возникать и и в силу физиологических, и в силу психологических причин. Далеко не каждая болезнь, несмотря на уверения Л. Хей, Л. Бурбо и их последователей, обязательно имеет психологические корни: заболеть инфекционным заболеванием может любой, самый душевно здоровый человек. Другое дело, что если человек быть здоровым не очень хочется, тем более если есть те или иные выгоды в заболевании, болезни возникают с гораздо большей вероятностью.
Болезни "с психологической подоплекой" чаще возникают у женщин, чем и мужчин, и чаще у пожилых, а не молодых людей. Детям, чтобы заболеть, нужно прилагать специальные усилия. Пожилым людям нужно прилагать большие усилия, чтобы быть здоровыми и не болеть. Чтобы заболеть, пожилому человеку достаточно перестать заботиться о своем здоровье, перестать хотеть быть здоровым. Впрочем, дети тоже достаточно изобретательны, и при желании большинство детей легко заболевают тогда, когда им это выгодно. Многие взрослые люди делают то же самое.
Психологическую подоплеку, психологический фактор в возникновении болезней не отрицает сегодня практически никто, весь вопрос в удельном весе этого фактора. Одно дело, что женщина заболела гриппом в связи с эпидемией гриппа, хотя и на фоне установки "почему бы и не поболеть". Тут психологический фактор присутствует, но определяющим не является. Другое дело, когда например женщина заболевает тяжелой формой астмы - ни с того ни с сего, без всяких казалось бы физиологических и социальных предпосылок - но как раз тогда, когда ее муж собрался от нее уходить. Если ее астма каждый раз обостряется тогда, когда у мужа снова появляется фантазия ее оставить, можно говорить скорее о психосоматике - проблемах со здоровьем, вызванных в первую очередь психологическими факторами.
Психосоматические заболевания и расстройства - те, которые обусловлены психогенными факторами, причинами которых являются в большей мере мыслительные процессы больного, чем непосредственно какие-либо физиологические причины.
Если медицинское обследование не может обнаружить физическую или органическую причину заболевания, если заболевание является результатом таких эмоциональных состояний как гнев, тревога, депрессия, чувство вины, либо если есть основания предположить психологические выгоды заболевания - в этих случаях болезнь может быть классифицирована как имеющая психосоматическую природу.
В отличие от ипохондрии, которая некоторыми ошибочно считается психосоматическим заболеванием, больные психосоматическими заболеваниями испытывают настоящую боль, настоящую тошноту или другие настоящие физически ощущаемые симптомы, но без диагнозируемой причины.
В современной медицине термин «психосоматика» приобрёл во многом негативное значение: врачи часто называют "психосоматикой" все, что относится к симуляции, психическим расстройствам или откровенному мошенничеству.
Органика или психосоматика?
Если у вас простуда, бронхиальная астма, язва желудка или головная боль, хороший врач разглядит в этом соматику и скорее всего будет будет лечить средствами медицины. Психолог или психологически ориентированный врач предположит, что это все психосоматика и предложит психотерапию. Чему верить?
По поводу некоторых заболеваний сегодня ведутся ожесточенные споры среди специалистов: это соматика (органика), психосоматика или вообще симуляция. В первую очередь это "химическая чувствительность" (MCS), "синдром войны в заливе" (Gulf War syndrome), "синдром хронической усталости" (chronic fatigue syndrome). Многие заболевания в свое время считались психосоматикой - ровно до тех пор, пока медицина не нашла физиологические причины этих заболеваний и не научилась их лечить. Это - астма, аллергии, мнимая беременность и мигрени. Если у вас подобные проблемы со здоровьем, вам лучше обратиться к врачу, а не психологу.
Главное правило: если можно предположить и психосоматику, и медицинские проблемы – идем к врачу, а не к психологу. Если у вас простуда, бронхиальная астма, язва желудка или головная боль, вам к врачу, а не психологам. Все нарушения здоровья вначале должен лечить врач. Обращаться к психологу или психотерапевту, минуя врача – значит рисковать здоровьем.
Суть претензий к увлечению психологическими методами лечения та же, что и претензии к лечению с помощью хилеров: суть не в том, что операции хилеров могут непосредственно нанести вред больному, а в возможной задержке, или даже исключении обычного лечения, что чревато фатальными последствиями.
Если же, несмотря на усилия качественных врачей, вопрос не решается, тогда можно и имеет смысл обратится к психологу по поводу психосоматики.
Работа с психосоматикой
Психосоматику лечат чаще всего внушениями, транквилизаторами и снятием проблемной ситуации, предположительно вызвавшей соматические расстройства. Иногда перспективным является анализ внутренних выгод от наличной психосоматики. Варианты психологической работы с психосоматикой