Ами

Ами…Ами…Ами…
Слышишь ли ты моё Сердце? Слышишь ли ты, как оно произносит имя, данное тебе мною? Слышишь ли ты, как мои губы повторяют его: Ами…Ами…Ами…
Прошло почти три месяца со дня нашего разрыва. Знаешь, я всегда знала, что вместе мы будем недолго… Вместе…можно ли назвать этим словом наши непонятные отношения?…то ли дружба, то ли любовь…то ли тайная борьба мировоззрений, ни одно из которых по своей силе не уступало другому. С самого начала наших отношений я, глядя на тебя думала: только бы успеть…только бы смочь снять с тебя тот кровавый след твоей душевной раны, которую нанёс тебе Он…только бы смочь…я не смогла…и время тут не при чём…просто ты оказалась сильнее…В первый раз я видела человека, превосходящего меня по столь важным для меня качествам. Ты была единственным , человеком, не позволившим мне войти в свою Душу.
Ты сказала мне: «Ты бросишь меня!» Ты считала разлуку предательством. А я – лишь переходом на иной пласт энергетики…Ты говорила, что никогда никого не бросаешь…
Ты всегда тянула за собой вереницу слабых, не умных и никчемных по сути людей, объясняя это тем, что они служат развитию твоего смирения. Но не есть ли это тончайшая фальшь и лицемернейшая ложь – поступать так, и тем временем выжимать из своей Души по капле сострадание к тем, кто не может жить без тебя, как диабетик без инсулина, к тем, кто готов терпеть унижение, твои разговоры о них за спиной, далеко не в самых интеллигентных терминах… о них, ничтожных и малодушных, к которым ты, вместо воспитываемого тобой в себе же самой смирения на самом деле испытываешь отвращение, скрытое под ангельской маской?! Но ведь есть и другое. В те самые моменты, когда эти люди задыхались под тяжким камнем жизненных испытаний, ты всегда оказывалась рядом и помогала им. В трудные моменты ты была им Другом… или, по крайней мере, вела себя как Друг. Меня всегда удивляло только одно: почему твоё окружение всегда состояло из никчемных, низменных и совершенно недостойных тебя людей? Людей, с которыми я не то, чтобы дружить – здороваться не стала бы, если бы они не были твоими друзьями. Но я здоровалась с ними, я даже с ними разговаривала. Потому что хотела любить всё, к чему ты прикасаешься. Я хотела любить всё, что входит в понятие Твой Мир. Я не смогла.
Ами…Ами…Ами… Между нами была большая разница. Я помогала только тем, кого любила. Ты помогала всем. Но какова была всё же твоя мотивация? Размышляя об этом, я пришла к выводу: более всего на свете ты хотела быть безупречной. Чтобы заслужить любовь Бога, которой, как в глубине своей Души ты видимо, считала, ты не заслуживаешь. Что же ты тогда НА САМОМ ДЕЛЕ думаешь о Боге, Милостивом и Милосердном, о том Боге, ради которого ты, может быть, и лишила себя возможности когда бы то ни было любить человека, любого человека, навсегда? Кто же твой Бог в твоём собственном видении, если ты думаешь, что для того, чтобы заслужить его Любовь нужно страдать?! И может ли твой Бог, тот Бог, образ которого живёт в твоём сердце любить тебя любую?! Может ли он это?! Я могла любить тебя любой! Тебе наверное, трудно представить себе такое, но я любила тебя со всем твоим прошлым, которое ты так тщательно от меня скрывала, я любила бы тебя даже в том случае, если бы оно было не прошлым, а настоящим… Ибо для меня ничто не имело значения, кроме моей любви к тебе!
Знаешь, ты была единственным человеком, которому приходило в голову повысить на меня голос. Никогда не забуду брошенное нами друг другу:
Моё: «Кто ты такая, что повышаешь на меня голос?!»
И твоё: «А кто ТЫ такая, что Я на тебя голос повысить не могу?!»
О том кто я такая знают сотни людей. А кто ТЫ такая? Ты - самая прекрасная женщина в моей жизни!!! И я любила тебя! Поскольку, возможно, за всеми моими способностями только ты умудрялась разглядеть во мне человека. И тебе было плевать с высокой колокольни на то, как преклоняются передо мной другие. И вообще, в периодических перебранках со мной, которые впрочем, всегда инициировала ты, тебе было плевать и на мои способности, и на мою любовь к тебе. Потому что в конечном итоге, на самом деле ты не верила ни в то ни в другое. Потому что видела в своей жизни так много шарлатанов и в духовности и в любви, что твоего опыта хватило бы ни на один десяток человек.
Ами…Ами…Ами…в твоей жизни было так много боли, что даже моя любовь не смогла с ней ничего поделать. Хотя, иногда были моменты, когда мне казалось, что ты понимаешь мою любовь к тебе, и проникаешь в эту любовь настолько глубоко, что лишь твоя клятва Богу быть верной только Ему мешает тебе ответить мне взаимностью. Эти мгновения были краткими, но освещали мою Душу как вспышки молнии освещают небо во время грозы, когда среди всеобъемлющей казалось бы, черноты, небо вдруг становится слепяще ясным, и все вокруг преобретает нереально сияющие очертания…
Так однажды мы уходили от нашей общей знакомой и стоя в прихожей, ты посмеялась над моими любимыми босоножками с завязками почти до колен. И тут же прокомментировала:
- Не обижайся, это я –любя.
- Я знаю, - отвечала я, - всё, что ты делаешь для меня, ты делаешь любя.
- Нет. – ты посмотрела на меня виновато.
- Да, да, всё что ты делаешь со мной, ты делаешь любя, просто не всегда осознаёшь это, всё, что исходит от тебя – любовь, под какой маской бы она ни являлась!
- Нет, это ТЫ видишь во мне только любовь, потому что НИЧЕГО ИНОГО В ТЕБЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Ты была права. До сих пор в моём сердце по отношению к тебе не существует ничего иного, кроме любви. Знаешь…в те самые моменты, когда ты на меня кричала, по причине того, что я живу и мыслю совсем не так, как тебе бы этого хотелось, или в те моменты, когда ты бессильно злилась на Мир по той же самой причине – что он не подчиняется твоей воле – я отчаянно боролась с почти непреодолимым желанием…обнять тебя нежно-нежно…мне казалось, тогда ты расплачешься, а я буду целовать твои глаза, буду с жадностью пустынного путника пить твои слёзы, а потом отчаянно скользну в твои губы и всё остальное просто перестанет существовать… И тело моё охватывала дрожь, которую я скрывала от тебя…скрывала успешно…если это можно назвать успехом… Ты не замечала этого…или не хотела замечать…или делала вид, что не замечала…
Так однажды, в ответ на твой крик я чуть слышно прошептала: «Замолчи, пожалуйста, а то я за себя не отвечаю». Ты не поняла, О ЧЁМ я. Просто Небо не дало тебе возможности ощутить, как ОДНА женщина может любить ДРУГУЮ.
Впрочем, дважды за то время, как мы дружили, Бог давал тебе почувствовать Свою любовь, проходящую через моё тело, напрямую.
Первый раз – 10 апреля прошлого года ( к тому времени я уже больше года любила тебя). В тот день я получила инициацию от своей наставницы  и диплом экстарасенса, на котором по сию пору красуется эта дата. Мы бродили в тот вечер по улице, и ты вдруг неожиданно спросила, могу ли я тебе например, сказать то, о чём я думаю практически постоянно, но никогда не говорю тебе? «Да, - ответила я, и в моём голосе от неожиданности твоего вопроса прозвучала дрожь. Да, но уверена ли ты, что действительно хочешь слышать это?!» Видит Бог, ты и представить себе не могла, что именно ты просила меня произнести! И я произнесла это, от стыда чуть не потеряв сознание! Я призналась тебе в том, что вижу в тебе не только самого лучшего Друга, который когда-либо встречался мне на Пути, не только самого достойного человека в моей жизни, я призналась тебе, что вижу в тебе Женщину, самую прекрасную Женщину на свете! И я сказала тебе, что люблю тебя! И я сказала тебе, что за всю мою жизнь я никого и никогда так не любила! И я помню, как не в силах больше устоять на ногах, я опустилась на ближайшую скамейку, и помню твой голос, пробившийся сквозь темноту, созданную в моем теле моей же собственной Душой: «Это – нормально…» Да, потом ты тысячу раз опровергнешь это утверждение, но в тот вечер именно эта твоя фраза повернёт мой Дух на 180 градусов и я никогда уже не стану прежней. В ту ночь мы стояли на улице, возле моего подъезда и я обнимала твою хрупкую фигурку, укутанную в стёганное непромокаемое пальто. Мои губы, касаясь твоей щеки, ощущали атлас твоей кожи, и ты стояла замерев, глядя на меня широко раскрытыми от изумления глазами и боясь пошелохнуться… Ибо никогда прежде ты и помыслить не могла, что я могу быть ТАКОЙ. Впрочем, в не меньшей степени, чем я сама. Впервые в жизни я была охвачена страстью, над которой практически потеряла контроль… Со мной такого не случалось даже в годы далёкой юности. И всё же, Душа моя, вплотную подойдя к той границе, за которой мы обе могли бы очутиться совершенно в другом измерении…остановилась, не решившись за эту грань ступить… я так и не коснулась твоих губ тогда. Что-то тончайшее, почти неуловимое остановило меня. И это был твой целибат, о котором я ещё не знала.
Ты так доверяла своему Богу, что Он не мог не защитить тебя от моей любви, которая, по твоему глубокому и тогда ещё тщательно скрываемому от меня убеждению, исходила из ДРУГОГО источника. Я не познала вкус твоих губ. И не познаю его уже никогда…
Ами…Ами…Ами… Небу было угодно ещё раз поместить нас обеих на эту грань. Но тогда ты уже сказала мне. И может быть, даже, тогда ты уже не боялась. Это было третье января этого года. В тот вечер ты пришла в мой дом, усталая и печальная. Казалось, ты была слегка пьяна, хотя на самом деле это было не так. Тебе просто было очень плохо.
Мой сердце билось так, что это было видно невооружённым глазом. И я была ужасно смущена тем, что ты видела это. Ты посмотрела на меня глазами полными сострадания. Единственное, что я смогла произнести тогда: «Пожалуйста, позволь этому течь!»
К моему величайшему изумлению, в тот вечер ты безропотно мне подчинилась и сделала максимум того, что могла себе позволить. Ты села напротив меня, я взяла тебя за руки, и максимально к тебе приблизилась. Ты обняла мои колени своими…и я застыла охваченная волной невиданной доселе нежности. Наши головы соприкасались. Я смотрела на тебя в упор, но практически ничего не видела. Как вдруг услышала твой шёпот: «Мы не одни…ОНИ с нами…ОНИ надевают на нас короны». Казалось, ты была не в себе…казалось, это была НЕ ТЫ… Звучала музыка Sina Vondjani «Таинственный Будда» и возможно, все будды и бодхисаттвы приблизилась к нам, чтобы наблюдать что станет с нами… время остановилось… А когда вернулось, ты просто улыбнулась и сказала: «Не принимай всерьёз!» Но перед этим произнесла слово…то единственное слово, которое навсегда врезалось в мою память, как проявление не только твоей безграничной нежности ко мне в тот краткий миг, но и безграничной любви ко мне самого Бога, пронзившей все мои предыдущие воплощения, и добравшейся до моего Сердца только сейчас. И я снова не нарушила границы. Ибо твой Дух был для меня превыше всего, как бы я ни хотела твоего тела при этом.
Видимо, тогда ты сама испугалась того, что произошло между нами. Поскольку с того самого вечера наши отношения постепенно стали сходить на нет. Внешне всё выглядело также, как и всегда. Мы часто встречались, много говорили на духовные темы, обсуждали поступки наших общих знакомых, пересказывали содержание прочитанных книг и делились впечатлениями жизни, но увы – что-то неотвратимое уже настигало нас.
Мы расстались одновременно предсказуемо и неожиданно. Ещё пару дней назад мы держались за руки, и ты согревала своими ладонями мои, а я благодарила Бога за то, что замёрзла и у меня есть повод прикоснуться к тебе. Ещё пару дней назад я зачарованно смотрела на тебя, говорящую о Боге, так лучезарно и самозабвенно, как никто другой. А в тот день мы созвонились, и ты сказала мне, что тебе очень трудно со мной, что я вызываю у тебя раздражение, и что если бы на твоём месте была я, то я бросила бы тебя не раздумывая, просто потому что я поддерживаю только те отношения, в которых нет трудностей и нет повода их преодолевать, чтобы совершенствовать свой Дух. На что я также точно не раздумывая ответила тебе, что если моё присутствие хоть как-то омрачает твою жизнь, то я готова прекратить наши отношения в ту же самую секунду.
«Я позвоню тебе как-нибудь» - сказала я и положила трубку. И снова, как в тот вечер моего признания, я сделала над собой неимоверное усилие, позволившее мне не потерять равновесие…на сей раз, чтобы просто дойти до кровати. Я упала на кровать и рыдала так, что мои рыдания, наверное, слышали все соседи… но я не могла уже сдержаться. Я представила себе, что никогда, никогда уже я не увижу твоих глаз, не буду держать твои руки в своих, и никогда не услышу твой голос. Нет…я всё же услышу его…услышу в последний раз…
Утром я позвонила тебе. И попросила прощения. За то, что погорячилась вчера вечером. На самом деле, в то утро я просила прощения за все те раны, которые нанесла тебе самим фактом моего существования в твоей жизни, за то, что так и не смогла пойти по твоему Пути, за то, что была так слаба, что не сумела скрыть от тебя своё чувство и самое главное, - за то, что я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Ами…это был мой последний звонок тебе. Тогда я сказала, что возьму перерыв в нашем общении ( буквально это звучало: «Уйду в ритрит»). Ты сказала: «Не грусти там, в ритрите» и улыбнулась мне своей радостной и нежной улыбкой. У меня потеплело на сердце. Я обманула себя, сказав себе, что я могу в любой момент вернуться к нашему общению. Наверное, Дух мой уже тогда осознавал, что я не вернусь к нему никогда.
…Ами…Ами…Ами… Слышишь ли ты моё Сердце? Наверное, уже нет. Ведь, по большому счёту, оно уже сказало тебе всё, что могло сказать… Но если ты хочешь знать это – знай: я по-прежнему люблю тебя! Я отпускаю свою любовь в Небо и прошу у него лишь об одном: чтобы ты была счастлива…