Я, кажется, потихоньку спиваюсь.
Признаки ... нет, еще не налицо, но настораживающая зависимость присутствует, из депрессии я так и не выплыл. Мне - да, немного полегчало.
Я могу смеяться и почти без напряжения, могу писать снова эти длинные песни о странном
Но это всё - поверх неё.
И собственно, больше я ничего не могу. почти всё то немногое, что я делаю в повседневности - я делаю очень через силу, мягко говоря.
И это такой невероятный минимум ...
Да почти ничего не делаю даже по дому ... вам было бы стыдно за меня, поверьте!
Эмоциональная неустойчивость и бесконтрольность (у меня! ... о, боже!) ... пугала бы меня самого, если бы мне не было глубоко все равно.
Небольшой душевный (если так можно выразиться) подъём я испытываю только когда выпью. Я пью немного, да и не напиваюсь сильно - но ведь это как раз и не важно, потому что пью я регулярно.
Да мне много и не надо - это ж тоже признак. Я моментально пьянею, и остановиться мне очень трудно. Потому я покупаю себе только одну бутылку сухого красного вина. ничего другого как-то не могу пить, не хочется.
И пью потому что хочу.
Это так и продолжается, уже много времени, может быть уже года полтора.
Был перерыв ... тогда. Осенью, возможно
а потом снова
Просто раньше это был напряг сильный, часто впадал в уныние и всё такое. А теперь меньше - но зато есть уже режим, ритм, так сказать.
И есть классическая привязка.
И я пока всё это вижу, всё разложено по положкам.
И это пока не разрушает видимость моей жизни.
Не разрушает ВИДИМОСТЬ.
Пока не разрушает.
... Может быть немного утрировано - но не слишком: я тащусь изо дня в день до той поры, когда смогу выпить и на некоторое время "выплыву". Хотя бы иллюзорно.
Пока было возможно - я пил каждый день, я ждал, когда все разъедутся, чтобы мне было не стыдно, чтобы мне никто не препятствовал, чтобы я остался один.
Никто мне и не препятствовал, кто мне воспрепятствует ... я же сам почти так сделал, чтобы некому было.
Примечательно то, что хоть пока я всё это и вижу сам - у меня нет желания и мотива с этим что-то поделать.
И я понимаю, что никто мне его не придумает.
Просто пока я могу параллельно поддерживать видимость там и сям нормальной жизни - я это делаю, и может быть меня довольно на долго в этом хватит: делать вид перед людьми, что всё относительно в порядке.
До тех пор, пока реально уже и поздно будет, да и ....
А потом с какого-то момента уже махну рукой и не смогу. Просто исчезну каким-нибудь образом, чтобы не было сильно заметно - да и некому особо замечать.
Знаете, видения с будущим, бывают очень острыми, яркими.
И я на какое-то время, всего день или два, способен воспрять.
Но всё возвращается на круги своя снова и снова.
Я не чувствую будущего, его нет - у меня, во всяком случае
Мне незачем хранить себя для него, или поддерживать, или восстанавливать тем паче
а то ... то моё присутствие, могло быть чем угодно.
Депрессия же - это сегодня.
И она так и продолжает привычно разъедать мою душу, выжатую насухо предыдущими может быть несколькими годами здесь, в этой жизни.
И восстановлению не подлежит.
Мне немного легче, чем 2 года назад, или год просто потому, что я привык погибать.
А сначала было очень страшно до пароксизма, больно.
Вот я и начал тогда это дело "нейтрализовывать".
Привычка же позволяет мне из-за дня в день пока еще жить двойной жизнью.
Они обе как бы настоящие ... только одна из них без времени и отстраненности, в которой меня видят, в которой я говорю что-то внятное.
Как раз та, где должна бы быть вторая – настоящая.
Но вторая – по сути разрушение, и она и есть настоящая.
Которое приостанавлвается ... иногда.
Просто иногда.
А так - вообще привычна.
Когда я нетрезв, то просто временно гораздо слабее чувствую это, и мне кажется, что мне хорошо. Это не поэтическая метафора, это алкоголизм в чистом виде.
Здесь мог бы быть сильный диссонанс. и был бы - если бы это был не я.
И может быть был бы все-таки острее, если бы не пил.
Он подспудно разъедает мне и тело.
Еще вчера я говорил себе, что чувствую: что-то происходит к лучшему.
Я бы и сегодня это сказал, потому что это так, я не придумал. Но всё же это существует где-то помимо меня. Помимо, и это никак не затрагивает той полосы моей жизни, которую не починить такой каплей, которая вторая, которая разрушение.
Может быть вообще не починить.
Я знаю, что никто из даже оставшихся близких мне людей не простит мне этого.
Потому что я "должен преодолеть", проявить волю и всё такое.
Но я не должен, да и не могу уже ничего преодолевать, ибо чинить – нечего.
Но я могу просто изо всех сил держаться на плаву, чтобы быть рядом с теми редкостными людьми, которые до сих пор для меня есть - в этом мне помогает мой новый друг, алкоголь. Потом, когда уже не смогу, тихонько исчезнуть из общих горизонтов
это просто, гораздо проще, чем может показаться
И волноваться уже давно не о чем.