Вечер. Час-пик на Ярославском направлении. Переполненный тамбур последнего вагона.
Действующие лица:
1. Мужчина 60-ти лет, в потрепанной куртке.
2. Женщина лет 55, сварливая до безобразия.
3. Девушка лет 25-27, не замужем, с телефоном в руке
4. Мужчина лет 30-ти, лысоват, с банкой пива в кармане.
5. Студент, 20 лет, рюкзак за спиной, потертые джинсы.
6. Бизнес-леди 35 лет, кольца на каждом пальце, с сильным запахом духов и пышной причёской
7. Пенсионерка, лет 65, а то и все 70, с необъятной авоськой.
8. Видимо, бомж. Возраст неясен. Слегка пьян. Пахнет бодряще.
9. Контролер, суровая женщина с жетоном и охранником за спиной.
10. Голос из репродуктора, шипящий и гнусавый.
Сварливая женщина пытается читать газету, качает головой и что-то бормочет. Девушка слегка нервничает, пробует встать поудобнее, но ей мешает авоська, которую держит пенсионерка. В тамбуре душно. Бизнес-леди хочет расстегнуть пальто, но замечает бомжа и передумывает. Кто-то курит. Кто – непонятно. На заднем фоне тихое бормотание и редкие голоса «Хватит курить! Совести нет совсем!». Мужчина в потрепанной куртке клюёт носом и наваливается постепенно на сварливую женщину.
Голос и репродуктора: «Уважаемые пассажиры, поезд следует до станции Александров с остановками…»
Мужчина 60 лет (очнувшись): А? Что? А в Лосе остановится? Нет? Как это нет?
Женщина 55 лет: Мужчина, не давите, вы что, один тут?
Мужчина 60 лет: А вы не хамите мне! Я старше вас!
Женщина 55 лет: Оно и видно – песок сейчас посыплется!
Девушка: Да тише вы! Не слышно, какие станции объявляют!
Мужчина 30 лет: АААА!!! УУУУФФФФ… Успел… Ну-ка, подвиньтесь еще там немножко…
Женщина 55 лет: Да куда тут двигаться – и так на одной ноге еле стоим… из-за таких вот бегемотов все ноги уже опухли!
Мужчина 30 лет (дерзко): А вы на пятку встаньте, глядишь, и варикоз пройдет
Мужчина 60 лет: Так в Лосе остановится?
Полтамбура: НЕЕЕТ!
Мужчина 60 лет (замешкавшись, негромко): А, черт с ним, в Мытищах выйду. Уж больно электричка быстрая.
Девушка 60-летнему мужчине (слегка перенервничав): Мужчина, успокойтесь уже!!
Мужчина 60 лет: Да я спокоен… как контролер в пустом вагоне.
Голос из репродуктора: «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка…»
Резкие вопли, какой-то шум.
Студент: Эй, народ, держи двери! Да держи, держиии! Еле успел… А в Лосе остановится?
Женщина 55 лет: Вы что, все что ли в Лось едете? В заповедник возвращаетесь? Лосята…
Мужчина 60 лет: Вроде нет, мимо Лося…
Студент: А, ну тогда ладно… Всё равно уже тронулись.
Девушка: Ой, хватит уже напирать-то!! Задавили совсем!
Студент: А вы в середину пройдите. Эй, вы там, пройдите в середину вагона!
Бизнес-леди: Ещё чего захотел… А мы тут просто так стоим, значит.
Пенсионерка: Пихается ещё… сумку мою не раздави!
Студент (сразу сникнув и смущенно): Извините…
Мужчина 30 лет (по телефону): «Натусь, я тут в александровскую забрался, ага. Скоро приеду. Хлеба купить? Не надо? Ладно, куплю тогда один батон…» Бабуль, подвинь ты свою котомку, мне мобильный в карман не убрать!
Пенсионерка (мрачно): Да куда двигать-то? Терпи теперь.
Девушка (не выдержав): Подвиньте свою сумку! Она мне ноги отдавила!
Бизнес-леди: Чего вы на пожилого человека накинулись? Ни стыда, ни совести…
Девушка бизнес-леди: Сама хамло! Уберите сумку, говорю!
Мужчина 30 лет: Тихо вы там!
Начинается перебранка полушепотом. У студента звонит мобильный телефон.
Студент: «Лёх, я тебе потом перезвоню – тут крик такой, какие-то имбецилы сцепились…»
Мужчина 60 лет: Кто-кто? Да как вы смеете??
Студент: Да я не вам.
Женщина 55 лет: Вот молодежь пошла…
Пенсионерка: И не говори, дочка…
Мужчина 30 лет (открывая банку пива): Ну перестаньте уже. Не можете постоять спокойно что ли??
Бизнес-леди реагирует на звук открываемой банки и реплику, косится, но ничего не говорит. Какое-то время тишина.
Бомж: Чего вы на меня все навалились??
Женщина 55 лет: Да кто на тебя наваливется-то? Пьянь!!
Бомж: Я может и пьянь, да по ушам не езжу. Набежали, и не покуришь в тамбуре…
Мужчина 60 лет: Я тебе покурю…
Студент (встрепенувшись): О, Лось проехали… Скоро Мытищи…
Бизнес-леди (нервно): Сейчас начнется движение…
Мужчина 30 лет пенсионерке: Выходите в Мытищах?
Пенсионерка: Нет…
Мужчина 30 лет: Как это нет? Придется выйти, тут весь тамбур выходит.
Пенсионерка: А сумку куда я дену?
Бомж: А вы оставьте её в помощь голодающим из Приднестровья!
Пенсионерка: Это тебе что ли, алкаш?
Мужчина 60 лет (неожиданно разозлившись): Да бросьте вы уже свою кошелку, наконец!! Людям теперь что, не выходить что ли??
Пенсионерка: Выйду-выйду, не кричите.
Голос из репродуктора: «Мытищи… Следующая остановка…»
Студент: Так, приготовились.
Девушка: Перестаньте толкаться!
Студент: Какая милая девушка, а так сердится!
Девушка: Я, между прочим, тоже выхожу сейчас.
Мужчина 30 лет (уже навеселе от пива): Ха-ха, да это просто тамбурный роман начинается!!
Пенсионерка: Бесстыжие!
Мужчина 30 лет: Бабуля, ничего-то вы не понимаете – весна ведь на дворе.
Женщина 55 лет: Ага, весна, как же. Батареи в квартире уже отключили! Дома дубак!
Бомж: Чего стоим? Выходим, а!!
Контролёр: Так, выходим-выходим!! Зайчики вы наши…
Мужчина 30 лет: Ну, лично я против пробежки ничего не имею…
Контролёр: Походим, кто без билета! До Лося они, видите ли!!
Голос из репродуктора: «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка…»