Красота требует жертв
Красота требует жертв.
Коллеги, наш салон «Краса і врода наперекір природі» имеет репутацию солидного заведения, которое стройными рядами марширует в ногу со временем … Что за смешки? Тихо, была команда! Вы не в армии? Ничего страшного, учиться никогда не поздно, и одну армейскую мудрость вам придется усвоить: лучший аргумент подчиненного в дебатах с начальником – закрытый рот! Лариса Петровна, куда вы? На дебаты ко мне в кабинет? Для дебатов еще рановато. Лучше объясните, как ваши парикмахеры умудрились облить клиентку фосфорцирующим лаком? Нечаянно? Да за такое нечаянно бьют отчаянно! Теперь она прячется в подвале, в темноте светится, как собака Баскервилей, никого к себе не подпускает, рычит и кусается. Вызовите бригаду, звероловов. Нужно поймать и отвезти домой. Дети плачут …
Кто там растопался, будто конь копытом? О, фу-ты, ну-ты, ножки гнуты! Наш ненаглядный завхоз явился! Не стройте мне глазки, я нормальной ориентации! …Никаких намеков, я без всякой задней мысли… Хи-хихи! И передней тоже! Отставить разговорчики! Вас на работе никогда нету, поэтому наглядеться не могу. Петро Степанович, где ваш патриотизм? Насколько я помню, ваша фамилия Готовченко, а не Сунь Цунь в Чай. Не догоняете? А почему на первом этаже до сих пор запах жареного мяса стоит? Нет, это не из кухни, а из сауны, потому что не поддерживаете отечественного производителя. Какой вы замок в парилку вставили? Во-во! Китайский! Он сразу и заклинил. Когда клиенты из сауны вырвались и попрыгали в бассейн, вода закипела, и рыбки, которых вы же запустили, очищать купальщикам кожный покров, сварились. Какая там уха! Вас самого на шашлык надо! Но с рыбками оно, может, и к лучшему. За полчаса до этого клиентка пальчик в воду сунула, и вмиг без пальца осталась. Кто вам сказал, что эти чистящие рыбки должны называться пираньи? А если б мужчины первыми нырнули? Представляете? Хрясь! Хрясь! И голый Вася!
Михаил Владимирович, вижу, пытаетесь объять необъятное и соединяете водные процедуры с ароматерапией. Вы там в свои благовония ничего не подсыпаете? Женщина скандал устроила. Муж три дня назад ушел на гидромассаж и пропал, лишь звонит по телефону, говорит, что набулькался по самые уши, регулярно летает на Луну, где смотрит веселые картинки, и просит скинуть денег на карточку. Верните астронавта в лоно семьи... Кстати, какой у вас размер головы? О, почти как у меня! Значит, должна быть умной, а как вы душ Шарко настроили? Только группа вошла, грянула цветомузыка, и на них со всех сторон обрушились потоки воды, по сравнению с которыми Ниагарский водопад – журчащая струйка из-под пятилетнего мальчика! В результате все остались, в чем мать родила. Говорите, что естественно – то не безобразно, и мужская часть группы не возражала. Я б и сам не возражал, если б посмотреть на что было. А большинство женщин были против. Немедленно отрегулировать! И мелодию смените… С чего вы взяли, что я в музыке не разбираюсь? Да я под ту музыку не одну пару сапог стоптал, на плацу маршируя! Я понимаю, что из песни, особенно современной, слов не выкинешь, их там и так почти нету, но это уже слишком: «Будем мы безумно смелы, ты прижмись покрепче телом…» Устроили стриптиз-шоу вместо лечения.
Дальше. Наши косметологи, наверное, обучались черной магии, потому что превратили симпатичную украинку среднего возраста в старого лысого негра. Как вам удалось это эпохальное научное открытие? Поделитесь опытом… Не рассчитали дозу крема для загара. А облысела от средства против седины. Действительно, очень эффективное средство – удаляет седину вместе с волосами.
Массажный кабинет, я просил найти молодого крепкого мужчину, имеющего опыт работы с мясистыми телами. А вы привели какого-то садиста-любителя. Лучший специалист? Откуда? С мясного ряда? Тогда понятно, почему во время массажа он посыпал пациентку солью и перцем и стал готовить отбивную. Хорошо, до фарша дело не дошло! Мясника на кухню, пациентку к пластическому хирургу. Где это юное дарование? Петенька, поднимись, когда с тобой директор разговаривает! Я знаю, что твой папенька тоже директор, правда, зоопарка, иначе, со своим ветеринарным колледжем, ты у нас бы ведущим хирургом не числился. И о твоей склонности к научным экспериментам тоже наслышан. Уже третий месяц в престижном салоне работаешь, а никак не врубишься, что люди – не звери, могут и морду набить! Ты, часом, не любитель «водных процедур»? Ясно. Как поется: «А я дури не курю, я и без нее дурю!» Клиентке всего и нужно было, слегка нос подкорректировать. А ты что сделал? Что-то? Усовершенствовал возможности организма? Классно усовершенствовал! Теперь пациентка кончиком носа может очки поправить, или за ухом почесать. А характер у неё занудливый, все нервы мне вымотала. Охрана ее уже не пропускает, так она в окно кабинета заглядывает, чуть инвалидом меня не сделала. Лариса Петровна как раз к дебатам не приступила, как увидела в окне эту рожу с хоботом, чуть не откусила.. гм! … себе язык. Нужно, Петенька, решать вопрос с этим чудом природы. Уже решил. Каким образом? У папеньки в секции экзотических животных клетка освободилась… Что ж, пусть посидит, нервы успокоит, заодно и деньжат заработает, будто неизвестный науке вид примата, станет фокусы показывать, а там, глядишь, и в шоу-бизнес прорвется, с такими данными раз плюнуть, а чтоб там закрепилась, мы ей клыки нарастим.
Петенька, для склероза ты еще молодой. Я понимаю, что у вас на поток дело поставлено, но не надо забывать, кто, зачем и на каком столе лежит. Женщине, вместо того, чтобы на голове волос добавить, вырастили на груди, а мужчине с соседнего стола силикон в грудь закачали… Какой, хоть, размер? Ого! Голливудский стандарт. Может запросто в кино сниматься. Уже предложили главную роль вместо Русланы Пысанки… Повезло мужику. А у пациентки с обволошенной грудью волосы стали самопроизвольно разрастаться по всему телу, и она рассвирепела похлеще собаки Баскервилей, но, слава богу, и здесь обошлось. Нет, в клетку под видом снежного человека не надо. Муж у неё оказался любителем экстрима, и, как узрел эту красоту, тоже озверел и набросился на неё, будто бешеный. Женщина на радостях на дополнительное обволошение записалась. Используйте этот факт в рекламе салона под девизом: «Больше шерсти – меньше виагры!» Все по местам! Раз-два! Красота спасет мир! Лариса Петровна, жду у себя.
Уходит, напевая на мотив «Айсберг в океане»: «Ты прижмись покрепче телом, мы займёмся важным делом…»