Скрежетание зубов, глупый смех… ремиссия затянулась, краски также тусклы как три года назад. Не вспоминаю про свои экшены, не сижу и то хорошо. Но эта серость… эта монотонность, обыденность, эти тусклые глаза вокруг. Опыт не просадишь, его используют, путаю чиновников для нанимателей, зарплата одинаковая – никакой мотивации, сам просил, чтоб скачков не было, боюсь сорваться…
Вечерами сижу в интернете, ищу порно по забористей, чтобы с красивыми девушками, без извращений, но чтобы похоть в глазах невероятная… как у Тори Велес. Нахожу ищу снова, часам к трём ночи когда глаза слипаются интенсивно дрочу и спать. Не люблю себя за это, иногда хожу к проституткам, по привычке лечу их, за оплаченный час тусуюсь часа три, кидаю максимум две палки и разговариваю.
Думаю иногда что зря бросил, нет цели нет стремления к чему-то. Тогда каждый день была цель, одна и та же, но была. Так проще наверное, понятней, сейчас болтаюсь просто, что бы мать не грелась.
Сегодня проснулся в половину одиннадцатого, нормально, поехал в офис. Сел в покрытую тонким слоем грязи машину, едкий запах табачного перегара чувствуется сразу. Закуриваю, завожу машину и открываю окно. Включаю новости, наверное что бы не выходить из депресухи, слушаю про массу несчастливых людей и ненавижу их, ненавижу тех кто читает и готовит новости, ненавижу чиновников с которыми нужно разговаривать, ненавижу бабульку которая выгуливает собаку, потому что её собака срёт на детской площадке, а бабулька виновато озирается по сторонам. В общем ненависть полноценно поглощает меня и в конце концов ненавижу себя за безалаберность и духовную слабость. Медленно накрывает апатия, я трогаюсь и еду на работу. По дороге слушаю местные новости Н-ска, тут совсем другое дело кругом прирост, прокуроры бьются с администрацией за кубок по мини футболу, а дума области ставит отличную оценку губернатору за его прекрасное правление. От этого еще противней я живу здесь и прекрасно знаю, что и как происходит, но бездарные журналисты стремятся убедить меня в обратном. Тошнит…тошнит…тошнит от всего этого, каждое мгновение наполнено болью и информационными обезболивающими, каждая секунда этого ада кажется бесконечной… и я сам неотъемлемая часть этого круговорота, я сам интенсивно стимулирую систему крутить меня, я сам её раскручиваю. Я культивирую в себе отклик на инфо поводы, развиваю восприимчивость к этому говну, активно пользую его каждый день, я знаю что там скажут, я предполагаю как я отреагирую, всё знаю… и продолжаю, опять и опять.
Включаю аварийку выхожу из машины, в голове отчётливо отдается пульс, острая боль пронзает висок, наслоение негативного дерьма в мыслях, перемешивается как бурлящий чан, я вижу как мимо мелькают машины, хватаю большими глотками воздух оживленной дороги, становится немного легче. Голову как будто разрывает на части… теряю сознание.
Просыпаюсь в больнице, слышу как мать рассказывает врачу что я наркоман, врач утешает её и рассказывает про нервный срыв… Мать глубоко выдыхает и говорит слава богу.
Бог… я в него верю, просто верю… но это не важно, сейчас это социальная приблуда, как семья или машина от 300 т.р. Ну так надо, чтобы мимикрировать.
Я совершенно спокоен, внутри я свободен от всей этой инфо гири. Чувствую себя одиноким и свободным, я не испытываю негатива или позитива, среда нейтральна ко мне, я к ней. Зашёл доктор, поглядел на мое нейтральное лицо и приказал поправляться. Я встал с кровати, оделся и ушел куда глядели глаза.
Домой не стал возвращаться, купил билет на поезд и поехал в Калининград, ехал долго, пока ехал думал обо всём, слушал стук колёс, пил чай смотрел как мимо мелькают деревья и темнота ночью. Не знаю почему, но во мне многое переменилось, я перестал испытывать ненависть, просто стал к ней невосприимчив. Даже когда разбил лицо пьяному попутчику, который пытался стащить меня с полки чтобы серьёзно поговорить, то делал это без злости и ненависти, словно бил близкого человека, который глубоко запутался, старался не изувечить, но что бы проняло.
В Калининграде пробыл два часа и уехал обратно, давно не ездил в поездах…. Мать высказала мне массу мерзостей, обнял её и поцеловал и ушёл. Понимаю её, чувствую её эмоции.
Уволился с работы, решил, что буду заниматься чем-нибудь нужным. Решил продавать наркотики, они сейчас нужны, по-другому можно с ума сойти. Ещё можно сутером по совместительству, тоже нужная профессия.