Я вновь закрутилась в буднях. Каждый день по четыре пары, иногда в параллель, практика и заочники – вот рецепт от лишних мыслей! Но они всё равно, иногда умудряются просачиваться в мою вечно забитую делами голову.
Я вдруг вспоминаю, что уже апрель. А это значит, что дембельский поезд ускоряется с каждым днём. уже слышен стук колёс и чувствуется специфический запах... Даже не верится, что скоро всему настанет конец. Завершится моё ожидание. Каким бы трудным оно не было. И это радует.
Наконец, пришла весна. Не календарная, а самая настоящая. Второй день столбик термометра остановился на отметке выше нуля. Оставшийся снег – грязный, мокрый, тут же стал таять, превращаясь в глубокие колеи на дорогах, лужи и ручьи. И эта картина могла бы выглядеть удручающе, если бы не предвкушение чего-то необыкновенного. Да и солнышко даже самую ужасную грязь в силах превратить в позитивную слякоть. я переоделась в пальто.
Всё чаще вспоминаю прошлый год…В это время мы уже вовсю общались с тобой по «скайпу». Болтали обо всём на свете часами, забывая о времени и прерываясь лишь ненадолго.
Я заметила, как всё повторяется в жизни, так всё повторяется в моём ожидании. Когда ты только уехал, я жила воспоминаниями, они терзали мне душу, заставляли сердце громко ухать в груди. Потом я слегка успокоилась и стала мечтать. Мне было приятно закрыть глаза перед сном и представить дембель. Мне часто снились сны с твоим участием. Некоторые из них я до сих пор помню. Иногда было невыносимо, хотелось услышать твой голос. Были слёзы, были истерики. Чего уж греха таить. Я с трудом могла контролировать себя. Я писала книгу, перечитывала, рыдала, пыталась убедить себя, что всё хорошо, и всё пройдёт. Я смотрела на твою фотографию и жалела, что не могу тебя увидеть, обнять, поцеловать. Я написала тебе лишь одно письмо. Оно шло месяц, наверное. Но я очень рада, что тебе удалось его всё-таки прочитать.
А ещё я безумно хотела к тебе приехать, однако гнала все эти мысли подальше. Мы общались, и каждый новый разговор разрывал меня на части. Иногда я приходила к выводу, что возможно, нам не стоит общаться вовсе, раз это приносит мне столько боли. Но проходили дни, и я не могла без твоего голоса…
Сейчас перечитываю ранние записи в «Хрониках…» и удивляюсь – как я вообще могла такое пережить? А потом ещё раз убеждаюсь – я сильная. Но это ты меня такой сделал. Ты всё время внушал эту мысль, заставляя доказывать этот факт на деле. А ещё я очень благодарна тебе, что дал мне шанс себя увидеть и заставил приехать. Заставил, потому что это была чистой воды манипуляция. И авантюра, на которую сама я не решилась бы.
Но ни разу я не пожалела, что поддалась тебе. Эта поездка дала мне силы ждать дальше. Именно после неё я успокоилась, и у меня открылось «второе дыхание».
Сейчас работа высасывает у меня все соки. Вот ты вчера позвонил, а я сплю. Потому что сил не было никаких… И я снова живу воспоминаниями. Потому что наконец-то пришла долгожданная весна. Теперь я не мечтаю. Будь что будет. Всё в жизни бывает не просто так. Иногда посещают грустные и настырные мысли, что я тебе не очень-то и нужна. Мне кажется, что я тебя ревную. Понимаю, что это глупо. К чему? К кому? Но ничего поделать с собой не могу. Но это, наверное, тоже издержки ожидания.
А ещё я мечтаю о том, как напишу эпилог для этого дневника. Это будет в день твоей демобилизации. Не знаю, какой будет последняя запись – это покажет время. Возможно, запишу видео…
Всего 23 дня осталось. Во вторник еду в Москву. Приеду вечером в среду. И останется всего 20 дней. Скорее бы! Совсем немножечко осталось нам с тобой!
…И зашуршит под сапогами,
Дембель, вот он под ногами… (с)
Сашка, я тебя жду!