Время....Нет ничего более ценного и одновременно незаметного ,чем отпущенное нам время.Чем старше мы становимся,тем быстрее оно мчится и начинаешь всё сильнее осознавать,как много уже потеряно и продолжает теряться.Я никогда не думала о том,что у меня есть способность писать стихи и ,наверное,она для чего-то была мне дана.С 17 лет я перестала их писать и не вспоминала об этом и вдруг таким неожиданным образом они снова обрушились на меня.Каждое написаное стихотворение меня радовало и удивляло,давало какое-то удовлетворение и даже успокаивало.Вот уже 13 лет прошло с тех пор.Конечно,я тогда и понятия не имела ни о каких правилах стихосложения,не думала,зачем их пишу.Они были для меня чем-то вроде стихотерапии.И я всерьёз мечтала о том дне,когда он их сможет прочитать....хотя не было уверенности,что решусь на это.Жизнь шла своим чередом,заставляя решать насущные проблемы одну за другой.После развода я не искала и не хотела никаких новых отношений и все усилия уходили на решение материальных проблем,которых было предостаточно.Периодически я понимала,что кто-то мне в этом помогает и благодарила ангела-хранителя за это.В моей жизни не было лёгких и беззаботных периодов,не приходилось скучать и на отдых не было ни времени,ни средств,но и от отчаянного положения меня какая-то сила ограждала,позволяя выжить.Старшего сына проводила в армию на два года на Дальний Восток,почти сразу поехала на похороны матери,потом работа,учёба младшего сына,переживания за старшего...мимоходом руку сломала,побегала в гипсе-не жизнь,а сплошная суматоха.На этом фоне мысли об Ардаше немного отошли на второй план и стали как бы фоном,местом куда я могу сбежать от проблем и отдохнуть.Я могла часами вечером представлять себе,какой могла быть наша встреча,о чём бы я ему могла рассказать.С тех пор у меня вошло в привычку разговаривать с ним,но я даже представить себе не могла,что он всё это может уже слышать.Стихи я продолжала тогда писать,но реже,чем теперь,да и перечитывая их сейчас,понимаю,что они были весьма относительно похожи на стихи,за исключением некоторых.Время шло....За заботами незаметно пролетело два года,вернулся сын из армии,материально жизнь не становилась легче и даже ставила передо мной всё новые задачи,не давая передышки.Мне пришлось решиться сесть за руль автомобиля,чтобы не потерять работу.Теперь-то я этому рада,мне это очень помогает,даёт возможность ни от кого не зависеть,а тогда было очень страшно.....и снова кто-то стоял за плечом и говорил:"Не бойся,справишься,потом ещё радоваться будешь."Мне было так удивительно всё это,что до сих пор помню своё недоумение.Купить машину,не имея денег...взять кредит,не имея кредитной истории и залога,...закончить курсы и получить права.Всё,как во сне.В 2003 году только начали банки давать кредиты,делали это весьма осторожно,с поручителями и под залог.Поручителей с грехом пополам находила,а вот в залог предложить было нечего.Был какой-то заколдованый круг-чтобы получить деньги,нужна машина,а чтобы купить машину,нужны деньги.И вдруг в голове после долгих и упорных размышлений складывается простая схема-деньги занять у друзей,купить б/у машину,заложить её в банк и, получив таким образом кредит ,отдать долг друзьям.Схема безупречная.Я даже подпрыгнула,когда меня осенило.Оставалось только найти тех,у кого можно было занять.Таких друзей у меня тоже было не густо,поэтому нашла только треть суммы.И снова ситуация для меня была разыграна кем-то,как по нотам.
В то время ,когда я ломала себе голову,у кого же занять,кому-то из моих одноклассников пришло в голову устроить встречу.В 2003 году исполнялось 30 лет нашему выпуску.До этого мы встречались только один раз на 15-летие,поэтому меня это несколько удивило,но встретиться очень хотелось ,и я поехала в Каменск.Вот среди моих одноклассников и нашлись те,кто меня выручил.Сначала Оля Шапиро дала треть суммы,а потом Юра Бичиков услышал наш разговор и сам спросил,сколько мне не хватает денег.Я бы скорей всего не решилась сама попросить и была настолько тронута,что слов нет.Юра сказал,что такая сумма совсем не проблема ,и я могу пользоваться ей,сколько будет надо.На следующий день утром просто приехал и привёз.Такое в моей жизни было впервые и казалось чем-то неправдоподобным.Это ещё одна ситуация,которая сложилась вокруг меня как будто с помощью доброжелателя,имя которого было неизвестно.Вот с тех пор я авто-леди.Сколько мне пришлось пережить стрессов и разных проблем со своей старенькой четвёркой ,не поддаётся описанию,но справлялась как-то,постоянно что-то ремонтировала на СТО и постепенно изучала устройство автомобиля.Самое страшное для меня было сломаться на трассе,но и в этом случае рядом были те,которые не бросали в беде,помогали сделать или брали на буксир.Таких же, торгующих в разъездах по области,как я, было много и постепенно круг знакомых расширялся.Огорчало одно-львиная доля заработка уходила на ремонт машины и оплату кредита,но всё таки это позволяло как-то жить.К этому времени старший сын уже женился и жил отдельно,а в армию идти предстояло младшему.Вот так и шло одно за другим-уходили одни проблемы,накатывали новые и всё,как в том кино,.....сама,сама,сама.Перечислять в подробностях события тех лет,наверно,смысла нет,но лихорадило иногда здорово.И только одна мысль была моей верной спутницей:"Когда-то должно стать легче."
Годы мелькали со страшной скоростью и однажды ,когда я снова привычно погрузилась в своё такое желанное прошлое,пришла мысль,что Ардаша на самом деле может не быть в живых.Я не сомневаюсь,что за столько лет он не смог бы не появиться в моей жизни,хотя бы проездом,как тогда,хотя бы из праздного любопытства.Мне нестерпимо с новой силой захотелось узнать о его жизни всё,что возможно.Снова писать родственникам?Невозможно...Поехать туда самой,чтобы увидеть своими глазами могилу?Тогда я не могла себе позволить даже на Урал съездить,а уж тем более на Чёрное море.Но уж если мысль пришла в голову,значит будет точить периодически,будет постоянно возвращаться и не даст покоя,пока не найдёт решения.Только теперь понимаю,с какой невероятной силой он хотел,чтобы я знала о его постоянном присутствии,о том,что это он теперь находится рядом и оберегает,как тогда,когда мы были юными и влюблёнными.Непросто ему было справиться с этой задачей....и без посторонней помощи это было бы невозможно.Вот когда пригодилась его крошечная фотография,которую Вася принёс мне тайком от него.Всё решили два ключевых события.Во-первых,сын установил дома компьютер,к которому в 2009 году я ещё не знала ,с какого боку подходить.Мне люди,которые владели этим чудом техники,казались гениями.Несколько дней я со скрытой завистью наблюдала,как сын бегает по клавиатуре,почти не глядя на неё.И потом опять мысль ,пришедшая сама собой:"А ты что,глупее что ли?Начинай учиться."И снова,как и в случае с водительскими правами,всё оказалось достижимо и очень даже полезно.Я начала находить тех,кого не видела десятки лет и не увидела бы никогда,если бы не интернет.Не один раз я вносила его имя в поиск...всё безрезультатно.А мысль всё долбила и долбила по темечьку.....И тут мне дают адрес одной женшины.Я поехала к ней из любопытства,сама не понимая,чего от неё жду.Я много таких людей уже видела и не могу сказать,что им можно сильно доверять.Особенные люди есть,конечно,но они подобны золотому песку...Но эта встреча меня не разочаровала.Надежда не задавала никаких вопросов,не пыталась угадать мою реакцию на свои слова,говорила всё с закрытыми глазами и, только когда закончила,спросила какие у меня вопросы.Жаль,что я тогда фото Ардаша не взяла с собой.....цель была бы достигнута на год раньше.А может так и должно было быть,ведь я не знала насколько можно было ей верить.Одну интересную вещь она мне тогда сказала,которая стала проверяющей.В течение года в моей жизни должен был появиться мужчина из моего очень давнего прошлого и постепенно отношения прежние восстановятся.Это было невероятно!Правда,внешность,которую мне описала тогда Надежда, мне ни о чём не сказала.Но в каком шоке я была,когда нашла в интернете армейского друга своего бывшего мужа!!!Он очень сильно изменился за 31 год и выглядел именно так...до мелочей внешность совпала!И дружим мы теперь так же,как и тогда,только по скайпу,потому что он живёт на Украине.
Вот так долго и терпеливо Ардаш подводил меня к тому дню,когда он сможет сам сказать мне всё,что он хочет.И это случилось 22 июня 2010 года.....день-то какой особенный,а тогда я не обратила на это внимание.Просто в голове было чёткое осознание,когда ехала к ней,что сейчас услышу то,что происходит на самом деле и никаких сомнений не было.Я была уже морально готова услышать ,что его на самом деле нет в живых...,но то,что услышала всё равно потрясло.Я пишу сейчас всё,как на исповеди,поэтому и книга моя называется "Исповедь единственной любви".И пусть простят меня те,кому будет это неприятно....искренне прошу прощения заранее.
Как только я положила его фотографию у свечи,Надежда,сказала,что ей очень холодно,его много лет нет в живых...страшная автокатастрофа...в машине ещё двое...всегда любил тебя и уходил с этим чувством....хотел,чтобы тебя нашли и рассказали....сейчас он здесь.Она видела его белым облачком и улыбалась..."В нём столько любви!",-сказала она."А ты знаешь,что он был женат и дети у него были,но тебя он не забывал,...женился быстро на той,которую сосватали,"-продолжала она:"...и читай ему стихи вслух,он их слышит,когда бывает рядом." Я только кивала,заливаясь слезами.Многое из того,что она говорила,я узнала гораздо позже из переписки с младшей дочкой Ардаша Кариной и его вдовой Арусяк.Даже эту радость он смог каким-то образом мне подарить...увидеть его семью.Ничего бы этого не случилось,если бы всё было моим бредом и фантазией.
И закончить свой рассказ я хочу тем,во что многие просто не поверят,но это и не так важно...Главное,что я это чувствую и верю.Через два дня после этого разговора с Надеждой,выйдя утром на кухню и выглянув в окно,я испытала шок...,транс...,стопор...не знаю,как это состояние называется,но я его в этот момент почти услышала.На крыше гаража большими красными буквами было написано "Марина,я тебя люблю!"Он был счастлив,что я теперь всё знаю и был уверен,что теперь всё пойму.И я действительно понимала теперь,кто всё это время помогает,защищает и поддерживает,кто разговаривает со мной,когда я нахожусь в состоянии между сном и бодрствованием.Он не обманывал,когда говорил мне,что он однолюб.....а я ведь не верила,глупая.
С тех пор стихи пошли просто залпом и совсем другие,осмысленные и полные!Я дарю их всем,кто в них нуждается!Нет......Это мы с Ардашом дарим их вам!!!!