Ощущение радости и того,что непонятным образом всё во мне заиграло другими красками ,не уходило.Я понимала на тот момент только то,что мне радостно от этого,что жизнь моя стала другого цвета.Как мне пригодился дневник,который я вела тогда!!!Вот не бывает же ничего лишнего!Кто мог подумать ,что те мои отрывистые,почти детские, записи в школьной общей тетради такое значение будут иметь для меня спустя 22 года.Всё это время они кочевали со мной и ждали своего часа.Теперь я старалась улучить момент,чтобы остаться одной и перечитывать снова и снова странички своего дневника,радуясь и одновременно досадуя на себя,за то,что так много важного пропускала тогда.Хотелось вспомнить всё от первого до последнего слова ,которые были тогда сказаны,...все взгляды,встречи...
Своей подруге я так много о нём рассказывала тогда и ,видимо,с таким запалом,что она однажды сказала:"Не спроста это всё с тобой происходит.Тебе надо его найти,узнать как он живёт."В тот момент сама мысль эта показалась мне дикой и совершенно неприемлемой.У меня тут же появились несколько аргументов "против".Ну в самом деле,как бы это выглядело?У меня семья,у него,наверняка,тоже.Прошло больше 20 лет без какой бы то ни было связи между нами...Да он мог уже и не вспомнить меня ,и не узнать.Но если даже вспомнит,что я скажу?..."Здравствуй,дорогой.Увидела тебя во сне и не могу успокоиться?"А он резонно спросит:"Ну разбередила ты душу и себе,и мне,а дальше что?"
Вот так всегда моя логика,принципы,нормы морали и комплексы в конце концов глушили интуицию и внутренний голос и пока это всё во мне друг с другом боролось уходило время.Наверно,существование внутренних противовесов-это хорошо...но как ему трудно было через них пробиться!Ведь я не знала тогда,что он рядом,что семь лет назад он погиб и теперь хочет ,чтобы я это знала.Может он и не рассчитывал надолго задерживаться,но по ситуации пришлось...Конечно,я не стала тогда его искать и вмешиваться в чужую жизнь.Просто от заполнивших меня воспоминаний стало так тепло и хорошо внутри,что я и не заметила,как стала всё чаще сбегать туда,практически спасаться.Главное для меня тогда было,чтобы этого никто не заметил и не нарушил.
Прошло полгода с той ночи,внешне ничего не менялось,но раздвоение моё сохранялось.И вот новый поворот....В марте я попадаю на операцию.На шее образовался огромный карбункул,который удивил даже врачей.Никогда в жизни ничего подобного со мной не было ни до этого,ни после.Первый раз мне давали общий наркоз.Позже я прочитала в "случайно попавшейся" мне на глаза статье,что в состоянии наркоза,мозг из подсознания и из глубины памяти достаёт то,что необходимо.И поднялось всё оттуда с новой силой.Не случайно,я думаю,это произошло за 4 дня до моего дня рождения.Ситуации стали возникать,которые тихонько осторожно подсвечивали мне то,что я не видела или не понимала раньше,а скорее всего, я боялась быть честной сама с собой.Ведь тогда надо было бы всё рушить,а это и больно,и страшно,и не только моя жизнь от этого зависела.Но рядом уже был тот,с которым было всё не так страшно, и неважно,что я этого не знала,а только с удивлением смотрела на то,как всё менялось во мне и вокруг меня.Вот только один случай,который заставил меня вздрогнуть....Была середина апреля,я уже поправилась и вышла на работу.Был субботний день и включили на рынке музыку.Вдруг я останавливаюсь ,совершенно обалдевшая от того,что мужской голос поёт мне сзади:"Отпусти меня,отпусти....",- и музыка обрывается.В ту же секунду я внутри вскрикнула:"Неееет!"Я поняла,что жить без этого чувства к нему не могу и сопротивляться бесполезно.Что это было???Он хотел попрощаться ,но я не отпустила?Но он всё равно ушёл бы,если бы хотел.Мне кажется в этот момент он хотел сказать:"Выбирай сама-или ты всё меняешь или я ухожу."Ах,если бы можно было на видео сейчас просмотреть,как я стала на глазах меняться внешне,каким блеском стали искрить глаза!Если это кризис среднего возраста,то Да Здравствует Кризис!Только полный идиот мог этого не заметить.В то день я обошла все киоски с музыкальными касетами и не зная,кто именно это пел,по одному только слову "Отпусти"нашла эту песню.Это был Михаил Шуфутинский.
Шуфутинский Михаил - Отпусти Меня 04:08
С тех пор песни очень большую смысловую нагрузку несут-если я на неё завибрировала,значит он мне что-то хочет сказать,при чём это могла быть очень давно знакомая песня.
Что стало происходить,мне теперь очень понятно.Во-первых,такие проявления на теле,как фурункулы , чирии,а тем более такой,как у меня был,проявляются на физическом теле тогда,когда в тонком плане существуют загнившие отмирающие связи,т.е.люди,с которыми непременно надо срочно расставаться,если не хочешь саморазрушения..Во-вторых,мой муж был типичным энергетическим вампиром и ,поскольку изначально по вибрациям я была выше его,он подсознательно или нет,но любыми способами опускал меня до своего уровня.Способы известные-обида,боль,гнев,слёзы и т.д.Не попросит же он вежливо:"Опустись,дорогая,я поем."
И вдруг ему стало голодно,потому что мои вибрации рванули вверх со страшной силой.Я неоднократно говорила ему,что если полюблю другого,то он со мной ничего не сможет сделать,но такого поворота даже я не ожидала.Реально его нет ,но он есть настолько реально,что иногда это похоже на сумасшедствие.Я стала расцветать,а муж,естественно стал беситься.Понятно было,что это во что-то выльется и я была готова к этому,только не знала,как начать .Ну не приплетать же имя Ардаша к нашим разборкам,тем более,что он и так периодически в течение 18 лет попадал под словесный огонь.Тем временем я уже приняла решение,что должна попытаться найти Ардаша.До сих пор помню тот день, когда стояла перед почтовым ящиком с двумя письмами в руках.Я даже помню , в какой именно ящик их опустила,что при этом чувствовала и о чём думала.Совершенно точно я тогда осознавала,что шагнула на дорогу,по которой пойду только вперёд,что бы ни случилось.