Едем по дороге. Попутно бредут две местные женщины, у одной из полиэтиленового пакета свешивается толстый конец буксирного автомобильного троса.
Машут.
Иваныч останавливается.
Лица у тёток - как у зомби в ужастике. Волосы жидкие, спутанные, года три назад были крашены в рыжий цвет. Это у одной. Вторая в вязаной чёрной шапке.
- До поворота довезите!
Если б на месте сердобольного Иваныча был я - я б не повёз. Потому что не знаю как из автомобильных сидений вытравливать насекомых.
Женщины общаются.
- Блять, машину надо нахуй вытащить. А то водитель, блять, уебался под откос.
- Вы осторожнее с такими водителями, - сетует сердобольный Иваныч, - а то так поедете с ним, он вам головы поотрывает.
- Гыыы, головы поотрывет, - веселятся тётки. - У него, блять, сил на это на *** не хватит. Вон, блять, с рулём на хуй и то не справился. Уебался в канаву и убежал.
(При этом, Иваныч подразумевал что с такими водителями опасно ездить от того что легко попасть в ДТП, а дамы решили что он может покуситься на них самое. Что и вызвало бурный приступ смеха).
- То есть как убежал? - удивляется Иваныч.
- Ну, он угнал машину-то, - удивляются непонятливости Иваныча тётки.
- А вы тогда тут при чём?
- А это, блять, хозяин послал нас сюда трос на *** привязать. Он, блять, через час на грузовике, на хуй, приедет. А нам, блять, может, пива на хуй за работу брызнет.
В смысл этих действий я не вникаю - давно перестал искать его в действиях local population.
Действительно, в кювете лежит старая Toyota camry без номеров (года этак 1986). Колёса спущены, покрышки изорваны. Тётки сноровисто привязывают к колесу трос.
Спасибо не говорят.
Мы уезжаем.