Что случилось,то случилось.Сейчас я понимаю,что ничего в жизни не происходит случайно,а тогда.....Кто из нас задумывался об этом в 23 года?Просто безумно хочется,чтобы рядом был любимый и непременно любящий...и чтобы на всю жизнь,и не иначе.Вот это безудержное желание и заставляет нас влюбляться сходу и ,как следствие,терять способность здраво рассуждать и видеть дальше собственного носа.Если бы...Если бы мы могли понимать в 23 года столько же ,сколько в 55,то,наверно,и влюбиться было бы сложнее.
А пока....Пока кажется,что вот оно,счастье,и теперь ты будешь окружена заботой и любовью,рядом плечо любимого и дальше жизнь-сказка...Только сказки бывают разные и даже в самых страшных всё заканчивается хорошо.В жизни часто случается наоборот.
Столько раз жизнь посылала мне знаки,предупреждала,почти стоп-сигнал показывала....Но нас же воспитывали на других идеях,атеистических...Никакой мистики,всё предрассудки и мракобесие.
После отъезда Ардаша,мой жених,который,конечно же всё сразу узнал от той самой подруги,наотрез отказался меня видеть и слышать.Мне бы понять сразу,что тот,кто так легко отворачивается ,предаст легко в любой момент,но я решила,что это ревность,для которой у него нет причин и надо просто поговорить и объясниться.Снова наладить отношения было непросто.Думаю,что это Славик помог,который нас и познакомил.Он относился ко мне очень тепло...,как к сестрёнке.Кстати,даже спустя 30 лет его отношение ко мне не изменилось-он радовался искренне,как ребёнок,когда я нашла его в интернете,и мы часами теперь разговариваем.Правда тогда он уже хорошо понимал,что жизнь с его другом мне сахаром не покажется,но видел,что я уже увлеклась,а когда пытался меня удержать от ошибки,было уже поздно-"локомотив" набрал скорость.Была и ещё одна причина такой моей упёртости...Я подсознательно перенесла то,что было у нас с Ардашом на эти отношения,поскольку очень похожи были ситуации и не заметила,что этот относится ко мне совсем не так,как Ардаш.Конечно,это моя ошибка и ничья больше.Я однажды уже потеряла отношения с любимым и теперь это не должно было повториться...Это совершенно застило мне глаза..Кроме того 4 года трудностей и почти полного одиночества сделали своё дело.Если бы Ардаш захотел вмешаться в эту ситуацию,то ему не составило бы труда всё изменить...достаточно было дать мне время.Но он решил,что не должен теперь вмешиваться в мою жизнь.Почему-то он решил,что я должна была всё это время любить его одного.....во всяком случае он ехал ко мне,надеясь на это.Мне жаль теперь,что не оправдала его надежд и не сделала его счастливым....для этого надо было быть святой.Всё чаще с годами возвращаюсь мысленно в то время и пытаюсь понять,что должно было тогда случиться и почему не сложилось,могла ли наша жизнь сложиться счастливее и была ли возможность избежать такого печального результата.Ответов много,но облегчения не происходит,значит главного ещё не поняла.
Все мои мечты разбились о семейную жизнь.Всё приходилось решать самой,да и была я по сути одна-муж старался уйти по-раньше,придти по-позже и все мои попытки натыкались на стену.Сейчас я,оглядываясь на свою семейную жизнь,которая давно в прошлом,не могу поверить,что это было со мной,а не с какой-то другой женщиной.И всё таки чувства к мужу у меня были и достаточно сильные...уж люблю,так люблю...заблуждаюсь,так на всю катушку.,но неизбежно раздражение и неудовлетворённость накапливались.Не раз мне хотелось разрубить этот узел,но духа не хватало да и ответственность перед детьми удерживала.Одно я понимала совершенно точно-если я полюблю другого,то уже никакая сила меня не удержит,рухнет всё,что сейчас балансирует на грани.К несчастью для себя,муж этого не понимал,даже усмехался,когда я говорила об этом.Он был уверен,что я никуда не денусь.Но даже я не могла предположить, кто и как в корне изменит мою жизнь.
Разве я могла тогда подумать,что Ардаш давно уже живёт не на Земле и всё,что со мной происходит он видит и даже понимает лучше меня.В это и сейчас, даже спустя много лет почти невозможно поверить.Наверно,он принимал решение не быстро и не легко....а может быть это Ангел-хранитель мой решил,что только с его помощью меня можно вывести из этого состояния торможения и саморазрушения...,я не могу знать это наверняка.Так или иначе,но в сентябре 1997 года Ардаш вдруг является мне во сне...впервые за 18 лет я его видела да так отчётливо,что этот сон до сих пор в подробностях стоит перед глазами и сердце начинает сильнее биться,когда вспоминаю это.Я помню в подробностях то реально существующее место,где он ко мне подошёл.Лежал снег.Он был очень грустный,даже,я бы сказала, расстроеный чем-то.Он подошёл и сказал,что хочет со мной попрощаться,что ему нужно уехать во Францию, и спросил,что мне оттуда привезти.То состояние абсолютного и безграничного счастья от того,что я просто вижу его,можно испытать только во сне.Я нисколько не преувеличиваю,это не похоже даже на самую большую радость,которую мы способны испытывать наяву...Ну разве что состояние эйфории на это похоже.Я только сказала,что мне ничего не нужно,лишь бы он скорее вернулся....,и он стал удаляться от меня по снегу.Я проснулась в этот момент ,словно меня кто-то легонько толкнул.Это состояние счастья и сердцебиения ещё сохранялось немного,но чем больше я в себя приходила,тем больше оно таяло.Всё было вроде бы то же самое- рядом спал муж,в другой комнате дети,но я понимала,что всё уже меняется стремительно и независимо от меня,что-то обязательно будет происходить и это только дело времени.Было три часа ночи....ведь кто-то сделал так,чтобы я проснулась,а не заспала то,что сейчас видела.Он просто предложил мне помощь и от меня зависело принять её или отмахнуться.Я могла удивиться и забыть этот сон,продолжать жить по-прежнему,но я отреагировала иначе и сейчас,спустя тринадцать с половиной лет благодарю его за всё,что он для меня сделал.