Пусик

 Я вообще - то к кошкам отношусь нейтрально, то есть никак, но это «чудо» меня, просто, взбесило, и, самое дело, хитрый, сволочь такая, оказался.
А началось всё с того, что переезжая в очередную квартиру, в связи с моим назначением на новое место службы, и раскладывая вещи, я пошёл выносить мусор. Что мужику делать, когда всё прибито, поставлено на место, прикручено, только мусор выносить…. Выходя из квартиры, я чуть не запнулся о что-то мягкое…. На пороге сидел здоровенный котяра, рыжей масти с лоснящейся от удовольствия мордой, «приехали», дескать. А самое главное, не успел я открыть дверь, как эта морда, что-то буркнув себе в усы, бесцеремонно ввалилось к нам в квартиру. Зная, какая у меня дочь кошатница я постарался выпроводить  это «чудо» в коридор, ибо если она увидит его, то он поселится у нас навсегда.
 Вы когда-нибудь пытались выпроводить пьяного, который уверен, что пришёл домой и просто его не пускают? Я пытался. На крики и шум выбегают все соседи, живущие рядом, кто-то пытается уговорить хозяев, кто-то пьяного, короче заканчивается всё грандиозным скандалом  и криками «милиция, милиция», а тут кот. Он, пытается, во что бы то ни стало, попасть в квартиру, а я изо всех сил ему помешать. Провозившись около десяти минут, при этом рассыпав мусорное ведро и исцарапав мне руки, он издаёт истошный вопль, на который выходит жена и дочь.
- Ой, какой котик красивый, папа давай возьмём его к себе…
- Нет, Зая, скорее всего он чей-то, смотри какой здоровый, и шерсть на нём лоснится, а потом, может быть он больной и поэтому его выгнали – попытался я  возразить.
- А мы его вылечим, папочка, а если он к нам пришёл, значит, будет наш…
Взглянув в глаза жены, я понимаю, что эту битву проиграл, и эта наглая рожа будет жить у нас.
- Ну ладно - соглашаюсь я – но ухаживать за ним будешь ты и нас с матерью в это даже не втягивай…
- Ураааааа…- весело закричала дочка и с криками «кис, кис, кис», побежала на кухню - я назову его Пусик…
- Пусик? Почему Пусик?
Но она уже не слышала.
Кот победоносно перешагнул через порог, что-то фыркнул в мою сторону и тоненько замяукав, побежал за своей новой хозяйкой.
Наша совместная жизнь, с этим котом,  как-то не задалась сразу.
В первый же день  он стащил из моей тарелки  колбасу, которую жена приготовила мне  на завтрак. Моя попытка найти этого «гада» с жирным куском колбасы провалилась сразу, так как он сидел с этим куском глубоко под шифоньером и достать его оттуда не представлялось возможным. То-то я думал, что это он всю ночь шарахается по квартире и не даёт спать. Обстановку изучал значит, гнида.
Колбаса была последней, и мне пришлось, есть одну лапшу. Голодный и злой я ушёл на службу с твёрдым намерением  отомстить, при удобном случае.
Весь день на мою голову валились одни неприятности. То бойца приведут с полной задницей осколков, от только что вымытого в казарме плафона, «я случайно на него сел», то в котел, на кухне,  перепутав, нальют машинного масла, «бутылки рядом стояли», а к концу дня, через посыльного, вызвал к себе командир.
- Послушай лейтенант, ты знаешь, где та бочка хлорки, которую мы получили из бригады, для дезинфекции туалетов?
- На заднем дворе санчасти…
- А обработку ты кому поручил…?
- Рядовым Туриеву и Садыкову….
- А ты проверял, как они обработали туалеты?
- Нет…
- Так вот, пойди и проверь…
Запах хлора я почувствовал ещё за километр до того места, что в армии называется «сартир», и чем ближе я к нему подходил тем сильнее у меня возникало желание надеть противогаз. Наконец  где-то за двести метров, пройдя кучку бойцов, которые присели в кустах, так как ближе к сартиру было не подойти, я не выдержал и приказал санинструктору принести противогазы.
Возле сартира валялась пустая бочка хлорки. Вся территория вокруг сартира сильно напоминала тундру зимой, а эти два «оленя», Туриев и Садыков, с красными глазами, кашляя и заливаясь слезами, тщательно разбрасывали оставшуюся хлорку по прилегающей территории…. Пришлось тащить этих хлорных снеговиков в санчасть, так-так надышавшись хлора, они уже ничего не соображали. В общем, оторвался я на службе в этот день по полной. Пришёл злой и уставший. Мысли об одном, поесть и упасть в своё любимое кресло. «Мне бы только дотянуть, мне бы только…», стучало в голове….  Не успел я упасть в кресло, как подо мной раздался дикий вопль. Жена, на кануне, купила рыжие накидки, под тигра, и устлала ими диван и кресло, и надо было же этой сволочи завалиться именно в мое кресло.
Он даже убегать не стал, как это делают все кошки, он просто вцепился в мою задницу. Жена говорит, что такого дикого рёва она от меня не слышала за всю нашу совместную жизнь. Жаль, что я сдал табельное оружие, а то бы положил кота на месте.
- Папа ты придавил котика, бедный Пусик, папочка тебя придавил…
Так я остался без своего любимого кресла.
-Что тебе дивана мало - сказала жена - пусть у кота будет своё место.
-А что,  полежать на лежаке, около холодильника, он не может?
- Ну не вредничай, ребёнок и так переживает из-за того что ты кота придавил!
- Это не кот, это террорист какой-то, знает, сволочь, где самое больное место, и вообще, я его выкину, к чёртовой матери, точно выкину.
- Попу мы твою полечим – ласково сказала жена, камуфлируя зелёнкой мой израненный зад.
 Кот, сидя на руках у дочери поглядывал на меня, через  ее плечо, хитро прищуриваясь, дескать «то ли ещё будет».
Заснул около двух, спать на спине было невозможно, нещадно болело поруганное место. И как это иоги спят на гвоздях?
Утренную дрему прервал звонк и стук в дверь. Это бился в дверь посыльный.
-Товаришь лейтенант, товарищ  лейтенант…
- Что случилось?
- Тревога, товарищ  лейтенант, тревога…, а у вас телефон не работает, командир рвёт и мечет, меня за вами послал…
Беру телефон, молчит. Эта сволочь, за ночь, провод перегрызла.  Стал одеваться, на брюках, что жена вечером погладила кошачье дерьмо, и главное, на самом видном месте. Пришлось доставать старые из грязного белья, ну, не без брюк же идти. Выругавшись, попытался найти, эту «сволочь». Бесполезно…. То он в кресле моём валялся, а тут как пропал. Все спят, посыльный ждёт, плюнул и пошёл, служба есть служба.
 Убью, точно убью, вот подвернётся случай и убью, дочку только жалко, и назвала же, Пусик.
На «тревожился» я в этот день до умопомрачения. Сначала бойцов из пополнения собирали, на марш-броске, как грибы, с натёртыми ногами. В основном из азиатских республик, и чему их в учебке учили, один их исламский бог знает. Потом искали «дедов», которые в самоволку на «Урале» рванули. Пришлось спасть их от отравления, так-как пили они в самоволке, всякую гадость. В общем, день прошёл весело и интересно. Пришёл домой, ни рук, ни ног, устал, язык не ворочается, а там…
Жена на кухне генеральную уборку устроила.
- Представляешь, кот открыл холодильник, пока я в магазин ходила, и стащил курицу, для супа приготовленную, да ещё и всю посуду, в холодильнике, побил.
- Не знал, что эта сволочь холодильник умеет открывать…. Что с курицей…?
- Курицу отбить не удалось, он её сьел, только ножки остались, и куда в него всё это влезло…
Кот, округлившийся до безобразия, валялся на своём привычном  месте, под шкафом, и довольно мурлыкал. Дочь в своей комнате хлюпала носом, скорее всего после разговора с матерью.
Нет, надо взять на службе жердину и достать эту скотину  из-под шкафа.
За  ужином  мы ели опять макароны. «Если так дела пойдут, то скоро придется, есть одну перловку» - подумал я и пошёл спать.
Утром, собираясь на службу и надев единственные туфли, вторые я отдал в ремонт, у меня что-то чавкнуло в левой туфле, и нога сразу стала мокрой. Весь день пришлось ходить с мокрыми ногами.
 Короче, к концу недели, для меня, квартира превратилась в заминированное здание. Все мои вещи были подвешены на недосягаемую, для кота высоту и прежде чем что-то одеть или обуть  я как опытный сапер всё осматривал, обнюхивал, ощипывал и только после этого одевал.
Так продолжалось до 23 февраля. Не хватало ещё, чтобы кот мне праздник испортил…. Я даже жене предложил:
- Слушай, давай я увезу кота на 23-е в санчасть, а то придут ребят, я боюсь, что эта скотина, что нибудь отмочит.
- Я бы сама не против, но Лютик,- так моя жена называет дочь,- хочет похвастаться котом перед всеми.
- А это обязательно на  23-е…
- Ну, дак…
 На 23-е у нас собрались все офицеры части, не хватало только Зам по тылу, Степаныча, которого задержал командир. Как добродушный хозяин я метался между кухней и праздничным столом. Кот всё время путался под ногами, клянча подачки. Я специально не обращал на него внимание, пусть помучается. Но когда, в очередной раз, пошёл к холодильнику за салатом, нога поскользнулась на чем-то мокром, и я смачно рухнул на пол, да так, что круги поплыли перед глазами. Запахло кошачьей мочой. Видно пока я рылся в холодильнике, эта сволочь, точно рассчитав мой маршрут, успела нагадить.
Весь салат, от падения, я принял на грудь, прямо на праздничную, белую рубашку, и даже погоны, как-то прям, припорошило майонезом. На грохот сбежались все гости. Кто-то кричал «нужно водкой растереть», кто-то «зачем портить лучше внутрь, он так быстрей в себя придет», и только жена грустно смотрела на меня, оценивая всю полноту нанесенного ущерба. Видно здорово я грохнулся на пол, так как пришёл в себя только после полбутылки водки, с твёрдым намерением убить кота, из своего табельного оружия.
Вечером пришёл Степаныч, хмурый и злой. Командир поставил его ответственным на 23-е, от чего настроение у майора было препаршивое. Шутка ли сказать, все уже пьяные, а он ни в одном глазу. Налили, выпил, ещё налили, снова выпил и только после пятой глаза у майора стали добрыми и чуть весёлыми.
- А, Пират, ты тоже здесь - сказал Степанычь, обращаясь к коту.
Сердце моё екнуло, и затеплилась надежда.
- А вы что, товаришь  майор, знаете этого кота?
- Как не знать, знаю, и хозяина его знаю. Это кот нашего прапорщика Петрова, он у нас ГСМ-ом заведует. Да, он живёт здесь не далеко, в третьем доме! Я думал Пират с ним пришёл.
Весь оставшийся вечер прошел, для меня, в приподнятом настроении. Я шутил, рассказывал анекдоты, так что друзья расходились под дружный хохот.
 После того как гости разошлись я торжественно объявил:
- Зайка, нашёлся хозяин кота и просит его вернуть!
Дочка расстроилась, а я ликовал. Наконец-то мы избавимся от этого кота, и убивать никого не придется.
Жена узнав, что нашёлся хозяин кота, долго шушукалась, у постели  дочери, обещая, что мы обязательно себе заведём такого же.
Утром, едва проснувшись и получив очередной плевок в душу, в виде разбитой вазы, которую я подарил жене на день рождения, стал выяснять, где живёт прапорщик Петров. После тягостных объяснений, слёз и посулов, взяв у дочери кота,  отправился по установленному адресу.
Дверь в квартиру открыл сам Петров. Вы бы  видели лицо этого Петрова, когда он узнал, зачем я пришёл.
Улыбка быстро сошла с его лица и даже глаз начал как-то дёргаться, но не успел он раскрыть рот, как на пороге появился такой, же толстый и рыжий как кот мальчик и весело закричал:
- Мама, мама…, Пират нашёлся, дяденька, а где вы его нашли?
Я хотел было рассказать всю историю, но мальчик, не слушая, схватил кота и  быстро забежал в квартиру.
- Петя, кто там – раздался голос из квартиры.
- Это по службе – громко сказал прапорщик и тихо добавил,- лучше бы вы его потеряли!
 Домой я возвращался радостный. Наконец-то свобода, наконец-то футбол по вечерам и моё любимое кресло. Конечно, жаль прапорщика, но свобода дороже.
Дома включив телевизор, достал, купленное по дороге, пиво и  плюхнулся в своё любимое кресло. Запахло кошачьей мочой, и я, как подводная лодка, стал медленно погружаться.
Я вообще - то к кошкам отношусь нейтрально, то есть никак, но такую, редкостную сволочь, встретил впервые. Пират, точно Пират, а дочка Пусик, да Пусик!