Время идет… работа, дом, базар и хозяйство… этот период длится уже довольно долго, и я уже чувствую сильный дискомфорт от состояния пустоты сознания. Или тупизны.
Кажется, не так давно в сознании рисовались сюжеты, легко писались рассказы и истории, а сейчас этот поток как-будто остановился…
Ловлю себя на том, что часто сетую на творческое бездействие.
Почему ничего не идет в голову?...
Однажды ночью я проснулась, и ни с того, ни с сего – как будто кто-то стал мне рассказывать одну историю. За ней пошла вторая. Я испугалась, что забуду их до утра, встала и пошла на кухню записывать.
На следующую ночь – то же самое. И на следующую – снова.
Так длилось недели две – каждая ночь дарила новые сюжеты, которые не давали заснуть, и со временем уже держали в напряжении.
И я поняла – я сама этого хотела, и сама призвала, сетуя на состояние бездействия. Вот меня и заставили действовать. Тем с большей силой, чем больше я этого хотела.
Сюжетов набралось уже большое множество, но каждую ночь я продолжала просыпаться от новых и новых историй, которые приходилось наспех записывать уже в полусонно-напряженном состоянии. А днем – снова рутинная суета и некогда обработать их до нормального состояния.
И уже болит голова и не проходит состояние напряжения от постоянной бессонницы.
Очередная ночь – я проснулась и снова чувствую, что голова начинает гудеть от напряжения... это уже явно не то, о чем я просила…
Днем пытаюсь дозвониться и поговорить со своим другом. Мы знакомы недавно, но я знаю, что его спокойствие мне сейчас очень необходимо. Именно его спокойствие. Даже просто пообщавшись с ним (на какие угодно темы), я смогу успокоиться сама.
Но мне не везет – он постоянно занят и кроме обмена несколькими смс-ками пообщаться так и не получается.
… мне очень грустно. Я чувствую, что сама загнала себя в эту неприятную ситуацию, как выпутаться – не знаю, но и помощи, получается, ждать неоткуда. Я снова одна…
Ночью – уже как запрограммированная, просыпаюсь.
Но на этот раз сюжета нет. Вроде бы и то хорошо, но постоянные ночные бодрствования уже забирают много сил.
Лежу с открытыми глазами, не сплю…
Вижу огромную статую золотого Будды. Он сидит в медитативной позе, невозмутимо смотря перед собой, или в никуда. Размеры статуи настолько огромны, что мне приходится высоко поднимать голову, чтобы посмотреть ему в глаза. Но в этом нет необходимости – я чувствую, что Будда смотрит мне в душу, и я каким-то образом отвечаю ему на этот взгляд.
Мы находимся в пустом бесконечном пространстве, в темной пустоте, в которой лишь слегка ненавязчиво отсвечивает золото статуи.
«Сядь в лотосе передо мной», - слышу, или скорее чувствую приглашение, и сажусь напротив.
Теперь мы сидим в спокойной тишине, и я осознаю, что у меня странное состояние – мы как-будто готовы к разговору, и как-будто все уже сказали.
Здесь, возле Будды нет проблем или вопросов, ничего не смущает и не беспокоит. Я никуда не спешу, и у меня нет чувства, что я чего-то недоделала, или не успеваю. Или у меня что-то не получается.
Здесь все так, как нужно, и я наслаждаюсь этим состоянием.
… Будда спокойно смотрит на меня, и я вспоминаю, что зачем-то пришла сюда. Он как-будто приглашает меня сейчас поделиться своей проблемой.
«Я понимаю, что сама напросилась, но я уже устала столько ночей не спать.»
«Ты сейчас очень взволнована, и твои эмоции разбалансированы.»
«Я это понимаю, но я уже напугана – сама не могу успокоиться.»
«И все-таки – должна. Собирайся. И не зови никого на помощь «…?...» – сама справишься.» - здесь я как-будто чувствую его внутреннюю улыбку. «Сама!»
…и все… я только успела удивиться, и сразу же уснула.
И потом все последующие ночи тоже спала. Случилось так, как Будда и предсказывал – я справилась сама.
…Сама ли?...
P.S. Потом я долго размышляла, почему Будда появился в виде золотой статуи. Но, увидев Его снова и спросив, услышала: «Разве ты узнала бы меня, если б я появился в виде живого человека?»