4 октября 2009 года
Сегодня был долгий, очень долгий разговор со свекровью, пытались подойти к общему знаменателю... кто знает, удалось ли...
Примечательно, что муж говорил много таких слов, которые я давно хотела бы услышать от него, он очень много понял за последние две недели, было и то, что я ни за что не хотела бы слышать. Например, он не видит своей жизни без меня... и даже ему все равно, что будет со всеми остальными. Я бы сказала это своего рода шантаж, шантаж против меня, страх за себя самого, он практически вынуждает меня не сдаваться. А ведь я и не собираюсь сдаваться. Это не мой стиль жизни. Все будет хорошо! Сделают операция, а там посмотрим, что жизнь нам приготовила...
Может что-то сдвинется с мертвой точки во взаимоотношениях с родителями мужа. Мать мне жаль, а вот отца мне очень трудно простить, пока... но надо... мне почему-то кажется что это он заложил те кирпичики, которые мешают жить им, и нам вместе...
много того, что мне не хотелось бы рассказывать....Но если думать позитивно, ведь это мы сами делали свой выбор, так что винить-то некого, все что мы имеем создано нами. Нужно просто простить и отпустить то, что гнетёт...
****
У нас с самого начала не сложились взаимоотношения с родителями мужа, я никогда не была им близка, вернее они мне не были близки, наверно они хотели чтобы я заменила им дочь, которой у них никогда не было, но они не так всё делали... например, они никогда не спрашивали у меня как я хочу их называть, а во время свадьбы на второй день заставили (принудили, вытянули из меня) сказать - Мама, папа. Это было первый и последний за много лет когда я их так назвала, они были долгие годы местоимениями для меня - вы, она, им... Когда родилась старшая дочка, я стала обращаться к свекрови - бабушка, но тоже не на прямую, а как бы от лица дочки:
-Скажи бабушке ...
И получила в ответ:
-Какая же я тебе бабушка?
... но и не мама ведь.
У меня сложился жесткий детский комплекс (и вообще я была с кучей комплексов), что у человека может быть только одна мама и один папа - ВСЁ. Это наверно из-за отчима, когда мне сказали называть отчима папой... в какой-то момент я почти была готова выдавить из себя это, но потом родилась сестренка и понеслись бесконечные разборки, ссоры, а потом пожар, проблемы... и я тогда 13-летная сказала себе:
-Никогда в моей жизни не будет другого отца, ведь мой родной папа уже умер, и только есть одна мамочка в моей жизни...
Но родители мужа этого не знали, и возможно если бы они сразу сказали мне:
- называй нас как тебе удобно, насколько проще мне было бы с ними обращаться, а не насиловать себя каждый раз, чтобы спросить что-то или даже просто позвать кушать...
Первые три года мы жили с родителями... это была большая ошибка... (хотя я так думала что это ошибка, в самом деле это помогло нам решиться уехать на север по распределению после института, а потом и в Канаду, всё случается по причине)
Но тогда я не знала об этом...
Первый год мы жили все вместе не плохо, мы с мужем оба учились в институте народного хозяйства, а вечерами я подрабатывала, в одном офисе убирала, а муж помогал мне каждый день. Кроме этого нужно было делать домашнее задание, поэтому мы были слишком заняты, чтобы видеть что-то вокруг... учёба, работа, семья (ты да я да мы с тобой, разве нам кто-то еще нужен был тогда)... Мы оба получали стипендию (я - повышенную, у меня проснулось такое стремление к знаниям, что училась в институте отлично, хотя в школе до 8-го класса едва -едва плелась в троечниках) и плюс зарплата от подработки и нам очень даже хватало на жизнь, тем более что жили мы у родителей и они не хотели с нас брать никаких денег... если только мы сами не приносили продукты домой...
Первый год я почти на цыпочках ходила по дому, почти никогда не заходила на кухню, если там была свекровь, посуду мыла конечно, но готовила мало, стеснялась... Да, и готовить-то я не умела и если честно не хотела, даже сейчас помню как я сделала сама в первый раз пельмени, сама замесила тесто, сделала фарш, прокрутила его два раза, смешала свинину с говядиной, а вот тесто я не умела расскатывать тонко и пельмени получились жестковатые в толстой одёжке, и даже тесто плохо проварилось и местами было сырое, ладно хоть мясо получилось сочным, как сейчас помню, как свекровь ела и нахваливала мои пельмени, этих ужасных крокодилов... я хотела плакать, ведь я видела, что это обман, ведь я знаю какие вкусные получались пельмени у моей мамы...
Глупо конечно, но я не хотела готовить там, за что не раз получала внушения от мужа...
...я всё время думала, ну почему я не настояла, чтобы мы жили отдельно от родителей, тем более что была такая возможность, у меня была комната большая в 2-х комнатной квартире, но родители мужа когда пришли свататьcя сразу сказали, что жить мы будем в их 3-х комнатной квартире, а то мы же - студенты с голоду помрут...
И мы с мамой перед свадьбой разменяли мою комнату и мамину однокомнатную квартиру в хорошую двухкомнатную квартиру с большой лоджией, я была так рада за них, (и было замечательно что мама с сестрой жили теперь на той же улице и я часто убегала проведать своих, да еще и деньги получили за лишние метры), как раз на свадьбу мама и добавила...
Первое недовольство я открыто выразила через две недели после рождения дочки...
её заразили стафилоккоком в роддоме и она постоянно плакала ночами.
Свекровь не видела дверей и врывалась ночью к нам в комнату со словами:
-Дайте её сюда, не умеете с ребенком обращаться...
Понятно же, что они оба работали и не высыпались, а что я могла сделать...?
Когда обнаружилось что у дочки болит животик из -за стафилоккока, её положили в больницу на целый месяц и я целый день была в больнице, а в 11 вечера уходила домой, возвращалась в 6 утра, чтобы успеть покормить. Надо сказать, что у меня постоянно была температура с самых родов, я тогда поняла, что я постоянно была под стрессом, волновалась и психовала из-за болезни дочки и ночных недосыпаний, а в больнице всё нормализовалось, у меня температура спала, потому что я успокоилась и уже тогда я поняла как здорово, что меня больше не контролируют... и я не комплексую по пустякам..
Больше всего на свете я захотела жить отдельно от родителей, чтобы никто не говорил что я сижу дома и не помыла посуду, что в гостиной комнате - бардак, хотя там был порядок, только на диване лежало несколько погремушек. Чтобы стирала когда хотела, чтобы развешивала вещи не стесняясь свекра...
Мне пришлось взять академический отпуск в институте, это было не плохо, я смогла уделить внимание дочке, мы с ней много гуляли, я ей читала сказки, стихи, поэтому она у нас очень рано заговорила и уже в полтора года она говорила предложениями, а около двух лет она почти постоянно рассказывала детские стихи и что-то напевала. Умный студенческий ребенок!
А я всё мечтала и мечтала что мы будем жить отдельно, что у нас с мужем будет своя квартира...
1985 год...
Осенью я пошла опять учиться, в зачетке у меня были почти все пятерки только 4 четверки. Где-то в ноябре вывесили списки с распределением. Я переписала весь список в блокнот. И дома мы с мужем его внимательно изучили...
Одна строчка привлекла внимание моего мужа: Бухгалтер, зарплата 140 рублей в месяц, комната для семейный
Ого, комната, своя... а потом только увидели - Тюменская область, Ноябрьск
Где этот Ноябрьск и что это за место мы тогда совсем не знали. Только мой муж сказал, если мы уедем на север мы будем САМИ строить свою жить.
А я спросила:
- А как же я поеду? Одна? Ведь ты заканчиваешь институт еще через год после меня? Как же Катя? Ей только два года будет в августе, как я оставлю её? Или как же я заберу её с собой, а вдруг там нет садиков...? Как я буду работать? Как я буду жить без вас?
Миллион вопросов.
Но мы решили попробывать... Оказалось, что не мы одни такие умные и это распределение хотели взять еще несколько человек... Но у них были хуже оценки, и я кщё для верности подготовилась и пересдала два экзамена и зашла за распределением вторая из 150 человек. Первая не была мне конкурентом, она была с рабфака и у неё уже была работа...
Вот так вот мы решили попробывать и попробывали...
Но теперь мне нужно было ехать неизвестно куда одной, оставив дочку и мужа... на целый год...
Как когда-то моя мама оставила меня, когда мне тоже было два года... (все случается по причине, только мы пока не знаем по какой)
****
5 октября 2009 года
Вчерашний вечер был очень длинным, а ночь и того длиннее... Ни о чем не думала, просто включила iPod и слушала расслабляющую музыку ... всю ночь, в перерывах спала, ... просыпалась, а музыка так и продолжала звучать в наушниках... Так странно, но я чувствовала себя не заспанной, не разбитой, ни уставшей...
Вероятно это хорошо, что мы все же смогли сказать родителям все что думаем, ... и во что нам обошлись их необдуманные поступки. То что они приехали к нам искать защиту на старости лет, это понятно... но они не удосужились проверить как мы живем, а мы проскромничали сказать правду... отсюда и вся проблема, ... они думали, что в иммиграции текут молочные реки с кисельными берегами, что здесь прямо на границе выдают всё на блюдечке с голубой каёмочкой, (еще раз убедились узнав что они продали квартиру там, оставив всё что в ней было как есть, они даже не спросили родню, может кто что-нибудь бы взял, может кому что надо..., даже хотя бы мою сестру, или брата двоюродного, если к своим родственникам не хотели звонить, ...нет, они просто оставили всё как есть), теперь мне понятно их выражение:
- Мы - беженцы,.... Мы приехали к сыну умирать...
Купили билеты в один конец... и приехали в чужую страну с гостевыми визами, сожгли все мосты за собой...
они не хотели оставить в России квартиру, закрыть ее, поставить под сигнализацию, они даже не захотели подождать 2 месяца, что пройдет новый год, они все сделали за 3 недели... С момента как получили гостевые визы, прошло всего 3 недели, за которые они успели продать квартиру, и прилететь в Канаду...
они не сделали столько нужных действий, они не позаботились оставить хотя бы доверенность, чтобы кто-нибудь получал их пенсию, а зачем? они просто поехали к сыну ... умирать - так они сказали, когда приехали к нам.
... а о том, что у сына есть еще жена, с которой они не очень ладили и раньше , и у которой была дважды такая тяжелая болезнь, и ей совсем не нужны новые проблемы, есть еще и дети, которым надо дать образование, и как мы будем жить все вместе в одном доме...
ведь когда-то мы с мужем решили, что я возьму распределение на Крайний Север, как можно дальше от них, чтобы жить отдельно, а потом даже уехали в другую страну... наверно если бы была такая возможность и на другую планету улетела бы. А я всегда хотела жить подальше от родителей мужа, сознательно уводя его, что это было? ревность? боль за прошлые обиды?
И вот что я поняла: видимо, мы должны пройти и этот урок - наладить взаимоотношения с ними... они - старенькие, где им еще искать поддержку, ведь у них есть только один сын, даже родни нет, (хотя ее не мало, родители просто исключили своих родственников из своей жизни, из-за умея прощать)...
У меня нет своих родителей, моя мама умерла когда я ждала второго ребенка, а папа умер, когда я была малышкой... поэтому надо быть счастливой, что у нас есть родители мужа... мы должны восстановить гармонию в семье, гармония и любовь- вот две вещи мне всегда не хватало... еще мне вдруг пришла мысль, что возможно в этой ситуации не я - жертва, просто с моей помощью они должны прийти к примирению, не я... именно моему мужу нужно как-то высказать все что у него болит, все его детские обиды, его претензии к родителям, а они возможно тоже могут что добавить, и я вовсе не причем.
Я просто буду сторонним наблюдателем. Как не горько, но муж совсем не умеет разговаривать со своими родитеми и заводится с пол оборота, и старики тоже не умеют спокойно разговаривать...
Интересно, как бы я поступила, если бы это были мои родители, как бы вели себя родители узнай через что мы прошли, и не рассказывали им, чтобы они не волновались, интересно, мои бы родители (если бы они были бы живы) захотели бы они вообще приехать к нам...
Мне кажется, что врят ли, наверно они бы ездили к нам в гости иногда. А может постоянно просили приехать меня к ним в гости, я помню как моя мама была очень щепетильной на этот счет, она не вмешивалась в наши дела... она всегда говорила мне: пожалуйста, терпи, терпи ради детей, ведь, им лучше жить с родным отцом...Я и терпела, даже тогда когда хотелось все бросить, собирала все свое терпение в кулачки и жила дальше, взращивая обиды в своей груди...
Но теперь я получила шанс пересмотреть и это...
****
1986 год
Катеньке в конце августа будет 2 годика, а я даже не смогу быть с ней в этот день.
Мы решили с мужем что я всё же уеду одна, а через год он с дочкой приедут ко мне. Мы оформили все документы для въезда на Крайний север. Да, в Ноябрьск нельзя было просто купить билет на самолет, нужно было специальное разрешение, которое оформлялось в милиции, для меня не было проблем получить его, так как у меня было письмо о распределении после института...
Продолжение следует