(Антиисторическая повесть)
Все имена, фамилии, географические понятия, названия торговых марок, предприятий, организаций, учреждений настолько вымышлены, насколько они никогда еще не бывали вымышленными. Все совпадения (хотя какие тут могут быть совпадения) являются не просто случайными, а гиперслучайными.
Грава 15. И пусть вас разнесет.
Под занавес политического шоу на площади появилась Кассандра Пентюхова и Троцкий.
- Фуф… Чуть не опоздали, - тяжело дыша от бега на каблуках по булыжнику, сказала Пентюхова. – Если бы опоздали, я бы тебя убила…
Вторая реплика имела конкретного адресата – Троцкого.
- Ну почему все операторы региональных телекомпаний сплошь бухие скоты???
- Ты, можно подумать, не бухаешь?! – огрызнулся Троцкий.
- Я бухаю. Но я, когда бухаю, не разбрасываю носки и майку, что потом *** найдешь…
- Ладно не тарахти, работаем! – попытался положить конец дискуссии Троцкий.
- Да только я и работаю, блять!..
- Ну и работай, блять…
Пентюхова поднесла ко рту микрофон, набрала полную грудь воздуха, что обычно означало: ну держитесь, пиплы, сейчас я порву вам мозги своими новостями.
- Мы ведем свой репортаж с самой большой площади в Европе, - бойко затараторила Пентюхова. – Такое столпотворение людей я видела дважды в жизни: на картине Иванова «Явление Христа народу» и когда в нашем городе горела макаронная фабрика… Ну как??? – Пентюхова опустила микрофон и посмотрела на Троцкого.
- Я чет не понял, мы кого сейчас рекламируем: художника Иванова или макароны? – лицо Троцкого выразило искреннее недоумение.
- Блять, ты тупой? Я тебе еще вчера сказала: сегодня мы рекламируем майонез…
Троцкий сдвинул брови, закатил глаза под лоб и начал напряженно что-то вспоминать.
- Я тебя прошу, не грузись деталями, - бесцеремонно прервала его раздумья Пентюхова. – Как в целом?
- В целом… Заебись.
- Ага… Работаем дальше.
Пентюхова решительно подошла митингующим, схватила за рукав первого попавшегося и выдернула его из толпы.
- Почему вы поддерживаете?.. – Пентюхова внезапно обнаружила, что, получая редакционное задание, совершенно забыла выяснить, кто из кандидатов в спасители отечества дает сегодня бенефис. Поэтому фамилию пчеловода, чревовещателя и мореплавателя она заменила набором звуков «чинчанчук».
-Ну… как вам сказать… я это… короче поддерживают вот этого, кого вы сказали… потому что у него брюки, которые никогда не крали…
Пентюхова задвинула вещателя гласа народного обратно в толпу и повернулась лицо к видеокамере.
- Брюки от швейной фабрики имени Розы Люксембург! Десять степеней защиты! Брюки, которые никогда не украдут!
- Что ты мелешь? – оторвался от окуляра видеокамеры Троцкий.
- Не лезь, куда не знаешь. Мы с них потом бабло за рекламу снимем.
Случайно пробегавший мимо в поисках сенсации Илья Папырастов открыл блокнот и записал: «В городе появились брюки-воры». Потом, помусолив в задумчивости карандаш во рту, «брюки-воры» решительно вычеркнул и записал «брюки-убийцы».
- Так, что дальше? – нетерпеливо спросил Троцкий. У него все еще болела голова после вчерашнего, в животе пели иерихонские трубы, а к горлу подкатывал отвратительный ком. Ему хотелось доползти до ближайшего незарегистрированного ларька, купить бутылку пива из консервантов и выпить залпом.
- Общий план снял? – спросила Пентюхова.
- Снял.
- А крупный план?
- Снял.
- А вид снизу.
- Да снял, блять.
- Иди драку еще сними.
В географическом центре самой большой площади в Европе среди бела дня в окружении честного народа дрались два пожилых человека. Судя по их внешнему виду, драка продолжалась никак не менее получаса. Один был похож на немца, вырвавшегося из окружения под Сталинградом. Второй на пешехода, который зазевался и врезался в гигантский вентилятор. Первый, атакуя соперника обломком фанерного листа, требовал немедленного выдворения из страны всех, кто не любит «помаранчи». Второй отбивался длинной палкой, попутно пытаясь доказать, что у человечества есть два выхода: или носить валенки, или сдохнуть.
- Ну что? Шабаш? – спросил Троцкий, когда обессиленные драчуны распластались в луже крови. Не дожидаясь ответа, он начал откручивать камеру от штатива.
- Какой шабаш? А майонез?
- Какой еще на хрен майонез?
- Майонез «Бомба» - официальный спонсор наших новостей.
- А-а-а… Ладно, я тебя с плеча сниму…
Пентюхова поправила блузку на впалой груди и сдула прядь волос, перекрывшую обзор правому глазу.
- Официальный спонсор наших новостей – майонез «Бомба» жирностью 97 процентов. Майонез «Бомба»! И пусть вас разнесет!