Дорогие читатели! Рассказ написан не ради разжигания межнациональной розни, а токмо для смеха! К сожалению, такие врачи в наших странах не редкость. ( Гриша Родственников )
Доктор Казимир Изумрудов, удобно развалясь в кресле, смотрел в окно и по обыкновению ковырял в носу. Мысли в голове врача были такими же неспешными и ленивыми, как снежинки за окном. Вчера дрожайшая супруга изволила отбыть на неделю в Египет и теперь предстояло решить кого сегодня пригласить «на палочку чая» Зойку или Светку? Зойка, конечно, баба знойная, но ведь опять потребует Мартини и дорогущий шоколад. А Светка? К ней без букета роз не сунешься… Опять расходы. Да, дилемма…Хотя, три розы, да по сто рублей – получается дешевле… А может, ну их нафиг, этих красавиц. Приглашу Анечку, она хоть и страшненькая, зато ничего не требует и такая выдумщица! Или все-таки раскошелиться?
От размышлений его оторвала вошедшая в кабинет медсестра.
--Казимир Валерьянович…тут такое дело…
Изумрудов скользнул по ней брезгливым взглядом и зевнул:
-- Знаю, какое у тебя дело. Опять отгул просить будешь. Я уже сказал фигушки. Работать надо, а не по мужикам бегать!
Медсестра покраснела и возмущенно открыла рот, но врач опередил её:
--И не надо истерик! Сейчас все работают! Посмотри на нашего президента! Царь, а вкалывает! – От избытка чувств он вскочил на ноги и забегал по кабинету, --Ты только глянь, что творит солнцеликий! Сегодня он в Париже, завтра в Вене, послезавтра в Пекине! Ему бы отдохнуть, ан нет, он уже в Англии тамошнюю королеву охмуряет. Устал сердечный, а государственные дела не терпят! И вот он уже на Мадагаскаре с местными людоедами перетирает! А ты отгулы! Стыдись, Машка!
--Да я не за отгулами! Я по поводу больного! Сухопли!
Врач вздохнул:
--Опять этот Сухопля. До чего же противный жмотяра. Другие пациенты, как люди « вот вам доктор коньячок, не побрезгуйте вискариком». А этот упрямый. Глазки маленькие, наглые, загривок как у председателя правления банка. Отожрался на больничных харчах. Но ничего, я и не таких переупрямливал. Он мне «капусту» в зубах принесет и еще извиняться будет!
--Нет, ты только подумай, --Все больше распалялся эскулап, --Какая-то Сопля, а мнит себя Наполеоном! Да с такой Фамилией на людях показаться стыдно, а он еще чего-то требует. –Врач выпучил глаза и заговорил противным тоненьким голоском, пародируя больного:
--Доктор, а когда вы мне УЗИ назначите? А когда МРТ будет?
--Вот тебе УЗИ! –Заорал Казимир басом и согнул правую руку в локте, -- Вот тебе МРТ! – Похлопал он себя по крепкому заду -- И как таких скупердяев родная земля носит?!
--Он с Украины…
--Ну и что? Там тоже хорошие люди попадаются. Вот были у меня пациенты Степан Оглобля и Петро Задрищенко. Боевые хлопцы! Один мне ящик фирменной горилки поставил, другой здоровенного порося подогнал!
Врач не надолго задумался.
--А как он в нашу больничку проник? Здесь же только для белых, в смысле для россиян.
--За него организация платит…
-- И где же такие соплижуи отираются?
--Какое-то ООО, или ТО «Украинская Перцовка».
-- З мёдом?
Медсестра пожала плечами:
--Да какая разница? Дело в другом…
Врач облизнулся. – Не скажи, Машка. Медова с перцем это вещь. Ах ты, барыга, сам такие деликатесы кушает, а лечащему врачу хрен на блюдечке. Ну, паскудник, теперь ты у меня попляшешь. Я упрямцам яйца крутить умею не хуже Мюллера.
--Да он на нас жалобу накатал! – Закричала медсестра. – Здоровенную, как египетский папирус.
--Как жалобу? – Опешил врач.
-- Он в туалет курить ушел, а я таблетки разносила. Вижу на столе бумага, ну и почитала. Он там такое про вас пишет: грубиян, взяточник, развратник…
Изумрудов остолбенел. Лицо его приобрело такое же страдальческое выражение, как в тот памятный день, когда он объелся дармовой свининой Петра Задрищенко.
-- Это катастрофа, Маша. На мне и так выговорешник висит. Второго мне не пережить…Выкинут как помойного кота… Сейчас не церемонятся…
Медсестра всхлипнула:
--А еще он про нас написал…Ну, что у нас с вами было…Ну, вы понимаете…
--Было-было, -- Механически повторил врач, -- И не один раз…
--Какой позор! – Заныла медсестра. – Все об этом узнают!
--Узнают – узнают, как не узнать….
--В меня вся больница будет пальцем тыкать! Вон, ****ь идет!
--Да, будут тыкать, -- На лице врача отражалась титаническая работа мысли. – Стоп! Как ты сказала? ****ь?
Казимир сально улыбнулся.
--А ведь это мысль, Машка! Ты у нас девка сексапильная, от тебя мужики как от дихлофоса дуреют! Может ты того, этого, возьмешь этого «салоеда» за жабры, ну там, приветик – минетик….
--Да вы что, Казимир Валерьянович?! С ума спрыгнули? Вы за кого меня принимаете?!
--А чего особенного? Все трахаются. Вон, глянь в окно! Кошки трахаются, слышь как орут? Собачки там всякие, жарятся так – только пыль стоит! Трахаются все кому не лень, даже северный олень! Это же физиология, Маша!
--Я не знала, что вы такая свинья! Я не собираюсь ложиться под всякого!
--Да не под всякого! Один разок! Никто не узнает!
--Ну вы и гадина, Казимир Валерьянович! Если вы такой неразборчивый, то идите и подставьте свою жирную жопу! Может хохол вас и помилует! А я сегодня же напишу заявление об уходе!
Врач тяжело вздохнул:
--Ладно, Машка, проехали. Вижу ты не прониклась всей серьезностью момента. Блин, все приходится делать самому. Пойду, договорюсь на счет МРТ и УЗИ.
2
--Здравствуйте, Иван Иванович! Пришло заключение МРТ. Дела у Вас просто замечательные….
Пациент Сухопля исподлобья глянул на Изумрудова и усмехнулся:
--Шо, доктор, обделался? Две недели мне мозги канифолил, а тут в один день два исследования провел…
--Ну зачем Вы так, Иван Иванович. МРТ очень сложная процедура. Метод основан на измерении электромагнитного отклика ядер атомов водорода на возбуждение их определённой комбинацией электромагнитных волн в постоянном магнитном поле высокой напряжённости. Аппарат у нас не новый, денег у больнички не хватает. Поэтому частенько происходят сбои, напряженность поля упала, возбуждение водорода не возбудилось и проклятое ядро не откликнулось. Уж как мы только его не кликали, две недели маялись…
--Не треба мені брехати! Що я схожий на ідіота? Я вас прохвоста наскрізь бачу! –Заорал Сухопля и погрозили врачу огромным кулачищем.
--Какой у Вас красивый певучий язык. Жаль я не силен в полиглотии…
--Объясняю по русски: Ты, докторишка, бабла с меня срубить хочешь! Так я тебе скажу – не на того напал! Иван Сухопля и не таких обламывал! Я у себя в Украине двух главврачей снял! Не чета тебе были! Думал я не видел, как медсестра твоя жопастая мою жалобу читала? Думал обделал дело? На-ка, выкуси! Таких хабарників гнати треба коліном під сраку!
Последнюю фразу разгневанного больного Каземир Валерьянович понял очень хорошо. «Коленом под сраку говоришь? Ладно, и на твою сраку найдем колено!»
--Машка! Позови мне в ординаторскую соседей этого жалобщика! Всех троих!
3
В ординаторскую вошли три пациента: потомственный алкоголик Петр Свиньин, интеллигентного вида старикашка со звучной фамилией Чехов и бомж Замарашкин.
Казимир Валерьянович хмуро оглядел всех троих, откашлялся и сказал:
--Я собрал Вас, господа, чтобы сообщить пренепреятнейшее известие: у вас в палате появился националист!
Свиньин хмыкнул, Замарашкин печально вздохнул, а старик Чехов побледнел и упал в обморок.
Когда последнего при посредстве нашатыря привели в чувство, доктор продолжил свою обличительную речь.
--Этот негодяй ненавидит Россию! Не стесняясь порочит нашу с вами Родину, поносит её поносными словами, подрывает можно сказать устои нашего с вами Отечества, насмехается над самым дорогим и близким всякому русскому сердцу….Кстати, вы не слыхали от него подобных слов?
Все трое синхронно отрицательно покачали головами.
--Маскируется, гад! Вас боится! Знает, патриоты с ним церемониться не будут! А мне все выложил! Я говорит, вас русских ненавижу и вредить буду по мере своих сил! И начать решил, поскудник, с нашей больницы! Всех говорит врачей уволю, а пациентов – дармоедов разгоню! Это он Вас, больных людей, дармоедами величает! Каков подлец?!
--Да я его, гада, порву! – Заорал бомж Замарашкин.
--Темную ему! – Подхрюкнул Свиньин.
--Я в расправе участвовать не буду. – Робко молвил Чехов.
--Никакой расправы! – Осадил разгоряченных пациентов эскулап. – Мы же в правовом государстве живем! Завтра обход главного врача. Вам надо только кое-что подтвердить… А за мной, братцы, не заржавеет! Тебе, Петя, пол-литра поставлю! Вам, господин Чехов, путевочку в санаторий организую, ну а ты, Замарашкин…. Хотел тебя сегодня выписать… Но коль скажешь что надо – еще на две недели в больничке оставлю!
Бомж Замарашкин упал на колени и поцеловал ногу врача:
--Казимир Валерьянович, благодетель! Что хошь для тебя сделаю!
--А что нужно сказать? –Осведомился Чехов.
--А сказать, братцы, нужно следующее…
4
--Звали, Казимир Валерьянович?
--Да, Маша, заходи. Какая ты у нас красивая. Прям слюнки текут, вылитая Мэрлин Мурло!
--Монро!
--Точно! Она! Ты меня, Маша, извини за вчерашнее… Это я, дурак, не подумавши ляпнул! Все ж на нервах!
--Понимаю….
--Скажи, что у нас эта Сопля получает?
--Ну как? Преднизолон 60 mg внутривенно, капельницы два раза в день с глюкозой…
--Смотри, как мы эту неблагодарную свинью потчуем… Преднизолон это хорошо… Ты вот, что, Маш… Завтра обход главного…
--Знаю…
--Вместо преднизалона введи ему вот это. – Врач вытащил из сейфа шприц и протянул медсестре.
Та в ужасе отшатнулась.
--Вы что, Каземир Валерьянович! Отравить его задумали?! Я на это не пойду!
--Да какой отравить! Я что совсем идиот? Натуральный продукт – спирт этиловый. Не боись! Разбавленный! Шесть кубиков введешь и всех делов…
--Ну не знаю…. А если прознает кто?
--Не боись. У меня все схвачено! За полчаса до обхода и введешь…
5
Главный врач больницы со своей многочисленной свитой вошел в палату и остолбенел. На кровати сидел больной с потной красной рожей и блевал себе под ноги…
--Что здесь происходит?!
Из за его плеча вынурнул Изумрудов, подскочил к больному и запричитал:
--Ну как же Вы так, Иван Иванович?! Я же просил вас не злоупотреблять!
У нас в больнице нельзя распивать спиртные напитки!
Пьяный икнул, обвел мутным взглядом толпу врачей и изрек:
--Пішли ви всі на хер! Виродки погані! Москали злоеб…б…бучие….
--Я вас спрашиваю, Казимир Валерьянович, что здесь происходит?! – Повысил голос Главврач. – Кто этот господин?
--Это наш гость с Украины… Иван Иванович Сухопля…
--Я уже понял, что с Украины! Почему в таком виде?
--Я пытался и не раз урезонить его. Но пока ничего не помогает…
--Та-а-а-ак! – Протянул главный голосом не предвещавшим ничего хорошего. – Докатились! А вы? – Обратился он к остальным пациентам палаты. –Тоже небось, не отказываетесь выпить за дружбу между народами?
Изумрудов незаметно подмигнул, и больные хором загомонили:
--Что Вы! Мы не пьющие! – Хрипло орал алкоголик Свиньин. – Нам Казимир Валерьянович строго запретили!
--Что мы без понятия, лечащего врача подводить! – Вторил ему бомж Замарашкин. – Мы и этому замечания делали! Только он нас не слушает, каждый день пьет как свинья!
--А еще он Россию ругает. – Тихо сказал Чехов и покраснел.
--Оголтелый националист значит. – Подвел итог главный. Он повернулся к Изумрудову. – Бардак значит развел, Казимир?
--Поймите. – Понурил голову Изумрудов. – Он из сопредельного государства. И со связями… Не хотелось международного скандала…
--Да мне насрать! – Неожиданно заорал Главврач. – Сию же секунду выписать за нарушение режима!
--Он обещал жалобу написать…
--Пусть пишет! Не тебе отписываться!
--Так точно, все сделаю. – Покаянным голосом ответил Изумрудов. В его душе пели ангелы.
6
Доктор Казимир Изумрудов, удобно развалясь в кресле, смотрел в окно и по обыкновению ковырял в носу. Мысли в голове врача были такими же неспешными и ленивыми, как снежинки за окном.
«Кого сегодня пригласить «на палочку чая» Зойку или Светку? А чего гадать? Такое дело провернул! Можно и раскошелиться! Решено, звоню Зойке!»
06.04. 11.