Вспоминая впоследствии эту историю моего «тесного» общения с представителями ГИБДД, я каждый раз задумываюсь, а ту ли профессию выбрала, и не потеряла ли сцена великую актрису в моем лице?))) Однако лицедейство для меня – труд, похлеще любого другого, и по этой причине я мысленно выдыхаю, радуясь тому, что в один далекий-далекий день в мою голову не пришла шальная мысль стать артисткой. Впрочем, мужчины утверждают, что любая женщина – по сути своей актриса. Возможно, они и не так уж далеки от истины...
Это было предисловие, а теперь, так сказать, суть.
Как известно, лишних денег не бывает. Но бывает у женщин такое настроение, когда хорошая погода на улице и наличие в кошельке определенной суммы толкает нас на абсолютно непредвиденные, но очень нужные нам траты. И траты эти, по совершенно не понятной мужчинам причине, приводят нас в неприлично хорошее расположение духа.
В тот памятный день звезды, или кто-то там еще, расположились именно таким образом, что оба фактора, обеспечивающих появление хорошего расположения духа, совпали. Проснувшись утром в выходной день, мы с дочей решили устроить «налет» на магазины. Но, будучи барышнями в меру здравомыслящими, оглядев гардеробы обеих, мы пришли к выводу, что новых шмоток у нас достаточно, а вот дефицит обуви, в связи с начинающимся летом, явно прослеживался. Таким образом, нашей атаке должны были подвергнуться исключительно обувные магазины. Забегая вперед, скажу, что на тот момент Янке было 18 и, мало того, что мы с ней очень сильно похожи, так еще у обеих - 35-ый размер ноги и 44-ый размер одежды. Поэтому нередко утро начиналось с того, что, каждая из нас, проснувшись, бежала в комнату другой и, открывая створки шкафа выуживала оттуда «именно то, что я хотела одеть сегодня!». Благодаря этому содержимое наших гардеробов постоянно менялось местами, и уследить за его ротацией было практически невозможно.
Но, если в вопросах одежды мы с Янкой могли более-менее разобраться, то с обувью нет-нет, да и случались накладки. К примеру, был такой случай: надув губы, доча стояла с немым укором в глазах, наблюдая за моими манипуляциями с тонкими ремешками босоножек тигровой расцветки, всем своим видом демонстрируя отчаяние. Но я, как на грех, оказалась неожиданно глухой, не замечая ее недовольного сопения, да еще и слепой, делая вид, что «соляной столб» посреди коридора – в общем-то, обычное дело.))) Тогда Янка решила начать издалека и забросила удочку.
- Мам, а ты во сколько сегодня домой вернешься?
- А что такое?
- Нет, ничего, просто хотела уточнить какие у тебя планы на вечер, - смиренным голосом поинтересовался мой ребенок.
- Зай, черт знает, во сколько я сегодня закончу. Если ничего нигде не рухнет или не взорвется, постараюсь часам к девяти быть дома. А что такое-то? – вынуждена была я задать вопрос, который Янка явно ждала с нетерпением.
- Да, в общем-то, ничего, - еще более смиренно ответствовало «дитя» и, скромно потупив глаза, объяснило причину своей вселенской скорби. – Просто мы с ребятами договорились сегодня в восемь вечера встретиться во дворе, сходить в Якиторию, а потом поехать на Таганку на дискотеку.
- Так в чем проблема-то? – недоумевала я. – Деньги у тебя еще есть, собирайся и поезжай. Только мобильный не забудь взять.
- Проблема в том, что я уже придумала, в чем поеду на дискотеку, а...планы рушатся.
На этих словах я, как примерная мама, озабоченно взглянув на ребенка, естественно стала выяснять в чем, собственно, проблема. В результате оказалось, что Янка уже создала себе «образ на вечер» в виде блузки тигровой расцветки с открытой спиной, короткой джинсовой юбочки в складку и...все верно: на ногах у нее должны были быть те самые босоножки, в которые были уже обуты мои ноги.
Я было хотела возмутиться, что надо бы предупреждать заранее, но тут же вспомнила себя в 18 лет и... конечно же, принялась переобуваться.
Так вот, дабы минимизировать накладки с обувью, мы с дочей решили устроить разгрузку моего кошелька и отправились по магазинам. Надо сказать, что, прежде чем устроить шопинг, обе потратили энное количество времени, добиваясь эффекта «красоты, не отразимой ни в одной луже» (как будто нам предстояла не покупка обувки, а летний променад, скажем, по Манежке). Впрочем, как показало время, усилия были потрачены не зря. По крайней мере, с моей стороны.
Итак, перебрав пять или шесть обувных магазинов (проблема состояла состояла и в том, что найти 35 размер удается далеко не всегда и не везде), мы с Янкой закупили 8 пар обуви. Довольные и счастливые загрузили коробки на заднее сиденье моей машины и двинулись в обратный путь. На улице было очень тепло и солнечно. Не раздумывая, Янка включила на полную катушку музыку, не особо обращая внимания на ажиотаж, производимый нашим появлением на дороге. Я так предполагаю, что смятение в рядах автомобилистов было вызвано не появлением иномарки мидл-класса с глубокой тонировкой на стеклах, а, скорее тем, что из машины на всю ивановскую, простите, Даниловскую, раздавалось: «Такие девушки, как звезды, что светят в небе до утра...».)))
Заинтригованный разноголосицей, несущейся из машины, кое-кто из особо любопытных водителей пристраивался рядом с нашей машиной и начинал пускать слюни, потому как, сквозь опущенные стекла водительского и пассажирского сидений им представала забавная картина: две пигалицы, одна из которых еле выглядывает из-за руля (ну, что поделать, если у Каризмы не было регулировки высоты сиденья! Вернее, она была, но... ее тоже не хватало, для того, чтобы выглядеть полноценным водителем), а другая – худенькая, в темных солнцезащитных очках размахивает длиннющей гривой волос в такт песне.
Однако, трио с Андреем Губиным, похоже, заинтересовало не только участников движения, но и сотрудников ГИБДД, притаившихся на повороте. Я-то их не видела, лихо рассекая по трамвайным путям, чтобы развернуться возле «Алмаза» и выехать на Варшавку, но они, если и не видели нас за деревьями, то явно слышали!))) И потому, пребывая в состоянии эйфории от покупок, солнечного теплого дня и повышенного внимания представителей мужского пола, не задумываясь, я свернула налево на разворот и...оп-пачки...
Полосатый жезл я успела заметить, но затормозила не сразу. Проехав метров 50 вперед, остановилась, убавила громкость музыки и в боковое зеркало стала наблюдать за неспешной походкой человека, облаченного в форму сотрудника ГИБДД.
Подойдя к нам, гаишник сначала оторопел. Потом почти присел на корточки, чтобы разглядеть водителя, после чего, сурово сдвинув брови на переносице, поставил меня в известность о том, что я нарушила пункт «быр-быр-быр» Правил дорожного движения и потребовал документы. Не понаслышке знакомая с работой представителей этого ведомства, я тоскливо взирала на дядечку в форме, понимая, что просто так они «засаду» не устроят, а значит, я либо проворонила какой-то знак, полученный ими час назад в качестве материальной помощи, либо и в самом деле нарушила ПДД.
- Ну, что, уважаемая ДД, нарушаем-с? – услышала я до боли знакомую всем автомобилистам фразу.
Сочтя за благо не противоречить представителю силовых структур, я, толком еще не понимая, что нарушила, решила для начала извиниться и согласиться. На всякий случай. После чего гаишник, слегка подобрев от моей безропотности, предложил мне проследовать в машину ГИБДД, стоящую в тени деревьев. Гыыыыы....))) Лучше бы он мне этого не предлагал)))))
Понимая неизбежность моего общения с вышестоящим руководителем гаишника, в качестве обороны я решила использовать весь арсенал женского оружия. Но прибегнуть к этому способу пришлось не по той причине, что мне жутко хотелось понравиться тому, сидящему в машине, а потому, что я просто не имела возможности сократить период моего с ним общения – после шопинга в кошельке оставалось что-то порядка... 150 рублей. Всего!
Осознавая свою полную финансовую несостоятельность, я приступила к «защите». Зная о том, что тот, в машине, сейчас наблюдает за происходящим, я открыла дверь и для начала осторожно выставила левую ножку, обутую в черную босоножку на тончайшей шпильке. Затем, столь же неспешно начала выходить из машины сама, не торопясь повернуться лицом к ожидавшему меня разоблачителю противоправных действий на дороге.
Здесь, думаю, стоит пояснить логику моих действий. На самом деле, она абсолютно проста. Но я же не зря вначале упомянула о том, что мы с Янкой потратили немало времени перед зеркалом, прежде чем отправиться за покупками.
В общем, глазам обоих доблестных сотрудников милиции представилось следующее зрелище: из вполне приличной машины вышла этакая фря марокканская, одетая в белые капри в мелкий черный горошек, черный топ, который топом-то назвать сложно, потому как ткань, предназначенная для этой блузки, была использована портными по минимуму. То есть, спереди кусок ткани, размером 20 на 20 см еще присутствовал, тогда как сзади спину «прикрывал» только черный шнурок, крест на крест пересекающий эту часть моего тела. Черные босоножки, как я уже говорила, на высоченной шпильке зазавершали облик.
Представ в таком виде перед служителем закона, я поняла, что первый раунд остался за мной.))) Теперь было главное – не переборщить. Усевшись рядом с гаишником, я без предупреждения начала каяться в своих грехах, отчаянно уповая на то, что только по причине спешности домой нарушила правило, впрочем, не создавая опасности для движения других авто-мототранспортных средств!
Гаишник крякнул недоуменно, потом, все же, решил растолковать, по какой причине они решили-таки меня остановить. С легкостью жонглируя пунктами и формулировками правил дорожного движения, минуты через три он закончил свою речь и воззрился на меня.
Судя по выражению его лица, своим вождением я, как минимум, заработала себе «вышку», в лучшем случае – «пожизненное». После чего последовал вопрос, которого я, собственно, ждала: «Ну, и что мы с вами будем делать?».
Перед тирадой гаишник, естественно, заглянул в мои права, справедливо полагая, что водитель, у которого стаж вождения более 10 лет, уж точно знает, как правильно (!) реагировать на такой вопрос.
Но я, при всем своем желании, не имела возможности отреагировать… правильно!)))
Понимая, что со своими 150 рублями в кошельке, в прямом смысле далеко не уеду, я приступила ко «второму действию марлезонского балета».
Я открыла сумочку...
Вынула кошелек...
Щелкнула замочком и... беспомощно протянула его блюстителю порядка.
Свое действие я сопровождала несчастным взглядом и постоянным бормотанием, что-то, типа, «простите меня, дяденька, пожалуйста, я так больше никогда не буду!».
Гаишник обалдело таращилсял на меня, потом резко перевел взгляд на внутреннее содержимое кошелька и...застыл в полном недоумении (гыыыы...)) я бы тоже застыла от такой наглости). И, только он, видимо, хотел сказать все, что обо мне думает, несмотря на «красоту, не отразимую ни в одной луже», как из моих глаз сами собой потекли слезы...
Не пытайте меня, не знаю, как мне это удалось! Честно! Я поставила перед собой задачу: отделаться от гаишников в максимально жатые сроки и с минимальными потерями, а мозг уже сам решил, каким образом можно попытаться эту задачу решить.)))))))))
В общем, пялюсь я на гаишника глазиШШами, полными слез, монотонно бормочу «мантру» о признании своей вины, как вдруг, милиционер… достает упаковку бумажных платков, судорожно ее вскрывает, достает один из платочков и протягивает мне со словами: «Девушка, да чего ж вы так плачете! Не плачьте, прошу вас!».
Я схватила протянутый мне клочок бумаги, но не успела поднести его к глазам, как услышала буквально следующее: «Уберите вы свои деньги! Оставьте! Вы такая молодая, красивая... Вы думаете, я вас остановил, чтобы денег с вас взять? Ошибаетесь!».
На этих словах в ступор впадаю уже я! Смотрю на гаишника и вижу, что он сам чуть ли не плаче. От такого душераздирающего зрелища слезы из моих глаз потекли с удвоенной силой, а тот продолжал: «Вот вы, говорите, торопились домой. У вас есть ребенок?», - зачем-то спросил он. Я утвердительно кивнула и добавила: «Дочка».
- Вот видите. Вы нарушаете правила, потому что торопитесь домой. Дома вас ждет ваша очаровательная маленькая дочка.
Я хотела было ляпнуть, что дома меня вообще-то, сейчас никто не ждет, а дочка - вон она, сидит в машине, но вовремя прикусила язык. Правда, в голове мелькнула мысль: ну, положим, дочка у меня на самом деле очаровательная, но с чего он решил, что она маленькая? Однако додумать эту мысль мне не удалось, потому как гаишник (то ли он дату моего рождения плохо рассмотрел в правах, то ли решил, что я сама машину вожу практически с рождения), сразил меня наповал следующей фразой:
- Вот вы все спешите, а не боитесь, что ваш грудной ребенок может просто не дождаться мамы?..
Я живо представила себе страшную картину ДТП с моим участием, потом ...себя - на больничной кровати... и как ко мне подходит моя грудная дочь...
Тьфу ты! Какое ДТП? Чей грудной ребенок? И вообще, как новорожденные могут ходить? Кто ее одну в больницу пустит?
Вопросы – один бредовее другого - теснились в моей голове, а «остапа», похоже, понесло.
Он в задумчивости рисовал передо мной одну картину страшнее другой.
Я перестала реветь и тупо уставилась на него. Заметив с каким вниманием я его слушаю, гаишник ненадолго отвлекся, поинтересовался курю ли я и галантно предложил мне сигарету. Мы оба закурили, а он продолжил монолог.
Потом мы выкурили еще по сигарете...
Наконец, когда гаишник закончил, он со вздохом протянул мне мои права и напутствовал словами ...о необходимости неспешной езды по московским дорогам.
Не веря в свое счастье, я рысью (какое уж тут дефиле на шпильках!) рванула в машину и, повернув ключ в замке зажигания, поспешила скрыться от мастера изящной словесности подальше.
Вдруг он передумает.)) Или напарник доложит ему, что в машине сидела девушка, очень уж похожая на меня, но... никак не в возрасте грудничка.)))
В общем, или я была настолько убедительна в свой роли "Кающейся Магдлины", или... ну, бывает же и у гаишников философское настроение.)))