Архив-эксклюзив
Мой собеседник сел за руль "зелененького огонька" в далекие 70-е. И побывал в переделках, где уцелеть помогло "десантное" прошлое Володи. Кстати, о том, как лихо и рискованно уходил он от погони оборотней в милицейской форме и с автоматами, писали СМИ, не удосужившись, правда, проинтервьюировать героя погони. Мы решили восполнить этот пробел и, в результате, были вознаграждены целым "ассорти" таксистских былей, в которых, как и в жизни, смешалось страшное и смешное. Итак, истории от таксиста Бузина.
НЕТ ВЕЩИ СТРАШНЕЕ УДАВКИ НА ШЕЕ
Профессия таксиста давно в списке самых опасных. Все чаще водители моторов «в клеточку» не возвращаются из рейса. Впрочем, и раньше всякое бывало. На грань схватки с криминалом нашему брату случалось попадать в самые кроткие времена.
Скажем, удавку (перед которой равно бессильны задохлик и супермен) моей шее посчастливилось примерить задолго до того, как она замелькала в виде гангстерского атрибута современных боевиков.
Помнится, сажаю вполне приличных с виду мужиков. Устроились сзади, сказали везти за город. Едем по шоссе. Вдруг чую на горле скользкое и тугое. Одной рукой пробую просунуть пальцы. Где там - сдавило так, что в глазах мрак. Думаю: пропал. Они шипят:
- Брыкаться будешь, затянем. И кранты.
- Чего надо-то? - хриплю кое-как.
- Выручку всю – сюда.
Я понимаю, что, если исполню, ничто им не помешает меня придушить и захватить автомобиль. С другой стороны, физически я им не соперник. И тогда решаюсь, так сказать, на волевое противоборство:
- Земляк, - хриплю, - внимательно смотри на спидометр. Сколько? 120! Так вот: одно неумное движение, и я заворачиваю на столб. Сам убьюсь, и вас зацеплю.
Эффект налицо: удавка бусами обвисла. Моя, значит, берет! Командую дальше:
- Убери с горла, паскуда! - слушается.
Тут впереди автозаправка. Я резко - по тормозам и с криком: «Братва, таксиста убивают»! - одной рукой распахиваю дверь, другой мертво грабастаю за загривок ближнего гада.
Откровенно скажу, раньше на всей «гражданке» не было союза крепче и сильнее таксистской солидарности. Гляжу, из всех таксомоторов вылетают молодцы. Кто с монтировкой, кто с молотком. Отлично справились без сил правопорядка. О прочем умолчу.
ЭХ, ПОЛНЫМ-ПОЛНА ФУРАЖЕЧКА ДЕНЕГ ИЛИ ТУМАКОВ
Выпадало претерпеть и от своих. По ошибке.
Как-то подобрал я клиента в классической мохеровой фураге, с соответствующими манерами и жаргоном. И такую приблатненную муть он по дороге нес, что я забеспокоился: платежеспособен ли? Однако довез.
Выходит, значит, весь на шарнирах, выламывается, кепку скидывает. А в ней - эге-ге: купюр с горкой.
- Ну, ты, в натуре, греби - не стесняйся, - гундосит милостивец. Беру я горстку, не лишкУю…
На другой день в том же месте «сигналит» тютелька в тютельку такой же субъект. В предвкушении вчерашнего "калыма" везу его по давешнему маршруту. Он выходит, вот только кепку не снимает, а, судя по всему, собирается "делать ноги". Я его хватаю за руку, корректно напоминаю, что не мешало бы расплатиться. Он, обещающе глядя мне в глаза, лезет в карман, выхватывает "финку" и пыряет. Армейская выучка помогла отразить удар в… горло. Но кисть насквозь прошил.
Выбегаю на трассу: "Таксиста бьют!"
Место людное, отовсюду мчатся коллеги. И сгоряча все "хором" - на меня.
Скоро ошибку поняли. Правда, мне она встала в еще один прокол руки: повредили сухожилия, мышцу и нерв. До сих пор до конца пальцы не разгибаются. А "фурага номер два" под шумок улепетнул. Так вот я втройне пострадал: материально, морально и физически...
ЧЕМ ХРЮКАТЬ, ЛУЧШЕ ОГЛЯНИСЬ
Стоит, наверное, вспомнить и о легендах нашего таксопарка.
Был такой "уникум" Женя К. Толстый и огромадный - боров. Как за баранку сядет, так весь день и рулит единой невылазной глыбой. До такой степени зажирел, что даже шею в сторону клиента не повернет, по причине ее - шеи - отсутствия. Всё по единому сценарию: клиент сядет - Женя хрюкнет, отвезет, хрюкнет, лапу за выручкой протянет и баста. И вот решили его за такое высокомерие проучить.
Короче, высадил Евгений пассажира. Тут же в заднюю дверцу еще один. Мне, говорит, до Кряжа. Женя важно хрюкает, типа: «Угу», - и трогает.
На Кряже остановился, ждет. Тишина. Он грозно: «Хрю», - молчат. Он еще раз: "Хрю". А от клиента ни движенья, ни выраженья. Тут уж кое-как, с кабаньим хрюко-рыком, Евгений К. выбирается из машины. Это чтобы назад оглянуться: не заснул ли клиент? А там - пусто.
После в парке узнал, что свои же пошутили. То бишь: адрес сказали и дверцей хлопнули - ну, полная имитация севшего в салон пассажира.
Долго еще дрожал и сотрясался таксопарк от богатырского топота и негодующего хрю-хрю...
ДА, БРАТЦЫ, БАЛОВАТЬ РУЛЁМ
ЧРЕВАТО, БУДУЧИ... ОБЖОРОЙ
Не совсем светский сюжет.
Был в таксопарке еще один прикольный "кадр" – Коля, тот тоже питался, как мамонт. И отличала его редкостная слабость... кишечника. За смену, бывало, раз 15 приспичит до "мамоньки, не могу". И всякий раз чешет Коля напролом в ближайшие кусты, грозя по пути все живое расплющить необъятным пузом. Но чаще всего, как "скрутит", тормозил у Ботанического сада.
Короче, везет разок Коля семью в аэропорт Курумоч. Люди нервничают, торопятся. Но это их судьба, у Коли своя, ее не пересилить. Где-то в районе автовокзала скрутило ему живот. Дисциплинированный Николай привычно тормозит у Ботсада и, пердонировав за экстренную отлучку, - рысцою бегемота в освоенные кусты.
Оттуда, как на грех, другой таксист выходит - прикольщик и хохотун. Сам только облегчился и полон счастья. При виде целеустремленного Коли он с добродушным: "Что, в заветный кабинет?" - свойски шлепает грязною ладонью помирающего приятеля да по революционному брюху.
Вот вам здрасьте: «медвежий синдром» постиг Николая тут же! Штаны даже расстегнуть не успел.
Смешно, оно, конечно, смешно. Но вникните в ситуацию. Пришлось ведь в срочном порядке вызывать два "таксомотора". Один для опаздывающей в аэропорт семейки, а второй – в качестве «спецкамеры» для перевозки нестерпимо зло-воняющей туши.
НЕ ПРОВЕСТИ ТАКСИСТА ДАЖЕ ЖУРНАЛИСТУ!
Должен заметить, далеко не всегда наш брат таксист жаловал расположением иностранцев. Скажем, в прошлом десятилетии в Новокуйбышевске жили даже американцы. Строили один объект близ Кряжа. А Самара-то до последнего времени была «закрытой». Оттого нам была дана строгая, хоть и негласная, инструкция: «Старайтесь иноземцев не брать. А если все-таки сядет, да еще пожелает править в Куйбышев, - у ближайшего телефона под благовидным предлогом выйди и стукни куда следует».
Но я мужик авантюрного склада. А потому никогда особо-то не приглядывался, кто там голосует. Вследствие чего, и нарывался на приключения.
В тот раз я тормознул перед троицей клиентов: девушка и два молодых парня. Все «прикинуты с иголочки» в модный импорт. Когда сели в салон, я смекнул, что дал промашку. Они ж по-русски ни "гу-гу", сплошной english. Поперву пригорюнился, а потом махнул рукой: «А, будь что будет. В органы звонить не стану. Отвезу, куда попросят. Авось, заплатят щедро».
Однако эти залетные единственное, что по-русски скомкали, - адрес гостиницы, кажется, на 116-ом километре.
Отвез. Выходят двое - парень и девушка. Третий, самый пижонистый (с ног до головы в «джинсе»), остается на заднем сиденье. Я, честно, растерялся: как вразумить, чтоб заплатили. Потер даже характерно пальцем о палец. Они хохочут: "Yes, yes", и тычут в оставшегося пассажира. Ну что с бесермен возьмешь, - со вздохом всю надежду возлагаю на джинсового мальчика. А он на ломаном русском конструирует: «Тшетырнадцати микрораён, ночшной бар». То бишь - вези его в «закрытый» Куйбышев всем запретам вопреки!
Ну, плюнув на все, уважил-таки я гостя - исправно доставил, куда просил. Понятное дело, тактично жду заслуженной награды за сервис и за риск. А янки, значит, расплылся в наглой ухмылочке: «Сенкью», - хлопнул меня левой по плечу и - нырк в дверь. Ну, реакция у меня поперед мысли сработала: правой хвать его за куртку:
- Шалишь, - шепчу, - мучитель Пелтиера. Ты как хошь, а мне давай либо деньги, либо куртяк.
Он же то ли смеется, то ли ругается, брыкается-вырывается. Тут я в окошко вижу местных подлудивших зевак. Зову их, объясняю: так, мол, и так, чужестранец попался прыткий – «не понимай» и все тут.
Самый задутый сладко позевывает: "Чужестранец, говоришь", - и одним рывком америкосика - к себе, да так, что куртка с него мне прямо в руку сползает. А за нею – и улыбка заокеанская.
Алкаш сделал всего один недипломатический прием, после которого нижняя губа якобы американца мигом стала австралийской - до подбородка.
Прикрывшись, как заправская шпана в подворотне, как он заголосит:
- Мужики, не бейте, я все шефу отдам, - и что характерно, без всякого акцента.
Я тем временем куртку его расправил, из нее красная книжица на педали - прыг. Батюшки: билет журналистский.
Тут он во всем и признался. Оказывается, встретил в Новокуйбышевске соучеников по инязу МГУ. Тряхнув стариной, решили "закосить" под заморских гостей. И поперву всё удавалось. На дурочку облапошили официантов глухоманного кабачка. Мало, плюс сервис не тот. Так этот, в "джинсе", как самый борзый, предлагает надувательскую прохиндиаду продлить в ночном баре уже Куйбышева. А походя - и таксиста-лопуха наколоть.
Вернул я ему куртку в обмен на сумму накатанного им и однокашниками от самого Новокуйбышевска. Он на радостях, что легко отделался - шмыг к бару. Тут-то я и достаю корочки Союза журналистов:
- Братец янки, ты, случАем, ничё не забыл?
О, как тут его перекосило: само раболепие и подобострастие. Мне противно сделалось, я говорю:
- Гражданин журналист, корочки я верну, если вы мне возместите моральный ущерб...
Возместил, да с энтузиазмом…
Публиковались в газете «Время ИКС», № 26-27, 1997
Подобные истории из цикла "Архив-эксклюзив" см.:
Всякости - http://www.proza.ru/2009/04/16/334
Ретро-мент-арии - http://www.proza.ru/2008/10/28/253
Пьяный Морозко из МВД - http://www.proza.ru/2011/12/28/251
Маленький Мук из большой таможни - http://www.proza.ru/2011/03/15/836
4 : 0 в пользу мужа - http://www.proza.ru/2008/12/02/201
Как я «Грушу» околачивал - http://www.proza.ru/2011/06/30/576
Монтер против мафии - http://www.proza.ru/2011/03/25/1456
Свинская любовь - http://www.proza.ru/2008/11/26/428