Заказал я нашему клубному художнику вывеску - кооператв "ВАРЯГЪ". Объявление по посёлку развесил: "Требуются столяра". Рекламу дал: "Делаем всё быстро,качественно и в срок".
Первым устраиваться пришёл, пожилой, здоровый мужик. Я его не много знал. Он когда-то у нас на шахте в стройцехе работал. Показал мне удостоверение столяра - краснодеревщика, выданное ему лет сорок назад в ФЗО. "Это раньше так профтехучилища назывались"- объяснил он. Оформляться наотрез отказался. Договорились о зарплате и, ударили по рукам.
А тут и первый клиент пришёл. Заказал гроб с крестом. "Символично" - подумал я. "В этом бизнесе мы уже были. Видно он сейчас самый востребованный в России". С дядей Колей (так звали моего мастера) Мы откалибровали на рейсмусе доски. Нарезали их по размеру. Сделали крест. А тут и обед подоспел. Есть я не хотел. Весь горел работой. Но обед есть обед.
Дядя Коля достал из сумки бутылку молока, пару яиц, сваренных в крутую, хлеб. Потом, из кармана своей спецовки достал алюминиевую флягу. Налил из неё полный стакан самогона. Хряпнул его и стал чистить яйца.Когда он их чистил, я обратил внимание на его руки. На обоих его кистях, в сумме, было всего пять пальцев. Нет, меня не осенило. Просто, когда он обедал и сидел и думал: пальцы свои он явно не откусил и не отморозил. А вот так же глыкнет стакан и к станку. А на моём Дэ-еСе одинадцать тысяч оборотов в минуту. Ну, резанёт он себе ещё чего - нибудь, и появиться у меня в семье ещё один едок. Раньше ведь за ним государство стояло, да какое. А я, что могу. В долгах, как в репьях постоянно хожу. Ему я ничего не стал говорить - заказчика ведь обнадёжили. Да и не рама ему нужна. Гроб мы сделали быстро. Обили его материалом. Когда клиент его забрал, я расплатился с своим мастером (хорошим)и сказал: "Дядь Коль, ты завтра не приходи". "Почему?!- удивился он. Да потому что если мы с тобой ещё поработаем, ты и мне гроб сделаешь" Не знаю понял он меня или нет, но больше я его не видел.
Второй работник был намного моложе. Пришёл. Станки расцеловал. Разговаривал с ними, как с живыми. Потащил меня в пятиэтажку,показал мне двери и рамы на балконах, которые делал. Я у хозяев, прямо при нём поинтересовался, так ли это? Да говорят. Делал он. Двери с рамами и правда были добротными. Я на радостях бутылку взял. Распили с ним за знакомство. И ещё в счёт будущей зарплаты дал ему семьдесят тысяч уже миллионы ходили) аванса. Больше я его не видел.
Был и трети - пальцы веером, зубы шифером. Клялся, что на зоне рамы делал. Заказов было много. Взял я его. Так он такие рамы замастырил! Трапецевидные. Даже обзол не снял. Эти рамы заказчик бы о мой горб обломал. И прав бы был. А этот урод ещё деньги за работу требует. Сколько материала испортил, псина. Гнал я его пинками до самой автобусной остановки. Отдышался. Купил бутылку "Распутина". Пришёл к себе в мастерскую. Сел на рейсмус. "Засадил" стакан "малиновский" с рубчиком. Закурил. И за чем я в это производство полез. Торговал бы бельём и торговал. Нет ведь нормальных людей. Все нормальные на производстве работают. Их там уважают. Зарабатывать дают. Или у "новых русских" на дачах. Там деньги хорошие платят. Вдруг кто-то громко постучал в дверь мастерской.
Пришёл мой друг детства - Шурик Мотыль. Мотыль - это его детское прозвище. Ходил он как-то зиг-загами. Как мотылёк порхал. Вдобавок длинный, худющий всегда был. Долго нигде не работал. Везде за пьянку выгоняли.
"Чего тебе, Мотылёк?-спросил я.
"На работу возьми..."
"Кем?"
"Да хоть кем. Хошь, опилки буду убирать. Я даже знаю кому их продать можно. За два мешка две бутылки самогонки дадут. Зуб даю". Он протянул мне свою пухлую "трудовую книжку"
Допили мы с ним моего "Распутина. Взял я его трудовую и сделал запись: принят в кооператив "Варягъ" в качестве Генерал-майора. Достал печать. Дохнул на неё и, пришлёпнул.
А тут вскоре кто-то донос на меня накатал.Пришёл наш участковый с каким-то хмырём. Хмырь представился налоговым инспектором. Потребовал документы на мою деятельность. Показал. В их же конторе получал. Так они к станкам привязались. Где преобрёл. Покажи чеки. Начал объяснять, что станки старые, считай из металлома собрал. Так они такую пургу погнали... Мне даже за них не удобно стало. "Сколько!?"- говорю. Они назвали сумму.
После их ухода, взял я сварочный аппарат и заварил входную дверь мастерской. Наглухо заварил. Да-а! "Рождённый ползать-летать не может"- вспомнил я классика. Ну, куда не кинь - всюду клин! Одна радость: Галина Ивановна моя, улыбаться стала чаще...