Юморески, истории, сказки для взрослых и т.д.
Шутейка.
Благородный король, пребывая в ароматной вселен- ной грациозных грёз, легко и мягко сел на свою любимую островерхую корону.Острота положения срочно вывела удивлённого короля из состояния тихого блаженства в мир мрачной необходимости и печали. "Короною жил - от короны и погибаю !" - Глубокомысленно заорал король и живописно повалился на бок. Из одного королевского места торчала, коварно сияя россыпью драгоценных камней, корона. Так король милостиво обосновал истину человечества:
"Когда грезишь, не садись на корону, или будет больно на душе !.."
----------------
Из опуса графомана.
"… Какой-то барбос облаял Барбосова. Барбосов шепотком ответил тем же. Барбос сразу перелинял в Тузика. Барбосов поглядел львом и кошкой шмыгнул в подъезд. И тут барбос перелинял из Тузика в волкодава. Но было уже поздно: Барбосова уже не было …"
…….
Змей-Горыныч набросился на Иван-царевича с воплем: "А ну, покажь документы !.."
----------------
СКАЗКА БЕЗ КОНЦА. Для детей.
Однажды сидели на лужайке маленькая девочка, ленивая кошка, лохматый пёс и добродушная корова
рядом стояла. Чтобы не скучать, они решили придумать сказку, да не просто придумать, а рассказать, да не просто рассказать, а по очереди: один говорит,а другой подхватывает,дальше сочиняет. И вот что у них получилось.
Девочка :
Жила-была одна симпатичная девочка ...
Кошка :
И она любила ловить и кушать мы-ышек ...
Пёс :
И, лёжа в конуре, грызть кости ...
Корова :
А когда её доили по утрам, она ласково мычала ...
Девочка :
Она имела большие синие глаза ...
Кошка :
Тонкие усы ...
Пёс :
И симпатичный лохматый хвост ...
Корова :
И была вся пятнистая, с белым пятнышком на лбу ...
Девочка :
Она очень хотела встретить принца ...
Кошка :
С острыми коготками ...
Пёс :
Который умел бы лаять и выть на луну ...
Корова :
И мог бы забодать любого злого мясника ...
. . .
А как бы вы продолжили эту сказку ?
---------------
ГА-ГА-ГА !.. 9.
Этот гусь зачванливился совсем, а ворчун стал - не приведи господи ! На что не поглядит, всё у него "Га-га-гадость !" "Га-га-галиматья !"
Поглядел он как-то на бабулю, свою хозяйку, да как зашипит : "Га-га-гадость !.."
Бабулю аж перекосило от обиды. "Я те кормлю-пою,а ты,гусь лапчатый, про мя вона что! Антихрист!.."
Гусь послухал и отвечает : " Га-га-галиматья !.."
Бабуля в слёзы, дедулю кличет. Дедуля пришёл, - брови крючком, борода торчком :"Что,ядрён корень,за оказия ?!"
А гусь ему : "Га-га-гадость !.."
У дедули борода опустилась."Что ?! Кто ?!" -"Да мы с тобою !- Бает бабуля. -Вот те, заместо пряника, за воспитаньице !.."
Дедуля озлился. "Не позволю, ядрён корень, - шумит, - конфузию производить ! Да я тя с яблоками сожру, безобразия косолапая !.. " А гусь на это :"Га-га-галиматья !.."
Бабуля за сердце схватилась, дедуля за голову, а затем враз забегали, за гусём, значит, изловить злодея ! Гусь от них убегает и орёт своё : "Га-га-гадость ! Га-га-галиматья !.."
Поймали. Гусь, со страху, все слова позабыл, окромя перых слогов. "Га-га-га !.." - Тулдычит.
"Гляди-ко ! - Изумилась бабуля. - Не критикует !.. Токмо гогочет !.. перевоспиталси !.."
"Ну, яво счастье, ядрён корень, - говорит дедуля, - а то бы съел !..А так, пущай гогочет, коли хочет. Я не возбраняю ..."
Отпустили. Понял гусь, что критиковать с умом надоть, шифром стало быть. Критика булдыкает, а никто ничё не понимает - и все довольны : процесс идёт, а конфликтов нетути !.. И гогочет своё.
Ну, а с энтого гусяки и другие гуси пример взяли...
Вот откуда пошло гусино гоготанье.
Из цикла "Абсурдоокое".
Встреча на верхах. 1
В 9-ть вечероутра, по небесному времени, Невыразимая Суть Мира сидела в кресле пустоты и пила вакуумный кофе, приготовленный строго вне времени и пространства и в условиях отсутствия всяких условий. Вдруг в её бытийное небытие постучали. Это зашла в гости к Сути её подруга --Метафизическая Сущность Человека и тоже попросила себе кофейку. Суть и Сущность Человека, попивая своё вакуумное удовольствие, поболтали о разных высоких материях. Суть иногда почёсывала свои атрибуты, а Сущность Человека зевала всей своей субстанцией. Обсудив погоду на новое тысячелетие, они расстались - до новой встречи.*
*Это пародия на философскую схоластику и метафизику.
-------------
/Разное./
Козлистое. 11.
"Я продаю козла. Купите ?"
"Что, продажный козёл ?"
"Не продажный. Это я его продаю."
"Чем он вам не угодил ?"
"Я давно уже не занимаюсь спортом…"
"А, так это не живой козёл, а спортивный ?"
"Очень спортивный. Как даст рогами - стометровку за пять минут пробежишь !.."
"Только рогов мне и не хватает !"
"У вас рогов не будет, если вы не женатый…"
"Я женатый…"
"Ну, два рога или четыре - какая разница ? Будет вам кампания…"
"Козёл ?!"
"Очень интеллигентный, когда не звереет…"
"Вы думаете, я осёл, чтобы покупать вашего козла ?!"
"Вы то, чем себя чувствуете…"
"Сейчас я чувствую себя ослом, а когда думаю о жене - козлом…"
"Видите, какая вы богатая натура !… Так кУпите козла ? Будет с кем пободаться"…"
"Нет, я не могу лишать вас стимулирующего фактора. Вам надо обязательно заниматься спортом…"
"Стометровку ?"
"Если не отстанете, то я вам её устрою !"
"Вы что, хотите быть конкурентом козла ?"
"Я гуманист. Пусть бедное животное отдохнёт."
"Теперь понятно, почему вы не хотите его покупать. Два козла в одной квартире не уживутся !.."
----------------
Рассказ одной особы женского пола о своей ЖИЗНИ.
Я жила. Жила, жила… Потом пила. Пила, пила… Потом… Стала закусывать… Закусывала, закусывала…
Ну и всё.
--------------
.
Опечатка.
В газете появилась статья об одном академике Козлове - к его юбилею. Там была такая фраза: "Ему выпало большое счастье - быть представителем целой эпохи !.."
Но была допущена опечатка. В итоге получилась фраза "... быть козлом целой эпохи !.."
Иногда и маленькая опечатка может подпортить репутацию ...
Успехи химии мозга в будущем. Диалог покупателя с
продавцом. 2
"Дайте мне 200 грамм разума ..."
"Был, но кончился. Есть только позавчерашний, уже не эффективный ..."
"Ну, хотя бы рассудок ? Только свежий !.."
"Остались последние пять таблеток. Купите ?"
"Конечно. Но этого мало ..."
"Завтра привезут 30 килограмм гениальности."
"Хорошо бы ... Но по закону полагается лишь два грамма на человека ... Это такой минимум !.."
"Все хотят, потому и не хватает. И вообще. если все станут гениями, кто же работать будет ? "
"Ну, а коктейль музыкального таланта у вас есть ?"
"Есть. Вам одну бутылочку ?"
"Одну. И ещё бифштекс способности к живописи ... Жаль, разума нет. А если и завтра не завезут ?!"
"Через недельку будет обязательно !"
"Я не могу ждать так долго ! Не долго и с ума сойти !.. Ладно, поищу в другом магазине ..."
"У нас есть много элексира влюблённости ..."
"Ну, разве рюмочку ... А какие у вас эмоции ?"
"Любые. Преимущественно в порошках."
"И негативные есть ?"
"Вы же знаете, что их продавать запрещено ..."
"Да-да ... Просто, запретный плод сладок ..."
"Ничем не могу помочь. Я законопослушный. У меня соответствующий чип в голове ... Но вот крабьи палочки лёгкой меланхолии разрешены ..."
"Дайте пачку. И две пачки радости."
"Пожалуйста. Заходите ещё."
"Обязательно приду. Своего-то ничего нет ... Вот только цены поднимаются ..."
"Пока есть работа, будут и деньги. Зато эффективно-то как !"
"А кое-кто говорит - "дефективно"...
"Не могу с этим согласиться ... У меня чип ..."
"Что поделать ? Чудеса науки !.. Ладно, завтра зайду обязательно. За разумом."
Анекдоты.
…
Встретились на улице два приятеля и бросились в объятья друг друга с воплем:
"Поздравь меня ! Я женился !.."
"Поздравь меня ! Я развёлся !.."
…
"Она сказала, что станет моей женой только если я перестану писать прозу."
"А вы?"
"Пришлось переключиться на стихи."
"А она?"
"Стала умолять, чтобы я вернулся к прозе…"
…
"Как мне плохо !"
"Что так?"
"Попал под машину… Как мне хорошо !"
"Почему?"
"Жив остался !.."
…
"Поглядите какая благородная шляпа !"
"Но она же дырявая !.."
"Это последствия…"
---------------