Симптомчики, вы, синдромчики или здравоХРЕНение

    
 « Человек любит поговорить о свои болезнях.  Между тем, это – самое  неинтересное в его жизни».         
                Чехов.       

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек  простой, если он умрет, он и так умрет. А если вылечится – он и так вылечится».
Гоголь. «Ревизор».

« Не занимайтесь глупостями, а то у вас могут вскочить пузыри на попках».
Р.Быков. «Айболит-66» .

«Я болею вполне не хуже других».
  Рина Зеленая.



Как это называется…когда всё забывается?

***
Переходный возраст, когда менингит в склероз переходит.

***
От депрессии поможет только чесотка.

***
- Встретились верхнее давление и нижнее…
- Ну и что? 
- Ну и всё.

***
Можно ли повышенное давление компенсировать пониженной кислотностью?

***
Меняю пять кардиограмм на сто грамм.

***
      Чтобы избавиться от вредной привычки грызть ногти, нужно удалить или зубы или ногти.

***
Симптомы боязни высоты и метеоризма проявлялись одновременно.

***
- Не знаю, что выйдет из Борьки.
- Глисты бы вышли. И на том - спасибо.

***
Заморил глистов внутренними монологами.

***
По утрам выводил своих глистов на прогулку.

***
Нас закапывают-закапывают, а нас все больше и больше.

***
Раньше, к чабанам или оленеводам, в самые отдаленные уголки, врачей сбрасывали с парашютами. После этого, помощь врачам оказывали чабаны и  оленеводы. Те, кто потом не смог выбраться оттуда, сами становились чабанами и оленеводами .

***
              Сказано мне: «На хамство не обращай внимания. Считай, что это – пингвины». Иду по улице и думаю: «Откуда столько пингвинов?». Захожу к врачу, а там – пингвин сидит.

***
Замечено, что врачи в поликлиниках терпеть не могут пациентов по пятницам. Так же с трудом переносят нас по понедельникам, вторникам и средам. О четвергах и говорить не приходится.

***
Врач или рукой махнет или разведет руками.

***
         Врач запретил пить. Пить не бросил, но каждый раз сильно расстраивался по этому поводу. Потом собрал волю в кулак и запретил себе расстраиваться по каждому пустяку.

***
Ем мало. Потому и толстею медленно.

***
        Врач ему написал: «Водки – не больше 50 г. в день».  А тот решил, что это – 50 глотков. 

***
Вода целебна, если ею запивать лекарства.

***
      Десять лет чувствует грозное дыхание смерти. Похоже, что смерть на него не надышится.

***
-  Милый, мама моя помрет скоро.
-  Ты это уже тридцать лет обещаешь.

***
У двух осьминогов
по одной  ноге разболелось.               
Весело бегал один
на семи ногах остальных.
Другой ковылял,
громко и грязно ругаясь,
на семь костылей опираясь.

***
        Древние египтяне лечили почти все болезни звуками арфы. То ли арфы были какие-то особенные, то ли болезни тогда были такие, что можно было излечить любой подвернувшейся арфой.
Сейчас тоже осваивают эту методику. Целитель исполняет что-то (наверно – древнеегипетское), а пациент прикладывает проблемные места к струнам. Говорят, что так  лучше всего лечится геморрой.   

***
В Грузии кому-то, вместо удаленного члена, пришили средний палец руки. Стрижет ли теперь он на нем ноготь?

***
       Болезнь Альцгеймера зашла слишком далеко – пациент решил, что это его фамилия..

***
- По талонам или живая очередь?
- Полуживая.

***
  - Мне…э…э… Цирукал Зампулы
-?!... (берет у него бумажку, читает) Не Зампулы, а 3 ампулы!
       
***
-  Я чайка, доктор, я чайка!
-  Это не ко мне. Летите к орнитологу.

***
Электронный тонометр соврет и не покраснеет.

***
То нометр, то не нометр.

***
       Если хирург направляет к терапевту, а тот обратно к хирургу, то должен ведь быть между ними какой-нибудь хиропевт.

***
      Один врач говорит: «Лежать!». Другой: «Ходить!». Значит, надо лежа сучить ножками.

***
Заложило уши. Жаль, что нельзя ими высморкаться

***
Глаз закапал, а из носа потекло.

***
Если и разеваю рот перед женщиной, то разве что - перед стоматологом.

***
           Когда болезней слишком много
           кипят в котле одном –
           лечить их бесполезно.
           Пускай сами, сволочи,
           между собой разбираются.

***
В ординаторской спиртом пахнет и мазью Вишневского. Неужели ею закусывают?

***
       К нему – со шприцем медсестра, а он так жопой завертел, как будто она его на белый танец приглашает.

***
       Больной несколько раз в день пользуется судном, аккуратно ставит под кровать и идет курить.

***
Сон вечный от обычного еще и тем отличается,
что глупости всякие в голову не лезут.

***
Суставы -ни к черту. Остальное - к черту.

***
С мягким грассированием и твердым шанкром.

***
Завершение разговора:
-  Ну, ты держись!
-  Держусь. За палочку.

***
        Смотрю на свою медицинскую карту. Как много можно обо мне написать и как хорошо, что я ничего в ней не разберу.

***
Мои зубы, как депутаты – большинства нет на рабочем месте.

***
На вопрос о здоровье - услышишь о болезнях.

***
-  Теперь всегда так болеть?
-  Не всегда. Потом закопают.

***
«Помереть-помер, а мусор не вынес».

***
«Лучше бы «выдавливать из себя раба», –  мечтал он время от времени.

***
Я один, а болезней – вон сколько! Разве за ними уследишь?

***
Хронический бронхит. Улицу Захарова превратил в Захаркова.

***
     Зверская пытка – сразу 3 укола в суставы. Если бы что знал, всё сказал – адреса коммунистов, евреев, пионервожатых. 

***
- Как нога?
- Хромаю быстрее многих.

***
« Дышать не будете», - сказала врач.
«А буду жить?», - спросил я.

***
Смерть белая - и соль и сахар.
Так быть же сладкой ей
и подсоленною слегка.