1. Прочитал юмореску Н Новосельцевой ,, Кричит, значит любит,, Сразу вспомнился разговор с одним из героев Курилки.
-Ну вот как не зайду, вы все в курилке сидите, и чего опять небо коптите, неужели работы нет, щас найду.
-А, Петрович, присаживайся, тебя что, жена супружеского ложа выгнала.
-Ух, и злыдень ты Васильич, без приколов прожить не можешь, вот и выдумываешь всякую ерунду.
-Э, Петрович, какая же это ерунда, это народная примета.
-Да ну?
-Ну да. Если начальник с утра на подчиненных гавкает, значит ему жена ночью… ну это самое, на коврик у двери отправила спать.
-Ну, ты, ну Васильич. А вы чего гогочите, зубоскалы. Что нашли новую тему для очередного симпозиума.
-Да не ершись, Петрович. Тема у нас и так была, и серьезная. А ты тут влетел, как с цепи спущенный.
Ты это, того, давление сбрось, ну ко, вдохни глубоко и не выдыхай. Что тяжело, тогда вдыхай дальше, так терпи, ага вот глазки выпучились, терпи, терпи. Сейчас клапана сработают и лишний пар из ушей… Фу, Петрович, да ты не те клапана открыл. Леха двери открой и вентиляцию включи, это надо же, какое давление ядовитое.
Ну что Петрович, малехо полегчало, а теперь давай колись перед коллективом, что у тебя накипело. Давай кайся, легче будет.
- Уф. Хм, ну ты и юморист. Да ладно, не обижаюсь я. Вообще - то правильно ты заметил Васильич, поругались мы немножко с Машей. И во всем эта культура европейская виновата.
У Славки в школе завучиха какой то день святого хрена, а нет, вспомнил Холуина придумала, и объявила в честь этого праздника, день детского творчества. Каждый ученик обязан сделать страшную маску из тыквы. Ну, я и сорвался. А Маша еще под руку причитает, мол нельзя со школой ссориться, а то завуч эта еще и преподаватель математики. Заучит еще Славку до отупения.
Я возмущаюсь, - А если в школе объявят международный день голубых, ты их тоже поддерживать будешь. Они же в прошлом году, даже в первом классе провели день всех влюбленных. Сволочи. Еще списочек составили, кто кому сердечки должен дарить. В общем, довел жену до истерики, да и сам всю ночь не спал.
-Эй, Петрович, сплюнь и забудь, не дай бог дойдет твоя мысль до министерства образования. Они же падки на западную культуру. Еще подхватят твою мыслишку. Брр, даже представлю, обязательная принудительная голубая демонстрация с плакатами шариками с портретами членов правительства. Нет, давайте лучше сменим тему.
-Мы Петрович до тебя нашего зама обсуждали, совсем озверел мужик. Ругает Леночку по любому поводу. Если мы ни чего не придумаем, он ее живьем съест.
-Да что тут думать,- вскинулся Анатолий, - Давайте я ему морду начищу, и объясню по- мужски, что женщин обижать, это последнее дело.
-Сиди ужо чистильщик, забыл, чей он сыночек. Враз выгонят, и это в лучшем случае.
Может, ты Серега с ним поговоришь, как предцехкома.
-У Васильич,- Сергей обреченно отмахнулся,- Ты думаешь, я с ним не разговаривал. Легче со столбом поговорить, он поймет и подвинется. А этот сидит, ухмыляется и в носу козявки считает. Вон Алексей Фролыч может что подскажет, он у нас пенсионер со стажем, большой жизненный опыт имеет.
-Эй, дед, хватит дрыхнуть, скажи свое мудрое слово.
-А что тут говорить, дело молодое, он мальчонка шустрый, кровь забурлила вот и кричит.
-Ты что хочешь сказать, что этот хлюст так ухаживает за нашей Леночкой.
-Ну да, недаром говорят,- Кричит, значит любит.
Я вот когда молодой был, в колхозе работал. Пришел как то на ферму к своей Дашке, на танцы пригласить. Слышу, новый агроном ее распекает. Орет, что навоз у коров не убран и белый халат у Дашки грязный. Это, мол, плохо сказывается на надоях. Ну, вот тут я ему и высказал,- Ты чего гад, к моей невесте пристаешь. А затем навесил оплеух.
С тех пор у него вся любовь к Дашке пропала, стал ее по имени отчеству величать. После на Клавку скотницу стал орать, ну и попал.
-Куда попал?
-А это, в сельсовет попал. У нас в колхозе энтих, загсов не было. У нас с этим делом строго. Уделил девке внимание, женись. А то тайга кругом, звери хищные стадами бродят.
Вот такая у нас любовь была, раз, и на всю жизнь.
Это сейчас все навыворот. То ли культура не та, то ли фильмов американских насмотрелись. Дикая, какая - то любовь, как в обезьяньей стае. Я недавно зашел к своей бабке. Она у меня в магазине уборщицей работает. Вижу, на нее хозяин магазина орет, да так упоенно, аж глазки закатил. Бегает вокруг нее, как павлин перед самочкой. Ну, я ему и. А нечего к чужим женам приставать. Да и бабке моей он на фиг нужен. Он хоть и молоденький, а уже и с брюшком, на шестом месяце, наверное.
Что удивительно, не один он такой. Сейчас почти все начальники стали такими. Как на работу приходят, и сразу гав, гав. Им что жены не хватает. Всем подчиненным в любви изъясняются. Да ладно бы девкам, они ни на пол ни на возраст внимания не обращают. А некоторые извращенцы, после к вышестоящим начальникам в кабинет бегут. Что б их значит, тоже полюбили.
Нет, в советское время начальники другие были, не способные на любовь. Дальше уважения к подчиненным у них не получалось. Интелегентные были, что с них возьмешь.
-Алексей Фролыч, ну что ты в мемуары ударился. Рассказываешь ты конечно интересно. Но что предлагаешь с нашим придурком делать.
-Вот ты Леха меня перебиваешь, ни какого уважения к старикам. Где твое воспитание. Сразу видно, начальником будешь. А я не просто так вспоминаю. Ну, дам я вам конкретный совет. А потом в случае чего в администрации промелькнет, мол, Фролыч оказался организатором вашего непотребства. И нечего возмущаться, я жизнь прожил и знаю, начальство всегда узнает о всех проступках в рабочем коллективе. Вот я и занимаюсь воспоминаниями. А вы слушайте и на ус мотайте.
В 87 году работал я на одном крупном предприятии. Там как раз в целях экономии решили сократить управленческий аппарат на двадцать процентов. Для этого в здании управления провели реконструкцию. Расширили, достроили. И превратилось старенькое трехэтажное заводоуправление в девятиэтажное чудо архитектуры. Но так как кабинетов на всех новых руководящих родственников все равно не хватало. Сократили технический персонал. Это электриков сантехников, плотников и даже уборщиц. А обслуживание здания передали в хозяйственный цех.
Руководить цехом поставили молодого специалиста, выпускника торгового техникума. Тогда как раз лозунг выдвинули,- Выращивать свои молодые руководящие кадры. Вот зам директора по кадрам и выдвинул своего племянника. Это новый начальничек, оказался уж очень деятельным, да таким, что кадровые рабочие стали уходить из цеха. А распоряжения давал, да такие и Петросян с Задорновым не придумают.
Я в это время занимался ремонтом душевой в механическом. Работа срочная и очень важная, так как рабочие уже две недели уходили домой чумазые как негры. Но тут вызывает меня к себе в кабинет этот начальник-племяник. Зашел, а он кофе пьет и на компьютере играет. Так, не отрываясь от игры приказывает мне сворачивать работу в душевой, и сообщает, что есть более срочная работа. В заводоуправлении надо подключить автоматы с газированной водой а заодно проверить и опресовать отопительную систему. Мол, через четыре месяца наступит отопительный сезон. Надо срочно все привести в порядок.
Разозлил он меня здорово и решил я его проучить. Спрашиваю его вежливо, - Скажите, а оппресовку проводить под каким давлением, два или четыре килограмма? Он мне тогда с пафосом ответил
-Ты вроде опытный специалист, а не понимаешь, что все надо сделать качественно, это же управление. Поэтому давления не жалей.
-Да ни, боже мой,- отвечаю,- Если надо, я вам и двадцать килограмм и сорок подам, мне что жалко, что ли.
Вы только напишите ваше распоряжение в журнал заявок, а то мастер всегда проверяет, что бы я по заявкам работал.
Ну вот он мне и нарисовал в журнале,- Приказываю опресовать отопительную систему в здании заводоуправления под давлением 40 килограмм.
А через два дня я прикинулся дураком , ворвался в кабинет директора во время планерки и обращаюсь к высокой публике с такими словами.
-Мне тут мой начальник приказал, - тут я зачитал приказ. Так вот, я уже начал выполнять его сорок минут назад. Только вот неувязочка, он не указал, сколько времени можно опресовывать, разрешите мне уточнить.
Первым опомнился главный инженер, весь побледнел и сипит.
- Как сорок килограмм, это же бомба, сейчас тут камня на камне не останется. Ну и рванули они из кабинета, дверь в другую сторону открыли, вместе с дверной коробкой. Значит, по зданию бегут и орут, бомба, сейчас рванет. Вы же знаете наш народ. Он дурной всему верит. Те, кто заседал на втором и третьем этажах, они из окон повыпрыгивали. И что интересно ни кто не пострадал. Клерки это твари живучие, как тараканы.
-Ну а ты что?
-А что я, в окошко на панику полюбовался, а потом заметил в кабинете бар раскрытый. Ох, мужики, какое там вино было. Я даже не знал, что такое бывает. Ну и напробовался . А когда вышел на улицу, меня как первого космонавта встретили и милиция, и пожарные, и медики. Трое суток потом в больнице продержали, как особо пострадавшего.
-Потом что, тебя не посадили?
-Это за что, за то, что они слушать не умеют. Я ведь сказал, что только начал выполнять приказ. А они крупные специалисты, даже того не поняли, откуда я такое огромное давление возьму, может велосипедным насосом накачаю.
Ну конечно они мою ставку сократили, с выплатой пособия за три месяца. Замечательный отпуск получился. Нарыбачился от души, мне бывшие коллеги от радости лодку подарили.
И перестаньте гоготать, я вам не просто байки рассказываю, а вы на ус мотайте и думайте.