Я схожу с ума! Не знаю, что со мной твориться! Вроде бы всё наладилось, потекла река в своём прежнем русле. И вот! Опять ты! Твой голос, нелепые детские слова, что я нужна тебе, что ты скучаешь. Или мне показалось, что ты это сказал или, правда? Я вычеркнула тебя из своей жизни! Забыла! Убила в себе все, что связанно с тобой! Я почти научилась быть счастливой без тебя! И вдруг твой звонок! И всё по-старому. Я схожу с ума! Придумываю новую встречу с тобой и не хочу понять, что это не реально!!! Ты мой бич, моя болезнь, из которой я никак не могу выкарабкаться. Мы из разных миров! До ужаса непохожих сфер! Но почему тебя тянет ко мне, а меня к тебе? Я не знаю ответа...
Сижу и медленно, тихо, умираю от безысходности. Мучаюсь как пантера в клетке! Мечусь. Хочу от жизни всё, а получаю шиш и тот без масла? Как только ты поймешь, что мы не пара и не можем существовать вместе… что потом? А мою прежнюю стабильность уже не вернешь!
Кто я?
С кем я?
Зачем я живу?
У меня своя жизнь, свои обязанности, а ты вольный, как птица, свободный, как ветер!
Мне больно. Сердце колотиться, как сумасшедшие, как будто я пробежала кросс, а я просто сижу и умираю! Умираю без тебя. Ты нужен мне… А я? Нужна ли я тебе… Может, ты играешься со мной, как с новой дорогой игрушкой, которой у тебя не было, и ты о ней всегда мечтал. Когда наиграешься – то положишь меня в лучшем случае на антресоль, а может, выкинешь, или подаришь другу в песочнице. А я женщина…, любящая тебя женщина! Я со своими «тараканами» в голове, безусловно, но и ты со своими. Но что делать мне? Я эгоистка? Капризный ребенок? Как бы я хотела быть ребенком!!! Я открыла тебе мир. Новый мир и только в этом моя заслуга перед тобой. А ты? Что дал мне ТЫ? Любовь кратковременную и хрупкую, как иногда бывает иней на деревьях и траве. Белый красивый, но топнешь ногой или толкнешь дерево, и он осыпается, а если и остается, крепко хватаясь за свою короткую жизнь, то первые лучи зимнего солнца все равно убьют его. Он превратится в туман, в капли или просто исчезнет. Я цепляюсь за старую жизнь, к которой привыкла и одновременно не могу жить так.
Без тебя, без любви.
А может это не любовь? Может это просто страсть? Но сколько она может длиться? Я пытаюсь представить будущее с тобой. Мое будущее. Но не получается! Слишком все зыбко, как мираж в пустыне, как хрупкий лед в ноябре, наступишь и обязательно намочишь ноги в луже. Я хочу и я боюсь. Меня пугает то, что ты такой разный. Мы с тобой знакомы всего – ничего. Чем ты меня покорил? Что я в тебе нашла? Эти вопросы я задаю себе постоянно, разбираю тебя, как конструктор, и собираю заново. Может, у меня потерялись какие-то детали? Я неправильно собираю? Я прошлась по твоим чертам характера вдоль и поперек! Старалась понять, с чем я могу смириться, а с чем не смирюсь никогда.
НИКОГДА!
Ты слышишь? Я вспоминаю твою внешность, манеру общения. Я тебя очень плохо знаю и боюсь, но люблю. Или думаю, что люблю. Одно я знаю точно - ты мне не безразличен! А что это за чувство у меня к тебе я не знаю. Я запуталась во лжи и ложных показаниях. У меня есть «якорь», который мне дороже всех на свете. Прости, любимый, но даже дороже чем ты. Я не свободна, я морально, материально и духовно ответственна перед моим «якорем». Может, это вовсе не «якорь». Может это плод любви? Но где та любовь? Куда она от меня спряталась и почему? Что я сделала не так? В чем провинилась? Любовь ушла и не вернулась! Психологи говорят, так начинается новый этап в жизни. А как быть со старым? Моя ответственность перед моим «якорем» огромна - как Вселенная. И я люблю его больше жизни! Больше тебя, себя, родителей. Увы, ты этого понять пока не можешь! А может, и никогда не поймешь, ведь ты мужчина. У вас другой мир, иные ценности, у вас всё другое. Ты можешь не согласиться со мной, но, повзрослев, ты поймешь меня, и потом будешь решать, в какой степени я была права.
Мы с тобой так мало общались. Когда я смотрела на тебя, то не замечала недостатков во внешности, воспитании и во многом другом. Как мне хочется наговориться с тобой, узнать, чем ты живешь, что любишь. Какие были в твоей жизни потрясения, утраты, обиды, провалы. И наоборот: победы, радости, заботы, мечты, любовь, наконец-таки! Но ты молчишь и много врешь. Мне очень трудно, любимый, разобраться, во всем этом. Я тоже до конца с тобой нечестна. А знаешь почему? Я просто боюсь. Узнав обо мне всю правду, ты вряд ли останешься со мной, и тогда моя сказка кончится. Любовь пройдет как ангина или корь, а может и оспа, от которой остаются навсегда шрамы. Я не хочу лишних шрамов в своей душе и поэтому утаиваю от тебя кое-что. Я живу иллюзией.
Я в созданной собой же ловушке. Мои потребности, как всегда, не соответствуют моим возможностям. Я мечтаю, чтобы ты меня обнял, и я не думала ни о чем. Пусть это будет всего лишь миг, день, неделя… я очень устала от своей несуразной жизни, я только кажусь сильной, смелой, гордой, а на самом-то деле - ранимая, хрупкая, слабая...
Это Осенняя Хандра на меня напала. Я должна быть сильной, и я буду такой! Ведь у меня есть ради кого жить. Ты в моём сознании вызываешь образ рыбки. Увы, не золотой… исполняющей три или хотя бы одно, но заветное, желание. Нет. Ты постоянно ускользаешь, когда я хочу тебя поймать и съесть. Съесть любя и ты будешь жить во мне, и сам будешь питаться моей любовью. Поверь, она может быть безграничной, только немного помоги и поддержи ее, и она заполнит все, решит все проблемы. Я чувствую в себе огромный потенциал, но нет детонатора, который всё всколыхнет, и оно взорвется, для того чтобы жить, дарить радость, уют, любовь.
Это всё пустые слова, метафоры, аллегории, а смысл таков: мне плохо без тебя, я задыхаюсь! Я тебя люблю своей болезненной, измученной любовью. Я больна тобой. Много раз я представляла, как и когда мы будем вместе, что ты скажешь, как я улыбнусь, поцелую тебя. Мне не хватает нежности и ласки. Чувствую себя неполноценной, ущербной, калекой! Боюсь превратиться в бесчувственный чурбан, а это близиться… Мне некуда себя сублимировать! Если бы знать, что у меня есть хотя бы крохотный шанс покорить тебя, я бы уцепилась за него всем, чем можно и добилась своего, одарила тебя счастьем. Но… я не знаю, кто я для тебя, что значу в твоей жизни, нужно ли растрачивать попусту силы и время. Ты только намекни, что я нужна тебе, и я расшибусь вдребезги! Почему так говорю? Почему не хочу сыграть ва-банк? Да просто слишком мало времени нам отпущено, и мы не имеем права на ошибку. Глобальную ошибку: не разглядеть любовь или того хуже упустить её. Я не хочу сотрясать воздух ненужными клятвами, признаниями или угрозами. Я хочу жить ровно, стабильно, быть сильной в своём счастье и окружающим дарить уверенность во мне. Мир прекрасен, когда есть любовь. Бог – это любовь. Такая вот нехитрая аксиома. Я распинаюсь сейчас перед тобой, а ты просто посмеешься, прочитав это письмо, и вычеркнешь меня из своей жизни. Я этого очень боюсь!
Кто мне скажет правду? Ты незабываемый. У меня, таких мужчин как ты, и даже похожих на тебя, ещё не было. И это прекрасно. Я по натуре прагматик и люблю точность и расчет, а ты меня вдохновил на такие авантюры, что самой становится страшно! Я люблю, что бы жизнь была по плану. Даже пусть со своими белыми и черными полосами, но по плану! Если белая полоса, то белая, если черная, то набраться терпения и пережить это. А с тобой грани полос, смазались и расплылись. Всё стало вмиг и цветным и черно-белым. А если заглянуть в душу, то страшно поверить, что такое бывает! Такой клубок страстей и не растраченной по каким либо причинам энергии… А душа ранима и нежна. Она ходит по канату трезвомыслия и балансирует осторожно и боязливо. Всё в этой жизни относительно. А я хочу чуть-чуть стабильности, пусть иллюзорной, сказочной, но стабильности! Поток моих мыслей наконец-то иссяк, я немного успокоилась. Я не могу спать, есть, думать. В мыслях, снах, мечтах (реальный и не очень) стоишь ты. Это же ненормально! Это же болезнь! Но я счастлива этой болезнью, потому что у меня есть ты, пусть даже не ты, а мои мечты и иллюзии о тебе. Я люблю тебя. ДА. Ты творишь со мной неописуемые вещи.
16 декабря 2006 г.
опубликовано в альманахе "Крылья"(взмах второй 2007г.)
иллюстрированная из недр интернета.